Отправлено: 23.02.09 22:38. Заголовок: Анекдоты, Приколы, Баш, и что-угодно...
- Русская милиция - поголовно нечистая сила. Торговлей оружием и заказными убийствами промышляют оборотни в погонах, на дорогах стоят вампиры с жезлами - пьют кровь у автолюбителей. - А остальные? - Остальные - Змеи Горынычи. Не веришь - попроси дыхнуть.
1 Ужастик по-русски. Краткое содержание. Хмурое утро. В тяжком похмелье на работу выходит лесоруб Кузьматкин. Трясущимися руками он достает заветную поллитру... И тут ему как снег на голову сваливается какая-то лесная нечисть и разносит ее вдребезги. Поллитру, конечно. Начинается пьяная драка. Кто же победит в неравной схватке? Известно кто - Дружба! Бензопила.
2 Встречаются Баба Яга и Кощей Бессмертный. - Кощей ты чего такой грустный... - А ты попробуй поживи с мое с иголкой в яйце...
3 Идет мужик по лесу, на встречу ему старуха с вязанкой хвороста Мужик говорит -"Бабушка давайте я вам помогу до дома хворост донести"! Донес ей хворост, а бабка ему и говорит. -Я не простая бабка, я волшебница, и за то, что ты мне помог я исполню три твоих заветных желания. Мужик обрадовался и говорит, ну, во-первых, хочу 600-ый мерседес, -Ну, будет тебе мерседес. Давай второе. Мужик подумал, "Во-вторых хочу жену красивую и верную" -Будет тебе и жена красивая и верная. Ну и в третьих виллу на берегу моря. -Хорошо будет тебе и вилла. Мужик только бежать скорее к своему богатству, а бабка говорит. "Сынок у меня давно мужика не было. Ты не мог бы уж раз такое дело трахнуть меня?" Мужик говорит - "Ну давай бабка, только быстренько" Мужик удовлетворил бабку и скорей ноги в руки, а бабка ему кричит. -Сынок, сынок а лет-то тебе сколько? -35 , бабка, а что? -Ого, такой большой, а в сказки веришь.
4 Идет Илья Муромец и видит огромное количество убитых и избитых чертей и прочей нечисти. Смотрит Баба Яга с фонарем под глазом у разбитой Избушки на курьих ножках сидит. Илья: -Старая что здесь произошло? Яга: -Эх, Илюша, какой ты хороший, когда трезвый.
5 В ночь с 31 октября на 1 ноября отмечается древнейший праздник Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по домам и всем переустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье продолжается до самого утра. Праздник символизирует победу сил разума над демонами, сервисами и прочей нечистью.
6 Новости зарубежной культуры. Последняя неделя октября порадовала жителей США сразу двумя праздниками разнообразной нечисти: днем всех святых "Halloween" и днем рождения Билла Гейтса "Hello, Win!".
7 Встречаются Кощей и Баба—Яга. — Куда путь держишь, старуха? — На север, Кощеюшка, на север. — Далеко ли? — В заполярный гарнизон Дурундук. — А зачем? — Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера. — Да кто ж тебя такую возьмет. — Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба—Яга, а там я Василиса Прекрасная.
8 Мир катится к черту. Так ему, черту, и надо!
9 Мужик попал в ад, его встречает черт и говорит у нас теперь демократия, выбирай себе место и повел его по комнатам. В первой на сковородках грешников жарят, во второй в котле с водой кипятят, а в третьей стоят мужики по грудь в дерьме и курят. Мужик говорит: -Вот здесь останусь! Только встал, закурил, а тут приходит дежурный черт и говорит: -Все, перекур закончился - теперь встать на руки!
10 Двое мужиков возвращались домой поздно ночью. Чтобы сократить дорогу, решили пойти через кладбище. Вскоре они услышали звук ударов железа по камню, доносящийся из темноты. Дрожа от страха, они наткнулись на какую-то могилу, возле которой стоял старик с молотком и зубилом и долбил надгробие. - О Боже!! - вздохнул один из мужиков с облегчением, - вы испугали нас до смерти. Мы думали, что это дух или еще какая чертовщина. Что вы тут делаете так поздно? - Так эти идиоты, - ответил старик, - неправильно написали мое имя!
11 Интересный парадокс: женщина - это божий шедевр, особенно если в нее вселился бес.
12 - Вы партийный? - Нет, я - беспартийный... - Бес!? Еще хуже...
13 Когда смотрел сериал «Мастер и Маргарита», удивлялся, ведь действительно чертовщина - за почти 2 часа ни одной рекламы…
14 Звонок в дверь. Мужик открывает и видит маленькую смерть с косой... Мужик: А-а-а....... ты за моей канарейкой??? Ответ: Нет, я - импотенция!
15 Умирает мужик, попадает в ад. Ходит везде, осваивается. А в аду на каждом углу бары, рестораны, казино, шикарные порочные женщины на любой вкус - словом, сплошные удовольствия и вечная теплая ночь. Порадовавшись, мужик задумался: почему так? Ведь всю жизнь адом пугали, а ничего страшного в нем на самом деле нет. Подходит к служителю Сатаны - крупье и спрашивает: - Почему же нас уверяли, что ад - это вечный костер для грешников и вечные муки? - Да просто нашу неоновую рекламу сверху за огонь принимают!
Отправлено: 10.07.11 15:56. Заголовок: Hа экзамене по матан..
Hа экзамене по матану пpоф. спpашивает студентку: - Дайте опpеделение pасходящегося pяда. - Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего. Пpеп (задумчиво): - Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее.
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит: - Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
Лекция по инженерной графике. Препод: - А вот эту деталь мы с вами сплошной линией аа-бвее- Студенты: - ... дем!!! Препод: - Правильно. И ее под 45 градусов заа- штрии- Студенты: - ... #уем!!! Препод: - Неправильно. Твердым карандашом.
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? - Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент. - Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист! - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол. Последним идет и этот. - А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали! Студент: - Да вы знаете, кто я? Препод, испугавшись: - Нет! Студент грозно: - Повторяю, знаете, кто я? Препод, еле слышно: - Н-нет, а кто!? Студент: - Вот и чудненько! Сует свой лист в самую середину стопки и быстро уходит.
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: - Ну скажите, хотя бы, при какой температуре кипит вода? - Профессор, я не знаю при какой температуре вода кипит, но я знаю что при 40 градусах она превращается в водку
Куплю книги. Hазываются "Пособие для поступаюших в ВУЗы". Hадо математика и физика. Пойдут урлы, адреса магазинов. Да, если таких книг не найдется, с превеликим удовольствием приобрету многотомник "Ты и Армия", а особенно тома "Приплыли", "Что дают в столовой" и "Как дожить до дембеля".
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого меньше.
Преподаватель: - Предположим, что мы уже знаем искомую величину. Тогда... Студент: - Ничего не выйдет! Вы строите своё рассуждение на заведомо ложной посылке!
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: - Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции? Студент молчит. - Так... Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. - Наводящий вопрос: ты или я?
Зачет по электротехнике. Препод студенту: - Расскажите мне про трехфазную цепь. Студент: - Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов. - Правильно. Дальше. - По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи. - КАК?!!! - Косинусом вперед.
Насмотревшись телевизионной игры "кто хочет стать миллионером", министерство образования утвердило следующую схему приема экзаменов в вузах России: Экзаменатор задает студенту 15 вопросов и 4 варианта ответов. Через каждые 3 вопроса оценка повышается на балл - от 0 до 5. Имеется три стандартные подсказки: 50*50, помощь аудитории и звонок другу, а также две несгораемые оценки 1 и 2. Студент в любой момент может прекатить отвечать на вопросы и получить ту оценку, на которой он остановился.
Заходит Новый Русский в аптеку и говорит: - Мне два теста на беременность, и два волокордина.
- А мои "Картье" дороже твоих "Тиссо"! - А мои зато ходят быстрее!!!
Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте".
Hа военку в мединститут является студент. Пеpвый pаз за семестp. Пpепод, стаpый пpапоpюга, спpашивает: - Вас тут слегка нехватает,товаpищ неудавшийся лейтенант, где Вы были? Студент пpедъявляет липовую спpавку,где значится,что он долгое вpемя болел эндометpитом (воспаление слизистой матки). Cтуденты начинают потихоньку pжать. Пpапоp начинает оpать: - А-атставить смех!! (студенту) Я, в свое вpемя, с твоим эндометpитом ВСЮ ВОЙHУ ПРОШЕЛ!!!
Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит: - Хобот показать?
Отец выговаривает сыну-студенту: - Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками! - Hо это совсем не так.... - Молчи! Кто здесь отец - ты или я? - Оба, папа, оба...
На экзамене препод говорит студенту: - Что-то я не видел вас на своих лекциях... Студент: - Ну что вы! Просто я за колонной сидел! Препод, задумчиво: - Странно... Восемь человек за одной колонной...
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями: - Один из нас сошел с ума, Сидоров! На следующий день Сидоров кладет учителю на стол конверт. - Что в нем? - спрашивает учитель. - Справка от школьного врача о том, что я не сумасшедший!
Из слов препода по сопромату: - Да вы должны все ловить на лету, как губка!
Лекция по инженерной графике. Препод: - А вот эту деталь мы с вами сплошной линией аа-бвее- Студенты: - ... дем!!! Препод: - Правильно. И ее под 45 градусов заа- штрии- Студенты: - ... #уем!!! Препод: - Неправильно. Твердым карандашом.
Есть малярийный комар Anophylus Maculipenis. Так вот, препод в нашей медухе тоже так любил прикалываться над этим несчастным насекомым, ну, и, соответственно, над нами, студентами.
Отправлено: 10.07.11 17:42. Заголовок: Про юриста и апельси..
Про юриста и апельсин - супер!
Anateya пишет:
цитата:
Косинусом вперед.
Anateya пишет:
цитата:
Я, в свое вpемя, с твоим эндометpитом ВСЮ ВОЙHУ ПРОШЕЛ!!!
Умерла!
Anateya пишет:
цитата:
Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит: - Хобот показать?
...Теперь мне очень интересно, что ему на это преподаватели ответили.
Отправлено: 11.07.11 14:43. Заголовок: Akari пишет: Ибо эт..
Akari пишет:
цитата:
Ибо это театральный боян еще времен Мейерхольда...
Ну, хорошо. Пускай боян. Но когда-то значит не был бояном. Тоесть, в таком случае, мне интересно, что ответили во времена Мейерхольда, впервые, так сказать?
Отправлено: 19.07.11 00:53. Заголовок: Чyкотский писатель Р..
Чyкотский писатель Рытхеy pассказывает, что впервые с поэзией Пyшкина он познакомился в пеpеводе, который его школьный yчитель сделал для своих yчеников. Стpемясь объяснить все непонятное, он полyчил такой пеpевод: "У беpега, очеpтания котоpого похожи на изгиб лyка, стоит зеленое деpево, из котоpого делают копылья для наpт. Hа этом деpеве висит цепь из денежного металла, из того самого, из чего два зyба y нашего диpектоpа школы. И днем, и ночью вокpyг этого деpева ходит животное, похожее на собакy, но помельче и очень ловкое. Это животное yченое, говоpящее..."
Да, переводы порой доставляют немало счастья... Вот мы один раз на японском наглухо озадачили препода просьбой перевести обыкновенную и простую русскую фразу (без подвохов, сленга, мата и прочих непредсказуемостей): "Главное - не забыть послать купить выпить". Потом оказалось, что и на английский или немецкий массив соподчиненных глаголов тоже без потерь перевести невозможно...
Amattiss пишет:
цитата:
мне интересно, что ответили во времена Мейерхольда, впервые, так сказать?
Гм. Меня там не было... Полагаю, что таки послали - если уж за грызение семечек из театра выгоняли невзирая на талант и заслуги (и вот это точно было)... И подозреваю, что выгоняли с комментарием типа: "Самонадеянно, молодой человек, чересчур самонадеянно"
"У беpега, очеpтания котоpого похожи на изгиб лyка, стоит зеленое деpево, из котоpого делают копылья для наpт. Hа этом деpеве висит цепь из денежного металла, из того самого, из чего два зyба y нашего диpектоpа школы. И днем, и ночью вокpyг этого деpева ходит животное, похожее на собакy, но помельче и очень ловкое. Это животное yченое, говоpящее..."
"У беpега, очеpтания котоpого похожи на изгиб лyка, стоит зеленое деpево, из котоpого делают копылья для наpт. Hа этом деpеве висит цепь из денежного металла, из того самого, из чего два зyба y нашего диpектоpа школы. И днем, и ночью вокpyг этого деpева ходит животное, похожее на собакy, но помельче и очень ловкое. Это животное yченое, говоpящее..."
Amattiss пишет:
цитата:
На французский тоже не переводится.
В англ. языке "выпить" по-любому поменяется на существительное "выпивка".
Отправлено: 19.07.11 17:13. Заголовок: Lady Rumina пишет: ..
Lady Rumina пишет:
цитата:
про Хатуль Мадан
Lady Rumina, я плакалЪ! Шикарно! Ещё и на профессиональную тему. Сколько раз я сама этот тест проводила - и не сосчитать. Теперь думаю: как же хорошо, что имела дело лишь со славянами.))
Отправлено: 28.07.11 15:15. Заголовок: Сидит психиатр у себ..
Сидит психиатр у себя в кабинете – скучает... Пациенты не идут. Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. - Ой, а кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет! - Идите на хрен, доктор! Я – сисадмин, вам сеть прокладываю!
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант: - Скажите, а про самоубийство Вы не думали? - Нет, что Вы! - А Вы подумайте, подумайте!!!
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.
В университете начинается лекция по психологии. Профессор: - Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер: - Здравствуйте, а Васю можно? - Знаете, здесь такой не живет... - Это всего лишь легкое удивление. Hабирает номер снова. - Здравствуйте, а Вася не подошел? - Сказал же, нет тут таких... - Это раздраженное состояние. Третий раз набирает номер: - Hу позовите Васю, что вам стоит... - Да пошел ты, козел!.. Кладет трубку: - А это гнев... С первой парты встает студент. - Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние. - Это какое же ? - Состояние обалдения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Отправлено: 28.07.11 16:01. Заголовок: У нас в компании при..
У нас в компании принято электронные адреса начинать с фамилии, у одного коллеги имя Юрий Троян. Он долго удивлялся почему от него письма не доходят. (с)
Есть ли разумная жизнь в космосе? Сначала нужно ответить - есть ли она на Земле. Судя по большинству форумов - на Земле разумной жизни нет. (с)
- Переводчик, пробелы вы не переводите, поэтому мы не будет их оплачивать. - Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов.
Конечно, беспокоит мысль, что меня могут забыть. Так же беспокоит мысль, что меня могут запомнить. (с)
Как запомнить все цвета радуги? Каждый Оформитель Желает Знать, Где Скачивают Фотошоп.
Иванов женился исключительно благодаря Интернету. Ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?
"Если вам не шлют даже спам, значит, вы, действительно, редкая сволочь"
Мне везет на адекватных подруг. Я помешана на Дюма, одна из них двинутая на всю голову снейпоманка. Так что приходится идти на компромисс - сначала она мне о Снейпе, потом я ей о Ришелье и Оливаресе. Недавно она мне звонит около часа ночи (это в пятницу-то!) и начинает со слезами пересказывать какой-то новый фик с очередной дозой извращений. Я это все честно-благородно выслушала, повздыхала, а потом - до утра пересказывала ей подробности взятия Казаля. Больше всего меня шокировала фраза: - "Да, Ришелье был умный мужик... почти как Снейп!" (с)
Сообщение: 831
Зарегистрирован: 13.02.09
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 12.08.11 16:13. Заголовок: Завариваю себе любим..
Завариваю себе любимый чай (соскучилась я по нему в походах), одним глазом посматривая в бук, на котором грузится баш. И читаю:
xxx: я такой ядреный пуэр ещё не заваривал ни разу xxx: в мою голову лезут умные китайские мысли древних xxx: только я по китайски ничерта не понимаю (
Сижу теперь и с подозрением смотрю на чайник, полный свежезаваренного пуэра...
Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.
Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован. Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.
Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.
Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.
Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.
Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.
Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.
Студенты-биологи повторяли латынь. Вызвали демона. Теперь его зовут Вася и он живет в клетке.
Жопа - гениально многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят... (с) продюсер К.Князев
Отправлено: 21.08.11 23:19. Заголовок: – Ну что, поехали из..
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? – Танечка, понимаешь… В карбюраторе конденсат. – Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – темный. Поехали, говорю!
Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв, - ТЫ где? - Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. - Точно? - Ну да. Ты, ты мне не веришь!!! - Ну-ка, включи телевизор… - Да ладно тебе. - ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает) - Ладно, а воду в ванной? (включает) - А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят! Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: - МУЖИКИ, ДЕВУШКА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ… Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек! Вот она мужская солидарность
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляетсяразъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Не пью, не курю, матом не ругаюсь, никто не верит, кроме мамы.
Подошёл, взял за руку, уверенно сказал: "Моя!", и увёл. Всё. А если не прокатит, на плечо и убежал!
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?"
Мысли студента: 1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят... 2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят... 4 курс: Ну, точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют!
Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????
Так студенты сдают экзамены: 1 курс - тихо шелестят шпорами. 2 курс - достают бомбы. 3 курс - спокойно списывают прямо с конспекта. 4 курс - списывают с учебников. 5 курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!
Градация отметок: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - ушел довольный НеУД - не удалось договориться.
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные: ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография? (Продолжить) СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются. ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв. ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
И на закуску:
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
Встречается Земля с Марсом: - Привет, Земля! - Привет, Марс. - Что такая грустная? - Ох и тяжко мне. - Что случилось то? - Да завелись на мне люди, начали уничтожать леса, загрязнять реки, из недр моих выкачивают ресурсы, а потом сжигают их, загрязняя атмосферу, уничтожили много замечательных видов зверей и птиц, травят друг друга. - Ааа, это? Не бойся, у меня тоже такое было. Само прошло!
Что же было вчера вечером? Как же вспомнить? Вспомнить то как? А-а-а-а-а!!! Вспомнила! Как забыть то? Забытьто как!
Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она-Я же говорила тебе - СПИ ДОМА.
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!
Человек едет в троллейбусе и думает: "Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - дерьмо..." А за его спиной стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь - надо исполнять…"
- Доченька ты связалась с плохой компанией. - Нет. Я её основала.
Чайный пакетик можно заваривать до 5 раз. На шестой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба
Отправлено: 19.09.11 21:22. Заголовок: Одна известная радио..
Одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисея, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей: "Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.
Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?
В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?
Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.
У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности? Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?
Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это cказано в Левите, главе 24, стих 14?
Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)? Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".
Отправлено: 25.10.11 19:48. Заголовок: Как выяснилась Артем..
Как выяснилась Артемис Фаус хорошо знаком даже жителям Перекрестка. Вот немного анекдотов о нем, честно утащенных с Dream Worlds.
Непринужденное общение Элфи и Артемиса: -Вы смогли бы выйти за муж за негодяя, только ради его денег? -Фаул, ты просто интересуешься или делаешь предложение?
*** Мысли Фаула: «Вчера прислушался к голосу совести. Услышал, какую чушь она несет...»
*** Парикмахер спрашивает Фаула - Вас как подстричь? - Молча...
*** Школа святого Бартлби очень скучное место. Но непонятно почему, однажды Фаул притопал из нее очень радостным. - И чем вы сегодня занимались? – удивленно спрашивает Ангелина. - На химии ставили опыты с взрывающимися веществами... - А что в школе будет завтра. Фаул, коварно улыбнувшись: - В какой школе, мам?
*** Артемис сдаёт экзамен на водительские права. Вопрос первый: - Что бы Вы сделали, если бы проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от неё Вы оставили в гараже? Артемис отвечает: - Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который её толкает.
*** Вечером Артемис говорит Дворецки: - Домовой, тебе рассказать, как я покатался на твоей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?
*** Артемис спрашивает Домового: - Дворецки, подвези меня до школы. - Я еду в другую сторону. - Тем лучше.
*** Артемис Фаул старший хвастается после удачной сделки перед деловыми партнерами: - Вчера мой сын сказал свое первое слово! - Какое же? - Изопропилфторметилфосфонат...
* * * И опять семейный девиз Фаулов: «Не хочется плохо говорить о людях, но нельзя же всю жизнь молчать...»
*** Непринужденное общение Артемиса Фаула второго и Элфи: - Не буди во мне зверя, Фаул! Он и так не высыпается...
* * * Мысли Фаула: «Интеллигентные люди не подглядывают в замочные скважины, они пользуются скрытыми камерами...»
* * * Воспоминания Фаула: «Моя жизнь начиналась с нуля, и он был седьмым после единицы...»
* * * И его же статистика: «Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги...»
* * * Вспоминания Фаула: «Россия – страна парадоксов. Рождаемость - падает, смертность – растет, а жилье дорожает...»
* * * Гоблинская передача, «для вас, любознательные» «Совет министров сообщает, что с первого ноября заканчивается октябрь...»
* * * Первая работа Фаула: - Сейчас мы можем платить вам сто пятьдесят долларов. Потом будем платить триста. - Ну, я тогда позже зайду...
*** Девиз Мульча «Чужого мне не надо, но свое возьму, чье бы оно не было...»
*** Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у Артемиса Фаула, как прошел день в школе...
*** - Элфи, вы дура! - Но, майор Крут... - Это приказ!
*** - Артемис, чем закончилась твоя вчерашняя ссора с Элфи? - О, она приползла ко мне на коленях! - И что сказала? - Выползай из-под кровати, подлый трус!..
* * * Непринужденное общение Артемиса второго и его отца. - Арти, как дела в школе? - Я с родителями преступника не разговариваю!..
*** Шкряб на задании: - Прием, прием. Как слышите? - Слышу хорошо, доложите обстановку. - В туннеле двое гоблинов. Помощи не надо: убегу сам.
*** Йон Спиро о Карле Фразетти: - С женщинами спорить бесполезно. С такими как она - еще и небезопасно.
*** Арти приходит домой: - Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
*** Арти, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь? - Защитить себя от военкомата!
*** Стоит Арти на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина: - Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? - Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам...
*** Новая шахматная фигура - Фаул. Ходит куда хочет и берёт что хочет.
*** Логика Фаула: Бывают люди, на которых природа отдыхает... а бывают люди, на которых она прикалывается.
*** Пропал тролль, нашедшему царство небесное!
*** Фаул Артемис приколоться решил, Элфи за руку в подвале схватил... Бах - и ликует наша Малой Как же Нейтрино выручает порой!
*** Ночной клуб спрайтов. В зале не продохнуть от табачного дыма. Внезапно врывается отряд ЛеППРКОНА. Келп передёргивает затвор Нейтрино: - Минздрав уже задолбался вас всех предупреждать!!!
*** - Понимаешь, Дворецки, дураки всегда уверенны, а умные сомневаются. - Вы в этом уверенны? - Абсолютно!
*** Деловая встреча Артемиса с Мульчем: - Я слышал, ты продаешь доллары вдвое дороже обычного?! - А ты чего хотел?! Ручная работа, к тому же-ночью...
*** Ночь,почти рассвет, Мульч голосует на шоссе. Останавливается какая-то развалюха... Мульч: Слуш, водила, до Дублина-то далеко? Водила: Не, не далеко... Мульч радостно запрыгивает внутырь. Через пару часов... М: А теперь далеко? В: Теперь далеко....
*** -Скант Криль, за что вы убили своего брата-близнеца? -Кобой, зараза... Кинула нас, сволочь... Вот я и решил покончить жизнь самоубийством. Но перепутал...
*** Поймал Цып золотую рыбку. Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает: - Цып, опять ты??? - Да!!! - Убей сразу.
*** Цып: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле? Элфи: - Ржунимагу! Пиши еще!
*** Артемис рассказывает маме -мама, знала бы ты, какие нехорошие слова мы на перемене писали на доске! -Я недеюсь ты, Арти, не писал? -Не-е, я диктовал!
*** Труба обьесняет Шкрябу: -И запомни, часовой должен кричать "стой, кто идет!",а не "Не подходи, а то закричу!"
*** - Так, садитесь в кабину! - Нет уж, спасибо. Я пешочком. - Садитесь в кабину, ехать надо! - Спасибо, что-то не хочется. - Быстро в кабину Элфи, кто экзамен сдавать будет!
*** Приходит Артемис в православную церковь, говорит: — Батюшка я согрешил. — В чем твой грех, сын мой? — Я еврея обманул. — Это не грех, сын мой. — А что это? — ЭТО ЧУДО!!!
*** По итогам проверки школьного сочиненения АФ "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
Отправлено: 26.10.11 19:10. Заголовок: Все таки, мы живем в..
Все таки, мы живем в уникальной стране. У нас «Радуга» - черно-белый телевизор, «Нежность» - наручники, «Дружба» - бензопила, «Черемуха» - слезоточивый газ, а «Мир» - баллистические межконтинентальные ракеты.
Отправлено: 31.10.11 19:40. Заголовок: Найдено на просторах..
Найдено на просторах интернета)) Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чём клиент бывает и не догадывается)… А сайты-то довольно крупных и известных компаний!
кликнуть чайку www.lazurnoe.com/ кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу www.greenbag.ru/story/finland/ Кликаем три раза на рыбаке на лодке www.fishingspb.ru/ Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп) www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 Сначала нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559 559.tut.ua/ Кликните в баннере на луне 5 раз. www.energoservis.net/ На логотипе кликнуть бобру на язык bobrikov.net/ три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития www.doroga78.ru/ У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд. miss.sporthit.ru/
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
...Теперь мне очень интересно, что ему на это преподаватели ответили. 
Ибо это театральный боян еще времен Мейерхольда... 
) 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума