Отправлено: 23.02.09 22:38. Заголовок: Анекдоты, Приколы, Баш, и что-угодно...

- Русская милиция - поголовно нечистая сила. Торговлей оружием и
заказными убийствами промышляют оборотни в погонах, на дорогах стоят
вампиры с жезлами - пьют кровь у автолюбителей.
- А остальные?
- Остальные - Змеи Горынычи. Не веришь - попроси дыхнуть.

1
Ужастик по-русски. Краткое содержание.
Хмурое утро. В тяжком похмелье на работу выходит лесоруб Кузьматкин.
Трясущимися руками он достает заветную поллитру... И тут ему как снег на
голову сваливается какая-то лесная нечисть и разносит ее вдребезги.
Поллитру, конечно. Начинается пьяная драка. Кто же победит в неравной
схватке? Известно кто - Дружба! Бензопила.

2
Встречаются Баба Яга и Кощей Бессмертный.
- Кощей ты чего такой грустный...
- А ты попробуй поживи с мое с иголкой в яйце...

3
Идет мужик по лесу, на встречу ему старуха с вязанкой хвороста
Мужик говорит -"Бабушка давайте я вам помогу до дома хворост донести"!
Донес ей хворост, а бабка ему и говорит.
-Я не простая бабка, я волшебница, и за то, что ты мне помог я исполню
три твоих заветных желания.
Мужик обрадовался и говорит, ну, во-первых, хочу 600-ый мерседес,
-Ну, будет тебе мерседес. Давай второе.
Мужик подумал, "Во-вторых хочу жену красивую и верную"
-Будет тебе и жена красивая и верная.
Ну и в третьих виллу на берегу моря.
-Хорошо будет тебе и вилла.
Мужик только бежать скорее к своему богатству, а бабка говорит.
"Сынок у меня давно мужика не было. Ты не мог бы уж раз такое дело
трахнуть меня?"
Мужик говорит - "Ну давай бабка, только быстренько"
Мужик удовлетворил бабку и скорей ноги в руки, а бабка ему кричит.
-Сынок, сынок а лет-то тебе сколько?
-35 , бабка, а что?
-Ого, такой большой, а в сказки веришь.

4
Идет Илья Муромец и видит огромное количество убитых и избитых
чертей и прочей нечисти. Смотрит Баба Яга с фонарем под глазом
у разбитой Избушки на курьих ножках сидит.
Илья:
-Старая что здесь произошло?
Яга:
-Эх, Илюша, какой ты хороший, когда трезвый.

5
В ночь с 31 октября на 1 ноября отмечается древнейший праздник
Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по
домам и всем переустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье
продолжается до самого утра. Праздник символизирует победу сил разума
над демонами, сервисами и прочей нечистью.

6
Новости зарубежной культуры. Последняя неделя октября порадовала жителей
США сразу двумя праздниками разнообразной нечисти: днем всех святых
"Halloween" и днем рождения Билла Гейтса "Hello, Win!".

7
Встречаются Кощей и Баба—Яга.
— Куда путь держишь, старуха?
— На север, Кощеюшка, на север.
— Далеко ли?
— В заполярный гарнизон Дурундук.
— А зачем?
— Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера.
— Да кто ж тебя такую возьмет.
— Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба—Яга, а там я Василиса Прекрасная.

8
Мир катится к черту. Так ему, черту, и надо!

9
Мужик попал в ад, его встречает черт и говорит у нас теперь демократия,
выбирай себе место и повел его по комнатам.
В первой на сковородках грешников жарят, во второй в котле
с водой кипятят, а в третьей стоят мужики по грудь в дерьме и курят.
Мужик говорит:
-Вот здесь останусь!
Только встал, закурил, а тут приходит дежурный черт и говорит:
-Все, перекур закончился - теперь встать на руки!

10
Двое мужиков возвращались домой поздно ночью. Чтобы сократить дорогу, решили пойти через кладбище. Вскоре они услышали звук ударов железа по камню, доносящийся из темноты. Дрожа от страха, они наткнулись на какую-то могилу, возле которой стоял старик с молотком и зубилом и долбил надгробие.
- О Боже!! - вздохнул один из мужиков с облегчением, - вы испугали нас до смерти. Мы думали, что это дух или еще какая чертовщина. Что вы тут делаете так поздно?
- Так эти идиоты, - ответил старик, - неправильно написали мое имя!

11
Интересный парадокс: женщина - это божий шедевр, особенно если в нее вселился бес.

12
- Вы партийный?
- Нет, я - беспартийный...
- Бес!? Еще хуже...

13
Когда смотрел сериал «Мастер и Маргарита», удивлялся, ведь действительно чертовщина - за почти 2 часа ни одной рекламы…

14
Звонок в дверь. Мужик открывает и видит маленькую смерть с косой...
Мужик: А-а-а....... ты за моей канарейкой???
Ответ: Нет, я - импотенция!

15
Умирает мужик, попадает в ад. Ходит везде, осваивается. А в аду на каждом углу бары, рестораны, казино, шикарные порочные женщины на любой вкус - словом, сплошные удовольствия и вечная теплая ночь. Порадовавшись, мужик задумался: почему так? Ведь всю жизнь адом пугали, а ничего страшного в нем на самом деле нет. Подходит к служителю Сатаны - крупье и спрашивает:
- Почему же нас уверяли, что ад - это вечный костер для грешников и вечные муки?
- Да просто нашу неоновую рекламу сверху за огонь принимают!

Скрытый текст

Откуда стащила не помню. Ибо было это давно и всё не правда.

 Отправлено: 28.07.12 09:08. Заголовок: Amattiss , классная ..

Amattiss, классная подборка!

цитата:

- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Сиди тихо... Сейчас сам увидишь!

Какой папашка продвинутый!

Amattiss пишет:

цитата:

- Почему программисты не живут отдельно от родителей? - Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.

А вот это довольно зло придумали ((( Программеры, вообще-то, не так уж много за работу получают, чтоб спокойно обзавестись собственным жильем. Эт я как сестра программиста, знаю

 Отправлено: 28.07.12 12:39. Заголовок: Netl пишет: Amattis..

Netl пишет:

цитата:

Amattiss, классная подборка!

Спасибо. Старалась выискивать не бояны.))

 Отправлено: 28.07.12 13:47. Заголовок: Ами, прелесть! :sm6..

Ами, прелесть!

 Отправлено: 02.09.12 09:40. Заголовок: (Разговор в чате кли..

(Разговор в чате клиента с магом.)
ххх:
ПАМАГИ СТАТЬ НАСТАЯЩНЫМ ВАМПИРАМ!!!!!!
zzz:
Учебник русского языка тебе в помощь)))

 Отправлено: 04.09.12 22:07. Заголовок: Amattiss Жееесть! ..

Amattiss
Жееесть!

 Отправлено: 17.09.12 11:35. Заголовок: Если бы экзамены при..

Если бы экзамены принимали великие писатели..

Шекспир: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Или не готовились?»

Гомер: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Начнем со списка кораблей».

Голдинг: «К экзамену готовились?» - «Да». - Кивает на свиную голову на палке: «Это второй экзаменатор».

Сократ: - Я знаю, что вы ничего не знаете!

Хантер Томпсон: «К экзамену готовились?» - «Да». - «А под чем?»

Тимоти Лири: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Нарисуйте мне жирафа-аквалангиста, целующего Эйфелеву башню.»

Фома Аквинский: «К экзамену готовились?» - «Нет». - «Посмотрим, насколько усердно вы молились Господу.»

Джеймс Джойс: - «Дочитали?» - «Нет.»
Джеймс Джойс: - «Теперь дочитали?» - «Да.» - «А примечания?» - «Сжальтесь.»

А. Конан Дойл: «Судя по кругам под вашими глазами - готовились... ...но мятная жевачка, водолазка при +17, отсутствие постоянно носимых часов, которые вы по привычке ищете на руке – вы спали не в своей кровати. А то, как вы теребите молнию на сумочке и вертите ручку, приводит меня к убеждению, что вы не готовы.»

Шарль Бодлер: «К экзамену готовились?» - «Нет. Писали стихи, пили вино и любили друг друга». - «Недурно, но всё тлен.»

Ярослав Гашек «К экзамену готовились?» - «Нет.» - «Ну вы, дружище, и обосрались»

Зигмунд Фрейд. «К экзамену готовились или спали?» - «Готовились». - «Тогда с этой антинаучной ересью к Юнгу»

Эрих Фромм: «К экзамену готовились?«- «Нет».-«Хотите об этом поговорить?»

Дюма-отец: «К экзамену готовились?« - «Да.» - «Так защищайтесь, сударь!»

Герберт Уэллс: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Пристегните ремни безопасности, начинаю отсчет...»

Джоан Роулинг: «Почему у вас фингал?» - «Защищал девушку от хулиганов». - «Ставлю отлично! Всем!»

Оскар Уайльд: «Экзамен... Что такое, в сущности, экзамен? Это когда дураки задают вопросы, на которые умным людям в сущности нечего ответить!»

Уильям Фолкнер: «Отвечайте!» Студент: «Но вы же не задали вопроса!» - Фолкнер: «Ваши проблемы. Ориентируйтесь сами»

Дуглас Коупленд: «Готовились?» - «Зачем? У нас ведь снова конец света.» - «Вот и правильно.»

Гете: «К экзамену готовы?» - «Да». - «Вот здесь поставьте подпись...»

Габриэль Гарсиа Маркес: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Да Вы герой! Расскажите о своей семье...»

Ремарк: Ничего не спрашивает - все понимает. Молча выпивает кальвадос и идет к проституткам.

Марк Твен: «Напомните, я вам рассказывал про забавный случай на Миссисипи?»

Данте: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Пойдемте со мной»

Экзюпери: «К экзамену готовы?» — «Да, прочитал учебник.» — «Знаете, самого главного глазами не увидишь... приходите на пересдачу»

 Отправлено: 17.09.12 13:14. Заголовок: Сократ, А. Конан Дой..

Сократ, А. Конан Дойл и Оскар Уайльд - больше всего понравились. Оскару - ещё один памятник от имени всех студентов.
Фрейд и Фромм - тоже забавные.
Гете и Данте - жесть!

Anateya, спасибо, повеселила!

 Отправлено: 12.12.12 01:12. Заголовок: Вечерние новости все..

Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ, почему это не так.

Записка мужу:
Саша, забери сына из детского сада!
P.S. Он сам тебя узнает!

Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!

- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет.
- А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...

- Я конечно не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

— Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Иди домой.
— С какой стати? Я ещё не женат.

Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.

Жена — мужу:
— Вова! Купи мне ковер!
— Пока летай на метле!

Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!

- Эй, мужик, куда прешь без очереди?
- А что, просто наличие автомата уже не пугает?

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...

- Доктор, я умру?
- Ну что Вы, голубчик, нас за это ругают.

Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой. Пока ты моя жена - работать не будешь.

"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал нафиг, ля-ля-ля-ля!

Бейджики придуманы для того, чтобы без палева пялиться на грудь сотрудниц.

ЕГЭ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

Пациентка:
- Доктоp, вы пpосили показать язык... но вы даже не взглянули на него.
Вpач:
- Извините. Я пpосто хотел написать pецепт в спокойной обстановке.

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись:
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала.

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

- Дайте мне, пожалуйста, бутерброд.
- С удовольствием!
- Нет, с сыром.

Всю ночь смотрел передачу о пользе здорового сна.

Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бля!" отменяют все последние действия?

Типичная еврейская мама говорит своему сыну:
- Изя, вот ты подрастёшь и женишься на украинке Гале.
- Мама, зачем мне та Галя?
- Ну как же, Изя. У неё родители в селе, свиньи, сало. Станешь такой упитаный, красивый, щёчки кругленькие, розовенькие. А потом разведёшься и женишься на еврейке Саре.
- Мама, зачем мне Сара, она же страшная как атомная война?!
- Как зачем. У Сары хорошие родители, связи. Будешь такой красивый, со связями. А потом на старости разведёшься и женишься на цыганке Азе.
- Мама, ну а цыгане то зачем?
- Изя, КАК они хоронят! КАК они хоронят!

Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте - они сломали Ваш компьютер!

- Алло, это телефон 44-44-44 ? - Да.
- Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец в диске застрял...

Я думал, что в детстве хорошо умел скрытно есть конфеты. Но полного совершенства в этом искусстве я достиг уже взрослым, прячась от своих детей.

Девушка приходит в Макдональдс с собачкой, ей говорят:
- У нас со своим нельзя.

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Телки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне.

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

После вчерашнего...
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть...

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

В аду:
- Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз?
- За повторные анекдоты.

 Отправлено: 14.12.12 20:54. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 26.12.12 18:41. Заголовок: Только у нас живут н..

Только у нас живут настолько добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро - достается одно место, а вот бомжу - целых три!

Дантист закончил осмотр хорошенькой молодой девушки.
- Мисс, боюсь, мне придется удалить вам зуб мудрости.
- О боже! Я бы лучше родила ребенка!
- Хорошо, но не могли бы вы определиться? - Чтобы я отрегулировал кресло.

А я своей любимой на 14 февраля под окном на снегу сердце нарисовал. Желтым.

- Доктоp! Я бyдy жить?
- Бyдете. Hо хpеново.

- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...

Во Франции прошел чемпионат мира по легкому поведению.

- Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше. Будьте добры, прекратите курс лечения и вручите мне счет.
- Нет, пожалуй, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.

В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена икона, а в качестве активной защиты - применялась бейсбольная бита.

В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
- Откуда вы знаете, что он сидит?

Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.

- Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин!
- Без проблем. А как приготовить? - Чтоб ещё пришли, или чтобы уже больше не приходили?

Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.

- Мама, почему тут такие злые тети, толкаются и плохо пахнет? Куда они все в этом автобусе едут?
- ...В ад.
- Не пугайте ребенка, как не стыдно! Малышка, они все едут в разные места: кто на работу, кто в больницу...
- И где я был неправ?..

Многие обещают избавление от живота, но кроме гинеколога - все врут.

Покупатель:
- Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь.
Продавец:
- Я тоже.

И все-таки в виртуальном сексе есть свои преимущества. Пока ***ся, можно сходить поставить чайник, съесть пару пирожков...

Блондинка купила автомобиль.
Ей говорят:
- Постойте, мы поставим вам свечи!
- Спасибо, но я надеюсь доехать засветло.

Еще в школе, когда Дарья Донцова писала сочинение, весь педсовет требовал продолжения.

Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
"В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить".

Разъярённые вегетарианцы съели директора мясокомбината.

В банке:
- Вот доказательство моей платежеспособности - на этом фото я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина!
- Подожди минутку....!
- О, я вижу, вы что-то принесли мне в конверте?! Наконец-то!
- Это вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в кредит!

Средства, выделенные в России на конец света, - разворовали. Мероприятие на грани срыва!

Проходит Всемирный конкурс пофигистов. В финал вышли американец, немец и русский. Ведущий объясняет правила последнего задания:
- Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пофиг.
На сцену выходит девушка. Русский первым вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор:
- Вы, наверное, не поняли наши правила...
- А мне пофиг!

В новостях. Сегодня в центре города столкнулись 10 иномарок. Проезжавший мимо водитель "Запорожца" умер от смеха.

- Как же меня раздражают такие люди!
- Какие?
- Ну, знаешь, такие двуногие, с головами ещё.

В споре обычно побеждает нуднейший.

- Рабинович, как вы готовитесь к концу света 21 декабря?
- А почему-таки вы думаете, что 21 декабря будет конец света?
- Так ведь к этому времени закончится календарь майя.
- У меня каждый год заканчивается перекидной календарь, но я же не кричу каждый раз о конце света!

История многих красивых женщин полна некрасивых историй.

- Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.

Скоро Новый год. А еще до сих пор стыдно за прошлый.

 Отправлено: 26.12.12 21:30. Заголовок: :sm64: :sm36: ..

 Отправлено: 07.01.13 20:48. Заголовок: -Что у нас с клониро..

-Что у нас с клонированием?- спросил Диктатор.
Главный Учёный неопределённо помахал в воздухе рукой.
-Мы над этим работаем.
-И как успехи?
-Ну вот, с овцой уже опыт прошёл удачно. Из одной овцы получилось две.
-Ну замечательно! Значит, скоро мы начнём наконец клонировать суперсолдат!
-Да нет, пока рано ещё,- скривился Учёный.- Пробовали мы их уже клонировать. Всё-равно на выходе две овцы получается...

 Отправлено: 08.01.13 14:20. Заголовок: Anateya, :sm54: :sm..

Anateya,

 Отправлено: 24.12.13 01:44. Заголовок: - Будет ли третья ми..

- Будет ли третья мировая война?
- Третьей мировой войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
(с)

 Отправлено: 25.12.13 12:23. Заголовок: Amattiss , очень точ..

Amattiss , очень точно
И даже не смешно

 Отправлено: 25.12.13 13:45. Заголовок: Lady Rumina, это был..

Lady Rumina, а это и было эспешели фо ю.
Реакция.. предсказуема.
Но.., сорри, дорогая, ты же меня знаешь. Не смогла удержаться от проявления полит-цинизма.