Отправлено: 23.02.09 22:38. Заголовок: Анекдоты, Приколы, Баш, и что-угодно...

- Русская милиция - поголовно нечистая сила. Торговлей оружием и
заказными убийствами промышляют оборотни в погонах, на дорогах стоят
вампиры с жезлами - пьют кровь у автолюбителей.
- А остальные?
- Остальные - Змеи Горынычи. Не веришь - попроси дыхнуть.

1
Ужастик по-русски. Краткое содержание.
Хмурое утро. В тяжком похмелье на работу выходит лесоруб Кузьматкин.
Трясущимися руками он достает заветную поллитру... И тут ему как снег на
голову сваливается какая-то лесная нечисть и разносит ее вдребезги.
Поллитру, конечно. Начинается пьяная драка. Кто же победит в неравной
схватке? Известно кто - Дружба! Бензопила.

2
Встречаются Баба Яга и Кощей Бессмертный.
- Кощей ты чего такой грустный...
- А ты попробуй поживи с мое с иголкой в яйце...

3
Идет мужик по лесу, на встречу ему старуха с вязанкой хвороста
Мужик говорит -"Бабушка давайте я вам помогу до дома хворост донести"!
Донес ей хворост, а бабка ему и говорит.
-Я не простая бабка, я волшебница, и за то, что ты мне помог я исполню
три твоих заветных желания.
Мужик обрадовался и говорит, ну, во-первых, хочу 600-ый мерседес,
-Ну, будет тебе мерседес. Давай второе.
Мужик подумал, "Во-вторых хочу жену красивую и верную"
-Будет тебе и жена красивая и верная.
Ну и в третьих виллу на берегу моря.
-Хорошо будет тебе и вилла.
Мужик только бежать скорее к своему богатству, а бабка говорит.
"Сынок у меня давно мужика не было. Ты не мог бы уж раз такое дело
трахнуть меня?"
Мужик говорит - "Ну давай бабка, только быстренько"
Мужик удовлетворил бабку и скорей ноги в руки, а бабка ему кричит.
-Сынок, сынок а лет-то тебе сколько?
-35 , бабка, а что?
-Ого, такой большой, а в сказки веришь.

4
Идет Илья Муромец и видит огромное количество убитых и избитых
чертей и прочей нечисти. Смотрит Баба Яга с фонарем под глазом
у разбитой Избушки на курьих ножках сидит.
Илья:
-Старая что здесь произошло?
Яга:
-Эх, Илюша, какой ты хороший, когда трезвый.

5
В ночь с 31 октября на 1 ноября отмечается древнейший праздник
Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по
домам и всем переустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье
продолжается до самого утра. Праздник символизирует победу сил разума
над демонами, сервисами и прочей нечистью.

6
Новости зарубежной культуры. Последняя неделя октября порадовала жителей
США сразу двумя праздниками разнообразной нечисти: днем всех святых
"Halloween" и днем рождения Билла Гейтса "Hello, Win!".

7
Встречаются Кощей и Баба—Яга.
— Куда путь держишь, старуха?
— На север, Кощеюшка, на север.
— Далеко ли?
— В заполярный гарнизон Дурундук.
— А зачем?
— Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера.
— Да кто ж тебя такую возьмет.
— Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба—Яга, а там я Василиса Прекрасная.

8
Мир катится к черту. Так ему, черту, и надо!

9
Мужик попал в ад, его встречает черт и говорит у нас теперь демократия,
выбирай себе место и повел его по комнатам.
В первой на сковородках грешников жарят, во второй в котле
с водой кипятят, а в третьей стоят мужики по грудь в дерьме и курят.
Мужик говорит:
-Вот здесь останусь!
Только встал, закурил, а тут приходит дежурный черт и говорит:
-Все, перекур закончился - теперь встать на руки!

10
Двое мужиков возвращались домой поздно ночью. Чтобы сократить дорогу, решили пойти через кладбище. Вскоре они услышали звук ударов железа по камню, доносящийся из темноты. Дрожа от страха, они наткнулись на какую-то могилу, возле которой стоял старик с молотком и зубилом и долбил надгробие.
- О Боже!! - вздохнул один из мужиков с облегчением, - вы испугали нас до смерти. Мы думали, что это дух или еще какая чертовщина. Что вы тут делаете так поздно?
- Так эти идиоты, - ответил старик, - неправильно написали мое имя!

11
Интересный парадокс: женщина - это божий шедевр, особенно если в нее вселился бес.

12
- Вы партийный?
- Нет, я - беспартийный...
- Бес!? Еще хуже...

13
Когда смотрел сериал «Мастер и Маргарита», удивлялся, ведь действительно чертовщина - за почти 2 часа ни одной рекламы…

14
Звонок в дверь. Мужик открывает и видит маленькую смерть с косой...
Мужик: А-а-а....... ты за моей канарейкой???
Ответ: Нет, я - импотенция!

15
Умирает мужик, попадает в ад. Ходит везде, осваивается. А в аду на каждом углу бары, рестораны, казино, шикарные порочные женщины на любой вкус - словом, сплошные удовольствия и вечная теплая ночь. Порадовавшись, мужик задумался: почему так? Ведь всю жизнь адом пугали, а ничего страшного в нем на самом деле нет. Подходит к служителю Сатаны - крупье и спрашивает:
- Почему же нас уверяли, что ад - это вечный костер для грешников и вечные муки?
- Да просто нашу неоновую рекламу сверху за огонь принимают!

Скрытый текст

Откуда стащила не помню. Ибо было это давно и всё не правда.

 Отправлено: 23.02.09 23:32. Заголовок: Anateya пишет: Звон..

Anateya пишет:

цитата:

Звонок в дверь. Мужик открывает и видит маленькую смерть с косой... Мужик: А-а-а....... ты за моей канарейкой??? Ответ: Нет, я - импотенция!

Помню страшненький вариант этого анекдота. В нем фигурировал программист, маленькая смерть и фраза "Успокойся, парень. Я не за тобой, я - за твоим винчестером"

 Отправлено: 23.02.09 23:43. Заголовок: Netl Действительно. ..

Netl
Действительно. Настоящий программист еще подумает, прежде чем решить, что страшнее.

 Отправлено: 06.03.09 19:24. Заголовок: Анекдоты про Драконо..

Анекдоты про Драконов


Однажды три головы Дракона разругались между собой и отправились судиться к Рыцарю, с просьбой разрешить конфликт… Рыцарь присудил им расстаться… Каждой голове досталось одна и треть лапы, две трети крыла и по трети туловища и хвоста… Судя по всему, суд был справедливым, так как больше головы не ссорились.

* * *

Одному Дракону врачи запретили есть консервы… и все рыцари вздохнули спокойней.

* * *

Однажды на одного Дракона набрел Странствующий Рыцарь, промышляющий драконами. А Дракон стал убеждать Рыцаря, что он занесен в Красную Книгу. Рыцарь усомнился в этом, стал искать и не нашел Дракона в Красной Книге. Тогда Дракон заявил, что раз его уже нет в Красной Книге, значит Они, драконы, уже вымерли… Потрясенный Рыцарь вернулся назад и всем рассказал, что драконы вымерли. С тех пор все люди считают что вымерли драконы, а драконы считают что вымерли люди...

* * *

И сказал богатырь Змею Горынычу: «Выходи, чудище поганое!»
И молвило ему чудище поганое: «Извините, я выхожу на следующей...»

* * *

Когда Илья Муромец был еще добрым молодцем, он очень любил косить траву на лесной поляне. Там повстречались ему: однажды - Змей Горыныч; дважды - Соловей Разбойник; трижды - Кикимора... А ещё встречались Добрыня Никитич, Алеша Попович, леший, избушка на курьих...
В общем, классная была трава!

* * *

Прибыл мужик по случаю выходных на дачу. Окучил грядки, полил всходы, сорвал с родимой яблоньки яблочко и, усталый, но довольный, присел на лавочку в тени кустов смородины. Вытер неспешно яблочко о портки, открыл пошире рот и... Сверху - ОПА! - дракон.
И подцепил дракон славное яблочко и пошёл враз на взлёт. А мужик, ошалело глядя на пустое место меж пальцев, тупо произносит:
- Э, что это было?
Рык сверху:
- Да фигня это была: антоновка. Не мог, что ли, джонатану вырастить?

* * *

- Служба технической поддержки «Merlin Inc» . Чем могу помочь?
- Вчера я приобрел у вас меч…
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
- Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…
- Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Не знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Нет!
- Вы уверены в этом?
- Ну, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
- Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие еще источники, я в пустыне!
- Не надо нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, черт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон.
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку?
- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
- В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana Ltd» !
- Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
- Ну, он такой желтый… с усами…
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!…
- Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничество!

* * *

Полетел дракон налево - спалил деревню, полетел направо - спалил деревню, сел на пенек и говорит: «Мда… Вот такой вот я забавный зверек!»

* * *

Летит трехглавый Змей Горыныч. Одною головою кричит:
- Заплати налоги и живи спокойно!
Второю:
- Любишь кататься - люби и налоги платить!
Третьей:
- Первое апреля — последний день подачи декларации!
Кощей Бессмертный спрашивает у Бабы Яги:
- Что это с ним?
- Да опять, видать, налоговыми инспекторами обожрался...



* * *

Штирлиц шел по улице после вечерней попойки. Вдруг навстречу ему вышел дракон.
«К счастью!» - подумал Штирлиц.
«К ужину!» - подумал дракон…

* * *

Спит Змей Горыныч о трех головах.
1-я голова проснулась и будит 2-ю:
- А давай, пока эта дура спит, заначенную бутылку водки раскатаем?
3-я голова просыпается:
- Вот гады! Как пить, так вдвоем, а как блевать, так всем вместе!

* * *
Сидят Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, выпивают. Тем временем, на улице погодка маленечко портится, дождик начинается. Залетает в пещеру Змей Горыныч, и просит таким жалобным голоском:
- Мужики, пустите…
- Да иди ты на фиг!!!
Змей Горыныч улетает.
Проходит минут десять, дождик усиливается, начинается сильный ливень. В пещеру вновь просовывается одна из голов Змея:
- Мужики, там же дождь, промокну! Пустите, а?
- Да иди ты на фиг!!!
Змей опять нехотя улетает.
Проходит еще минут десять. Ливень превращается в грозу, гремят молнии, град с куриное яйцо… Опять появляется Змеюка:
- Мужики, ну пустите, а?! Что ж вы как нелюди!!!
- Да иди ж ты на фиг!!!
Тут вступается Алеша Попович:
- Да ладно, что мы, конкретно, - звери какие-нибудь, что-ли? Давайте пустим, пущай животное погреется…
Змей Горыныч забивается в уголок, и оттуда — недовольным голосом:
- «Иди на фиг, иди на фиг…» А живу я здесь!..

* * *

Проводят тест на реалистичность мужского и женского мышления. Задают вопрос: «Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы встретите живого дракона?»
Мужчина:
- Очень маленькая. Одна миллиардная, если не меньше.
Женщина:
- Одна вторая.
- ??
- Ну, или - встречу, или - не встречу…

* * *

Илья Муромец идет по лесу и видит: лес весь развороченный, Соловей-Разбойник сидит, кровавые подтеки подтирает, свистящий зуб выбит…
Илья спрашивает:
- Кто это так тебя? Скажи, я ему все уши пооткручу.
- Да не, все нормально, Илюша! Не надо ничего!!!
Идет Илья дальше, видит: Змей Горыныч с перебитыми крыльями загорает.
Илья спрашивает:
- Да кто ж это тебя так-то? Скажи, прибью его на месте!
- Да не, все нормально. Ходи себе, Илюша, не волнуйся!
Илья уходит, а Змей жалуется Соловью-Разбойнику:
- Вот. Как трезвый - нормальный же человек, а как выпьет, так сразу: то не так свистишь, то не так дымишь…

* * *

Змей Горыныч при устройстве на работу: «Это вам нужны мобильные, головастые, владеющие тремя языками, работающие с огоньком ребята?»

 Отправлено: 10.03.09 13:48. Заголовок: Ой, Муха, это - нечт..

Ой, Муха, это - нечто!
"Служба техподдержки" особо порадовала.

 Отправлено: 10.03.09 15:03. Заголовок: Мда, мне видать тоже..

Мда, мне видать тоже, я этот опус аж два раза задуплила, еще и в историях про драконов

 Отправлено: 19.03.09 22:39. Заголовок: Едет программист в т..

Едет программист в такси. Вдруг машина сломалась. Водитель пробует завести, но ничего не получается. Программист советует:
- А вы окна-то закройте!
* * *
Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...

Один джентельмен приходит к другому и, не говоря ни слова, проходит прямиком в спальню. Через 5 минут выходит и говорит с претензией:
- Сэр! Ваша жена была сегодня возмутительно холодна!!!
- Да она и при жизни не отличалась темпераментом, сэр.

Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят - ирландец. Один говорит:
- Hу, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
- Да? Хм... Hе знал этого...
Англичанин возвращается, удивленный:
- Hет, это какой-то странный ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас я его сделаю!
Подходит к ирландцу:
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Hичего себе!..
Англичанин возвращается, разочарованный:
- Hет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!!!

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

Воспитанный британский лорд неспеша прогуливается по Иерусалиму и видит сидящего пса.
- How do you do? - обращается он к собаке.
- I do How How - отвечает пес...

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.

В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.

Англия. Темза. Холодное серое утро. Два джентльмена сидят, удят рыбу. Над ними пролетает крокодил. Они молча провожают его взглядом. Через полчаса - второй. Такая же реакция. Еще через полчаса третий. Один джентльмен, задумчиво так:
- Что у них там, гнездо, что ли?
Второй, спустя час, так же задумчиво:
- Сэр, не стоит так горячиться

В холодный, дождливый вечер джентльмен сидя у пылающего камина потягивает пунш. Раздаётся стук в дверь, на пороге стоит промокшая и замерзшая красивая женщина.
- Сэр, я ужасно замерзла.
- Пожалуйста садитесь в огню.
- Сэр, но я не могу согреться.
Укрывает её пледом, даёт чашку горячего чая.
- Но, сэр, мой покойный муж всегда согревал меня своим телом.
- Но, леди, я не могу в такой дождь доставить Вам тело вашего покойного мужа.

Идет английский джентльмен и тащит за хвост белую дохлую лошадь. Навстречу ему попадается другой джентльмен и спрашивает:
- Сэр, зачем это вы тащите эту белую дохлую лошадь за хвост?
- Я, сэр, хочу притащить ее домой, положить в подвал на ледник, сам сесть в гостиной и попросить своего метродотеля принести мне чего-нибудь выпить из подвала. Он пойдет за выпивкой, увидит лошадь, прибежит весь испуганный и закричит:
"Сэр, у вас на леднике белая дохлая лошадь!!!". Тогда я затянусь трубкой и скажу: "Ну и что, Беримор?".
- О, это очень хорошая шутка, давайте я вам помогу.
Ну, пришли они домой к первому джентльмену, положили лошадь в подвал и сели в гостиной. Хозяин зовет Беримора и говорит:
- Беримор, не могли бы вы принести нам с моим приятелем чего-нибудь выпить?
Беримор удаляется и через некоторое время проходит с двумя стаканами выпивки. Хозяин:
- Беримор, вы что, не видели белую дохлую лошадь на леднике в подвале?!
Беримор:
- Ну и что, сэр.

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:
- Хм! Виски с утра?!

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
- Малыш, а где твой отец?
Мальчонка важно отвечает:
- В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.

Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот наконец спасатели приплыли. Ну, они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают...
- А что вот это за хижина такая стоит?
- А это мой дом, здесь я живу.
- А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома?
- А это клуб, который я посещаю.
- А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная маленькая хижина стоит?
- А это клуб, который я игнорирую

Кстати, в воскресение у твоей сестры случился ребенок. Я не успела разглядеть мальчик это или девочка, так что не знаю, дядя ты или тетя. Больше новостей нет, так что напишу завтра. Твой мама.

 Отправлено: 19.03.09 23:08. Заголовок: Anateya пишет: Во в..

Anateya пишет:

цитата:

Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: - Какие у вас планы на это тысячелетие? - Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Блестяще!

Anateya пишет:

цитата:

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант: - Что-нибудь выпьете? - Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось. - Тогда, может быть сигару? - Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду... - Я так понимаю, сын у вас тоже один?

Anateya пишет:

цитата:

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит. - Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню. - А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...

А знаете... Удачный брак получится. Такое редкое взаимопонимание и союзничество...

 Отправлено: 24.04.09 14:53. Заголовок: Немного юмора про ро..

Немного юмора про ролевиков:

-А вы знаете, как отличить ролевика от нормального человека?
-И как же?
-Вот скажи синоним к слову нежить...
-Ну зомби, мертвецы...
-Вооот.. а обычный человек сказал бы холить, лелеять и вообще проявлять нежность...
---------------------------------------------------------------------------------------------------

3 степени одержимости ролевыми играми:
1. "Здравствуйте, я-ролевик, обычно люблю отыгрывать темных эльфов"
2. "Я - темный эльф из дома До Урден, звать меня Дзирт"
3. "Ненавижу этих тупых ролевиков - они в нас играют!"
---------------------------------------------------------------------------------

Пишут третьеклассники сочинение. Маленький Петя тянет руку:
- Мариванна, а как пишется "панцирнопехотная реконструкция"?
- Петя, не пиши про лето, пиши про Пушкина!

 Отправлено: 24.04.09 17:06. Заголовок: Муха пишет: -Вооот...

Муха пишет:

цитата:

-Вооот.. а обычный человек сказал бы холить, лелеять и вообще проявлять нежность...

Проверка пройдена успешно. Я - ролевик.

 Отправлено: 24.04.09 19:46. Заголовок: Amattiss , да я, нав..

Amattiss , да я, наверное, тоже. Хотя на самом деле - скорее нет, чем да. Птому што "панцирнопехотную реконструкцию" прочла только с третьего раза.

 Отправлено: 24.04.09 20:36. Заголовок: Netl, так мы несколь..

Netl, так мы несколько те того плана ролевики. Нам без разницы, что на нас лично надето, когда персов в форумских ролевках выписываем.
*покосилась на свой цилиндр на аве. Смеюсь...))

 Отправлено: 01.07.09 22:41. Заголовок: Однажды некий погонщ..

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:

- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали
десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед
дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По
дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало
девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое
стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но
когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый
раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о
Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.

Рассказчик: Governor

Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать
у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в
детстве экскаватор.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Без памяти люблю, дорогая!
- Да... А с памятью уже не любишь?

Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.

Прокурор: "Подсудимый, вы подтверждаете получение взятки?"
Подсудимый: "Подтверждаю".
Прокурор: "Как вы распорядились деньгами?"
Подсудимый: "Судье отдал".
Судья: "Объявляется перерыв до 16 часов".

Мальчик в зоомагазине:
- Мама, ну купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка!
- Но зачем тебе?
- Как зачем? Кошку кормить надо!

- Ручки, ручки, замечательные ручки. Пять рублей штучка, десять рублей
кучка, в кучке три штучки. Ручки-полиглоты, пишут без ошибок, на семи
языках. Каждая!

Скрытый текст

http://www.anekdot.ru/id/403897/

 Отправлено: 02.07.09 06:39. Заголовок: Анатея, про эксковат..

Анатея, про эксковатор и хомячка убило на месте! )))

 Отправлено: 02.07.09 14:40. Заголовок: Anateya пишет: Прок..

Anateya пишет:

цитата:

Прокурор: "Как вы распорядились деньгами?" Подсудимый: "Судье отдал".

 Отправлено: 03.07.09 09:16. Заголовок: Да, экскаватор рулит..

Да, экскаватор рулит! Однозначно.

 Отправлено: 03.07.09 09:34. Заголовок: Netl пишет:Помню стр..

Netl пишет:

цитата:

Помню страшненький вариант этого анекдота. В нем фигурировал программист, маленькая смерть и фраза "Успокойся, парень. Я не за тобой, я - за твоим винчестером"

Перечитывая старые посты, вспомнился этот:
Звонок в дверь. Мужик открывает, а там баба стоит с косой, в розовом платье в рюши, бантики, ленточки.
-Ты кто?
-Я - Смерть.
-А почему такая нелепая?

 Отправлено: 08.07.09 20:52. Заголовок: Ролевики шутят... ..

Ролевики шутят...


Ночью на хоббитов орки напали,
Братва постаралась, все замертво пали.
Нету и Фродо теперь среди нас.
Ну и мазила же ты, Леголас (фэны Леголаса-простите)

***

Однажды утром Мелькор выстраивает генералов и, заложив руки за спину, с мрачным видом прохаживается вдоль строя.
-- Какая сволочь вчера сперла из моего погреба бочонок здравура?!
Те смущенно молчат...
-- Какой мерзавец вчера вечером угнал со стоянки служебного дракона?!
Тишина...
-- И, наконец!!! Какой пьяный идиот летал всю ночь над Мордором и орал: "Я ужас, летящий на чем попало!"?!!

***

Зима. Ночь. Температура воздуха-минус 30. На остановке у Нескучника - 2 толкиениста: человек и эльф.
Человек:
- Ну к-к-как, т-т-тролле-б-б-бу-бус в-в-ви-видишь?
Эльф:
- Вижу.
Человек:
- И д-д-да-далеко?
Эльф:
- Да нет, минут через 40 здесь будет.
Нет зрения зорче, чем у эльфов!

***

Средиземье.
Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?...

***

Когда
Гэндальф бросил Кольцо в пламя камина, на нем проступила надпись. Она
гласила: "Окольцован данный экземпляр в Ирисной низине. Нашедшего
убедительная просьба вернуть кольцо по адресу: Мордор, гос. университет
Барад-Дура, проф. Саурону."
- Что ж, - заключил Гэндальф - собирайся Фродо...

***
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...

***
Сидит Саруман на верхушке Ортханка, посреди жуткой грязной лужи и горько плачет. Мимо идет Гэндальф, спрашивает сочувственно:
- Что, снова энты приходили?
- Какие энты? Водопроводчики...

***
Галадриэль подвела Фродо к Зеркалу, налила воды и сказала:
- Сейчас ты увидишь будущее!
Хоббит вгляделся в воду и вдруг увидел слова:
AOL Time Warner and New Line Media presents: "TWO TOWERS".

***

Первый год Четвертой эпохи заканчивается.
В Гондоре все готовятся праздновать наступление нового года, как вдруг неожиданно пропадает Арагорн. Народ - в недоумении, Арвен - в шоке. На третий день к ней неожиданно является вестник от Валаров.
- Короля ищете? А он у нас, в Валиноре.
- Как он там оказался? - вопрошает Арвен.
- А вы, леди, в Палантир посмотрите, он вам сам объяснит.
Арвен смотрит в Палантир и видит там помятую физиономию Арагорна. Извиняющимся тоном он начинает бормотать:
- Понимаешь, дорогая, у нас, у Следопытов, такая традиция... Каждый год мы с друзьями ходим в баню...

***

Плывёт Горлум по реке, видит - Фродо на берегу ест лембас. Подплывает и спрашивает:
- Что он ест, мерсссский хоббитец?
- Грыбы.
- Какие же это грибы, голм-голм? Это же лембас.
- Грыбы дальше, говорю.

***

Забрался Фродо на Ородруин, сел, свесил ноги в Роковую Расселину, поболтал ими,
вынул из кармана горсть Колец и стал их задумчиво сыпать вниз:
- Назгули-гули-гули...

***

Летит назгул над Упокоищами и от полноты чувств воет:
- У-у-у-у-у-у-у !!!
А снизу Умертвие отвечает:
- У-у-у-у-у-у-у, дык !
Назгул вниз плюет:
- У-у, плагиаторов развелось...

***

Сидят назгулы на Ородруине, Ангмарский командует:
- Второй назгул! Ласточкой - в кратер!
Ну, тот прыгнул - а куда деваться ? Тогда Ангмарский опять:
- Пятый назгул! Вниз головой, в кратер - пры-гай!
Этот тоже - вниз черепом, как заказывали. А Ангмарец не унимается:
- Восьмой назгул! Солдатиком - в направлении земного ядра - пошел!
И Восьмой пошел. Солдатиком. Дисциплина, мать ее...
Тут раздается голос из Барад-Дура:
- Товарищ Верховный Назгул! Исилдур утоп, Кольцо отыскалось, Гэндальф,
блин, воскрес, а ты, етить твою, все в "Тетрис" маешься!!!

***

Возложил Арагорн руки на чело Фарамира и молвил:
- Фарамир, пробудись!
Фарамир открыл глаза и спросил слабым голосом:
- Ты звал меня, Государь? Я слушаю.
- Да мне, собственно, ничего от тебя не надо, - смутился Арагорн.
- Тогда чего звал? - проворчал Фарамир и умер...

 Отправлено: 09.07.09 09:25. Заголовок: Муха Гыыы! Я тоже л..

Муха
Гыыы! Я тоже люблю "Алую Книгу Западных Приколов"

 Отправлено: 09.07.09 15:21. Заголовок: Муха пишет: Летит н..

Муха пишет:

цитата:

Летит назгул над Упокоищами и от полноты чувств воет: - У-у-у-у-у-у-у !!! А снизу Умертвие отвечает: - У-у-у-у-у-у-у, дык ! Назгул вниз плюет: - У-у, плагиаторов развелось...

Прям картинка представилась.

 Отправлено: 16.07.09 14:00. Заголовок: Муха пишет: Сидит С..

Муха пишет:

цитата:

Сидит Саруман на верхушке Ортханка, посреди жуткой грязной лужи и горько плачет. Мимо идет Гэндальф, спрашивает сочувственно: - Что, снова энты приходили? - Какие энты? Водопроводчики...

Водопроводчики теперь моя больная тема. У нас дома капитальный ремонт идет. В первую неделю ремонта пришли и разобрали все трубы, отвинтили унитаз и пропали в неизвестном направлении на 5 дней.

 Отправлено: 16.07.09 21:11. Заголовок: Anateya пишет: отви..

Anateya пишет:

цитата:

отвинтили унитаз и пропали в неизвестном направлении на 5 дней.

Самая страшная история, какую лишь слышала. С.Кинг отдыхает!
И что выделали?

 Отправлено: 17.07.09 09:16. Заголовок: Все кроме меня уехал..

Все кроме меня уехали. А я осталась охранять водопроводчиков, потому что когда придут они тоже не сказали. Потом не выдержала оставила ключи соседям и уехала в универ. ))) Так что домой я показывалась только вечером, переночевать.

 Отправлено: 17.07.09 11:46. Заголовок: Anateya :sm6: Очень..

Anateya Очень сочувствую!

 Отправлено: 03.08.09 22:58. Заголовок: Перлы от Перлодром.Р..

Перлы от Перлодром.Ру

ИНТЕРНЕТ
АТС 73 защищает ваши модемы от каppиеpа с утpа и до вечеpа...

В KOI-то веки...

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

Гоpе ты мое аутлуковое!

И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще
фидошник.

Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..

Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь,
только глядя на счета от провайдера

Ищу выход из Интеpнета...

Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!

Объявление: лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья.

При звуках коннекта теряет волю

Продается модем, подключенный к Интернет

Шумы на линии обеспечил РосТелеком

Это Вам не гифы по сайтам тырить!


ЖИВОТНЫЕ
Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо... (2-й закон Бакланов)

Все пчелы прилетели с медом, а одна - такая маленькая и вредная – с дегтем

Выкурил сигарету - спас лошадь

- Как размножаются ежи? - Оч-чень, оч-чень осторожно.

Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

Кариес - болезнь каждого дареного коня

Коня! Полцарства за коня... (с) Лошадь Пржевальского

Крокодилы ходят лежа!

Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами

Настоящий попугай должен уметь произносить только те слова, которые от него требует жизнь

Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный."

Пропал кобель. Приметы: кусается, как сука!

Спокойно, Геpасим! Я собака Баскеpвилей!

Только попав на базар, курица поняла, как она себя недооценивала

Убил бобра - спас дерево (c) GreenPeace

Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет - подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам

Функция хвоста рыбы - рулезная!

Шел ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него - и погиб как герой!

Экспериментируйте на кошках! Собаки Павлова.

 Отправлено: 04.08.09 00:15. Заголовок: Anateya пишет: Исти..

цитата:

Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера

Это точно!

цитата:

При звуках коннекта теряет волю

Увы, тоже правда.

цитата:

Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

Эм... зеркального?

цитата:

Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами

Хорошо мышам мужского пола...

цитата:

Спокойно, Геpасим! Я собака Баскеpвилей!

ЗЫ: Спасибо, Anateya, улыбнула.

 Отправлено: 25.09.09 00:28. Заголовок: Какая разница между ..

Какая разница между невротиком, психом и психотерапевтом? Невротик строит воздушные замки, псих в них живет, а психотерапевт собирает арендную плату.

 Отправлено: 25.09.09 13:26. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 25.09.09 16:12. Заголовок: :sm12: Хорошо совме..

Хорошо совмещать...

 Отправлено: 25.09.09 17:15. Заголовок: Anateya :sm64: ..

Anateya

 Отправлено: 02.10.09 16:35. Заголовок: Я как то давно обеща..

Я как то давно обещала показать эту картинку Ами.
Скрытый текст

Не знаю помнишь ты об этом или нет.

 Отправлено: 08.01.10 10:09. Заголовок: Anateya Хорошая кар..

Anateya
Хорошая картинка

Я тоже люблю гулять по Башу. Вот, нарыла чуток:

Aggie: Целый год тренировок на наушниках не прошел даром! Сегодня без особых усилий и затрат времени распутала длиннющую гирлянду с лампочками на йолку!

* * *
Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

* * *
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: @#*&, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

* * *
Димон: Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято... о_о

* * *
ххх: Балин, нельзя пить чай с бутербродами и читать бездну, котЭ и бук теперь в заварке... о_О

* * *
ххх: Ночью выпал снег, сутра пошел дождь, к вечеру снова заморозки. После работы все идут а-ля пингвины по очень скользкому льду. Еле переставляю ноги, у впереди идущего высокого парниши разъезжаются ноги, одна подлетает на уровень головы, и, предчувствуя скорое шмяканье, он уже в полете запевает "Ааа молодого... - смачно падает на лед, и поет "командииираа несли с пробитой головооой!" - вот так надо падать))

* * *
ххх: кажется, человечество слишком далеко зашло в своей эволюции
ххх: плавленный сырок, которым я питаюсь вторую неделю, отказываются жрать даже крысы

* * *
ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

* * *
xxx: Какой самый короткий день в году?
yyy: 23 декабря
zzz: 1 января

* * *
sphere: надо завтра в комнате убраться. сейчас рылся в куче одежды, валяющейся на диване, и нашел там кота.

* * *
Только что: подходит юрист, просит картридж заправить, отмахиваюсь, мол после праздников, далее:
Ю: - а вдруг тебя трамвай переедет
Я: - у меня фамилия не Берлиоз, да и Аннушка не та
И тут на моих глазах наша секретарша Аннушка выходит из кухни с бутылкой ПОДСОЛНЕЧНОГО МАСЛА и СПОТЫКАЕТСЯ!
пошел заправлять картридж

* * *
А вот эту читать надо вдумчиво)))
[разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого]
<АндрейК> вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры?
<Аминатеп> Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим?
<АндрейК> Да, наверное, ты прав. И всё же...
<Аминатеп> Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр.

 Отправлено: 21.09.10 18:44. Заголовок: Пациент: "У меня..

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот
корешок.

 Отправлено: 21.09.10 22:40. Заголовок: Anateya Нда. Взяла и..

Anateya
Нда. Взяла и выложила всю правду о медицине.

Скрытый текст

цитата: Слуга обращается к лорду: - Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар. Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал: - Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством. Это явно про нашего.

 Отправлено: 23.09.10 21:29. Заголовок: xxx: Вот когда идёт ..

xxx: Вот когда идёт семестр, то студенты узнают от преподавателя что-то новое.
xxx: А когда приходит сессия, то наступает очередь преподавателя узнавать от студентов что-то новое и порой дико внезапное о своём предмете...

 Отправлено: 25.09.10 14:40. Заголовок: Anateya , гы! Вот оч..

Anateya , гы! Вот очень верное высказывание

 Отправлено: 26.09.10 00:38. Заголовок: Да-да-да... И уже оч..

Да-да-да... И уже оч-чень, оч-чень скоро...

 Отправлено: 26.09.10 02:57. Заголовок: А вот что мне напоми..

А вот что мне напоминает сессию:
<\/u><\/a>

 Отправлено: 26.09.10 23:40. Заголовок: Tom Riddle :sm36: ..

Tom Riddle

 Отправлено: 28.09.10 11:26. Заголовок: У меня сессия еще не..

У меня сессия еще не началась. Но кофе пью постоянно.

 Отправлено: 14.10.10 22:02. Заголовок: Объявление в лифте: ..

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже — фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того — ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще — и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак — он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже — это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«Гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп — это круто, что Лена — шалава, что Спартак — Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда — тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь, в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю — сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа — передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»