Отправлено: 23.02.09 22:38. Заголовок: Анекдоты, Приколы, Баш, и что-угодно...

- Русская милиция - поголовно нечистая сила. Торговлей оружием и
заказными убийствами промышляют оборотни в погонах, на дорогах стоят
вампиры с жезлами - пьют кровь у автолюбителей.
- А остальные?
- Остальные - Змеи Горынычи. Не веришь - попроси дыхнуть.

1
Ужастик по-русски. Краткое содержание.
Хмурое утро. В тяжком похмелье на работу выходит лесоруб Кузьматкин.
Трясущимися руками он достает заветную поллитру... И тут ему как снег на
голову сваливается какая-то лесная нечисть и разносит ее вдребезги.
Поллитру, конечно. Начинается пьяная драка. Кто же победит в неравной
схватке? Известно кто - Дружба! Бензопила.

2
Встречаются Баба Яга и Кощей Бессмертный.
- Кощей ты чего такой грустный...
- А ты попробуй поживи с мое с иголкой в яйце...

3
Идет мужик по лесу, на встречу ему старуха с вязанкой хвороста
Мужик говорит -"Бабушка давайте я вам помогу до дома хворост донести"!
Донес ей хворост, а бабка ему и говорит.
-Я не простая бабка, я волшебница, и за то, что ты мне помог я исполню
три твоих заветных желания.
Мужик обрадовался и говорит, ну, во-первых, хочу 600-ый мерседес,
-Ну, будет тебе мерседес. Давай второе.
Мужик подумал, "Во-вторых хочу жену красивую и верную"
-Будет тебе и жена красивая и верная.
Ну и в третьих виллу на берегу моря.
-Хорошо будет тебе и вилла.
Мужик только бежать скорее к своему богатству, а бабка говорит.
"Сынок у меня давно мужика не было. Ты не мог бы уж раз такое дело
трахнуть меня?"
Мужик говорит - "Ну давай бабка, только быстренько"
Мужик удовлетворил бабку и скорей ноги в руки, а бабка ему кричит.
-Сынок, сынок а лет-то тебе сколько?
-35 , бабка, а что?
-Ого, такой большой, а в сказки веришь.

4
Идет Илья Муромец и видит огромное количество убитых и избитых
чертей и прочей нечисти. Смотрит Баба Яга с фонарем под глазом
у разбитой Избушки на курьих ножках сидит.
Илья:
-Старая что здесь произошло?
Яга:
-Эх, Илюша, какой ты хороший, когда трезвый.

5
В ночь с 31 октября на 1 ноября отмечается древнейший праздник
Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по
домам и всем переустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье
продолжается до самого утра. Праздник символизирует победу сил разума
над демонами, сервисами и прочей нечистью.

6
Новости зарубежной культуры. Последняя неделя октября порадовала жителей
США сразу двумя праздниками разнообразной нечисти: днем всех святых
"Halloween" и днем рождения Билла Гейтса "Hello, Win!".

7
Встречаются Кощей и Баба—Яга.
— Куда путь держишь, старуха?
— На север, Кощеюшка, на север.
— Далеко ли?
— В заполярный гарнизон Дурундук.
— А зачем?
— Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера.
— Да кто ж тебя такую возьмет.
— Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба—Яга, а там я Василиса Прекрасная.

8
Мир катится к черту. Так ему, черту, и надо!

9
Мужик попал в ад, его встречает черт и говорит у нас теперь демократия,
выбирай себе место и повел его по комнатам.
В первой на сковородках грешников жарят, во второй в котле
с водой кипятят, а в третьей стоят мужики по грудь в дерьме и курят.
Мужик говорит:
-Вот здесь останусь!
Только встал, закурил, а тут приходит дежурный черт и говорит:
-Все, перекур закончился - теперь встать на руки!

10
Двое мужиков возвращались домой поздно ночью. Чтобы сократить дорогу, решили пойти через кладбище. Вскоре они услышали звук ударов железа по камню, доносящийся из темноты. Дрожа от страха, они наткнулись на какую-то могилу, возле которой стоял старик с молотком и зубилом и долбил надгробие.
- О Боже!! - вздохнул один из мужиков с облегчением, - вы испугали нас до смерти. Мы думали, что это дух или еще какая чертовщина. Что вы тут делаете так поздно?
- Так эти идиоты, - ответил старик, - неправильно написали мое имя!

11
Интересный парадокс: женщина - это божий шедевр, особенно если в нее вселился бес.

12
- Вы партийный?
- Нет, я - беспартийный...
- Бес!? Еще хуже...

13
Когда смотрел сериал «Мастер и Маргарита», удивлялся, ведь действительно чертовщина - за почти 2 часа ни одной рекламы…

14
Звонок в дверь. Мужик открывает и видит маленькую смерть с косой...
Мужик: А-а-а....... ты за моей канарейкой???
Ответ: Нет, я - импотенция!

15
Умирает мужик, попадает в ад. Ходит везде, осваивается. А в аду на каждом углу бары, рестораны, казино, шикарные порочные женщины на любой вкус - словом, сплошные удовольствия и вечная теплая ночь. Порадовавшись, мужик задумался: почему так? Ведь всю жизнь адом пугали, а ничего страшного в нем на самом деле нет. Подходит к служителю Сатаны - крупье и спрашивает:
- Почему же нас уверяли, что ад - это вечный костер для грешников и вечные муки?
- Да просто нашу неоновую рекламу сверху за огонь принимают!

Скрытый текст

Откуда стащила не помню. Ибо было это давно и всё не правда.

 Отправлено: 04.01.11 21:51. Заголовок: И еще: Mrs_Mud: Вот ..

И еще:
Mrs_Mud: Вот у нас мужик был. Под каждый НГ ездил в Чернобыль и пилил там ёлки. Потом продавал их по 200 гривен со словами, что каждая из них по-ночам светится и ночью может вырасти на 5 см!
Mrs_Mud: И ведь велись же, покупали...

 Отправлено: 29.01.11 13:15. Заголовок: <Henry Kane>..

<Henry Kane> Чтобы в интернете прослыть крутым нонконформистом, достаточно грамотно разговаривать, получать удовольствие от жизни и не состоять ни в каких партиях и субкультурах.

Мдя. Суровая правда виртуальной жизни

 Отправлено: 05.02.11 11:11. Заголовок: Из жизни кошатников ..

Из жизни кошатников (с Баша):

чувствуешь себя неудачником только тогда,когда ночью вставая с кровати,думаешь что перед тобой кот,перешагиваешь через кота,спотыкаешься об другого кота ,падаешь и одновременно понимаешь что первый кот был тапком.

 Отправлено: 05.02.11 16:38. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 07.02.11 01:40. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Кошки - они такие, ага...

 Отправлено: 07.02.11 10:45. Заголовок: Akari Загааадочные)..

Akari
Загааадочные)))

 Отправлено: 07.02.11 18:29. Заголовок: Загадочнее нашей ком..

Загадочнее нашей компании всё едино никого нет))) То есть люди, ура, неразлейвода, от болтовни форум пухнет, комменты не успевают долететь, то пипец, все ушли на фронт и неизвестно, когда вернутся и - вернутся ли вовсе... Загадочные все, как штаны Копперфильда.

 Отправлено: 07.02.11 18:46. Заголовок: Akari , и наш форум ..

Akari , и наш форум такой - далекоооо не единственный У меня ещё один есть такой же: то все на месте, то все по делам разбежались, то опять вернулись - то подъём в игре, то спад, то опять подъём, то опять спад... Се ля ви

 Отправлено: 07.02.11 19:16. Заголовок: Да я ж не спорю... Н..

Да я ж не спорю... Но что-то в душе сдвигается.

 Отправлено: 08.02.11 12:35. Заголовок: Akari пишет:То есть ..

Akari пишет:

цитата:

То есть люди, ура, неразлейвода, от болтовни форум пухнет, комменты не успевают долететь, то пипец, все ушли на фронт и неизвестно, когда вернутся и - вернутся ли вовсе...

Кстати, Ами всем привет передает. Она ушла в творческий запой, и неизвестно, когда вернется.

 Отправлено: 08.02.11 13:13. Заголовок: Спасибо. Главное, чт..

Спасибо. Главное, что с ней все в порядке, и отсутствие центрального лица на форуме связано с конструктивным делом, а не с очередными ударами судьбы. Думаю, не покривлю душой, если попрошу тебя передать, что по ней тут все соскучились. Передай, а? А потом встань перед зеркалом и скажи себе то же самое! Тебя, &^%$#, тут тоже, между прочим, с фонарями ищут!

 Отправлено: 08.02.11 13:25. Заголовок: И еще кошковая мелоч..

И еще кошковая мелочевка вдогон:

xxx: Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
yyy: Няшно?
xxx: Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!

FiMa: купил датчики движения, по плану после того, как все это закончится, как только заходишь в коридор или туалет, тебе автоматом включается свет
Flash: подарю тебе кота )

 Отправлено: 19.02.11 15:58. Заголовок: Вычитано в Бездне ба..

Вычитано в Бездне башОрга:

– Добро! Зло! Любовь! Ненависть! Абра-кадабра! Криблекрабле-бумс! Перестрой-ка! – безрезультатно вещал Щавель.
– А что такое «перестройка»? – спросил Трикс. – Нет, ну я понимаю, но почему это волшебное слово?
– Говорят, когда-то оно уничтожило ог-ромную и великую страну, – пожал плеча-ми Щавель. – Есть еще одно такое же, оно вообще погубило половину мира, но я на-деялся никогда не произносить слова из Книги Запретных Знаний… Что ж, придет-ся… Политкорректность!

С.Лукьяненко, "Непоседа"

Оригинал, что ли, взять прочитать?

 Отправлено: 19.02.11 19:37. Заголовок: Netl пишет:Оригинал,..

Netl пишет:

цитата:

Оригинал, что ли, взять прочитать?

По-моему, стоит. Недавно натыкаюсь на статейку в нете, где рассказывается о том, что в целях политкорректности в книге Марка Твена "Приключения Тома Сойера и Гекльбери Фина" решили заменить слово "негр" на слово "раб" . По мне, так рабом быть обиднее, чем негром.
По-моему, политкорректность - это какой-то новый, извращенный вариант фашизма.

 Отправлено: 20.02.11 00:40. Заголовок: Поэтому лучше читать..

Поэтому лучше читать оригинал. ))

 Отправлено: 20.02.11 20:19. Заголовок: Anateya пишет: Поэт..

Anateya пишет:

цитата:

Поэтому лучше читать оригинал. ))

Главное, чтоб оригинал оставили. Ведь они собрались заниматься переизданием.

 Отправлено: 22.02.11 12:40. Заголовок: xxx: ну мам, ты же з..

xxx: ну мам, ты же знаешь, я не могу спокойно пройти мимо идиота
xxx: мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж

Женская логика - она такая

 Отправлено: 22.02.11 18:22. Заголовок: :sm54: :sm54: ..

 Отправлено: 02.03.11 21:47. Заголовок: Эта история найдена ..

Эта история найдена на довольно забавном сайте "Дуралеи - премия Дарвина по-русски"
http://d-awards.ru/<\/u><\/a>
Автор клянется, что все - правда, и ничего кроме правды

Тот самый Мюнхгаузен!
(Премия Дуралея, 2010, Почетная грамота)

Май, 2010. Москва
К врачу-травматологу одной из московских больниц доставили трех «почитателей Мюнхгаузена». Да, да, того самого барона Мюнхгаузена.
А все началось с того, что группа молодых, но очень энергичных людей решила пожарить шашлыки. Слово за слово, стакан за стаканом зашел разговор о литературе. О том, что все вымысел, который в реальной жизни повторить невозможно.
— Возьмем, к примеру, барона Мюнхгаузена, — предложил первый. — Разве может череп выдержать выстрел вишневой косточкой? Или, например, может человек вспрыгнуть на ядро?
— А я утверждаю, что под этими приключениями реальная правда, — разгорячился второй. — И готов это доказать!

Акт первый. Полет на ядре.
«Одним махом вскочил я на ядро, рассчитывая, что оно занесет меня в крепость. Но когда я верхом на ядре пролетел примерно половину пути, мною вдруг овладели кое-какие не лишенные основания сомнения. Воспользовавшись тем, что в нескольких шагах от меня пролетало выпущенное из крепости ядро, я перескочил с моего ядра на встречное и таким образом, хоть и не выполнив поручения, но зато целым и невредимым вернулся к своим.» (Готфрид Август Бюргер. Удивительные путешествия барона Мюнхгаузена)


Сперва, они решили проверить версию про косточку. Но на даче (слава Богу) из оружия оказалась только травматика, из которой, даже будучи в пьяном состоянии, никто стрелять в голову не решился. Тем более не решили, КАК ИМЕННО вставить вишневую косточку в пистолет. Но зато под это дело, экспериментируя, съели литровую банку вишневого варенья. Банку поставили под стол (прошу обратить на это внимание, так как в третьем акте она сделает свое дело).
Тогда ребята решили проверить версию про полет на ядре. Взяли велосипедную камеру, разрезали, прибили концы гвоздями к двум рядом стоящим деревьям. Получилась этакая катапульта. Вместо ядра взяли небольшую тыкву. Договорились так: что если человек, изображавший Мюнхгаузена, сможет вскочить на летящую тыкву, и не даст ей упасть, то он получает бутылку коньяка. При проигрыше бежит за водкой в магазин.
Все заняли свои позиции. Катапульту натянули. Раз… Два…Три!!! И в это время край камеры вместе с гвоздем вылетает из дерева и бьет человека по кисти. Крик, мат, кровища. Кое-как рану перевязали. Сбегали за водкой. Выпили за неудавшийся эксперимент, затем за пострадавшего, затем за Мюнхгаузена. И тогда взгляд упал на неиспользованную тыкву…

Акт второй. Вильгельм Телль.
А глядя на тыкву вспомнили про Вильгельма Телля. То, что кто-то держал что-то на голове, а потом это сшибли стрелой. Решили так: если человек, который пытался в первом акте полетать на ядре, сшибет тыкву с головы товарища, то получает коньяк. Иначе бежит за водкой. Вместо стрелы взяли яблоко. Но вот незадача: тыква все время падала с головы уже хорошо набравшегося парня. И тогда третий персонаж решил сбоку поддержать предмет. Все сразу стало на свои места: Вильгельм Телль с яблоком вместо стрелы, его «сын» с тыквой вместо яблока и добровольный помощник. Раз… Два…Три!!! И яблоко четко попадает в лицо помощника. Крик, мат, кровища. Кое-как успокоили людей. Сбегали за водкой. Выпили за неудавшийся эксперимент, затем за пострадавшего, затем за Мюнхгаузена. И тогда взгляд упал на стол…

Акт третий. Школа верховой езды.
«Здесь я несколько раз то шагом, то рысью, то галопом прогарцевал по комнате и в конце концов заставил коня вскочить на чайный стол и продемонстрировать здесь в миниатюре все тонкости высшей школы верховой езды, которые вызвали восхищение всех присутствовавших дам. Моя лошадка проделала все так изящно и ловко, что не разбила ни одной чашки.» (Готфрид Август Бюргер. Удивительные путешествия барона Мюнхгаузена)

Решили проверить последний подвиг Мюнгхаузена: если человек спляшет на накрытом столе 1 минуту и при этом не уронит и не разобьет ни одной тарелки или стакана, то получает коньяк. В противном случае…
Проверять подвиг взялся «летчик на ядре». Притащили магнитофон, нашли какую-то попсу, поставили мужика на стол. Раз… Два…Три!!! Время пошло! При первом же прыжке стол ломается ровно посередине и складывается подобно книжке, разбив попутно банку из под вишневого варенья. В эти-то осколки и плюхается наш герой, получая резаную рану бока.

Эпилог
В кабинете врача-травматолога сидели три здоровых мужика. Один с неполным переломом 5 пальца правой кисти, второй с переломом носа, третий с резаной раной на боку. Но лица их светились счастьем. Потому, что они (цитирую) „оху…нно провели выходные“.

 Отправлено: 03.03.11 00:06. Заголовок: Застрелиться про вой..

Застрелиться про войну!

Вот непонятно с такими перцами: ржать над ними совесть не позволяет, рыдать - здравый смысл...

 Отправлено: 09.03.11 20:58. Заголовок: xxx: Я лепила волка...

xxx: Я лепила волка. Подруга сказала, похож на енота. Решила окончательно - буду делать кентавра!

 Отправлено: 10.03.11 11:03. Заголовок: Какой кошмар... боюс..

Какой кошмар... боюсь, эта дама и все остальное по жизни делает в том же ключе.

 Отправлено: 21.05.11 19:28. Заголовок: xxx: назову сына - Л..

xxx: назову сына - Люк.
zzz: Сдурел? о_О
xxx: нет... просто прикольно будет постоянно говорить: "Люк! Я твой отец."

Только очень жестокий разработчик мог назвать будильник Sweat Dreams...

Акция для девушек: Приведите в военкомат свою тряпку и через 12 месяцев получите настоящего мужчину!

Чтобы страна, наконец, начала нормально жить, нужно одних посадить, других заставить заплатить налоги, третьим отключить Интернет.


4UBAKA: Вопрос к фанатам звёздный войн. Кто обучил Дарта Сидиуса и где скрывались ситхи?
yyy: Интересные вопросы от чела с таким ником.
zzz: Видимо, это всё-таки "четверо у бака", а не то, что все подумали...

мой братишка либо гений, либо идиот. одеваясь пперед ответственным свиданием, он обноружил дырку на носках, и не долго думая заштопал их.... степлером о_0

Everytime I Die: даже пятница 13 лучше понедельника любого числа

Вчера сделал список первоочередных дел.
Написал каждое из них на отдельном стикере и повесил на стену так что бы были перед глазами.
Сегодня сижу и изовсех сил стараюсь что бы они не попадались мне на глаза...

В Беларуси как в Гарри Поттере,есть "Тот Кого Нельзя Называть"

 Отправлено: 21.05.11 22:29. Заголовок: xxx: меня лучше возь..

xxx: меня лучше возьми и забери отсюда..
yyy: Я не волшебник, я не умею телепортировать! Тем более у вас там вахтёрша, а вахтёршу даже Волан де Морт обойти без последствий не сможет...:(

 Отправлено: 21.05.11 22:50. Заголовок: Amattiss пишет: Тем ..

Amattiss пишет:

цитата:

Тем более у вас там вахтёрша, а вахтёршу даже Волан де Морт обойти без последствий не сможет

Помню я такую вахтершу. В 5-й общаге ЧНУ работала.

 Отправлено: 13.06.11 20:43. Заголовок: Студент выучил все б..

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки

 Отправлено: 14.06.11 17:48. Заголовок: В продолжении темы: ..

В продолжении темы:
В чем смысл жизни? - размышлял шизофреник. Не найдя ответа, решил покончить с собой. Вылез на карниз, посмотрел вниз на асфальт. - А в чем смысл смерти?.. - подумал он и вернулся обратно.
(Из жизни).

 Отправлено: 14.06.11 20:02. Заголовок: Tom Riddle, мне это ..

Tom Riddle, мне это парень нравится. Шикарная логика!

 Отправлено: 14.06.11 22:53. Заголовок: Ты думаешь почему у ..

Ты думаешь почему у меня такая профессия? Я таких обожаю - они сказки рассказывают.

 Отправлено: 14.06.11 22:59. Заголовок: :sm17: Начинаю бесп..

Начинаю беспокоиться по какой такой причине, милорд, Вы со мной так долго сказки пишете?..

Скрытый текст

 Отправлено: 14.06.11 23:01. Заголовок: Amattiss пишет:Начин..

Amattiss пишет:

цитата:

Начинаю беспокоиться по какой такой причине, милорд, Вы со мной так долго сказки пишете?..

А я просто сказки люблю.

 Отправлено: 14.06.11 23:41. Заголовок: Amattiss пишет: Вы ..

Amattiss пишет:

цитата:

Вы со мной так долго сказки пишете?..

Tom Riddle пишет:

цитата:

А я просто сказки люблю.

По поводу сказок.
Кто-то грозился выложить совместное творчество. )))

 Отправлено: 14.06.11 23:43. Заголовок: Anateya пишет:Кто-то..

Anateya пишет:

цитата:

Кто-то грозился выложить совместное творчество. )))

Как кто? Amattiss

 Отправлено: 14.06.11 23:44. Заголовок: :sm12: Ага. Только ..

Ага. Только кому-то его отбетить сначала надо. Обычно бетой у меня соавтор работает. Дык вот, а соавтору завтра на поезд...

Tom Riddle пишет:

цитата:

Как кто? Amattiss

Наглешшш пошел!..

 Отправлено: 18.06.11 23:28. Заголовок: Лесбиянство, гомосек..

Лесбиянство, гомосексуализм, садизм, мазохизм -- это не извращения.
Извращений, собственно, два -- хоккей на траве и балет на льду
Фаина Раневская

 Отправлено: 20.06.11 20:56. Заголовок: Кентавр - это, если ..

Кентавр - это, если подумать, самое классное магическое существо на планете! Потому что он и принц и конь в одном флаконе

 Отправлено: 20.06.11 22:17. Заголовок: :sm3: :sm3: :sm36..

 Отправлено: 21.06.11 18:07. Заголовок: Анекдоты о сумасшедш..

Анекдоты о сумасшедших, рассказанные ими самими,
внушают беспокойство -- слишком уж разумны.
С. Е. Лец

 Отправлено: 21.06.11 18:55. Заголовок: Anateya пишет: Анек..

Anateya пишет:

цитата:

Анекдоты о сумасшедших, рассказанные ими самими, внушают беспокойство -- слишком уж разумны.

У меня есть любимая песня на эту тему. http://www.bisound.com/index.php?name=Files&op=view_file&id=199350

 Отправлено: 29.06.11 23:06. Заголовок: На детской площадке...

На детской площадке.

- Мама, покачай меня на качельке?
- А волшебное слово?
- Империо!
(c) bash.org.ru