Отправлено: 23.02.09 22:38. Заголовок: Анекдоты, Приколы, Баш, и что-угодно...
- Русская милиция - поголовно нечистая сила. Торговлей оружием и заказными убийствами промышляют оборотни в погонах, на дорогах стоят вампиры с жезлами - пьют кровь у автолюбителей. - А остальные? - Остальные - Змеи Горынычи. Не веришь - попроси дыхнуть.
1 Ужастик по-русски. Краткое содержание. Хмурое утро. В тяжком похмелье на работу выходит лесоруб Кузьматкин. Трясущимися руками он достает заветную поллитру... И тут ему как снег на голову сваливается какая-то лесная нечисть и разносит ее вдребезги. Поллитру, конечно. Начинается пьяная драка. Кто же победит в неравной схватке? Известно кто - Дружба! Бензопила.
2 Встречаются Баба Яга и Кощей Бессмертный. - Кощей ты чего такой грустный... - А ты попробуй поживи с мое с иголкой в яйце...
3 Идет мужик по лесу, на встречу ему старуха с вязанкой хвороста Мужик говорит -"Бабушка давайте я вам помогу до дома хворост донести"! Донес ей хворост, а бабка ему и говорит. -Я не простая бабка, я волшебница, и за то, что ты мне помог я исполню три твоих заветных желания. Мужик обрадовался и говорит, ну, во-первых, хочу 600-ый мерседес, -Ну, будет тебе мерседес. Давай второе. Мужик подумал, "Во-вторых хочу жену красивую и верную" -Будет тебе и жена красивая и верная. Ну и в третьих виллу на берегу моря. -Хорошо будет тебе и вилла. Мужик только бежать скорее к своему богатству, а бабка говорит. "Сынок у меня давно мужика не было. Ты не мог бы уж раз такое дело трахнуть меня?" Мужик говорит - "Ну давай бабка, только быстренько" Мужик удовлетворил бабку и скорей ноги в руки, а бабка ему кричит. -Сынок, сынок а лет-то тебе сколько? -35 , бабка, а что? -Ого, такой большой, а в сказки веришь.
4 Идет Илья Муромец и видит огромное количество убитых и избитых чертей и прочей нечисти. Смотрит Баба Яга с фонарем под глазом у разбитой Избушки на курьих ножках сидит. Илья: -Старая что здесь произошло? Яга: -Эх, Илюша, какой ты хороший, когда трезвый.
5 В ночь с 31 октября на 1 ноября отмечается древнейший праздник Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по домам и всем переустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье продолжается до самого утра. Праздник символизирует победу сил разума над демонами, сервисами и прочей нечистью.
6 Новости зарубежной культуры. Последняя неделя октября порадовала жителей США сразу двумя праздниками разнообразной нечисти: днем всех святых "Halloween" и днем рождения Билла Гейтса "Hello, Win!".
7 Встречаются Кощей и Баба—Яга. — Куда путь держишь, старуха? — На север, Кощеюшка, на север. — Далеко ли? — В заполярный гарнизон Дурундук. — А зачем? — Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера. — Да кто ж тебя такую возьмет. — Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба—Яга, а там я Василиса Прекрасная.
8 Мир катится к черту. Так ему, черту, и надо!
9 Мужик попал в ад, его встречает черт и говорит у нас теперь демократия, выбирай себе место и повел его по комнатам. В первой на сковородках грешников жарят, во второй в котле с водой кипятят, а в третьей стоят мужики по грудь в дерьме и курят. Мужик говорит: -Вот здесь останусь! Только встал, закурил, а тут приходит дежурный черт и говорит: -Все, перекур закончился - теперь встать на руки!
10 Двое мужиков возвращались домой поздно ночью. Чтобы сократить дорогу, решили пойти через кладбище. Вскоре они услышали звук ударов железа по камню, доносящийся из темноты. Дрожа от страха, они наткнулись на какую-то могилу, возле которой стоял старик с молотком и зубилом и долбил надгробие. - О Боже!! - вздохнул один из мужиков с облегчением, - вы испугали нас до смерти. Мы думали, что это дух или еще какая чертовщина. Что вы тут делаете так поздно? - Так эти идиоты, - ответил старик, - неправильно написали мое имя!
11 Интересный парадокс: женщина - это божий шедевр, особенно если в нее вселился бес.
12 - Вы партийный? - Нет, я - беспартийный... - Бес!? Еще хуже...
13 Когда смотрел сериал «Мастер и Маргарита», удивлялся, ведь действительно чертовщина - за почти 2 часа ни одной рекламы…
14 Звонок в дверь. Мужик открывает и видит маленькую смерть с косой... Мужик: А-а-а....... ты за моей канарейкой??? Ответ: Нет, я - импотенция!
15 Умирает мужик, попадает в ад. Ходит везде, осваивается. А в аду на каждом углу бары, рестораны, казино, шикарные порочные женщины на любой вкус - словом, сплошные удовольствия и вечная теплая ночь. Порадовавшись, мужик задумался: почему так? Ведь всю жизнь адом пугали, а ничего страшного в нем на самом деле нет. Подходит к служителю Сатаны - крупье и спрашивает: - Почему же нас уверяли, что ад - это вечный костер для грешников и вечные муки? - Да просто нашу неоновую рекламу сверху за огонь принимают!
xxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым. xxx: Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили. xxx: Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции. xxx: Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. xxx: Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке. xxx: Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
rastazom: шел с твоим лаптем (чинить), задумался, ничего не замечаю вокруг. Тут нападают на меня промоутеры билайна rastazom: "дешевый тариф", все дела, возьмите буклет rastazom: я на автомате "А вы знаете, что христос вас любит?" и лезу в твой пакет, щас, говорю, я вам буклеты дам rastazom: они в затупе смотрят на меня. я говорю: "да шучу, шучу... никто вас, блять, не любит"
она: ты пойдешь ко мне на свадьбу? он: только в качестве жениха она: как тонко ты отказался он: нет, как тонко ты мне отказала
ххх: Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. И и вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!"
DoubleDJ: Еду на машине около 90км/ч, навстречу едет машина ДПС и дальнем светом мне моргает. DoubleDJ: Задумался, но на всякий случай притормозил до 60. DoubleDJ: И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ДПС ловит радаром. DoubleDJ: Враждующие кланы? :)
<montavista> Я верю только в немецкий автопром <montavista> Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных: <montavista> "Парни, у вас все в порядке?"
Учредитель поставил мне(гендиру) в соцнагрузку своего племянника в роли коммерческого директора. Парень на первом же собрании объявил себя вождем фирмы, объяснил работникам что он умнее, круче и вообще лучше всех присутствующих. На следующий день мои талантливые дизайнеры сделали ему визитки с должностью "камерческий директор", коие он уже месяц раздает на важных встречах.
@lsd: Тут один товарищ интересный вопрос задал: 'Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?'. @masai: Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
Отправлено: 13.12.11 23:18. Заголовок: Идет бабуля. Видит ..
Идет бабуля. Видит двое мужиков третьего бьют... Решила заступиться: -Что ж вы живого человека по лицу руками бьете -Отойди бабка мы тут спамера поймали... -Так что ж вы его руками... НОГАМИ ЕГО НОГАМИ!!!!!
На кладбище поминали и один мужик бухой заснул. Просыпается - видит в могиле стоит могильщик и могилу роет - он подходит и пытаясь напугать: - Бугогогогого гыээээээээээ гэу-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у Могильщик никаких эмоций. Мужик видит, что без него уезжауть собираются уже и идёт к выходу. Доходя жо калитки получает удар по голове и теряя сознание слышит голос могильщика: - По кладбищу ходи, а за ворота несмей,,,,,,,,,,
Приежает CNN в деревню чтоб у старожилов спросить про приключения молодости. Находят деда - ему 120 лет ну и спрашивают: -Расскажите пожайлуста про самый интересный случай из вашей жизни - Ну потерялась у друга жена в лесу. Взяли 5 ящиков водки, пошли искать. Нашли выпили водку, отымели впятером жену, ушли. -нет нет это мы не можем напечатать давайте другое -Ну потерялась у друга корова в лесу. Взяли 5 ящиков водки, пошли искать. Нашли. выпили водку, отымели впятером корову, ушли. - Расскажите тогда самый страшный случай из вашей жизни. - Вот как-то потерялся я в лесу...
Реальные надписи на маршрутках 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. Тише скажешь - дальше едешь! Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может. Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто вы ее 5 минут назад проехали! Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! Говорите громче - глухой водитель! Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. Дверь закрывайте душевно, а не от души! Закурил сам - угости водителя. При аварии разбить стекло молотком. Молоток иметь при себе. Остановки орать заранее и внятно. У водителя глушняк. Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... Просьба водителю в зеркало рожи не корчить. Книга жалоб - в следующей машине. Водителя руками не трогать! Это не Билайн - все входящие платят. Мамаши, садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков! Надпись на двери: Дверями не трахать. На двери снаружи: Все входящие - бесплатно! На двери внутри: Закрой её, как дверь своего холодильника. За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой. На заднем стекле: Этот зад стоит денег! Не хлопайте дверью - водитель пугается! Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ. Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. По салону не бегать. Умные люди дверями не хлопают! Хочешь жить - не отвлекай водителя.
- Остановите возле того зелёного УАЗика! - УАЗик отъезжает, догонять?
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдителиность в целом!
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть? - В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. - Когда это ещё будет... - Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.
Нашел наркоман волшебную лампу, потер ее. Из нее вылазит Джинн и говорит: — Исполню любые 3 желания. — Ну, давай по косяку. Посидели, дунули, через час опять трет лампу, заказывает по косяку. Посидели, дунули. Через час опять трет лампу. Джинн: — У тебя осталось последнее желание. — Давай опять по косяку. — Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире. — Не-е, давай по косяку. Посидели, дунули. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит: — Ладно, загадывай четвертое…
Что такое хард? - Это то, что можно от души швырнуть об стенку. - А что такое софт? - Это то, что можно лишь обругать матом
Спрашивают у хакера. - Кто твой провайдер? - ФСБ. - Как это ??? - Да они нам в офис жучков понаставили. Так я теперь через них...
В клинике, после утреннего обхода: - Доктор, доктор... Простите, я не расслышал, как вы сказали? Мне к кому... к офтальмологу или анестезиологу? - К эвтаназиологу, голубчик, к эвтаназиологу
Как разные народы переносят низкие температуры: +10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. -17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. -42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. -73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. -114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. -273: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бLя!" -295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
Молодой фермер приходит к семейному врачу: - Вы знаете доктор, жена стала часто плакать, нервничает постоянно. - Ну батенька, - это же просто, побольше ласки, поцелуев, ну и конечно побольше секса! - Доктор! Вы же знаете, - я встаю до рассвета, прихожу затемно, весь день в поле, - я же устаю! - Ну а как насчет того чтобы на природе, после ланча? - Но как я ее позову? - Берите с собой ружье, и вот, как только вы, во время работы, вдруг, почувствуете возбуждение, - сразу стреляйте в воздух, - жена к вам прибежит! Через три недели фермер приходит весь в слезах. - Что случилось, ты не принял мой совет? - Да нет доктор! Две недели все было просто чудесно, жена была довольна, но неделю назад начался охотничий сезон, и больше я её не видел!
- Как три программиста могут организовать бизнес? - Один пишет вирусы, а другой антивирусы. - А третий? - Операционные системы, под которыми это все работает.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце…
Идут два украинца по хутору. Один другому говорит: - Микола, у тебя свиньи курят? Микола отвечает: - Нет.. - А, ну тогда у тебя сарай горит…
Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Это, что бы лучше тебя видеть, внученька... - А почему у тебя такие большие уши? - Это, что бы лучше тебя слышать, внученька... - бабушка. а почему у тебя такой большой нос? - Так... мы, ведь - слоны, внученька....
- Вчера двое неизвестных угнали башенный кран! И скрылись в известном направлении - вон их видно!
Учительница - Вовочке: - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой? - Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!
Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д). (Г): документы; (Д): пожалуйста; (Г): джип не Ваш; (Д): вот доверенность; (Г): в салоне лежит автомат; (Д): вот разрешение; (Г): почему в багажнике лежит труп? (Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение; (Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы? (Д): Вы не поверите, но вот его завещание.
Почтальон Печкин говорит жителям Простоквашина: — Это почему я раньше злой был? Да потому что у меня велосипеда небыло! А теперь, когда у меня и самокат украли, я всех просто передушу!
- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут! - Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"! - Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!
Акция от ликеро-водочного! Найди под крышкой бутылки с водкой номер 02,позвони по нему, скажи фразу-пароль “Мусора-пи…расы” и выиграй пятнадцать суток экстремального отдыха! Все включено!
Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: “Сколько будет 7*9?”, я ей говорю: “63″, она спрашивает: “А 9*7?”, я ей отвечаю: “Какая, на х..й, разница?”.. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: “Я что, на x..ю стоять должен?” - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.
блондинка возвращается со свидания вся в слезах. Мама спрашивает: -Дочка, што случилось? -Он меня бросил, я не умею делать того, чего он хочет. Мама робко заводит разговор о том, откуда берутся дети... Блондинка обрывает мать: -Это все я делаю, он хочет, чтобы я научилась готовить!
Отправлено: 13.12.11 23:28. Заголовок: "Как определить ..
"Как определить что ваш ребенок гот!" 1) Носит черную одежду 2) Делает пирсинг или татуировки 3) Носит пентаграмму или анк - символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах (древние египятне были сатанистами?!) 4) Носит рок-футболки 5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( ) 6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями 7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принимает наркотики. 9) Убивает людей для забавы. (это полный ахтунг, ребят) 10) Гуляет по ночам и пьет кровь 11) Смотрит кабельное телевидение 12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту 13) Стал скрытным 14) Проводит большую часть времени в одиночестве 15) Плохо ведет себя в школе 16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя 17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя 18) Пользуется компьютером или Интернетом (мы все готы!!!) 19) Читает научную фантастику или приключения 20) Ведет злобные записи в личном дневнике - вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка 21) У него появляются пароноидальные фантазии - много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними (и это после совета прочитать дневник ребенка) 22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА 23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах 24) Спит слишком много или слишком мало 25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?) 26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу 27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual" 28) Курит 29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает из большой корзинки) 30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев 31) Говорит: «Я - ГОТ» 32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». 33) Ходит по подозрительным клубам и местам 34) Собирает чугунные котлы
Как разные народы переносят низкие температуры: +10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. -17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. -42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. -73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. -114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. -273: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бLя!" -295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Ладно, бессонницу как вариант - оставим.)) Забавнее, что написавший это - вообще не представляет, что будет если человек выпьет хотя бы пол стаканчика крови.))) Вообще у меня сложилось подозрение, что о неприглядных последствиях такого "гурманского изыска" - никто на весь Интернет не знает.))
Anateya пишет:
цитата:
Читает научную фантастику или приключения
А если ещё и пишет, то наверное совсем диагноз, да?))
Anateya , мощная подборка! От души похихикала, найдя у себя признаки ГОТА Хотя кто его знает... Перебежчик - это настолько сложно-составной гибрид... Amattiss пишет:
цитата:
Вообще у меня сложилось подозрение, что о неприглядных последствиях такого "гурманского изыска" - никто на весь Интернет не знает
Эммм... ну вот я тоже не знаю, если честно. Тока догадываюсь... все выпитое, как бы это поделикатнее сказать, назад попросится? Или кардинальнее - свернется и колом в желудке станет? Скрытый текст
Я уж молчу про возможность заиметь вместе с выпитой кровью какого-нить малоприятного паразита в нагрузку
Тока догадываюсь... все выпитое, как бы это поделикатнее сказать, назад попросится?
Правильно догадываешься. ;)) Эритроцитарная масса человеческим желудком не переваривается. Не приспособлен. Люди, ведь, не вот эти симпатичные зверюшки:
Я уж молчу про возможность заиметь вместе с выпитой кровью какого-нить малоприятного паразита в нагрузку
Ну, если во рту выпившего будет хоть микроскопическая ранка (допустим язык недавно прикусил), а в той крови - какой-нибудь гепатит С, или ВИЧ-инфекция, то... Словом, паразит - это ещё мелочи.))
Отправлено: 29.12.11 21:05. Заголовок: Неужели так действит..
Неужели так действительно бывает?!?
XXX: все, финиш! я конечно разных дебилов видела. и к скрепкам в принтере уже даже почти привыкла. и скотч на барабане, блин, приклеенный с честными глазами "ну я же его даже не открывала, я не знаю, как он туда попал!". но чтобы так! у меня сейчас принтер КАЛЬКУЛЯТОР зажевал!!! калькулятор, блин!
Отправлено: 11.02.12 10:23. Заголовок: Очень жизненно :sm5..
Очень жизненно
из ЖЖ christa_eselin Кто меня абсолютно завораживает, так это хрупкие эльфийские девы, бредущие сквозь двадцатипятиградусный мороз в курточках из розовых лепестков, ломких скрипучих штанишках и хрустальных сапожках, похожих на оленьи копытца. Когда я смотрю в их нежно-голубые, в тон глазам, лица, застывшие в предсмертной сосредоточенности, меня охватывают благоговение и страх. Конечно же, думаю я, они случайно провалились к нам сквозь какую-то дыру из своего душистого весеннего мира, где вечно цветут сады, порхают бабочки и ездят бесшумные золотые лимузины.
Иначе я никак не могу объяснить, почему они так одеты.
Отправлено: 26.02.12 02:18. Заголовок: Муж кричит жене во в..
Муж кричит жене во время ссоры: – Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? – Патологоанатом!
- Доктор, можно к вам? - Что у Вас? - 500 баксов. - Заходите... . Показывайте. - Вот (протягивает банкноту)... - Батенька, это же рубли - Вам к психиатру.// Amattiss, и опять нам мало платят.
Складу ядерных отходов требуется фасовщица.
– Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал? – Можно, но только написав это слово раздельно.
Отправлено: 28.02.12 08:11. Заголовок: - Ты знаешь, только ..
- Ты знаешь, только при мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу. - И как же зовут его? - ЭКЗАМЕН...
Отправлено: 28.02.12 10:31. Заголовок: Anateya , с нами это..
Anateya , с нами это частенько бывает, да... С последнего экзамена я вышла, держась за стенку (ей-богу, не вру), даром что я преподаватель
Народное сете-творчество. Легиону киноршных борцов с нечистью посявщаеццо
С грязной ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке Я иду на бой с бабайкой, что живет на чердаке! Буду тыкать в него ложкой, прикажу на кактус сесть. Я ведь дурочка немножко! У меня и СПРАВКА ЕСТЬ! Зарублю бабайку ложкой, скину гада с чердака, Откопаю ложкой ямку, положу его туда. Сверху кактус я поставлю, не беда что лысый он, Но зато соседской Жучке будет писать хорошо. Постою, взрустну немного, ложку положу в карман, И пойду искать дюдюку. Наша цель теперь - подвал.
Отправлено: 29.02.12 21:48. Заголовок: Anateya , если бы! ..
Anateya , если бы! Просто случаются такие личности... ТАКИЕ... пока докопаешься до тех крупиц знаний, которые можно хоть на "трояк" оценить - семь потов сойдет!
Отправлено: 08.03.12 21:08. Заголовок: С Баша: ххх: Я пони..
С Баша:
ххх: Я понимаю можно забыть про ёлку дома, но как можно забыть убрать центральную ёлку в городе? У нас в Уфе так увлеклись выборами, что только 5 марта стали её убирать.
Отправлено: 09.03.12 13:05. Заголовок: Netl пишет: У нас в..
Netl пишет:
цитата:
У нас в Уфе так увлеклись выборами, что только 5 марта стали её убирать.
Неужели - правда?
В постсоветских странах? Конечно, правда. Даже знаю, почему 5-го марта вспомнили. Они бы могли и до Пасхи не вспомнить, если бы не совсем вяжущийся с Международным женским днем образ новогодней красавицы. А так... ну стоит себе и стоит елочка. Типа, выросла тут - и ничего, что вся в игрушках.
Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль за превышение скорости. На приказ выйти из машины водитель говорит, что не может этого сделать, поскольку внутри ценный груз и он за него отвечает перед паханом, а именно: наркота в количестве 2 кг, взрывчатые вещества, деньги, оружие... Напуганный мент вызывает ОМОН. Водителя вышвыривают из машины, рядом суетится мент: — У него там оружие, деньги, наркота... Тщательный обыск не дал результатов. Водитель, уныло присевший на обочине, поднимает голову и говорит: — Ща он вам еще скажет, что я скорость превысил!
Иду по лесу… Дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала! Я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на попе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — ах**ть просто!!! я толкаю, а он б*** едет!
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 270.
Информационный щит на автостраде при въезде в город: «Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны».
Махнул случайно гаишник жезлом. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель уже: — Я права забыл! Жена рядом: — Врет он все! Пил вчера! Теща сзади: — На краденой машине всегда поймают! Голос из багажника: — Границу уже переехали?..
ГАИшник останавливает блондинку: — Ваши права — А что такое права? — Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит: — Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.
Происшествие на дороге. Водитель-факир дыхнул в трубочку и опалил лицо гаишнику.
— Дорогой, у меня сломалась машина. — Сильно? — Пополам.
Водитель, уныло присевший на обочине, поднимает голову и говорит: — Ща он вам еще скажет, что я скорость превысил!
Гениально!
Anateya пишет:
цитата:
Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 270.
Anateya пишет:
цитата:
Информационный щит на автостраде при въезде в город: «Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны».
Не поверишь, но я такую надпись где-то вживую видела.
Anateya пишет:
цитата:
ГАИшник останавливает блондинку: — Ваши права — А что такое права? — Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит: — Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.
Вывод: милиционер, по ходу, тоже блондинка.
Anateya пишет:
цитата:
Махнул случайно гаишник жезлом. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель уже: — Я права забыл! Жена рядом: — Врет он все! Пил вчера! Теща сзади: — На краденой машине всегда поймают! Голос из багажника: — Границу уже переехали?..
Отправлено: 04.04.12 21:15. Заголовок: 2012 год. Россия. На..
2012 год. Россия. На площадях городов собралась многочисленная толпа оппозиции. В знак протеста против произвола властей толпа скупила краски, инвентарь и беспощадно навела порядок в местах шествия: покрасила бордюры-поребрики, заборчики, собрала и выбросила мусор, аккуратно покрасила дома на уровне первых этажей, закрасив все надписи, сорвала объявления, установила скамеечки для отдыха пешеходов и накормила уставших омоновцев пирожками и горячим чаем. Какие-то люди при этом что-то гневно кричали с трибун, но их быстро сунули в мешки для мусора и сбросили с моста, чтобы не зудели на ухом и не мешались под ногами. Мэры городов предлагают оппозиции проводить шествия каждые субботу и воскресенье и уже составили список улиц, по которым надо будет пройти и навести оппозиционные порядки.
Хранил электронные деньги между страницами электронных книг. Воры замучались перелистывать страницы в ридербуке.
Алкоголь - это яд. Аффтар сидел перед монитором и читал отзывы на свою историю. Едва появлялся комментарий "Аффтар - выпей яду!", аффтар хлопал наполенную до краев рюмашку, закусывал и продолжал смотреть в монитор. Когда появился новый комментарий с предложением выпить яду, аффтар с удовольствием налил еще рюмку, с наслаждением выпил, откинулся в кресле и сказал: - Жизнь прекрасна!
2012 год. Россия. На площадях городов собралась многочисленная толпа оппозиции. В знак протеста против произвола властей толпа скупила краски, инвентарь и беспощадно навела порядок в местах шествия: покрасила бордюры-поребрики, заборчики, собрала и выбросила мусор, аккуратно покрасила дома на уровне первых этажей, закрасив все надписи, сорвала объявления, установила скамеечки для отдыха пешеходов и накормила уставших омоновцев пирожками и горячим чаем. Какие-то люди при этом что-то гневно кричали с трибун, но их быстро сунули в мешки для мусора и сбросили с моста, чтобы не зудели на ухом и не мешались под ногами. Мэры городов предлагают оппозиции проводить шествия каждые субботу и воскресенье и уже составили список улиц, по которым надо будет пройти и навести оппозиционные порядки.
Отправлено: 10.04.12 07:58. Заголовок: - Дорогой, почему у ..
- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде? - По бабам ходил...
3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто. Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке. Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет и тоже убегaет в нору. Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит выпивает текилы , да прячется обратно в норку. Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет шот водки, выпивaет. Оглядывaется - нет котa, нaливaет второй шот, пьет - нет котa, нaливaет третий, потом четвертый и пятый... После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет: - Ну ничего... Мы, блять, подождём...
Как придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться х...й знает как,а половина вообще не будет! - Палки сверху не забудь
Как придумали английский язык: - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Русский язык: - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь!
Как придумали итальянский язык: - А давай все слова буду заканчиваться на гласные! - И руками махать. А то жарко.
Немецкий язык: - А зачем нам пробелы? - Букв добавь!
Китайский язык: - А давай вместо слов использовать звуки природы! - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.
У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик.
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.Он к сыну: - Сын что вчера было? - Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!!!
- А давай курить бросим? - Зачем? - Ну как, это ж экономия какая за месяц! - Давай тогда и пить бросим... - Вот нахрена тебе столько денег?
Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 домов, посадить 100 деревьев. В общем, хоть как-то отвлечься...
Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров. 24 ноября 2009 года
Вот почему, как мужик лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?
- Ты когда с женой соришься, как ее обзываешь? - "Зайка моя". - Так ласково? - Зайцы свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...
Кларнетист Карл познакомится к коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.
Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём. - Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём. - Физик взял ровно 1.00000 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды. - А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике. 24 ноября 2009 года
- Давай сегодня как-нибудь по другому, дорогая? - А дети? - Ну давай попробуем так: я сбоку, а ты колени подожми к груди... - Нет, хватит фантазировать, так вообще дверь не закроется. Катя, Витя, Миша... Дети, залезаем в машину!
- Мы тут тоже не щи лаптем хлебаем, - сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку. 24 ноября 2009 года
- Дочка, все люди говорят, что ты спишь со своим женихом... - Люди тебе наговорят, ты их больше слушай! У них если с кем-нибудь переспишь, так сразу жених!
Хозяину на заметку. Проводив гостей до метро, вы не только сыщете славу гостеприимного и радушного хозяина, но и будете абсолютно уверены, что они все-таки уехали и уже точно не вернуться.
Ученые скрестили кролика и кота. Зверушка так же охотится за мышами, но уже совершенно с другой целью.
Девушки! Если вас не устраивает ваша фигура - приходите к нам! нас она вполне устроит!
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь!
- Ребят, а не выпить ли нам чайку? - Вась, ты в слове "пивка" сделал четыре ошибки!
Я вот женился, можно сказать, удачно. Каждое утро кофе в постель подает! И как она умудряется найти меня в этом большом городе?!
- Вчера с родителями своей новой девушки познакомился! - Ну и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
- Ты так похудела... - Это комплимент? - Это ужас!
Звонок администратору гостиницы: - Мне мешает постоянно горящий свет в комнате, и вода в ванной все время журчит. Как все это выключить? - Видете ли, у нас гостиница типа "все включено".
Хороший манюкюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
Повышенная подвижность большого пальца - важный отличительный признак людей от приматов. Для некоторых людей он к тому же является единственным.
Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак: во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.
- О, чем можно тронуть ваше каменное сердце? - Попробуйте алмазом!
- Скучно будет - звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов...
На что ты смотришь при первой встрече с девушкой? - Первые полчаса - на часы. - А когда она наконец приходит? - Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз от часов не оторвать!
Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить!
Жена в слезах выговаривает мужу: - Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..
- Вы по-английски разговариваете? - Только со словарем. - А с людьми, что, стесняетесь? 02 октября 2009 года
- Девушка, вас полнит это платье... - Вот блин! А я-то, дура, на пончики грешила!
- Оля, а пойдем в кино? - Пойдем, Сережа. - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил.
- Вы берете взятки!!! - Ну какие взятки?! Максимум - конфеты и коньяк... Пустяки! - Значит, четыре вагона "Хеннеси" и 15% акций шоколадной фабрики - это, по-вашему, пустяки?!
Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства. Теперь кормим мало, чтобы ощутила на своей шкуре, что такое ипотека...
Отправлено: 13.04.12 22:46. Заголовок: Штирлиц и Шелленберг..
Штирлиц и Шелленберг обычно брали служебную машину и ездили с ней по очереди. Иногда, правда, очередь успевала разбежаться.
- Ты чего такой грустный? - У меня котенка молнией убило... - А как это произошло? - Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...
Раньше в России в трудные времена обнимали берёзку и горько плакали, а сейчас обнимают "Тополь" и очень нехорошо улыбаются.
Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.
- Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться... - Мона один волнующий меня вопрос? - Валяй... - Точно тока парней брать ?!
Девушки по сути своей - ангелы. Но большинство почему-то предпочитает летать на метле. Наверное, быстрее и трётся приятно.
Жена коварная: забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели. Пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю!
- Дочь, четыре часа утра! Где ты была? Чем ты занималась? - Папа, не знаю, как это называется, но теперь это станет моим хобби!
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..." Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".
Старый скинхед учит молодого: - Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит: Знай, сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашенными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутылкой пива. Знай сынок, это металлист - драться они не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться. - И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это ролевик, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...
На курсах подготовки к институту, препод: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Девушка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Препод: - Конечно. На нитке висит белочка...
Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться!
В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на нем, пойдут на утреннее восстановление участников вечера.
Разговаривают две подруги: - Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери. - Молодец! Правильно сделала. - И все гости, чтобы услышать окончание за ним попёрлись!
На входе в ночной клуб: - Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.
- Девушка, сколько времени? - Как это ни жаль, но я уже не девушка... - Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!
Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
Как известно, вегетарианцев никогда не колбасит. Их хреначит.
Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. - Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
Посетитель в ресторане: - Официант! Сколько можно? Я конечно понимаю, что у вас все блюда готовятся на заказ, и приготовление требует времени, но я заказал соленых орешков! Неужели их так долго солить? - Уже посеяли, скоро созреют.
- Почему ты перестал встречаться с той девушкой? - У нее плохой вкус. - В чем это проявляется? - Она сказала, что я ей не нравлюсь.
- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. - Блондинка? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
Новости из Государственной Думы. Специальным решением выпущено Удостоверение Джедая. Звание Джедая будет присвоено лицу, которое сможет по данному Удостоверению бесплатно пройти в метро без подписи Йоды и вклееной фотографии.
Джабба украл чертежи Звезды Смерти, ну и попался. Император и Вейдер решают, как с ним поступть. Вейдер: "Я отрублю этому мерзавцу голову" Император (вкрадчево): "К чему такая жестокость? Лучше отруби ему хвост по самые уши
Хан Соло шел по базе, освещая себе путь бластером. Впереди метались какие-то тени и пахло паленым.
Просыпаются Люк и Йода с глубооокого бодуна... Люк, схватившись за голову, стонет: - Мастер Йода... Мастер Йода! МАСТЕР ЙОДА!!! Сегодня за пивом... Йода: -Да, как за пивом - так сразу Мастер Йода, а как вчера сигаретку попросил - так мурло ушастое...
Командир повстанческого корабля заглядывает в люк и кричит: - Кто там? - Соло, сэр! - А что вы там делаете? - Ничего, сэр! - А Скайуокер с вами? - Да, сэр! - А что он делает? - Он помогает мне, сэр!
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали.
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Иван Таранов любил пиво ПИТ и рыцарей Джедай. Однажды он узнал, что Оби Ван Кеноби живёт на Татуине и поэтому никогда не пил пиво ПИТ. "Нехорошо" - подумал Иван Таранов, взял ящичек и отправился на Татуин, зашёл в пещеру Кеноби и говорит: - Оби Йодыч, пиво будете? - О, я чувствую в этом пиве Великую Силу! - Учитель, а можно мне попробовать? - Ну попробуй, только немножко... - ... - О боги! Анакин, ты выпил ТЁМНОЕ пиво! Так Анакин Скайвокер познал Тёмную сторону Силы.
Энакин Скайуокер в лагере тускенов, обращается в к ближайшему: - Извините, я вас перебью...
На Беспине Дарт Вейдер отрубил кисть руки Люку Скайуокеру. После этого говорит ему: - Люк, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Начну с хорошей: твой отец жив...
Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит: - Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это - тренировочный прыжок!
- Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский вокзал. - А что случилось? - Поезд тронулся...
- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
В 1996 году основатель компании "Майкрософт" Билл Гейтс стал самым богатым человеком на планете, продавая самые глючные программы... В 2004 году основатель мебельного концерна ИКЕА Ингвар Кампрад стал самым богатым человеком в мире, продавая самую туфтовую мебель... В 2012 году директор АвтоВАЗа стал владельцем абсолютно всех денег на планете Земля.
Сын спрашивает у мамы: - Мам, а правда, что я родился ночью? - Да. - Надеюсь, я тебя не разбудил?
Отправлено: 02.05.12 19:53. Заголовок: -привет, ты можеш сд..
-привет, ты можеш сделать комп -могу,че стряслось? -да ничего особенного, с 8 этажа упал когда пыль с него выдувала -епт 0_о
У нас в городе есть детский парк, там животные по аллеям спокойно гуляют. Сегодня одна из мамочек, проходя мимо осла, сказала ребенку "Вот, это ослик, когда вырастет - конем станет"
Отправлено: 04.05.12 19:54. Заголовок: Последний гастрольны..
Последний гастрольный тур Арии. Холстинин и Кипелов утром в купе поезда. Холст: - Ну, Валерка, ты и ругался сегодня во сне! Нас с Дубом матом обложил! Кипелыч: - Ха! А ты думаешь, я спал?
Холст спрашивает Дуба: - За что ты так Манякина отДУБасил? Дуб: - Представляешь, возвращаюсь я с гастролей, выхожу на балкон покурить, а там - Маня в одних трусах. Не успел я опомниться, он мне и говорит: "Виталик, выручай! Я тут этажом выше был, но вдруг внезапно вернулся с гастролей Теря! А каков он в гневе - сам знаешь! Вот и пришлось мне в одних трусах на твой балкон спускаться!" Я ему посочувствовал, шмотки свои одолжил, чаем напоил. А когда он ушел, тут я и вспомнил, что во-первых, Теря живет в другом районе, а во-вторых, сам я живу на последнем этаже...
Сидят Кипелов, Пушкина и Теря за столом - чай пьют. Зашёл у них разговор о том, какие самые неприятные в жизни обломы. Теря: Облом - это когда приносишь Холсту музыку, а он говорит, что музыка - отстой и он такую на альбом не возьмёт. Марго: не, Теря, это ещё не облом. Вот когда текст полгода мучаешься-пишешь, а потом приносишь Холсту, а тот говорит, что текст по идейным соображениям не подходит и что вообще мне с такими текстами давно на пенсию пора. Это вот облом! Кипелыч: Ничего вы, друзья мои, в обломах не понимаете. Облом - это когда идёшь по тёмному переулку, впереди идёт девушка. Ты идёшь за ней, догоняешь, она поворачивается... Тьфу! Опять Холст!
Ария играет на стадионе "Короля Дороги" Все идет на ура....песня заканчивается, один Дубинин продолжает в бешеном темпе молотить по струнам (типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает. Стадион: Уа-а-а-а-ау!!! Дубинин (вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!
Поймал Теря золотую рыбку. Ну, само собой, три желания. Теря: - Хочу бутылку пива! - А еще что? - Не знаю... - Ну ладно, придумаешь, тогда и исполню. Идет Теря, пиво на ходу попивает, а навстречу ему - Маня: - Привет, Теря! А чего это ты пьешь? ... Ой, а куда это я пошел?
Вечером Кипелыч укачивает внучку, колыбельную поёт. Час поёт, два поёт, устал уже. И вот на третий час внучка поднимает голову и говорит: - Слушай, дед! Ты, конечно, зашибись как поёшь, но я СПАТЬ ХОЧУ!
Дуб говорит Холсту: - Володя, у нас в студии завелись воры. - ??? - Да вот представь: я уже сколько раз ставлю пиво в сервант, а оно пропадает! - Постой, у нас в студии ведь нет серванта! - Как это нет? Как заходишь, справа, шкаф со стеклянными дверцами… - Виталя! Это же окно!
Дуб спрашивает Холста: - Володя, а правда, что с годами мозговые извилины переходят в морщины? - Конечно, правда! А ты думаешь, почему Манякин так хорошо выглядит?
Рок-фестиваль. Всех музыкантов поселили в одной гостинице. На верхнем этаже происходит бурная ссора. Теря хватает Кипелыча за шиворот, вытаскивает его на балкон и громко кричит: - Мужики! Сейчас мимо вас будет пролетать сам ВАЛЕРИЙ КИПЕЛОВ! Кому нужен вокалист - ловите!!!
Маню все бьют. Особенно Холст. Подходит, спрашивает "Почему без шапки?" и - хлоп по макушке. Маньке надоело, пошёл он к Тере и пожаловался. Теря - Холсту: - Слушай, Холст, ты хотя бы объясняй, почему бьёшь. Вот ты его попроси принести яблоко: он принесёт красное, а ты скажи, что любишь зелёные. Или спроси покурить: он тебе даст с фильтром, а ты скажи, что куришь без фильтра. Или попроси огоньку: он тебе спички, а ты скажи, что нужна зажигалка. Или пошли его за пивом: принесёт светлое, а ты скажи, что надо было тёмное... Понял? - Понял. На следующий день. Холст подъезжает к Мане: - Манякин, принеси яблоко. - Красное или зелёное? - Манякин, дай закурить. - С фильтром или без? - Огоньку дай. - Спички или зажигалку? - Манякин, дуй за пивом! - За светлым или за тёмным? - ПОЧЕМУ БЕЗ ШАПКИ?!
Во время гастролей Ария поселилась на 45-ом этаже гостиницы. Администратор предупредил их, что лифт работает только до 12 часов ночи. Ну, значит, вечером МанЬякин с Терей – в бар, сказав, что будут только утром. Холст, Дуб и Кипелыч – в ресторан. Возвращаются они после полуночи. Пришлось им подниматься пешком. Чтобы нескучно было пёхать 45 этажей, они разделили 45 на 3 и решили, что первые 15 этажей Холст будет играть соло, вторые пятнадцать Кип будет петь, а третьи 15 Дуб будет рассказывать страшные истории. Прошли они первые 15 этажей, прошли вторые. И тут Дуб говорит: - Расскажу я вам, ребятки, страшную историю! Ключ-то от номера – внизу остался!
Перед концертом Арии фанаты Децла порвали Холстинину все струны на гитаре, кроме одной. Но Холст и с помощью одной струны не слажал. Тогда фанаты Децла сломали Холсту все пальцы, кроме одного. Но он таки вышел и с помощью одного пальца показал, что концерта не будет.
Приходит как-то Маня в студию с оооофигенным синяком под глазом. Все его окружают, предлагают лед, сигаретку, заботливо спрашивают: - Что с тобой, что случилось? - Да понимаете, был я в тренажерном зале… И там один качок штангу уронил… - Что, тебе на лицо? - Да нет, себе на ногу. - Ну, а ты-то причем? - А я засмеялся…
Утром с тяжелого похмелья Холст и Кип стоят в очереди за пивом. Холст: - Знаешь, а ты мне напоминаешь Пушкина. Кипелыч (напыжившись и судорожно вспоминая свои немногочисленные опыты в области стихосложения): - Что, неужели сочиняю так же хорошо? Холст (задумчиво): - Да нет, убить хочется...
Группа Ария на гастролях в Германии. Сидят в каком-то местном кабаке, заливают свои неприятности. А напротив расположились два немецких бюргера, смотрят на них и рассуждают: - Вот это русские, знаменитая группа Ария, они могут пить очень много водки. Вот, смотри, они выпили уже по три стакана, и ничего им не делается. А вон они выпили еще по стакану, и ничего им не делается. А сейчас они закажут еще бутылку… - И ничего им не будет? - Им-то ничего. А вот нам пора валить отсюда!!!
Маня приходит в студию и задумчиво говорит: - И почему все говорят, что я такой рассеянный? Грановский: - Саша! Твои двумя этажами выше! А здесь Мастер репетирует!
Поймали террористы арийцев, запихали в подвал и говорят: - Всё, ребятки, сидеть вам тут, пока выкупа не будет… Ребятки: - О’кей! Готовьте выкуп и учтите: если мало будет – хрен мы от вас уйдём…
Теорема: любая лягушка любит группу Ария. Доказательство: проведём эксперимент. Ловим лягушку, спрашиваем: Кто самый лучший певец? Лягушка отвечает: КВА. Расшифровываем: Кипелов Валерий Александрович.
Кипелыч приходит в студию и говорит: - Мы одна команда? Арийцы хором: - Одна! - Все равны? - Все! - Всё в группе решаем вместе? - Вместе! - Ну, тогда идите все сюда, сейчас будем алгебру моему Саньку решать!
Харьков собирается на первое свидание и спрашивает у своих старших, более опытных коллег, мол, как девушку порадовать, удивить и далее по списку. Теря советует: - Приготовь что-нибудь вкусное - например, жаренного поросёнка. - Ага, - одобряет Кипелыч, - в рыло воткни свежее яблочко, а в уши - по пучку петрушки! - Да вы что, ребята, она же меня не узнает в таком виде!
Не я сказала - мудрые римляне: Aria longa, vita brevis.
Репетиция. Кипелычу ужасно плохо, он лежит на сдвинутых усилителях и громко стонет. Подходит Теря, спрашивает, мол, что с тобой, Валера, чем помочь. Кипелыч с трудом: - Тошнит меня... Теря - Холсту: - Володя, включи Децла, может, его вырвет...
"Хм... Иногда получается даже лучше, чем задумано!" - заметил Теря, бросив ботинок в кота, а попав в Манякина.
Разговор двух поклонников "Арии": - Вчера был на концерте, группа с треском провалилась! - Что, неужели новый вокалист такой отстой? - Да при чём тут новый вокалист? Доски на сцене гнилые были!
Холст с Дубом пошли в парк и набрались в расконкретный дрободан. На следующий день Дуб приходит на репетицию весь в синяках, помятый, хромает. Холст в удивлении вопрошает: - Дуб, друг, что это с тобой? - Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз! - Чего?!!! - Не веришь? Спроси у директора карусели!
Стоит Беркут на перроне и смотрит вслед уходящему поезду. Подходит к нему Маврик: - Ну чего, упустил поезд? - Нет... Спугнул!
Разговор в гримёрке после концерта: Холст: - Жаль, что "Патриота" мы сегодня так и не сыграли!.. Попов: - Как это не сыграли?! Я его первым номером играл! Беркут: - А разве мы с ним не на бис выходили?!...
Кипелыч дома смотрит телевизор с высокой громкостью. Жена Галина собирается позвонить по телефону и просит: - Валера, заглуши телевизор! Валера (по нарастающей): - А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
Репетиция. Холст не в духе, ворчит: - Сколько лет я всё тащу на себе! Вот возьму и помру! Что вы тогда без меня делать будете? А действительно, вот умру, что будете делать ? Кипелыч неуверенно: - Ну, точно сказать не могу... Но, надеюсь, нас оправдают!
Коктейль "Три поросенка": ящик водки + Холст, Дуб и Беркут.
Сосед – Кипелову: - Если вы не перестанете каждое утро громко петь на весь дом, я возьму булыжник и разобью вам окно! - Да пожалуйста! Но учтите, что в этом случае вам будет меня слышно еще лучше!
Гастроли. Гостиница. Утром Маврик говорит Кипелычу: - Валера, ты сегодня ночью, когда храпел, на четвертом такте жутко фальшивил!
Холст вспоминает свои студенческие годы: "Помню, на третьем курсе я физику на пятерку сдал... Так он до сих пор на этой "пятерке" ездит!..
Накануне первого концерта группы "Кипелов" Валера сильно волновался: как их примут зрители, как музыканты сыграются на сцене, ну и все такое прочее в том же духе... Как-то раз поделился он своими переживаниями с Грановским. Тот ему и говорит: "Главное - чувствовать музыку, слушать друг друга, короче, во время концерта на сцене обязательно должна быть гармония". И вот на следующий день после концерта Грановский спрашивает Кипелыча - как все прошло? Валера: - Да в общем-то неплохо... Зрителям даже понравилось!.. Но знаешь... Мы же все-таки металлическая группа... В общем, на гармони я решил больше не играть!
Артур приезжает домой после концерта с фингалом. Жена интересуется: мол, что произошло? Артур: - Цветы на сцену кидали... - Ну и ...?! - Один из них летел горшком вперёд...
Холст спрашивает у арийцев: - Кто вчера в спортзале качался?! Беркут гордо: - Я!!! Холст: - Так вот иди и убери за собой качели!
Кипелыч и Маня любили поесть. Маврик любил поспать. Дуб с Терей любили выпить. А Холст любил поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся , трезвый и злой...
Сидит Кипелов за роялем, задумчиво что-то наигрывает. Вот уже семь минут идет процесс создания новой супербаллады... Внезапно лицо его озаряется: - Ух ты - черные клавиши тоже работают!
Маня и Теря едут на репетицию. Маня - за рулем. Останавливает их милиционер: - Почему ваш пассажир не привязан ремнями безопасности? Маня: - Да ты не боись, мужик, он сегодня смирный!
Дуб рассказывает Кипелычу: - Вчера Холсту на День рождения мусорное ведро подарил... Обиделся! Кип: - Ну, это пустое! Пообижается и простит! - Почему пустое? Полное!
Умирает известный металлист, попадает в рай. Апостол Пётр указывает ему на арку и говорит: - Вон там - рай для металлистов. Тебе туда. Металлист идёт к арке, только проходит под ней, как на него откуда-то сверху сверзается компания из пяти лохматых металлюг с дубинами и пытается отколошматить. Остальные их оттаскивают и успокаивают. Металлист ошеломлённо спрашивает: - Что это было?! Ему отвечают: - Да ничего особенного... Это "Айрон Мэйден" - они "Арию" ждут.
Кипелыч жалуется Манякину на Терю: - Он меня ударил! Посмотри – кровь идёт, не идёт? Маня, присматриваясь: - Вообще-то тебе идёт…
Маня прибегает в студию, там уже сидят… - О-о, Маня! Тебе наливать? - Не, я за рулём… - Так чего ж ты приехал, а не пришёл? - Да я торопился – думал, без меня пить начнёте…
Дуб застенчиво спрашивает у Холста: - Володь… я это… Спросить хотел… У тебя давно была половая близость? Холст руками разводит: - Да только вчера! Как надрались всей компанией после концерта, просыпаюсь – а пол прямо передо мной.
Играет Голованов на репетиции, старается. Подходит Мавр, говорит: "Слушай, я тут пойду перекурю, а ты за меня вон те педальки понажимай, чтобы портастудия работала". Андрей говорит: "Хорошо". Встает, начинает играть. Харек тоже решает отдохнуть, подходит к нему и говорит: "Слушай, я тут подустал... Не поможешь? Всего-то делов - надеть бас и дергать струны иногда. Какая тебе разница - шесть струн или десять?" Ну, Андрей отказать не может, надел бас, обливается потом, но играет. Подходит Кипелыч. "Послушай, Андрюш... У меня тут в горле пересохло, вот тебе микрофончик, не попоешь немного?" Ставит ему микрофон, уходит. Головастику уже тяжело, но поет. Тут подходит Маня и уже открывает рот... Голованов ему: "Знаю, Мань, знаю, если головой трясти - еще и по тарелкам бить можно!"
На диване в сладкой истоме дремал Холст. Под голову он положил пятый том сочинений А.Шопенгауэра, под правым боком у него покоился том Освальда Шпенглера, под левым - Фридрих Вильгельм Ницше. Рука непроизвольно поглаживала Иммануила Канта в твёрдом переплёте, а на широкой холстовской груди мило пригрелись Зигмунд Фрейд и Карл Юнг... "Однако групповуха", - подумал проходящий мимо Терентьев.
Кипелыч: - Володя!!! Я согласен!!! Я согласен вернуться в Арию!!! Я согласен спеть всё, что вы с Виталиком написали!!! Я согласен записывать по альбому каждый год! А лучше по два!!! СОГЛАСЕН!!!... Открой, наконец, эту чертову балконную дверь, здесь же минус двадцать!!!!!
Теря и Маврик сидят в студии. Скучно. Маврик: - Серега, а давай на Баскова пойдем! Теря: - Не-е... Я не могу!.. У меня же ни патронов нет, ни лицензии...
Концерт в ДК. Беркут выходит на сцену, смотрит на верхние ярусы и поет: - Там высоко-о-о нет ни-икого-о-о-о-о! Переводит взгляд в партер: - Там так же одино-о-ко как и зде-е-е-есь!
Кипелыч - Тере: - Я так много читал о вреде курения, что твердо решил бросить! - Курить? - Нет, читать!
Сидят кипеловцы, вместе обедают. Вдруг Теря выуживает из тарелки волос, разглядывает его и производит дознание: - Так, длинный, русый... Ага, Кипелыч! Хрясь по уху! Дальше обедают. Вновь Теря чей-то волос находит. Опять разборка. - Так-так... Длинный, рыжий... Маврин! Тык в бок! Дальше сидят, едят. Тут Валерий находит у себя волос, достаёт и задумчиво изрекает: - Длинный, тёмный, кудрявый... Все смотрят на Терентия. Он, поднимаясь, с гневом: - Так, негодяи, признавайтесь: кто у меня волос выдрал?!
У Холстинина спрашивают: - Скажите, пожалуйста, вы действительно являетесь членом группы "Ария"? Холст, скромно: - Мне, конечно, лестно ваше предположение, но я скорее мозг группы "Ария"...
Валерий приходит в студию простуженный, голоса нет, зато мастерски кашляет и чихает. Теря: - У врача был? Валерий, с досадой: - Был. Теря: - И? Кип: - Больше никогда не пойду! - Почему? - Так из-за врача этого грёбанного я и простудился... Он мне запретил на ночь есть, так я всю ночь у холодильника простоял - на курицу смотрел, вот и простудился!
Елин пожаловался Удалову, что не знает, как назвать новый стих. Тот, не читая стиха, спрашивает: - В нем есть барабаны? - Hет. - А трубы есть? - Тоже нет. - Тогда назови его "Без труб и барабанов".
Идет популярная радиопередача. Ведущий беседует с известным бас-гитаристом… - У нас в гостях басист Виталий Дубинин. Не могли бы вы рассказать нашим радиослушателям, что вы сочинили за последнее время? - Хммм... Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку... - (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!
1992 год. Ария. Гастроли... Маня Холсту говорит: - Петрович, денег нет, так что обеда хватит только на половину группы. Владимир: - Отлично! Значит пообедаем после раздачи автографов - как раз всем хватит.
- Папа, пойдём в цирк! - Нет, сынок, пойдём лучше на "Арию"! - А там будет смешно? - А как же! - А клоуны там будут? - Целых пять штук!
Конец 80-ых. Молодая группа "Ария" участвует в совместном турне с другими молодыми рок-группами. Едут в одном поезде. Вдруг ночью все просыпаются от страшного крика в коридоре: там кто-то пробегает и истерично орёт: - Граждане! Берегите гитары! Воруют! Я одну уже украл!
Сидят Холст с Беркутом, закладывают за воротничок... Тут, значит, всё кончилось - и пиво, и деньги. Холст говорит Беркуту: - Артур, сгоняй к Дубу, займи у него рублей сто. Беркут пошёл. Возвращается: - Вова, а Дуб стольник не дал. - Хм... А он это хоть как-то мотивировал? - А как же... И тебя мативировал, и меня мативировал...
Новости культуры. Вчера в Москве произошла драка между фанатами "Арии" и фанатами "Кипелова". Победили фанаты ОМОНа.
Отправлено: 23.07.12 15:24. Заголовок: Одна подруга жалуетс..
Одна подруга жалуется другой: - Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит! - Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!
- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Сиди тихо... Сейчас сам увидишь!
Адвокат выступает в суде: - Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
Объявление о знакомстве: "Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда".
Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.
Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!
Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
- Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым! - Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.
В день страшного суда Господу Богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.
Молодая жена говорит мужу: - Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!
Выслушав pечь адвоката, судья несколько смущенно произносит: - Если я пpавильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
- У нас начальник - зверь. - Козел?
- Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе? - "Черт его знает."
- Мужчина, не трогайте меня! У меня черный пояс по верности!
Мужик приходит к гадалке: - Хочу узнать свою судьбу. - А скажи-ка, милок, какой у тебя IP адрес...
Больной приходит после сдачи анализов к доктору: - Доктор, что-нибудь хорошее скажете? - Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
- Объявления в газетах дают результаты? - Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас обокрали.
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса..."
Жена: — С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день. Муж: — С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
Аптекаpь обучает пpактиканта: - А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый...
- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. - Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
- Как Вы относитесь к еде? - Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
— Мама, а где зайчик живёт? — У него домика нет, он под кустиком спит. — Он что, бомж?!
С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.
- Почему все женщины так стремятся побыстрее выйти замуж? - Когда они выйдут замуж, то точно будут знать кто виноват и что нужно делать.
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапварр, варапорао читиьобьо.
Почему соседи сверху всегда такие идиоты? - Спроси об этом соседа снизу.
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.
С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить!", превращается в жалобно-просящую: "Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется"...
Речь адвоката на сyде: - Господа сyдьи. Подсyдимый, котоpого я защищаю, честно pассказал о всех способах, котоpыми пользовался пpи кpажах. А в наше вpемя честность - очень pедкое качество. Поэтомy, я дyмаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совеpшить кpажy.
- Как измерить силушку богатырскую? - Надо умножить массушку на ускореньице!
Ночью в кваpтиpе вpача pаздается звонок. Вpач откpывает двеpь и видит на поpоге скелет. - Вот так всегда! - ворчит доктор. - Ждут до последнего момента, пpежде чем обpатиться к вpачу...
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены. - Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, чего можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого опpавдали.
— Надо больше работать. — Я работаю. — Не просто работать. А постоянно поднимать свой потолок. — Как не поднимай, а потолок всё равно один — дубовая крышка. (с) к/ф "Зимняя вишня"
Похоже, наш кадровик нашел месторождение идиотов и успешно его разрабатывает.
Хорошо - это когда экзамен сдан на "три". Отлично - это если с первого раза.
В Израиле устроили суд начет того, можно ли отвечать вопросом на вопрос. Вынесенный вердикт: "А почему бы и нет?"
Сын спрашивает отца: - Папа, кто такой массажист? - Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде.
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз... - Ну, и как? - Посидели, пообщались...вспомнили как 2 года назад развелись...
Возвращается программист в восемь вечера с работы домой. Жена спрашивает: - Ты почему так рано? - Мама умерла. - А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером!
Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "С".
- Почему программисты не живут отдельно от родителей? - Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.
Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребенок и младший брат.
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.
Я называл это пофигизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость".
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
В некоторых случаях. 
Словом, паразит - это ещё мелочи.))
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума