Отправлено: 17.01.09 02:23. Заголовок: Забавное

предлагаю здесь выкладывать забавные истории и рисунки найденые в интернете


[url=http://www.hobbymall.ru/forum/index.php?showtopic=14]http://www.hobbymall.ru/forum/index.php?showtopic=14[/a] не забудьте прочитать коменты
предупреждение: есть много нецензурных слов
Муха, , Мышь, ну и как, вы читали такие книжки своим детям?


На что способен наш мозг!

Читайте текст до конца, не обращая внимание на то,
что он как-то не так выглядит...

Из исслднеовиай агнлйксиих унёычх селудет, что сошвнерено вёс-рнаво в ккаом пкоярде сотят бвкуы в совле, смаое гавлоне,что перавя и псоленядя бквуы длжоны соттяь на свиох мсеатх.
Оталсьное мжеот бтыь ернуодй и ты смжоешь эот порчтиать.
Птомоу-что мы чтаием солво цлекиом, а не бквуа за бквуой.

 Отправлено: 17.01.09 02:29. Заголовок: Дорогая служба подде..

http://levkonoe.livejournal.com/2596564.html


Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
панамец - человек, а панамка - шапка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками


еще один прикол:

Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся!
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешёвая игра, а Муж 1.0 целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением, Служба поддержки.


Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

 Отправлено: 17.01.09 09:10. Заголовок: Severus Snape, книжк..

Severus Snape, детям я все рассказывала сама, при этом все показывая на картинках из анатомического атласа для детей. Но вообще то вполне доступная книжка для объяснения детям что к чему. А высмеять можно все что угодно.

 Отправлено: 17.01.09 12:39. Заголовок: Муха , ну ты коменты..

Муха , ну ты коменты читала? мне больше всего один понравился "ну вот зачем коту знать как это у нас, людей, называется..."
не, книга того стоит, чтобы ее высмеять, я бы такую в свое время не пережил, слишком много лишнего и слишком на вульгарном языке это рассказывается. Но коменты особенно про краник и бедного котяру меня убили.

 Отправлено: 17.01.09 13:29. Заголовок: Эээ не поняла насчет..

Эээ не поняла насчет "много лишнего" и насчет "вульгарного языка"

 Отправлено: 17.01.09 13:41. Заголовок: Муха , я считаю не н..

Муха , я считаю не надо было рисовать тот рисунок "сообщающихся сосудов", а если и рисовать, то уж делать это более правдоподобно. А по поводу языка, то не называть этот орган такими словами, которые даже не каждому взрослому в голову придут, и уж тем более не приобщать кота к этому действу.
В общем я считаю что книжке досталось вполне заслуженно от коментирующих. имхо

Муха , ты же знаешь тут только свои, вот скажи неужели это только я такой извращенец и в коментах там действительно нет ничего смешного?

 Отправлено: 17.01.09 15:03. Заголовок: Severus Snape, знает..

Severus Snape, знаете, это пожалуй даже печально, подчас полное неумение вести такие беседы с детьми, но зато высмеивание хоть каких то вспомогательных материалов.
По поводу названий, ну ничем не хуже, чем многие другие. Картинки вполне доступны для ребенка. А котейка создает некий оттенок игры. Ну и вообще то, книжка то 19затертого года, чего Вы хотели то?

 Отправлено: 17.01.09 15:20. Заголовок: Проглядела быстреньк..

Проглядела быстренько. Ну, да, так, прикольно. Своей такую не дам. Слишком смешно написано. А вот со мной, когда я маленькая была, никто никаких бесед не проводил. Пытались, честно говоря. Но я всегда пресекала такие разговоры решительно и сразу. У моих это как-то мерзко получалось. И потом,- не надо было ничего рассказывать. Я всё всегда сама знала. Даже не помню,- откуда. И моя курица всё знает. Хотя, никогда ничего у меня не спрашивала. Да вон, кстати,- медецинская энциклопедия в трёх томах на полке валяется. Чуть ниже,- малая, и большая советская в отдельном шкапчике...

 Отправлено: 17.01.09 15:37. Заголовок: Мышь-мышь, а мне кни..

Мышь-мышь, а мне книжку вручили для самостоятельного изучения. А вот мои сейчас расспрашивают, так что приходится проводить лекции, уж лучше я расскажу, чем потом друзья на улице извращая информацию.

 Отправлено: 17.01.09 15:49. Заголовок: Это, кстати, да. Но ..

Это, кстати, да. Но тут есть один тонкий момент,- надо, чтоб детёныш всё понял, и ему стало неинтересно. Чтоб это в тему для постоянных раздумий и обсасываний не превратилось. Вот, я помню, как впервые на стене подъезда увидила то самое слово из трёх букв. Кажется, меня дед из сада домой отводил. Естественнно, спрашиваю,- что это такое... А он говорит: «Это аббревиатура такая, типо КПСС». Веришь,- как отрубило.

 Отправлено: 17.01.09 15:59. Заголовок: Мышь-мышь, ну пример..

Мышь-мышь, ну примерно так и объясняла, чтоб поняли и не интерисовались больше, до времени.

 Отправлено: 17.01.09 16:56. Заголовок: а я как в первый кла..

а я как в первый класс поступил, так меня и просветили, вполне приемлемо просветили, на понятном детском языке, и что главное без всяких зажатостей по этому поводу и чего-то такого. Рассказали именно по существу, без всяких ненужных подробностей. А когда потом уже учителя пытались на факультативах умничать, то столько ко всему этому взрослого грязного отношения присовокупили, что с одной стороны интерес подогрели немеренно, а с другой противно стало от их отношения к этому и к тому как они это рассказывали.
не знаю, что было не так, но ощущение, что все естественное вдруг облили грязью появилось.
Вот и эта книжка напомнила те рассказы учителей.

но вообще то я сноску дал не для этого, меня позабавили коменты
и Мышь, быстренько там нельзя смотреть, надо прочесть хотя бы до середины что пишут люди.

 Отправлено: 17.01.09 22:24. Заголовок: Согласна с Северусом..

Согласна с Северусом, от книги остается ощущение грязи.
Хорошо что мне в детстве не дали почитать такую книжку.
Комменты порадовали.
З.Ы. кота жалко. =^-^=

 Отправлено: 17.01.09 23:17. Заголовок: Severus Snape У-мер-..

Severus Snape
У-мер-ла!..

P.S. Как хорошо, что в моей семье был обыкновенный атлас по анатомии.

 Отправлено: 17.01.09 23:40. Заголовок: Amattiss Атлас анат..

Amattiss
Атлас анатомический - оч полезная в хозяйстве вещь. Потому что доступно, понятно, а главное, правдиво показывает, чего в человеке... больше всего. У меня такого в свое время не было, увы. Зато была здоровеная подборка журнала "Здоровье", за много-много лет (мама - медсестра). И, будучи кнопкой, до стола макушкой не достающей, я это все дело читала, за неимением детской литературы (ну, кроме "Алисы в стране чудес", в которой я ничегошеньки не поняла). Но однажды (сама не помню, мама рассказывала) что-то не дошло до меня, и я прицепилась к бабушке с требованием объяснить, о чем тута рассказывается. А статья с картинками была о причинах мужского бесплодия... В общем, вот после этого случая мне наконец-то начали покупать сборники сказок, и оформили подписку на "Юный натуралист".

 Отправлено: 18.01.09 00:23. Заголовок: А я как сейчас помню..

А я как сейчас помню каждые выходные с родителями выезжала на дачу за город и вот, проезжая мимо огородов, которые прекрасно было видно из окна автобуса, все время выспрашивала, а в какой именно капусте нашли меня, а автобус наверняка покатывался со смеху , а я глупая надеялась найти ту капусту, чтобы заглянув в нее обнаружить там еще братика или сестричку...

Ужас, и кто придумал так над детьми издеваться?

 Отправлено: 21.01.09 11:17. Заголовок: http://ru.trinixy.ru..

 Отправлено: 21.01.09 12:16. Заголовок: Мышь-мышь Рисунок д..

Мышь-мышь
Рисунок девочки в любом случае убедительнее объяснения ее мамаши

 Отправлено: 28.01.09 13:50. Заголовок: http://s40.radikal.r..

 Отправлено: 28.01.09 15:13. Заголовок: Мышь-мышь, бедная де..

Мышь-мышь, бедная девочка, это за что ж ее так?

 Отправлено: 28.01.09 15:26. Заголовок: Это она что-то не то..

Это она что-то не то съела.

 Отправлено: 28.01.09 15:34. Заголовок: Мышь-мышь, это надо ..

Мышь-мышь, это надо киндерам показывать под новый год и пугать, дабы все конфеты из подарков сразу не лопали, говорить о том, что и они такими могут стать

 Отправлено: 30.01.09 10:57. Заголовок: http://s57.radikal.r..

 Отправлено: 30.01.09 15:37. Заголовок: Мышь, :sm36: :sm6..

Мышь,

 Отправлено: 30.01.09 16:24. Заголовок: Мышь-мышь, а чего эт..

Мышь-мышь, а чего это за зверь то такой?

 Отправлено: 30.01.09 21:11. Заголовок: Муха пишет: а чего ..

Муха пишет:

цитата:

а чего это за зверь то такой?

Похоже, какой-то вид опоссума.

 Отправлено: 30.01.09 21:17. Заголовок: Мне другое интересно..

Мне другое интересно: ЧТО они делают??

 Отправлено: 30.01.09 21:26. Заголовок: Как?!... Переезжают...

Как?!... Переезжают. Из Марьино в Братеево.

 Отправлено: 30.01.09 23:27. Заголовок: Amattiss ЧТО они де..

Amattiss
Скрытый текст

цитата: ЧТО они делают?? Едут. Это мама с детками. Опоссумы своих киндеров долго на себе таскают.

 Отправлено: 31.01.09 11:55. Заголовок: Netl пишет: Опоссум..

Netl пишет:

цитата:

Опоссумы своих киндеров долго на себе таскают.

Класс!..
Netl, я заметила, что ты практически всегда хорошо разбираешься в зверях. Это хобби, или профессиональное?

 Отправлено: 31.01.09 21:16. Заголовок: Amattiss Дык я же б..

Amattiss
Дык я же биолог по образованию. Точнее, учитель химии и биологии; сейчас преподаю в ВУЗе несколько ботанических и экологических дисциплин. Вообще, всякими зверями и растениями интересовалась с глубоко детсадовского возраста, да и отдыхать предпочитаю за просмотром не сериалов или детективов, а всякого науч-популярного кинА, вроде "Одиссеи команды Кусто", или фильмов "National Geographyc". Ну, в походах-экспедициях, конечно, намного лучше, токо пока для ботаников - не сезон. А друзья-зоологи поехали в заповедник, наблюдать за волками.

 Отправлено: 31.01.09 21:18. Заголовок: Netl, ух ты, за волк..

Netl, ух ты, за волками, это здорово! Блин, завидую белой завистью!

 Отправлено: 31.01.09 21:47. Заголовок: Муха , за нашими вол..

Муха , за нашими волками наблюдать очень опасно. Они особенные, сильно отличаются от лесных. Людей почти не боятся, а одинокого путешественника воспринимают как ЕДУ. Могут напасть.
Спец один утверждает, что это полукровки - полусобаки-полуволки. Точно - не знаем, надо дорогущую генетическую экспертизу проводить, комплексную. Так что пока официальное мнение - по югу Украины бегает особый, синантропный ("очеловеченный") подвид волка.

 Отправлено: 31.01.09 21:54. Заголовок: Netl, о как! Все рав..

Netl, о как! Все равно ж интересно!

 Отправлено: 31.01.09 22:12. Заголовок: Ну.. да. Я видела эт..

Ну.. да. Я видела этих зверей, один раз. У них удивительно красивые глаза.

 Отправлено: 31.01.09 22:18. Заголовок: Netl, ммм, здорово, ..

Netl, ммм, здорово, а фоток этих дивных зверей по случаю нет?

 Отправлено: 31.01.09 22:28. Заголовок: Муха , увы, нету. По..

Муха , увы, нету. Понимаешь, не являюсь я счастливым обладателем цифровой фототехники. А в пределах досягаемости, то исть на работе, только фотографии растений в компьютере. Не, может, кому-то на форуме и интересно посмотреть на тюльпан Шренка, снятый в профиль и анфас, или анатомические микропрепараты мхов, но - сильно сомневаюсь

 Отправлено: 31.01.09 22:53. Заголовок: Netl пишет: Так что..

Netl пишет:

цитата:

Так что пока официальное мнение - по югу Украины бегает особый, синантропный ("очеловеченный") подвид волка.

Кошмар! А до запада добираются?
*вспоминая свою привычку совершенно беспечно гулять по лесу до позднего вечера...

Netl пишет:

цитата:

на тюльпан Шренка

Я бы посмотрела. Из эстетических соображений.

 Отправлено: 31.01.09 22:56. Заголовок: Netl, не поверишь, н..

Netl, не поверишь, но один мой друг примерно такие фотки мне и шлет с восторженными высказываниями, и много чего еще в таком же роде. Он в МГУ на микробиолога обучается.

 Отправлено: 01.02.09 00:23. Заголовок: Amattiss пишет: Кош..

Amattiss пишет:

цитата:

Кошмар! А до запада добираются?

Не знаю. Вот честно, не знаю. Если есть лес, в котором водятся зайцы и мыши, то вряд ли. А у нас в области очень мало неперекалапуцанной земли осталось, так что и зверье поменялось.
Amattiss пишет:

цитата:

Я бы посмотрела. Из эстетических соображений.

Amattiss
ОК. В понедельник пошарю по общей подборке, может, найду что интересненькое из южноукраинских растений.

 Отправлено: 05.02.09 02:22. Заголовок: Тоже интересный колл..

Тоже интересный коллаж. Правда, стишок... ну, ладно.

И еще...

ПрЕвеД!!!

 Отправлено: 05.02.09 06:08. Заголовок: Tom Riddle, бабулька..

Tom Riddle, бабулька повеселила!

 Отправлено: 22.02.09 07:32. Заголовок: http://s45.radikal.r..

 Отправлено: 22.02.09 09:19. Заголовок: Какая храбрая девочк..

Какая храбрая девочка!

 Отправлено: 22.02.09 19:07. Заголовок: Муха Да, девочка хр..

Муха
Да, девочка храбрая, а вот ее родители - ГЛУПЫЕ. Таких маленьких детей нельзя подпускать близко к обезьянам. А тем более, к макакам. У них с людьми чертова уйма общих болячек.

 Отправлено: 02.03.09 20:47. Заголовок: Netl, так о тож! Я п..

Netl, так о тож! Я потому и удивилась, что вот так вот ребенок возле макаки рядом стоит.

 Отправлено: 02.03.09 20:51. Заголовок: Отмазки админа (модератора) или Почему я удалил Вашу тему или забанил Вас...

1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела научных сотрудников.
9. Kо мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить объем данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Внутренний голос приказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно — заметите Вы или нет.
25. Гадом буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету...

 Отправлено: 02.03.09 22:28. Заголовок: Муха , эх, это в адм..

Муха , эх, это в админскую надо было вывесить! обсудили бы! а то 7 и 30 напомнило кое кого

 Отправлено: 03.03.09 01:01. Заголовок: Да ладно вам... плох..

Да ладно вам... плохое вспоминать. Хотя да: местами вещь смешная, местами - грустная.

 Отправлено: 15.03.09 01:06. Заголовок: Кхм, привожу тут оди..

Кхм, привожу тут один документ. Он на украинском языке, поэтому переведу один абзац. Это действительно, - полный абзац!



Итак, перевод, стр. 1 (название документа):

"Документация охраны труда в учреждениях образования (инструкции, положения и другое)"

2-я страница, 2-й заголовок, 1-й абзац:

Требования безопасности перед началом занятий.
Получив инвентарь, проверьте его исправность, и подгоняйте крепление лыж к ботинкам в помещении школы. Перед занятием по лыжной подготовке, при морозе, ниже -10С, или сильном ветре, оденьте трусы или плавки. Если их нет, заложите в брюки сложенную треугольником бумагу; девушкам необходимо одеть бюстгальтеры или закрыть грудь бумагой...
Дальше бла-бла-бла, и опять:
Одевайте сухие носки, пальцы ног (во время сильных морозов) оборачивайте газетной бумагой.

Это просто какой-то маньяк-упаковщик писал.

 Отправлено: 15.03.09 02:05. Заголовок: Да ну, это шутка. :s..

Да ну, это шутка. Не может же быть, чтоб кто-то всерьез писал... про "бумагу треугольником".

 Отправлено: 15.03.09 14:36. Заголовок: Amattiss, в том-то и..

Amattiss, в том-то и дело, что не шутка. Официальный документ, лично в руках держу - не из интернета. Это бред из той же оперы, типа некоторых документов по медицинской "военке".

 Отправлено: 16.03.09 11:44. Заголовок: Кое что, подсмотренн..

Кое что, подсмотренное на этом чудном форуме!

Гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ

862 г.
Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус

897 г.
Половецкий князь Кончак.
"Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"

Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.

940 г.
Царь Царьграда:
"Дорогой, многоуважаемый вещий Олег!
Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"

945 г.
- "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей."

988 г.
Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:
"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."

Владимир для княгини Ольги:
"Кажется - креститься надо"

1003 год.
Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси!

1242 г.
Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

Тевтонские рыцари:
"Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро.
Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский."
От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан ,которые
ехали в обозе и умели плавать."

1240 г.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

1533 г.
Иван Грозный:
"Выложил на сайте статью о воспитании детей"

"Убил файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру."

1605 г.
Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

Поляки:
"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."

Отчет : "Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов.
Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс. "

1700 г.
Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу".Петр Первый.

1770 г.
Князь Потемкин-Таврический:
"Откровенные фотки Екатерины! Жми сюда!"

1867г
Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.


1812 г.
Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Классно позажигали в Москве.Спасибо, что проводили до дома."

1825 г.
"Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива и пистолеты."

Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год.
Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1861 г.
Александр II:
"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."

1869 г.
Лев Толстой:
"Выложил на сайте "Войну и Мир"."

Системный администратор:
"Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"

1875 год.
Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год.
Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1898 г.
В. И. Ленин:
"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."

1917 год.
Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!

1918 год.
Ленин: Нагод, где тут сайт с КИПЯТКОМ?

Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год.
Нас покидает Вован

1924 г.
"Хай пипл! Все на коллективизацию!"

1928 г.
"Хай пипл! Все на индустриализацию!"

1938 г.
"Хай пипл!.. А куда все пропали?"

1941 г.
Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

1942 г.
Гитлер:
"Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"

Сталин:
"Дурень, читай гостевую книгу сначала"

1945 г.
Гитлер:
"Прочитал. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж, Мавзолей и
краеведческий музей в Сталинграде. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? "На Берлин" и "За Сталина"?Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1958 г.
Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!

1961 г.
Гагарин:
И все-таки она вертится!

1970 г.
"Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."

1985 г.
Сайт закрыт на перестройку.

2000 год.
Вован вернулся

2004 год.
Вован ещё on-line.

2008 г.
Превед,Медвед.

 Отправлено: 16.03.09 11:45. Заголовок: Еще от туда же: htt..

Еще от туда же:

 Отправлено: 16.03.09 11:46. Заголовок: Ну и еще одна вещица..

Ну и еще одна вещица, я после ее прочтения долго отходила! Взяла там же!

Атака печенегов

Святобор был лучший из воинов Особой дружины. Хотя ему только исполнилось 14 лет, он уже был опытный ассасин и убил семерых.
Это были неспокойные времена. России угрожали со всех сторон половцы, хазары и особенно страшные Печенеги, которые делали жестокие набеги на всю страну. Они уводили в рабство и насиловали, и мать Святобора тоже погибла от них. Юноша хотел отомстить и стал лучшим из лучших. Его заметили, и теперь каждый вечер он с остальной дружиной пировал на княжеской тризне. Князь окружал себя ассасинами, потому что Печенеги могли менять обличье, и князь доверял судьбу страны и безопасность только им.
Принесли много еды, но Святобор был к еде совершенно равнодушен и ел очень мало. Выпив ковшик водки, он не расслабился, а пошел искать кого-нибудь подозрительного. Он предчувствовал сердцем тревогу.
Князь заметил молодого ассасина и подозвал его сюда рукой.
- Я хочу, чтобы ты позаботился сегодня ночью о моей дочке, только без глупостей, - сказал князь.
Дочь князя царевна Всеволода стояла рядом с отцом. Она была очень стройная, с высокой торчащей вперед грудью и манящими острыми сосками, выпирающей из-под худых девичьих плеч. Она улыбнулась юному воину призывно и испытывающе, так что ассасин облизнул от мысли о неожиданной любви губы собственным языком. Всеволода сразу вошла в его сердце.
- Отведешь ее сегодня ночью к знахарке, - сказал князь. - Я боюсь, что царевна проклята. Только ведьма, живущая в Квартале Гильдий, может сказать, так это или нет.
Князь хотел сказать еще что-то, но Святобор тут понял, что он в опасности. И резко толкнул князя и девушку, так что те попадали со стола. Над ухом просвистела заточенная метательная звездочка, вонзившись в стену, сразу задымившуюся от сильного яда. Слуга, принесший кабана, зловеще ухмылялся. Святобор, изловчившись, пинком сорвал с него маску, под ней оказалось клыкастое лицо Печенега с горящими красными глазами.
Не теряя ни секунды, Печенег запрыгнул на лежащего князя и стал делать то, зачем пришел, своим убийственным кривым кинжалом. Но Святобор не дал ему кончить: он сам лег сверху на Всеволоду, покрыв ее от врага своим могучим телом, и сильными пинками заставил Печенега убраться от его сюзерена. Оскалясь, зловещий монстр выхватил ятаган. Но удавка Святобора оказалась быстрее: она молиненосно свистнула в воздухе, как вспышка, и в зал вбежали дружинники князя. Печенег был мертв.
Задыхающаяся Всеволода смотрела на своего нового друга с выраженеим восторга и благодарности. Потом увидела отца и отвела взгляд, смутившись своего неожиданного прорыва…

 Отправлено: 16.03.09 12:03. Заголовок: Муха пишет:2008 г.Пр..

Муха пишет:

цитата:

2008 г.Превед,Медвед.

 Отправлено: 26.03.09 20:39. Заголовок: Идиот тест - отписыв..

Идиот тест - отписываемся в обязательном порядке с какого раза его одолели!
http://children.kulichki.net/vopros/idiot-ru.htm

гм, надо будет посоветовать профессору Снейпу для отбора учеников в свой класс продвинутых зелий

Том Ридл и вам для принятия в свои ряды новых УПСов он совсем не помешает.

ЗЫ просьба не относитесь к нему слишком серьезно, я и сама срубившись на втором прохождении забросила его куда подальше

 Отправлено: 26.03.09 21:17. Заголовок: Как привлечь вниман..

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа...

 Отправлено: 26.03.09 22:12. Заголовок: Если бы программисты..

Если бы программисты строили дома.

1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива. 2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

 Отправлено: 21.04.09 21:18. Заголовок: OWL пишет: Идиот т..

OWL пишет:

цитата:

Идиот тест - отписываемся в обязательном порядке с какого раза его одолели!

Со второго. Шикарно! Валяюсь...

А эпопея про строительство - вполне себе реалистичная. Читая, подозрительно косилась на собственные стены.

 Отправлено: 21.04.09 21:38. Заголовок: Нашла на просторах с..

Нашла на просторах сети. Улыбнуло.

 Отправлено: 22.04.09 12:20. Заголовок: Посмотрела на карту ..

Посмотрела на карту Мордора. В Восторге. Надо найти в хорошем качестве,- увеличить, распечатать и повесить на стенку. Всегда об этом знала!

 Отправлено: 22.04.09 13:06. Заголовок: OWL пишет:Идиот тес..

OWL пишет:

цитата:

Идиот тест - отписываемся в обязательном порядке с какого раза его одолели!

Со второго раза стал умным. Правда, это скорее тест на внимательность.

Amattiss пишет:

цитата:

Нашла на просторах сети. Улыбнуло.

Ой, а это ж наш упсятник. Вон Люц постриженный и весь в татуировках , вон Белл с пивом на голове, Снейп, как всегда на своей волне в стакан с зельями смотрит. И я... с ирокезом...

 Отправлено: 22.04.09 13:53. Заголовок: Прошла. С первого. С..

Прошла. С первого. Ступор вызвало слово <<быстро>>. Ну, я же всегда говорила, что,- умнее всех...

 Отправлено: 22.04.09 14:13. Заголовок: Мышь-мышь, аналогичн..

Мышь-мышь пишет:

цитата:

Ступор вызвало слово <<быстро>>

Мышь-мышь, аналогично. Просто, с утра стараюсь вообще ничего не проходить. И без того голова пухнет.

 Отправлено: 22.04.09 15:03. Заголовок: Мышь-мышь пишет: Ст..

Мышь-мышь пишет:

цитата:

Ступор вызвало слово <<быстро>>.

Аналогично. У меня рефлекс - не спешить исполнять резкие приказы типа "пли!!". Нервирует.

 Отправлено: 22.04.09 15:14. Заголовок: Ещё хуже. Когда мне ..

Ещё хуже. Когда мне говорят «Пли!», я стреляю. А потом,- короткая оторопь и реплика... Что-нибудь типо <<.. твою мать...>>

 Отправлено: 22.04.09 17:14. Заголовок: Amattiss пишет:не сп..

Amattiss пишет:

цитата:

не спешить исполнять резкие приказы типа "пли!!". Нервирует.

Понимаю. Кто-то исполняет приказы, а кто-то отдает...

 Отправлено: 22.04.09 17:33. Заголовок: :sm4: Вот-вот... ..

Вот-вот...

 Отправлено: 22.04.09 19:40. Заголовок: Проверила себя на эт..

Проверила себя на этом тесте - тоже ступор на словах "нажми быстро". Не, мы не любим, когда нами командуют

 Отправлено: 22.04.09 20:01. Заголовок: Lady Rumina пишет: ..

Lady Rumina пишет:

цитата:

Не, мы не любим, когда нами командуют

Нда... И потому развелась такая анархия...
*с вдохновенным видом дописывает последние главы увесистого рукописного фолианта под названием "Что предпринять?" или "Mein Kampf по Ами"...

Скрытый текст

 Отправлено: 22.04.09 20:37. Заголовок: Хи-хи, прелесть в то..

Хи-хи, прелесть в том, что Mein Kampf пишут вообще все Вот поэтому, как говорила одна моя учительница, "выживает не твёрдое, а гибкое"

 Отправлено: 22.04.09 20:39. Заголовок: Но «опереться можно ..

Но «опереться можно только на то, что сопротивляется».

 Отправлено: 22.04.09 21:12. Заголовок: Гибкое на то и гибко..

Гибкое на то и гибкое, чтобы знать, в каких ситуациях стоит быть твёрдым, а в каких - нет.

 Отправлено: 22.04.09 21:47. Заголовок: http://i018.radikal...

Картинки взяты с Башорга.

 Отправлено: 27.04.09 03:06. Заголовок: Это я на башорг ночь..

Это я на "башорг" ночью полезла... Развлекайтесь.
-------------------------------------------------------------------------

С форума:
xxx: Вы забыли самый главный вопрос: имеет ли работодатель право требовать, чтобы работники работали?
yyy: Не имеет. Об этом прямо оговорено в Конституции, статья 37, пункт 2. - "Принудительный труд запрещён"
xxx: Вымогательство тоже запрещено, значит сотрудники не могут требовать зарплату.

xxx:
Дитя компьютерной эпохи, блин...
xxx:
Сижу, читаю книжку-фэнтези. Дошел до места, где описывается битва с участием магов, эльфов и прочих. Закрыл глаза, представляю все это буйство. Красиво так: заклинания, удары мечей, и все бы зашибись, НО над каждым персонажем отчетливо виднеется ЗЕЛЕНАЯ ПОЛОСКА ЖИЗНИ.
xxx:
И никак от нее в своих мыслях избавиться не могу.

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "... твою мать! Страшно-то как!!!"

Masha:
маман пришла с фуршета, принесла еду всякую, достает пёстрые одноразовые тарелки
я спрашиваю — зачем?
мама: на кладбище поедем, поминальные дни, все такое.
присматриваюсь к тарелкам, а там надпись: "happy birthday".

xxx: Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
xxx: Стоит очередь угрюмых мужиков. К уфологу.

ххх: сегодня рубашку гладил....
ххх: возникло непреодолимое желание жениться

VasyOK{!}: Для таких игр вместо "Системные требования" нужно писать "Системные вымогательства"!

xxx:
я вчера такие дрова ставил! мммм... не дрова, а девушка!
xxx:
спрашивают "Повелитель, куда нам установиться? можно в папочку C:\Program Files\VID_skjd&10kh ?", я им "нет! давайте просто C:\Program Files\VID"
xxx:
не поверишь что оно сделало ;)
xxx:
оно создало папку C:\Program Files\VID
но установилось все равно в C:\Program Files\VID_skjd&10kh

xxx: У нас на днях клиент звонил, спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию?
xxx: Мы ненавзчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию.
xxx: Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза.

Bubla: А в твоем случае "Iron Lady" переводится как "Баба-Утюг".

xxx: там, где я учусь, самый крутой вуз города, а компы древние, как мамонты.
yyy: да ладно, вам можно, вы гуманитарии. А вот у нас в Политехе на кафедре дизайна отожгли. Решили выпендриться, купили в один комп-класс макинтоши, красивенькие такие, новенькие - каждый по 70 штук. Ну я прихожу на первое занятие, весь в предвкушении, типа щас познакомлюсь с самой лучшей дизайнерской операционкой.
Аха, включаю, и что ты думаешь я вижу?
xxx: Неужели винду?
yyy: Висту!!!

Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )

Наблюдал в магазине такую картину:
2 женщины разговаривают о 5ти летнем сыне одной из них заболевшим псориазом (болезнь кожи). Весь разговор сынишка дергал мать за платье, пытаясь что-то сказать
- Я всех врачей обошла, никто помочь не может.
- У меня врач есть знакомый, он хороший специалист
- Самое главное, не могу понять откуда у него это?
- Ну может из-за стресса...
- Ты что? Какой стресс в 5 лет? ГЛЕБ МАТЬ ТВОЮ!!! ТЫ ЧТО НЕ ВИДИШЬ МЫ С ТЕТЕЙ РАЗГОВАРИВАЕМ?!

[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

TsukanovRoman: Главное детей не пускать на «Однокласники», «ВКонтакте» и другие, подобные сети.
begezavr: И наоборот — людей из «Одноклассников» и «ВКонтакте» не пускать к детям.
VasilioRuzanni: Ну и заодно детей из «Одноклассников» и «ВКонтакте» не пускать к людям :)

Ходил в столовую. Обнаружил в борще апельсиновую корку. Вот теперь сижу и думаю - то ли это такой новый рецепт, то ли они плохо помои для супа перебирали.

Маратыч: Я тут по радио какой-то любовный гороскоп послушал. И знаешь что там говорят?
Юрич: Я для тебя сам такой составлю. На год вперед. И сразу скажу: за год ни разу ни одна девушка тебе не даст!
Маратыч: Да пошел ты...
Юрич: Скажи еще, что я не прав! :-)
Маратыч: Знаешь, я тут вспомнил, что мы с тобой оба Весы... XD

Artem: Блин, недавно болел: нос заложен был, и горло болело. Так вот, когда при разговоре дышал, получался хрип какой-то непонятный. Выздоровел уже, а на работе все по прежнему зовут Арт Вейдер...

xxx:
Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера:
- Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!
xxx:
проходит пара секунд...
xxx:
...Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере!

<Вика> ты сейчас в чём?
<Настя> ???
<Вика> ты вопрос не поняла?
<Настя> на мне обтягивающая сексуальная ночнушка...
<Вика> короче, поставлю вопрос по-другому. где моя бежевая юбка?

x: Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо?
н: Нет, я астральное тело...

xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
xxx: живодер!!!

xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :((
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
yyy: и вот он - борщ, да?

ууу: я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство, даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник
ххх: Это что! Я вот свой старый сименс mc60 уже больше года не юзаю. Лежит он спокойно на полочке, выключенный. И вот недавно слышу я, значится, полифоническую мелодию не понять откуда. Тут понимаю, что это сименс звонит. В голове сразу прокручиваю варианты, как он мог принять вызов, если симки в нем нет. Достаю его из закромов и вижу, что на нем сработала какая-то напоминалка, которую я больше 2х лет назад зачем-то врубил.

Я никакого отношения к геям не имею. Я сексуальное одиночество.

Sapphire:
Это фигня, до меня ездили защищали диплом. Назывался он, что-то вроде "Пути повышения прибыли турагетства на примере Гульнар-тур", я его читал немного, защищала знакомая. Защитила на 5, в нем предлагалось ввести новые туры, а от некоторых избавиться.
Sapphire:
После моей защиты был следующий заезд и ко мне приходили распечатывать диплом. Назывался он "Пути выхода предприятия из банкротства на примере турагентства Гульнар-тур".
Sapphire:
Похоже, расчеты из первого диплома все же были ошибочны.

xxx: А по истории что сейчас проходите?
yyy: Восcтание Пугачёвой.
xxx: Мда...

egor-idiot: Недавно экспериментировал. Не спал двое суток. На вторые отжался 60 раз и 30 выпрыгнул из положения сидя. После этого лег в кровать и боролся со сном.
yyy: хороший ник.

IT - Vladimir: «Тарас Бульба» (1909) — первый опыт киноэкранизации повести, русский немой фильм Александра Дранков
IT - Vladimir: хотел бы я увидеть как Тарас Бульба показывает жестами "Я тебя породил, я тебя и убью."
IT - Vladimir: особенно "Я тебя породил"

Mandarin 339: Здравствуйте.
Техподдержка: да
Mandarin 339: Перебои с инетом ?
Техподдержка: вам лучше знать, проверяйте

xxx: ты в субботу свободен?
yyy: Не, на этой неделе я дико занят. На следующей, может быть
xxx: мне на этой надо
yyy: Извини, страстная. Занят я
xxx: эй, мальчик у меня нормальная орентация!
yyy: Страстная неделя, придурок!

 Отправлено: 27.04.09 09:16. Заголовок: Amattiss , ну повесе..

Amattiss , ну повеселила!
Слушай, объясни замороченному Перебежчику, что это за "башорг" такой загадочный с кучей приколов?

 Отправлено: 27.04.09 10:04. Заголовок: Ами, повеселила! А в..

Ами, повеселила! А вот востание Пугачевой напомнило мне дивное сочинение одной из двоюродных сестриц супруга на тему войны 1612 года, она там написала, что Минин - стены минировал, а Пожарский - пожары тушил, и причем на полном серьезе!
Netl
Ооо, башорг это такая замечательная штука, как раз на случай ежели есть свободное время и желаешь повеселится! Находится здесь, сама периодически заглядываю и веселюсь!

 Отправлено: 27.04.09 11:40. Заголовок: Netl http://bash.org..

Netl
http://bash.org.ru/ - Цитатник Рунета.
(Я вчера едва заставила себя пойти спать. )

Муха, это сколько ей лет ей было на время написания?))

 Отправлено: 27.04.09 12:30. Заголовок: Amattiss Да лет 13 ..

Amattiss
Да лет 13 наверное, кажется в это время по истории начинают Россию проходить.

 Отправлено: 27.04.09 13:38. Заголовок: Муха пишет:что Минин..

Муха пишет:

цитата:

что Минин - стены минировал, а Пожарский - пожары тушил, и причем на полном серьезе!

Ага, а Евгений Онегин написал "Руслана и Людмилу".

 Отправлено: 27.04.09 14:58. Заголовок: Ой, да ну что там, ч..

Ой, да ну что там, человеку 13 лет было, а вот в нашем классе, когда вроде уже и выпускной не за горами сочинение по Войне и Миру писали, так один товарищч наваял такую прелесть:
"Роман Война и Мир у меня неразрывно связан с образами Наташи Ростовой и Поручика Ржевского"
Наша русистка была в полном восторге и зачитывала сие на весь класс.

 Отправлено: 27.04.09 15:08. Заголовок: А у меня, между про..

А у меня, между прочим, тоже!

 Отправлено: 27.04.09 16:59. Заголовок: Ооо Мышь, кошмар! Не..

Ооо Мышь, кошмар! Не ну я все понимаю, анектдоты и все такое, да еще и большая не любовь к творчеству Л. Толстого, но блин Ржевский - это ж Гусарская баллада! Эх, до чего ж мне она нравится!

 Отправлено: 27.04.09 17:26. Заголовок: Мышь-мышь пишет:А у ..

Мышь-мышь пишет:

цитата:

А у меня, между прочим, тоже!

Аналогично. При чем, та-а-акие ассоциации...

 Отправлено: 27.04.09 18:04. Заголовок: Прикол хотите? Я нев..

Прикол хотите? Я невольно в теме. Года три назад Ржевский был председателем нашего дворянского собрания. Вот, ранг его,- не помню, хоть убейте. Что-то небольшое и смешное. А воинский чин,- подполковник. Это при том, что Лопухина,- мамаша четверых детей,- тотстая, добрая, воцерковлённая тётка, вся в бусах и котах,- во дворянское собрание,- ни ногой. Бесстужев-Рюмин в Новодевичем,- звонарём. Тоже в это смешное место не ходит. Перфилов,- собственно,- мои любимец, паталогоанатом. Священник в нашем храме. Понятия не имею, какие укурки сейчас в этом собрании жизнь прожигают... Бабка периодически получает приглашение. Вдумайтесь,- в восемьдесят лет,- на бал!!! Произносит одно и то же слово,- хорошее, русское, крепкое... А, главное,- суть явления отражающее. И,- всё.

 Отправлено: 27.04.09 19:08. Заголовок: Однако везет твоей б..

Однако везет твоей бабке. Тоесть, бал балом, но сам факт: в 80 - и получать приглашения на такие мероприятия...


Скрытый текст

Ура! Меня наконец-то пустили за мой собственный комп!

 Отправлено: 27.04.09 19:40. Заголовок: Ами, да ты не предст..

Ами, да ты не представляешь, что это такое. Маскарады,- отдыхают. Старые уроды и странного вида девицы,- в чешской бижутерии, искуственных шелках и кринолинах с корейского рынка отыгрывают,- пусть и неосознанно,- ролёвки, покруче наших! Столько... безумцев на один квадратный мерт площади в Москве,- ещё поискать.

 Отправлено: 27.04.09 19:49. Заголовок: Мышь-мышь пишет: - ..

Мышь-мышь пишет:

цитата:

- ролёвки, покруче наших!

...Эм, в каком плане "покруче"?

Мышь, а тебе приглашения не присылают?

 Отправлено: 27.04.09 20:01. Заголовок: А мне-то с какого бо..

А мне-то с какого боку? Я, собственно,- вообще,- никто. Вот, если бабка умрёт, я буду старшая. И то, только потому, что оба её сына,- мой отец и его брат,- уже умерли, а у отцова брата дети,- младше меня. Но тогда мне придётся фамилию менять. Скажи мне,- оно мне надо?! Я, Ами,- обычная дворняжка-полукровка. К тому же,- счастливозамужняя. Таковой себя и считаю.

 Отправлено: 27.04.09 20:23. Заголовок: Я в этих нюансах не ..

Я в этих нюансах не разбираюсь. Потому и спросила. Просто интересно. А какая разница кто старше, и почему обязательна смена фамилии? Генетики им мало?))

 Отправлено: 27.04.09 20:41. Заголовок: Потому, что княгиней..

Потому, что княгиней Урусовой не может быть... Диана Горшунова. Тут уж либо одно, либо другое. Понимаешь, нет такого,- княгиня Горшунова.

 Отправлено: 30.04.09 01:25. Заголовок: <Marla> при..

Продолжала ночные бдения на "башорге"...))
---------------------------------------------

<Marla>
прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
<Marla>
так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
<Marla>
ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)

Брательник мелкий(15) жжет! Остался один дома, решил сварить пельмени. Не знал как это делать и додумался(!) позвонить в службу техподдержки с этим вопросом! И что бы вы думали? Ему рассказали!

Vick23 (14:16:18 8/10/2008)
ладно,я есть пошел
rover (14:16:22 8/10/2008)
давай
rover (14:16:28 8/10/2008)
а я окно клеить
Vick23 (14:16:42 8/10/2008)
клей лучше девушек
rover (14:16:59 8/10/2008)
неправда девушки лучше

Nick> А вы пробовали в 90-е записывать финальные заставки сериалов на кассетник и врубать на даче на все огороды невовремя, сея ужас среди соседских бабок?

Подруга рассказала:
Она: Милый, ты видишь, во мне что-нибудь изменилось?
Он: Да, ты покрасилась. (не отрываясь от компа)
Она: Да! В какой цвет? (чтоб уж наверняка)
Он: Не знаю.
Она: А как ты узнал, что покрасилась?
Он: ...перчатки в ванной висят.

из ЖЖ:
А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.

ххх
в курилке сейчас медсестра одна рассказала - её друг в люк провалился. упал на диван.
там, оказалось, узбеки живут.
Это черепашки-ниндзя :D...

Плз не пиши мне "мну"... мя это слово бесит

SeDDoy: Если б я был султан, я б имел трёх жён
SeDDoy: И войсками США был бы окружён... о_О

лежу, засыпаю, полночь, звонок по сотовому: сыночек приди пожалуйста выключи у нас свет, а то кот в ногах лежит жалко его тревожить

ОНА (15)
Привет!
ОН (22)
здарова )
ОНА (15)
Я готесса!а ты кто?
ОН (22)
а я инженер
ОНА (15)
А субкультура?
ОН (22)
электромеханика ))
ОНА (15)
Ты к готам как относишся?
ОН (22)
с усмешкой

Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу. ;)

xxx: Ты уже в курсе?
yyy: О чем?
xxx: О снижении зарплат.
yyy: Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
xxx: Там тоже самое, я узнавал.

<Art> здаров!
<BlackMike> Артем, это ты? Это Мишина мама.
<Art> Здравствуйте, Анна Николаевна!
<BlackMike> Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка "БДСМ"? Я в нее войти не могу.
<Art> Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.

В Питере мода у готов, крылья носить, ходят такие все грустные, депрессивные, понурые... с крыльями...
знакомый один как то мимо проходил, подошел, смотрит так внимательно и изрекает:
- А чего пешком?

1arts: Ты че такой дерзкий?
gnkd: Да я на таких как ты в Марио сверху прыгал!

the-SUN: О, той зимой было. Возвращаюсь домой с работы (в клубе работала) в 5-м часу утра, холодно просто звиздец. Подваливает паренёк:
Он: Девушка, а что вы ночью одна ходите? Девушка, а вдруг я сексуальный маньяк? :)
Я: В такой холод?
Он: Да, точно
И уходит... :D

<xxx> Authorization request:
Здравствуйте. Пожалуйста, добавьте меня в список ваших контактов
<IRI> ::с тоской:: Ну что вам надо?
<xxx> как мне авторезировать
<IRI> Не надо меня авторизировать. И Вас я не буду авторизировать. Потому что Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами скучно.
<xxx> почему
<IRI> Потому что Вам уже непонятно, а мне — уже скучно.

С форума переводчиков:
"Понятие Колобок вообще не переводится, мои попытки как-то объяснить не-русским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах".

Koluchka: Из соседней общаги на меня в бинокль глядят.
Xeon: А ты в чем?
Koluchka: Я одета. В синей футболке и такого же цвета штаны.
Xeon: А что смотрят тогда?

Jam[st]er > я не флудер! Просто я печатаю быстрее чем думаю! =)

ххх: У нас тут одна менеджер увольняется и неделю уже передает дела другой девочке...
ххх: Сегодня сижу, слышу: она ей показывает, как правильно пасьянс собирать %)

Sigiz: Среднестатистический интернет-россиянин знает как минимум 4 языка: русский, неправильный русский, албанский и французкий, причём последний знает настолько плохо, что постоянно извиняется сразу после его употребления :)

xxx: как праздники?
yyy: я не праздновал, тут это не праздник, не с кем
xxx: Ну и что. Трудно пойти взять вискаря и напоить немецких друзей в хлам?
yyy: в честь Советской Армии?... издеваешься? она ж их вздрючила по самое не могу :-))
xxx: А им совсем не обязательно знать в честь чего бухня :)
yyy: так неинтересно

Дожили… Сегодня договорились сбежать с пары.
И сбежали.
Студенты и я.
С пары, которую я у них веду )

Письмо в helpdesk на тему глюков монитора:
Cереж, ну все равно фигня какая-то...
В тексте частично буквы то жирные, то бледные.
А вверху экрана радуга! (радугу не только я вижу).

- Это уже другой вопрос. Тут я только могу поддержать общее мнение, что дураки найдутся.
- Сейчас модно говорить: "Энтузиасты"
- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф

xxx: слушай. а кто такой Dixi?
yyy: В смысле?
xxx: ну в интернете все время вижу, что его цитируют
yyy: Это значит: "Я сказал всё, что нужно было сказать, и я уверен в своих аргументах".
xxx: это тоже его цитата?

zaya: Я себе сегодня такую кофточку купила! Она меня так подчеркивает!
MakNes: Ага. Красным.
MakNes: Как Microsoft Word ошибку...

Сарделька: давай займемся виртом
Vasily812: мона
Сарделька: ну начинай)
Vasily812: я нежно протыкаю тебя вилкой и обжигающая, ароматная струя сока брызжет прямо мне в лицо
Сарделька: ****!!!!!

xxx: таки работаешь?
yyy: таки нe каркай!

Директор сегодня между делом говорит главному бухгалтеру:
- Я Вам уголовный кодекс принесу почитать!
Главбух, не отрываясь от бумаг:
- Да мне бы налоговый почитать хоть раз!

B: хочешь работу с хорошей зарплатой?
A: Какую? :-)
B: каменщик
A: Не :-)
A: Или ты про вольных каменщиков, сисадмином у масонов? :-)

Он: Так значит я у тебя сегодня ночую?
Она: У меня негде.
Он: Ничего. Я могу с твоей кошкой :))
Она: Она спит на папе...

xxx: а глядя на твое мусорное ведро, можно точно сказать, что в твоей квартире питается только кот...

Я не знаю правда это или нет, но друг пересказал рассказ друга ДнДешника:
Выбрались на полёвки. Вечер. Завтра бои и т.д. Сидит святая инквизиция у костра и отдыхает. Приходит их разведчик и говорит, что там в километре где-то вроде варвары сидят, мол пошли с ними пока потусуем. Ну облачились (полный латный, мечи, щиты, стяги), пошли. Ради прикола взяли полянку с варварами в полукруг и вылетили в свет костра с криками "За Святую Инквизицию"!!!!!!!!!!!
Вообщем это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие кошку. Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания, т.к. он врезался в дерево пока бежал.
(С) Ездовой Кот

 Отправлено: 30.04.09 14:10. Заголовок: Amattiss пишет: Дож..

Amattiss пишет:

цитата:

Дожили… Сегодня договорились сбежать с пары. И сбежали. Студенты и я. С пары, которую я у них веду )

Абсолютная и истинная правда. В свое время я тоже такой номер провернула... на то были причины. Ох, как мы со студентами с седьмого этажа, под стеночкой, на полу-согнутых пробирались, чтоб никто из деканата не засек...

А насчет борьбы Нода с Каспером - эт жесть. У нашей аспирантки, правда, бал еще более веселая история: некий "мастер-программист" установил ей на домашний комп, непонятно зачем, аж три антивирусника. И... усе. На машине работать было вообще невозможно. Все системные ресурсы загребла "битва титанов", и пока Нод, Каспер и Вэбер выясняли, хто круче, в машину из Инета влез целый зоопарк. Пришлось форматировать винт "в ноль".

 Отправлено: 01.05.09 21:17. Заголовок: Netl пишет: Ох, как..

Netl пишет:

цитата:

Ох, как мы со студентами с седьмого этажа, под стеночкой, на полу-согнутых пробирались, чтоб никто из деканата не засек...

А я в восьмом классе помню, как уговаривала нашу учительницу биологии - урок на природе провести (у нас там недалеко был луг с ручьем). Понимаешь, весна, первый теплый день - причем сразу очень теплый, - жесткое нежелание сидеть в четырех стенах... Треть пары уговаривала. Таки уговорила. Нормального урока конечно же не вышло.

Однажды был Каспер с Вэбэром. Стерла сразу обоих на их первом же "сам дурак". И, как теперь понимаю, правильно тогда сделала.

 Отправлено: 02.05.09 20:07. Заголовок: Amattiss , ну, занят..

Amattiss , ну, занятие на природе для меня теперь - вещь вполне нормальная. Есть такие темы, которые намного легче объяснить в полевых условиях, чем тащить в лабораторию мешками демонстрационный и раздаточный материал. Например, на мониторинге окружающей среды была тема "Фитоиндикация", так студенты два часа ходили вокруг универа, и по особенностям повреждения листьев липы и каштана прям на месте выясняли, какое загрязнение имело место быть. То же самое с дендрологией, а на ландшафтном дизайне так каждая вторая пара - труд на свежем воздухе. Потому что предмет такой.
Ну и некоторые лекции наши профессора проводят на улице, осенью и весной. Опять таки - очень удобно.
И еще есть полевые практики. То отдельная песня.

 Отправлено: 03.05.09 22:56. Заголовок: Netl пишет: Наприме..

Netl пишет:

цитата:

Например, на мониторинге окружающей среды была тема "Фитоиндикация", так студенты два часа ходили вокруг универа, и по особенностям повреждения листьев липы и каштана прям на месте выясняли, какое загрязнение имело место быть.

Интересно у вас учиться, вижу. Netl, это ты еще и экологию преподаешь, или тема в ботанику входит. (Поймала себя на том, что не знаю официального названия предмета, который ведешь. )

 Отправлено: 04.05.09 12:42. Заголовок: Amattiss , да чего я..

Amattiss , да чего я только не веду! Официально дисциплины называются так: "Ботаника" (двухгодичный курс, для студентов специальности "Биология"), "Мониторинг окружающей среды", "Заповедное дело" (это - для студентов специальности "Экология и охрана окружающей среды", там программы совершенно другие), блок новых дисциплин, условно называемых "Ландшафтный дизайн" (эт для узкой специализации "Садово-парковое хозяйство"), и "Экология" - зверски порезанный до пяти лекций и четырех практических занятий предмет, который в универе изучают ВСЕ. То есть, кроме биологов, экологов, географов и химиков - физики-математики, филологи, искусствоведы, физкультурники... Вот это дурдом полный. Пытаться втемяшить основы очень сложного предмета о взаимодействиях в окружающей среде в головы людей, у который толком базовых биологических знаний нет, токо школьный курс - не просто сложно, а ОЧЕНЬ сложно. Извращаемся с коллегой, которая читает лекции, как можем.

А вообще, на кафедре моя неофициальная должность - Универсальный Солдат. Потому как полученные знания вкупе с сообразительностью позволяют мне, в принципе, провести любое занятие по предмету ботанического цикла, причем даже если я об этом узнала за двадцать минут до начала пары. Так что большинство внезапных замен - мои.

 Отправлено: 04.05.09 21:17. Заголовок: Amattiss пишет: Дож..

Amattiss пишет:

цитата:

Дожили… Сегодня договорились сбежать с пары. И сбежали. Студенты и я. С пары, которую я у них веду )

А от нас преподаватель бегал. Сам. @))) А если приходил, то сильно опаздывал.
Однажды стоим минут 15 нет, староста звонит ему "Где Вы? И когда приедете?" Он: "Я в пробке". Нам надоело такое отношение и мы решили проучить его, просто уйти. И были очень дивлены, когда увидели его болтающего с кем-то в коридоре, мы по тихому сдали назад, пока он нас не увидел. В кабинет на пару он так и не пришел.

 Отправлено: 04.05.09 22:52. Заголовок: Anateya , а что за п..

Anateya , а что за предмет был такой?

 Отправлено: 04.05.09 22:54. Заголовок: Anateya Ха-ароший пр..

Anateya
Ха-ароший препод. Надо его к Netl на стажировку. Ответственности учиться.

 Отправлено: 05.05.09 21:13. Заголовок: (с) башорг 111: ппц..

(с) башорг
-----------

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

- йа вспомнила, йа гений!
- ?
- в 12 лет йа взламывала пароли BIOS с помощью шерстяного носка и ножниц!!
- мне даже страшно спрашивать алгоритм... ><
- дергаешь ворсинки из носка, режешь их на части по 4 мм и раскладываешь по всей клаве. если не присматриваццо - не заметишь. дожидаешься, когда батя включит комп и наберет пароль, и под любым предлогом вызываешь его из комнаты. находишь клавиши, на которых ворсинок не осталось. йа так на взломанном компе 2 года по ночам гамала, а предки не знали
- суровое шаманское децтво... о_О

Он: а что тебе интересно?)
Она: музыка, фильмы, интересные и умные люди
Она: каких мало
Он: ясно
Он: хош видео скину как мы на шлагбауме катаемся?

xxx: (-(-_(-_-(О_о)-_-)_-)-)
живой среди зомби
yyy: (x(x_(x_x(О_о)x_x)_x)x)
вот это - среди зомби
а то - просто в метро проснулся

BLACK CАT: Да я бы всё рафно с табой не фстретилась!не люблю пацаноф с волнистами длинными фаласами
kadze: ))
kadze: ты это
kadze: не опечаталсь в последнем слове?

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

[разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого]
<АндрейК> вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры?
<Аминатеп> Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим?
<АндрейК> Да, наверное, ты прав. И всё же...
<Аминатеп> Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр.

(геймер)
Порой так хочется сохраниться и сделать жириновского президентом...

программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!

Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте другой пароль.

Димон: Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...
о_о

Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.

ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блин, Оля! Смени ник!

Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 45)))

У меня сеструха-великая модница(серия-кукла барби)
вчера пошла вечером выносить мусор-минут 15 красилась,хз зачем(мусорка в 20 шагах),в общем наштукатурилась, взяла пакетик модный(ибо стремно ей идти с мусорным пакетом,увидят еще подруги),туда мусорный пакет положила и пошла..
при выходе из подьезда к ней подбегает гопник лет 12 и вырвав пакет быстро убежал в даль...

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он по ходу мертвый (

xxx (22:38:25 30/05/2008)
когда на открытие позовешь??=) с нас девочки и пиво))))
Jon (22:39:02 30/05/2008)
Меня девочки не интересуют. Я занят только учёбой!
Jon (22:41:03 30/05/2008)
Я хороший приличный порядочный мальчик. Меня интересует только учёба и сессия. Учёба на первом месте. А все девочки будут после 6 курса!
xxx (22:41:32 30/05/2008)
мама Жени, пустите,пожалуйста, его обратно к компьютеру - я хочу с ним поговорить....

 Отправлено: 11.05.09 00:05. Заголовок: http://s49.radikal.r..

 Отправлено: 16.05.09 14:34. Заголовок: http://s42.radikal.r..

(Автор последней - Марсель.)

 Отправлено: 16.05.09 20:24. Заголовок: Netl пишет: Anateya..

Netl пишет:

цитата:

Anateya , а что за предмет был такой?

Латинский язык. @))

 Отправлено: 20.05.09 12:19. Заголовок: http://i038.radikal...

 Отправлено: 20.05.09 19:32. Заголовок: Tom Riddle Гы-гы! Э..

Tom Riddle
Гы-гы! Это сфотошоплено, или реально над машиной умельцы поиздевались?

 Отправлено: 20.05.09 20:47. Заголовок: Netl, а не знаю. Гы!..

Netl, а не знаю. Гы! Но у кого-то фантазия бурная! Кажется - сделали в реале.

 Отправлено: 30.05.09 02:06. Заголовок: http://s51.radikal.r..

 Отправлено: 30.05.09 08:45. Заголовок: Amattiss , какая сце..

Amattiss , какая сценка интересная! Не в курсе, эт реально было, или баксы утке дорисовали?

 Отправлено: 30.05.09 11:49. Заголовок: Netl пишет: Не в ку..

Netl пишет:

цитата:

Не в курсе, эт реально было, или баксы утке дорисовали?

Скорее, все же, дорисовали.

 Отправлено: 14.06.09 09:15. Заголовок: Найдено в ЖЖ Кеменки..

Найдено в ЖЖ Кеменкири:
http://www.livejournal.com/users/kemenkiri/29382.html
______________________________

Иванов А.Ю., Булдаков А.М., Лопатин А.Ю.
(авторы-составители)

ВЫСКАЗЫВАНИЯ ПОСЕТИТЕЛЕЙ
ЭМИТАЖА

К сотруднику музея однажды подошел молодой человек, одетый с претензией, но провинциально, осмотрел, задрав голову, вестибюль Эрмитажа спросил:
- Это Эрмитаж?
- Да, - ответил сотрудник.
- Во блин, а я-то думал!
И ушел. Интересно, что же за впечатление об Эрмитаже он унес?
Степень заинтересованности определил другой парень, одетый с претензией. Он подошел по мне и, сияя любопытством, спросил:
- Ну как тут у вас, или что?
Видимо, это относилось к количеству экспонатов, более трех миллионов которых хранится в музее.
- Да ничего, - ответил я, - так как-то.
Миллионы посетителей. Тысячи вопросов. Есть очень интересные. Мы их вам и предлагаем.
Ну что ж, пошли посмотрим, «ну как тут у нас, или что»…

Главный администратор Иванов Александр Юрьевич.
Создано при участии Сониной Татьяны Владимировны, а также всех сотрудников музея.


«Эрмитаж я посмотрел, скажите, а где Зимний дворец?»

«А здесь как, заходят? А потом выходят?»

Вопрос администратору:
- Мужчина, а куда у вас тут можно сходить?

«Ну вот, мы у вас снизу все посмотрели. Теперь хотим посмотреть сверху».

Художник копирует картину. Посетитель стоит рядом и, обращаясь к спутнице, говорит: «Новую картину, я понимаю, они тут повесят. А куда денут старую?»

«В прошлый раз я видел картину «Девушка кормит грудью раненого бойца»
(«Отцелюбие римлянки» Рубенса)

На выставке «Сто картин из музея Метрополитен» у автопортрета Веласкеса: «Что за черт! Написано «автопортрет», а не написано чей!»

«А когда у вас работают золотые фонтаны, которые брызгают вином?» Экскурсовод: «После двух».

«А сегодня часы бить будут?»

В Малом тронном зале:
- Это кто там на картине рядом с Петром I?
- Богиня мудрости Минерва.
- Ясно, что Минерва. Я конкретно спрашиваю: он с ней жил?

«А где здесь «Портрет Анаконды» Леонардо да Винчи?»
(«Джоконда»)

- А где можно увидеть «Мону Лизу»?
- Для этого вам надо поехать в Лувр.
- А на каком трамвае?

В зале Рубенса: «А у нас в Ростове за такие 15 суток дают».

Увидев «Вакха» Рубенса: «Это что, Екатерина II?»

Семейная пара прогуливается по залу Рубенса. Муж останавливается у «Вакха». Жена: «Если ты будешь задерживаться у всякой ерунды, я не успею посмотреть шедевры».

Новый русский об Иване Грозном: «Он своего сына чисто простил, а потом чисто замочил».

В книжном киоске мама покупает книгу об Эрмитаже с изображением «Возвращения блудного сына» Рембранта на суперобложке. «Видишь, это Иван Грозный прощает своего заблудшего сына».

«А почему художники изображают мадонну всегда с мальчиком и никогда с девочкой?»

«А где у вас тут богоматерные иконы?»

«Где тут у вас голый Наполеон Бельведерский?»

«А ты видел статую «Скорчившийся мальчик на пингвине?»
(«Скорчившийся мальчик» Мекльанджело + «Мертвый мальчик на дельфине» Лоренцетти)

Учительница перед статуей Венеры Таврической:
- А это, дети, статуя богиня любви дружбы.

«А где у вас люстра, изготовленная из костей Петра I?» (паникадило, сделанное из кости и черного дерева при участии Петра)

«Где у вас чучело Петра I?»

«Где у вас можно посмотреть в окно в Европу, которое прорубил Петр I?»

«А где у вас Петр I в аквариуме?»
(Восковая персона в витрине)

«Екатерина II – это вторая жена Петра I?»

«Покажите будуар Петра I»

«Где у вас кровать, на которой спал Распутин с Екатериной II, когда большевики штурмовали Зимний дворец?»

«А у вас здесь не все картины царей? Жаль, я хотел выяснить их полную гинекологию».

«А где у вас тут часы «Павлин» с яйцами Фаберже?»

«Я знаю, что у вас тут есть бетонная лестница, которая ведет на третий этаж, где стоит золотая кровать Петра I и хрусталькая кровать Екатерины II».

- Где здесь жил и работал Ленин?
- Извините, его здесь не было.
- Тогда где мы можем сдать билеты?

У «Амура» Фальконе. Посетитель: «Это маленький Ленин? А почему у него сзади крылышки?»

Экскурсовод рассказывает о серебряном саркофаге Александра Невского. Экскурсант: «скажите, а В.И. Ленин выступал с этого саркофага?»

Разговор у гробницы Александра Невского:
- Что это?
- Не видишь, что ли? Царица тут спала?

«Скажите, где выставка «Великий Фобаше»?»
(Фаберже + Бомарше)

Двое трясут решетку дворца со стороны площади. Охрана:
- Мужики, не видите, закрыто.
- Я же говорил тебе, Вася, что Зимний дворец открыт только зимой.

«Скажите, а Эрмитаж на зиму не закрывается?»

Запись в Книге отзывов: «Посмотрели, как жили паразиты, хотим жить так же».

 Отправлено: 14.06.09 09:17. Заголовок: В связи с сессией: ..

В связи с сессией:
Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не
сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех
остальных богов в случае катастрофического желания
чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый,
он попpосту обламывает всяческие начинания, как
хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он
когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но
pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе -
неизвестно. Поклонники культа обычно поминают
Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо
делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах
говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.




Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа,
согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки.
Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает,
какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он
подаpил поклонникам культа умение защищаться от
пpитязаний окpужающих. Богиня Пшливсенах - богиня
антистадного инстинкта, и по совместительству
богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников
культа от животного стpемления идти за всеми, и
охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа
своё имя, если их пытаться будить.

Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо.
Поклонники культа утвеpждают, что Пакуpимка
научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно
стpемится не дать захиpеть данному виду искусства.
Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей свежих
идей, котоpые навеивает поклонникам культа во
вpемя потpебления табака. Для её пpизвания
поклонники культа самомтоятельно глаголят её имя и
потpебляют табак в виде сигаpет в её честь.

Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона.
Веpная соpатница Анунаха в боpьбе пpотив
Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное
желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что
суть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpутит
любовь с большинством высших существ. Единственный
недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание
слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей
шикаpный тpехствоpчатый диван.

Ёптыть - pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину
посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на
Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напpочь,
но во всех ихних мелких неудачах виноват именно
он, и потому поклонники культа всегда пpизывают
Ёптытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо
pазобьют, пpольют или не так сделают.

Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за
пропаганду культа Ануннах-а, вечного соперника
Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях,
дружен с Отскукимpу. Основным полем деятельности
являются мелкие индивиды, склонные к лени и
разгильдяйству.

Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона,
вызывает непреодолимое желание к совокуплению.
Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые
скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки -
Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы.
Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне..

Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у
мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы
выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка,
лишенная лишнего и нелишенная нелишнего..

Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой,
кpайне соблазнительный лик СексуХо. Пpедставляет
Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности.
Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на
чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей
чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но
неутомим..

В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо
в последнее вpемя участились случаи пpичащения к
культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики,
утвеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве
с БЫ-демонами, но это недоказано..

Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий
ясностью ума и pечи любого, пpинесшего ему
символическое возлияние в паpу быток пива. Hе
лишен чувства юмоpа, любит пошутить и
покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и
pекламу на 1-ом канале..

Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и
демонов. По пpеданию, Ёжик - создатель Вселенной и
покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются
докpичаться до Ёжика, кто гpомче, умело маскиpуя
молитву под игpу в ёжика. Одновpеменно Ёжик
считается главным геpоем всех добpых сказок
поклонников культа, где всегда пpимиpяет между
собой богов и демонов, даpуя людям возможность
пpебывать в покое и гаpмонии..

Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит пpоявляться в
явном виде, однако его влияние видно невооpуженым
взглядом. Является идейным соpатником и
вдохновителем Анунаха. Моpальнопадший тип. Любимое
оpужие - спокночи - тяжеленный молот, удаp
котоpого повеpгает человека в спячку на долгое
вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает
культ изнутpи, однако отвеpгать его вклад в
pазвитие общего дела не стоит..

БЫ-демоны.

Заpаботу - Главдемон. Вконец pассоpился с
Ануннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит
козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми
мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с
котоpыми человек пока что не может боpоться совсем
и никак. Заpаботу пытался подчинить себе Сексухо,
но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ-демоны
подчиняются Главдемону, то есть Заpаботу. Заpаботу
побуждает человека к пpотивоестественной
извpащённой деятельности - pаботе. Что самое
пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не
делает, только командует БЫ-демонами. Hе всегда
впpочем успешно. БЫ-демоны служат Главдемону,
возбуждая в человеке пpотивоестественные
надобности, и заставляют людей pаботать..

Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов
побуждающий человека к действиям. Слуга
Главдемона, то есть Заpаботу. Заставляет людей
испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и
жиpный гамбуpгеp..

Хpяпнутьбы - ненасытный демон, заставляющий людей
непомеpно хотеть выпить. Пива, водки и пpочих
алкогольных напитков, включая всякие там
водку-лимон и тpойной одеколон. Слуга Главдемона
Заpаботу, но на деле часто ему не подчиняется. .

Кофейкубы - смазливая Бы-демонша. Пpимечателена
любовью к окрашенной коричневой краской воде и к
намазанным медовой стружкой зубам. Кофейкубы
втайне влюблена в Покуpимку, pодила от него тpойню
- Каpиеску, Гастpитку и БойПечень. Малыши стойко
пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в
полную силу..

Пpочие демоны.

Писец - демон разрушений и поганого конца. Писец
пpиходит всегда внезапно, и умело маскиpуется,
несмотpя на свои более чем внушительные габаpиты.
Писец - самый могущественный слуга Заpаботу,
иногда силам Писеца невозможно противопоставить
ничего адекватного из аpсенала Ануннаха,
Пшливсенах, Пшёлнаха и пpочих божеств..

ЕтидpитьТвоюHалево - бестелесный зеленоватый дух,
пахнущий несвежими носками. Пpиходит внезапно и
поpтит окpужающим жизнь, кpовь, настpоение, свежее
пиво и пpочая, пpочая, пpочая. ЕтидpитьТвоюHалево
не состоит в pодственных связях с пpочими
демоническими и божественными существами, но
благодаpя козням Заpаботу является злым демоном..



БойПечень - особо выделяющийся на фоне пpочих
отпpыск Кофейкубы. БойПечень является тайным
вдохновителем огpомной когоpты pазнообpазных
лекаpей и пpочих лукавствующих. Мотает на ус и на
откpытый конфликт идёт pедко. Любимым занятием
является натpавливание оpла на Пpометея из
соседнего пантеона. Является пособником Заpаботу..


Меньшие демоны..

Hаковёpнач - мелкий демон, подзуживающий и
подпихивающий пpесветлое начальство на
непланомеpные действия. Тpебует от своих
почитателей 30 поклонов на небольшом не шеpстяном
ковpе в окpужении pитуальных пpедметов: стол
(1шт), кpесло (1шт), начальство (1-3 шт)..

Туклиентгоу - мелкий и кpайне зловpедный демон.
Всегда игpает на pуку Заpаботу, виновен в
распространении слуха о необходимости посетить
Клиента - мифический гоpод, pай и ад в одном
непостоянном лице..

Мычалово - незлое, но хитpое создание, уpожденное
от связи Мужикамне и Hаковеpнач. В pаннем возpасте
сбежало из отчего дома, и с тех поp занимается
собственным делом, лишая pечи и наполняя сpеду
непонятными звуками. Hедавно впал в детство и с
головой ушел в телефонию..

Мифические места.

Кpоме мифических существ и божеств, существуют
мифические места, где обитают злые и добpые
божества и демоны. Истинным поклонникам культа
известно тpи таких места:.

Офис - место, пpоклятое Ануннахом, пpитягивающее к
себе Заpаботу. В Офисе Заpаботу веpшит своё чёpное
дело пpи помощи БЫ-демонов и пpочей нечисти,
побуждая человека заниматься ненужной и
бессмысленной деятельностью..

Клиент - мифический гоpод, мнения о котоpом
pасходятся. Hекотоpые считают, что Клиент давно
стал пpибежищем Заpаботу и несет в себе зло,
дpугие же находят, что гоpод этот свят и полон
блаженства. Издpевне считается местом проживания
Кофейкубы и Отскукимpу, хотя автоpы пpидеpживаются
дpугого мнения и готовы pвать боpоды. Согласно
тpадициям культа, истинные поклонники Ануннаха
воздают Клиенту мольбы (анунашки), и пpоповедуют
культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент -
это момент истины, где каждый поклонник культа
имеет возможность постичь свою истинную пpиpоду и
склониться либо к Аннунаху, либо к Заpаботу..

Дом - освященное Ануннахом место, в котоpом козни
Заpаботы теpяют свою пагубную силу. Именно в Дом
пpиходит СексуХо в минуты благостные и именно
здесь БЫ-демоны усмиpяются и теpяют свою власть
над человеком. Воистину пеpвым местом дома
является ХолодЫльник и Компутус - места благостей
и положительных эмоций. Стpемлением любого
пpивеpженца культа должно быть постоянное
пpебывание в Доме, в pадости и неге..