Отправлено: 06.03.09 23:29. Заголовок: Притчи и др. поучительные/забавные истории...
* * * Однажды мулла пришёл в зал, чтобы обратиться к верующим. Зал был пуст, если не считать молодого конюха, что сидел в первом ряду. Мулла подумал про себя: «Должен я говорить или нет?» И он решил спросить у конюха: «Кроме тебя здесь никого нет. Как ты думаешь должен ли я говорить?» Конюх ответил: «Господин, я простой человек, я в этом ничего не понимаю. Но когда я прихожу в конюшню и вижу, что все мои лошади разбежались, а осталась только одна, я всё равно дам ей поесть». Мулла, приняв близко к сердцу эти слова, начал свою проповедь. Он говорил больше двух часов, и, закончив, почувствовал на душе облегчение. Ему захотелось услышать, насколько хороша была его речь. Он спросил: «Как тебе понравилась моя проповедь? Конюх ответил: «Я уже сказал, что я простой человек и не очень – то понимаю всё это. Но если я прихожу в конюшню и вижу, что лошади разбежались, и осталось только одна, я всё равно её накормлю. Но я не дам ей весь корм, который предназначен для всех лошадей». * * * Пожилой профессор в пути сказал своему пожилому шофёру: «Сегодня мне предстоит читать вступительную лекцию в университете, где меня никто не знает. Ты возишь меня уже 20 лет и часто ждёшь в аудитории, когда я закончу лекцию. Прочитай сегодня лекцию за меня, а я поведу машину!» Шофёр подумал и посчитал это забавным. Он отдал свою фуражку профессору и поменялся с ним местами в машине. Когда они приехали, шофёр уверенно пошёл вперёди, а за ним сзади семенил профессор в шофёрской фуражке. В аудитории шофёр вышел на кафедру и стал читать лекцию, которую все внимательно слушали, а профессор сидел у двери. Лекция всем понравилась, слушатели аплодировали, но вдруг встал какой-то аспирант и сказал: «Конечно, на вступительных лекциях не принято задавать сложные вопросы, но меня очень интересует…». И он целых 5 минут объяснял, что его интересует, используя сложные термины, непонятные для шофёра. Тот дослушал спрашивающего и сказал: «И это вы называете сложным вопросом? Да вам на него мой шофёр ответит!» И с этими словами он пошёл к машине. * * * Утром, в только что открывшийся бар входит некий оборванец с собакой. Устремившись к хозяину заведения, он, стараясь унять дрожь в руках, говорит: «Если вы нальёте мне одну-единственную рюмку, я вечером дам в баре представление. Оно совершенно уникально – дело в том, что у меня есть чудесная, говорящая собака!» Не слишком доверчивый хозяин предлагает: «О´кей, рюмка будет, но сначала пусть собака поговорит». Оборванец поворачивается к собаке и предлагает ей: «Скажи этому парню, кто самый великий игрок в бейсбол во всём мире!» Собака отвечает: «Р-р-р-аф!» «Знаешь что, - говорит хозяин бара, - такие фокусы не пройдут. Убирайтесь оба!» Оборванец выходит на крыльцо и укоризненно смотрит на собаку. Та поднимает морду и ворчит: «А что, надо было соврать и назвать Ди-Маджио?»
Отправлено: 06.03.09 23:30. Заголовок: * * * Один восточный..
* * * Один восточный властелин увидел сон – будто у него выпали один за другим все зубы. В сильном волнении он призвал к себе толкователя снов. Тот выслушал его озабочено и сказал: «Повелитель, я должен сообщить тебе печальную весть. Ты потеряешь одного за другим всех своих близких». Эти слова вызвали гнев властелина. Он велел бросить несчастного в тюрьму и призвать другого толкователя, который, выслушав сон, сказал: «Я счастлив сообщить тебе радостную весть! Ты проживёшь долгую жизнь и переживёшь всех своих родных». Властелин был обрадован и щедро наградил предсказателя. Придворные удивились. «Ведь ты сказал ему то же самое, что и твой предшественник, так почему же он был наказан, а ты вознаграждён?» - спрашивали они. На что последовал ответ: «Всё зависит от того, как сказать то, что сказано». * * * Жила-была гусеница. Целыми днями медленно ползала она по веткам дерева. Но однажды она остановилась и начала вить кокон. Постепенно она обволакивала себя тонкими шелковыми нитями и скоро полностью скрылась из глаз. Внутри кокона было мягко, тепло и темно. Гусеница чувствовала, что с ней что-то происходит. Прошло некоторое время, и в коконе гусенице стало тесно. Она напрягла свои силы, кокон лопнул, и ее залил яркий солнечный свет. Сначала гусенице стало страшно, что она будет делать теперь без кокона, который согревал и защищал ее? Она взглянула вниз, под ней расстилался огромный луг, полный цветов. Волшебное чувство свободы наполнило ее. Она раскрыла большие разноцветные крылья и полетела. Так гусеница превратилась в бабочку. * * * В конце прошлого века во Франции художники открыли новый способ создавать удивительные картины. При ближайшем рассмотрении нарисованные ими картины, к удивлению зрителей, оказались сочетанием огромного числа точек разных цветов. Если подойти к картине поближе, то она превращалась в перепутанные цветные точки. Художников, пишущих свои полотна при помощи точек, назвали «пуантилистами» (от французского слова «точка»). Но если вы захотите рассмотреть картину с некоторого расстояния, беспорядочные мазки превратятся в волшебные образы, оживляющие полотна пуантилистов. Вы увидите чудесные луга и леса, горные долины, водопады и морские просторы. Удивительно, иногда достаточно просто отойти и посмотреть на мир с другой точки, и он поразит вас своим богатством и красотой. * * * Однажды старый башмачник обнаружил, что если вечером перед сном он вырежет из кожи заготовки для обуви и разложит их на столе, то утром на столе будут стоять башмаки. Пока он спал, кто-то выполнял за него часть работы. И это случалось только тогда, когда мастер вечером подготавливал выкройки из кожи для завтрашнего дня. Ему стало очень любопытно, как же происходит, что к утру у него уже есть несколько пар готовой обуви. И однажды ночью он, как обычно, разложил заготовки на столе и спрятался. И когда часы пробили полночь, откуда ни возьмись, на столе появились маленькие человечки – гномы, которые быстро сшили из подготовленных кусочков новые туфли. На следующее утро пришел подмастерье и удивился, когда же мастер успел сделать столько отличных башмаков. И тогда мастер сказал ему: «Все дело в заготовках. Сделай их сегодня, и завтра дела твои пойдут успешнее». Говорят, что многие творческие люди пользуются рецептом старого башмачника. * * * Кто-то сказал, что жизнь похожа на шахматную партию. Не знаю, так ли это. Шахматная доска одна, а шахматистов двое. У каждого свои цели, и каждый действует из собственного понимания ситуации. И, осуществляя свои замыслы, каждый вносит помехи в осуществление замыслов партнера. Замыслы оказываются неосуществленными, но рождается игра. Она складывается неожиданно для обоих, обеим она неподвластна. Победитель – это всегда тот, кто лучше подготовил свой номер. * * * Однажды корабль, везший ценный груз, попал в шторм и потерял направление. Приборы были испорчены, и в течение долгих дней он блуждал по морю. Скоро закончились запасы питьевой воды, и матросы страдали от жажды. И вот, когда все уже потеряли надежду на спасение, на горизонте показался парус. С мачты потерявшего курс корабля был подан сигнал: « мы умираем от жажды, пришлите нам пресной воды!» Тотчас с встречного корабля был подан ответный сигнал: «Опустите ведро на том месте, где находитесь». Команда корабля, терпящего бедствие, знала, что вокруг только воды соленого моря, и снова подала сигнал: «Воды, пришлите нам воды!» И снова получили ответ: «Опустите ведро воды там, где вы находитесь!» Капитан, наконец, внял совету и приказал опустить ведро воды за борт. Когда его подняли, оно было наполнено пресной, кристально чистой водой. Оказалось, что в этом месте было сильное течение из устья реки Амазонки. * * * Однажды в темном помещении людям, не знавшим, что такое слон, показывали это животное. Один вошел в комнату, где был слон, ощупал руками хобот и сказал: «Слон похож на змею. Он длинный и гибкий». Другой ощупал слоновий бок и сказал: «Слон похож на стену – он большой и плоский». А третий, ухватив слона за хвост, закричал: «Вы все ошибаетесь! Слон – это длинная веревка!» И никто из них не знал, что это просто слон, потому что каждый из них знал только часть. * * * Однажды падишах решил подвергнуть испытанию своих визирей. «О, мои подданные! – обратился к ним падишах. - У меня есть для вас трудная задача, и я хотел бы знать, кто сможет ее решить». Он повел своих подданных в сад, в углу которого была ржавая железная дверь с огромным замком. «Тот, кто сможет открыть эту дверь, станет моим первым визирем», - сказал он и отошел в сторону. Одни придворные только качали головами, другие стали разглядывать замок, третьи начали неуверенно толкать дверь, но они были убеждены, что не смогут открыть ее. Один за другим они отходили от двери. Но один визирь внимательно осмотрел дверь, ощупал замок и изо всех сил нажал на дверь. Он толкал ее и – о чудо! – она стала поддаваться, появилась сначала узкая щель, а потом дверь стала двигаться все быстрее и раскрылась. Тогда падишах сказал: «Ты станешь первым визирем, потому что видишь и слышишь, но веришь в собственные силы». * * * Однажды по лесу шел мудрец. И он увидел лесоруба, пилившего огромное дерево старой тупой пилой. Было ясно, что работает тот уже давно, сильно устал, а результат был очень невелик. «Что ты делаешь?» - спросил мудрец. «Не видишь – я работаю!» - сердито ответил лесоруб. «Если ты заточишь свой инструмент, дело пойдет гораздо быстрее, » - посоветовал мудрец. «Не мешай, мне некогда, мне работать надо, » - ответил упрямый лесоруб. Не так ли и мы, торопясь сделать что-то, не думаем, как можно заточить наши инструменты.
Как-то раз Мичурин сказал: «Не надо ждать милости от природы…» Святые слова!
Мне всегда казалось, что у меня очень маленькие глаза. А мне хотелось, чтобы они были распахнутыми, огромными как у артистов индийских фильмов. Дольше мириться с таким недостатком у меня не было сил. К счастью все складывалось удачно: муж уехал в командировку на полгода. Получив полную свободу, я решила заняться усовершенствованием внешности. Кроме маленьких глаз я была еще не довольна крупным носом и узкими губами.
В Интернете я нашла фотографию Пенелопы Круз. Именно так я хотела выглядеть. Глаза у Пенелопы уж больно красивые – большие миндалевидные гипнотические, а губы с детской припухлостью.
Оставив Мурзика на попечение мамы, я отправилась к пластическому хирургу с распечатанным портретом Пенелопы.
Врач одобрил мой выбор и пообещал сделать все, как я хочу. От таких обещаний моему счастью не было предела. Ведь, наконец, я получу то, о чем мечтала всю жизнь!
Операция прошла успешно: я стала обладательница умопомрачительных глаз и роскошных губ. Но покидать клинку мне не хотелось. До возвращения мужа было уйма времени. Я могла переделать в себе еще чего-нибудь.
И я решила переделать нос. Потом оказалось, меня еще не устраивают уши. Они у меня неприлично торчали. Следующим на очереди усовершенствования стал живот. Он вечно выпячивался, сколько бы я не качала пресс и не худела. И с бедрами оказывается надо было что-то делать. Врач сказал, что они похожи на апельсиновую корку. А ноги, он посоветовал, срочно удлинить - сантиметров на десять. В груди не помешает закачать силикон. Ребро убрать, чтобы тоньше талия стала. И эпиляцию надо сделать на ногах и под мышками.
Но, а тату по всему телу и пирсинг на нос и пупок, я уже сама предложила сделать. Врач мне добрый попался. Он сказал, что желания пациента для него закон. И я еще много чего пожелала в себе усовершенствовать.
И я снова легла под скальпель. Меня резали, кромсали, перекраивали, будто перешивали старое платье. В мечтах я была уже моделью и дефилировала по подиуму в нарядах от Кутюр. Ведь грех прятать такую красоту в четырех стенах семейного очага, как будет у меня. Мне еще грезилось участие в конкурсе красоты «Миссис мира». Я, разумеется, выигрывала главный приз и отправлялась в благотворительное путешествие по всему миру.
Врач сделал работу на совесть. Теперь я выглядела как светская львица. Вот только почему-то мама мне не открыла дверь, когда я пришла за котом? И муж как-то странно себя повел, когда вернулся из командировки. Вместо того чтобы обнять меня и поцеловать закричал воплем дикого кабана и выскочил на лестничную площадку, захлопнув дверь. Я пыталась открыть дверь, но он, очевидно, чем-то подпер ее с той стороны. И у меня не хватало сил открыть ее. В клинике меня предупреждали, что могут первоначально возникнуть сложности во взаимоотношениях с окружающими. Они должны привыкнуть к моей новой внешности. Но я не предполагала, что это будет так сложно.
Через некоторое время дверь все-таки распахнулась, но на пороге стоял совсем незнакомый мужчина, а из-за его спины выглядывало бледное в испарине испуганное лицо мужа. Мужчина начал внимательно через лупу изучать каждый сантиметр моего тела. Пожимая плечами, он чесал макушку и причмокивал губами. Разумеет, долго такого сумасшествия я терпеть не могла. С рычанием я набросилась на мужчину. Он очевидно от страха присел на корточки и, закрыв руками голову, закричал:
- Зови подмогу!
Буквально через секунду в дверь влетели два громилы. Схватив за руки, они потащили меня на улицу, запихнули в машину для отлова бродячих собак и куда-то повезли. Я кричала, кусалась, царапалась. В клинике мне еще нарастили ногти по максиму - тридцать сантиметров. Говорят, длиннее еще никому не делали. И клыки. Громилы пострадали от меня на славу. Тот, который исследовал меня с лупой, кричал громилам:
- Не повредите ценный для науки экземпляр.
Меня привезли в зоопарк и посадили в клетку. Сейчас днем возле меня собирается много народу. Всем любопытно посмотреть на чудо природы. Дети кормят меня бананами. По соседству со мной в клетке живет лев. Ох, и грива у него! Но и у меня не хуже. Недалеко от меня есть вольер, там живет жираф. Шея длинная! Я тоже хочу такую. Надо будет снова обраться к моему врачу. Он для меня все сделает. Он добрый.
Кстати, скоро я буду путешествовать. Я слышала, что наш зоопарк отправляется гастролировать по России, а потом и заграницу. Вот только, что я за зверь, мужчина с лупой так и не определил. Поэтому на моей клетке висит табличка с надписью НЕИЗВЕСТНОЕ НАУКЕ ЖИВОТНОЕ.
Отправлено: 12.02.11 21:52. Заголовок: Недавно дали почитат..
Недавно дали почитать Кристиана Пино.
СКАЗКА О РАЕ.
Когда я умер, ангел-хранитель взял меня за руку и отвел прямо в рай.
Я от природы скромен и не стану хвастать перед вами высокими душевными качествами, благодаря которым я вознесся. Скажу только, что святой Петр быстро проверил мою карточку и впустил меня через главный вход.
— Я мог бы сейчас же вернуться на землю, — сказал мне тогда мой ангел, — но мне хотелось бы отблагодарить тебя за приятные минуты, которые я провел с тобой. Поэтому я не уйду от тебя, не показав тебе здесь всего.
Я очень вежливо выразил свое удовлетворение, и мы пошли по дорогам рая.
— Посмотри, — сказал мне мой ангел-хранитель, — какого нежного цвета эти облака; ваши земные никогда не смогут придать голубому и розовому таких нежных оттенков: у нас здесь ведь только рассеянный свет.
Мы проходили вдоль длинной стены зеленых облаков, когда я услышал крики животных: мычанье, блеянье, рев, рычанье. Я проявил некоторое беспокойство, но мой ангел-хранитель объяснил:
— Здесь — рай для животных; хоть он и велик, бедным зверям все же тесновато; правда, среди них не так уж много носорогов, тигров, львов — из-за своих хищных инстинктов они подолгу сидят в чистилище, пока не становятся вегетарианцами, но зато здесь много насекомых, червяков, рыб. А микробов столько, что пришлось сделать для них пристройку.
Я испугался:
— Как, в раю есть микробы? Мой ангел-хранитель улыбнулся:
— Разумеется, они обезврежены.
Я на ходу заглянул в рай для животных и поразился. Какой мир! Какое согласие! Рядом с тонконогой, хрупкой антилопой царственный тигр пожирал свою порцию цветной капусты.
— Ты еще сможешь побывать у них, — сказал мне ангел-хранитель. — Но сначала я отведу тебя в рай для людей.
И мы еще несколько минут шли вдоль зеленых облаков. Потом началась стена голубых облаков. Но каково же было мое удивление, когда я услышал из-за нее такие же звуки, что и в раю для животных, и еще какие-то страшные крики.
— Это рай для людей? — спросил я ангела-хранителя.
— Не совсем, — отвечал он. — Когда ты был жив, ты читал волшебные сказки. Я читал их вместе с тобой: Ты знаешь, что в стародавние времена духи, ведьмы и колдуны превратили многих людей в животных. Сколько изменников было превращено в драконов, сколько лжецов стало ужами, сколько злых людей сделалось четвероногими! Многие из них раскаялись и допущены в рай. Среди них есть несколько добрых принцев и пастухов, оставшихся по рассеянности сказочника в образе животного, чаще всего — в образе кота или медведя. Прибавь сюда легендарных животных. Минотавр, например, не захотел быть вместе с простыми быками... Посмотри на этого бывшего лебедя. Хоть Юпитер и покинул его оболочку после обольщения Леды, а все же пришлось принять его сюда из уважения к этому богу...
— Но, — спросил я, — раз вы приравниваете этих животных к человеческим существам, почему же вы поместили их отдельно?
— Пришлось посчитаться с внешней формой. Драконы, например, так громоздки и от них исходит такой запах, что никому не доставит удовольствия быть их соседом. Кроме того, есть и моральные доводы. Все эти животные, которые рождены легендами и сказками, часто жалеют, что они не люди. Зачем же усиливать в них чувство горечи? Ведь закон рая — счастье, его нужно добиваться всеми средствами.
Я попросил у моего ангела-хранителя позволения остановиться на несколько минут и смог увидеть неповторимое собрание странных животных, в котором больше всего было драконов —огромных, поменьше и маленьких.
Все эти животные сохранили от своего прежнего состояния лишь внешний облик. Драконы были длинными существами, переливчатыми, как облака, с чешуей из драгоценных камней и с сердоликовыми когтями.
Самые свирепые из них изрыгали из пасти уже не языки пламени, а цветы с тонким запахом; молнии, сверкавшие из их глаз, были полны нежности и ласки.
Я обратил внимание на красивого бурого медведя, который бросал камни в болото.
— Это медведь Лафонтена, — сказал мой спутник. — Господь питает особую склонность к поэту, и вопреки всем правилам принял сюда многих из его животных. Благодаря этому нам просто некуда деваться от лисиц...
И действительно, я увидел молодого Лиса, игравшего в шарики с петухом. У петуха была гордая осанка.
— Это сам Шантеклер, — сообщил мой проводник. — А вот его фазанья курочка поклевывает мех черной пантеры, бывшей ведьмы. Этот большой пес — Пато, а его лучший друг — знаменитый Раминагробис... Здесь дружат те, кто на земле ненавидел друг друга, здесь ты встретишь доверие, какого никогда не встречал там.
Ангел показал мне трогательную сценку — стрекоза учила петь муравья. А дальше — волк причесывал барашка, лисица по-братски делилась сыром с вороной. И наконец, муха из лафонтеновской басни мирно спала на спине быка Аписа.
— Порядок в этом особом раю тот же, что и в раю для животных, но тут вы заметите большую заботу о внешности, услышите самую изысканную человеческую речь. Эти животные не употребляют грубых выражений, уличных словечек, они могли бы давать уроки грамматики невоспитанным детям.
После всего, что я здесь увидел, и после объяснений моего ангела я охотно остался бы в этом раю, но моя человеческая внешность вынуждала меня продолжать путь. Мы шли в молчании до стены красных облаков.
— Вот рай для людей,—сказал мой спутник. — Мне запрещено входить сюда. Прежде чем расстаться, позволь мне снова поблагодарить тебя за годы совместной жизни. Теперь ты будешь вкушать вечное блаженство и позабудешь меня.
Он нежно обнял меня и дал мне прощальный совет:
— Остерегайся новых знакомств; сюда по внешнему облику пришлось поместить много животных, превратившихся в людей.
Отправлено: 20.02.11 22:40. Заголовок: Любовь Лукина, Евген..
Любовь Лукина, Евгений Лукин Контакты четвертого рода 1 (там)
– Серые вы люди! – искренне сказал я аборигенам, выбираясь из люка ракеты.
Они и вправду были серого цвета.
– А ты розовый, – констатировали они.
– Скорее голубой… – уклончиво уточнил я.
Они заморгали:
– Это как?..
…Теперь вот меня отстранили от полетов. И, спрашивается, за что? Они же сами поинтересовались! 2 (тут)
Она вышла из летающей тарелки – и сразу увидела меня. Ультрафиолетовые глаза пришелицы вспыхнули восторгом. Надо полагать, по меркам ее планеты я был неотразим. Она (по меркам моей планеты) – тоже.
– Вася, – представился я спроста.
От возмущения щеки ее стали инфракрасными, и она закатила мне пощечину.
Ногой.
Сжатой в кулак.
Когда я поднялся с земли, летающая тарелка уже таяла в голубом мареве.
Кто же знал, что мое имя на их языке означает такую похабщину!
Интересно, а каким русским матерным словом звали ее?
Отправлено: 13.05.11 15:40. Заголовок: -Папа, а герои - они..
-Папа, а герои - они хорошие или плохие? -Они разные бывают, сынок. Есть хорошие, есть плохие, есть нейтральные. -А в чём между ними разница? -Ну как тебе объяснить... Вот, например, если герой добрый, то он идёт в лес и начинает бороться с мировым Злом, то есть уничтожать всяких монстров, но не просто так, а во имя Добра и Света. Перебьёт пару десятков троллей или гоблинов - считай, совершил доброе дело. -А если он злой? -Злой герой, разумеется, творит чёрные дела. Идёт в лес, и начинает там безжалостно истреблять всяких монстров, для приумножения крови, боли и страданий в этом мире. Вырежет пару дюжин гоблинов или троллей - глядишь, и сам сильнее стал. -А тогда кто такие нейтральные? -А эти идут в лес просто так и убивают всяких монстров исключительно ради сохранения природного баланса. Чтобы троллей не было слишком много, чтобы гоблинов не было слишком много... -А в чём тогда между ними разница? -Для нас, сынок, разницы никакой. Мы с тобой - тролли.
Вот. Нашла на просторах инета. Всем - улыбаться. П.С. Извиняюсь за местами не нормативную лексику, но из песни слов не выкинешь.))
ЗВУЯОВ! (Злые Вы, уйду я от Вас!) Все персонажи вымышлены, все совпадения случайны, При написании данного текста ни одного форума не пострадало.
Обычный день обычного развлекательного форума. Регистрируется и появляется новый участник ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа.
ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа Здрасьте! Я тут новенькая!!! (улыбающиеся смайлики 3 шт.)
Хор ветеранов (настороженно) И вам не кашлять...
ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (улыбающийся смайлик 3 шт.) – Как у вас сдесь здорово!
Хор ветеранов (настороженно): Мы в курсе.
ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (улыбающийся смайлик 3 шт.) Диффчёнки я уже год читаю вас и писяюсь от смеха!
Хор ветеранов (облегченно): Тааак… Все понятно.
БигБосс (уважаемый старожитель): Хотелось бы все-таки понять, чем руководствуются люди, выбирая себе ник типа «ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа»…
ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (обиженный смайлик 3 шт.): Это Вы меня имеете ввиду?
БигБосс: Нет, это я так, в воздух по воробьям стреляю.
Ассоль (добрая душа): Вам лишь бы новичков погнобить! На свой ник посмотрите!
МегаМачо (без комментариев): Девушка, а девушка, а вот сиськи у тебя на аве твои собственные или так, полет мысли и сила воображения? (подмигивающий смайлик)
ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (кокетливый смайлик 3 шт.): А вот не скажу. Догадывайтесь сами.
Sterva: Твою мать, достали тупые малолетки!..
ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (улыбающийся смайлик 3 шт.): Ой, как я с Вами согласная… Я вот когда по улице иду прямо устаю вся от них отбивацца, все познакомиццо хотят а у меня есть МЧ.
Хор ветеранов (еще облегченнее): Тааак!... Все понятно, дубль второй.
ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (смайлик с вопросом (3 шт.), смущенный смайлик (3 шт.)) А вот у меня есть вопрос и я давно над ним думаю. Вот мой МЧ мне цветы то дарит, то не дарит. То есть дарит вообще-то но не все время. И я думаю – он меня любит или нет? (злой смайлик (3 шт.), смайлик смеется (3 шт.))
БигБосс: Бросай ее! Это я твоему мужику говорю. Я бы с такой истеричкой и дня не прожил.
ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (обиженный смайлик 3 шт.): Я не истеричка!!! Мне все даже завидуют такая я спокойная!!!
МегаМачо Ты не выделывайся, а честно скажи – минет делаешь?
ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (испуганный смайлик 3 шт.) А Вам какое дело?!!
Sterva Для общего развития.
ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (смайлик смеется 3 шт.) Ой, как Вы смешно пошутили!!! Я прямо уписялась вся!!!
Sterva Тупая аффца. Убей себя апстену!
Ассоль Sterva, у тебя опять нидайоп? Надоело уже твое хамство!
ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (обиженный смайлик 3 шт., злой смайлик 3 шт.) Вот вы смиетесь а я не знаю чо мне делать!!! Вы чо не можете мне почеловечески ответить?!!
БигБосс Вообще-то у нас на форуме не принято злоупотреблять восклицательными знаками и смайликами.
ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (злой смайлик 3 шт.) Не надо меня воспитувать, я суда не за этим пришла!!!
МегаМачо Девушка, поспокойнее. И да, грамотность тоже немаловажна. Но на мой вопрос о минете ты так и не ответила.
ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (смайлик, высовывающий язык (3 шт.)) А как умею так и пишу!!! И догадывайтесь сами!!!
Sterva Дура, цветами недойопанная, тебе русским по-белому сказали, бросай его. Пока он тебя не бросил с твоим целлюлитом, хроническим ПМС и небритыми ногами.
ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (обиженный смайлик 3 шт.) А че это вы все такие злые?
Ассоль Не все!
Хор ветеранов (радостно) О! Началось!
ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (злой смайлик 3 шт.) Так мне кто-нибудь ответит нормально или нет?!!
Хор ветеранов А в чем вопрос-то?
ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (улыбающийся смайлик 3 шт.) Ну наконец-то. Я уш думала чо так и буду всякие гадости только слушать. Мой МЧ мне цветы то дарит, то не дарит. То-есть дарит вообще-то, но не все время. И я думаю – он меня любит или нет? (злой смайлик 3 шт., смайлик смеется 3 шт.)
Хор ветеранов Бросай его!!!
ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа Вашу мать, да вы мне нормально ответить можете?!! Я думала тут нормальные люди сидят а тут идиоты одни!!! Да пошли вы все на …, найду себе другой форум, полутше!
Хор ветеранов: Скатертью по жопе.
Ассоль Ну вот, опять новичка довели...
ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (смайлик, высовывающий язык (3 шт.)) – А я пиредумала!!! Я буду тут писать!!! Мне сдесь нравиццо!!! Это вы все щаз такие злые патамушта вы меня еще не знаите!!! Но я все равно буду с вами дружить!!!!
Хор ветеранов Тааак… Пипец.
ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (улыбающийся смайлик 3 шт.) Ну ладна, да завтра диффчёнки!!! Завтра еще поболтаем!!! А то я уже на свидание к своему МЧ опаздываю!!!
Ассоль Пока-пока! (улыбающийся смайлик)
Хор ветеранов (обреченно) Оно само отсюда не уплывет... Модераааатор!
Рабочий день заканчивался… Форум опустел. Сотрудники одной фирмы расходились по домам. Начальник управления комплектации Иван Иванович (БигБосс), терпеливо отодвинув от уха трубку телефона, уже полчаса слушал пронзительно-визгливый голос своей жены, возмущающейся по поводу его задержки на работе. Застенчивый программист Жора (МегаМачо), прилежно высунув язык, записывал под мамину диктовку список продуктов, которые надо купить по дороге домой. Секретарша Светочка (Sterva) докрашивала губы, уже опаздывая на свидание. Главный бухгалтер Марья Николаевна (Ассоль), жена, мать двоих детей и бабушка троих внуков, устало запирала сейф.
И только сисадмин Василий сидел за компьютером, прихлебывал пиво и, злорадно хихикая, писал на очередном форуме:
ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (улыбающиеся смайлики 3 шт.) Здрасьте! Я буду туточки писать!!!
Отправлено: 01.06.11 21:49. Заголовок: Anateya пишет: Ты д..
Anateya пишет:
цитата:
Ты давно заглядывала на Лабиринт?
Слушай, это капец какой-то. Сдох у меня однажды комп. После переустановления винды я не только потеряла свой пароль, но и ссыль на сам форум. А оно мне сейчас надо, между прочим. Хотела отбетить кое-какие свои фики, плюс - дописать ещё один. Он мне нравится, жаль бросать, когда до конца работы - всего лишь две главы, ну и бетинг, конечно. Поэтому прошу всех, кто может: киньте ссыль на форум и свяжитесь с администрацией - замолвите словечко насчет нового пароля. Плиииз!
Ссыль вот: http://jareth.b.qip.ru/ А вот с паролем труба: нет у нас на форуме ни-ка-кой администрации. Админы не было сто лет, модератор не имеет функции работать с паролями - к тому же, Куини покинула свой пост. Недавно у нас уже возникал такой вопрос у одной участницы: вот, почитай, куда нужно обратиться по поводу пароля - и, может быть, помогут: http://jareth.b.qip.ru/?1-4-0-00000039-000-0-0-1306917793
Отправлено: 01.06.11 22:30. Заголовок: Lady Rumina, благода..
Lady Rumina, благодарю! Я там уже написала. И в службу поддержки тоже. Главное, чтобы именно мой ник мне вновь доступен стал, иначе просто труба - не будет доступа до собственного творчества. А для меня это - самый страшный кошмар из возможных!
Отправлено: 02.06.11 10:14. Заголовок: Aми , в самом крайне..
Aми , в самом крайнем случае, если что, ты можешь завести другой профиль и просто выложить отредактированный вариант своего творчества. Это ж ведь как выигрыш в рулетку: помогут-не помогут
Отправлено: 02.06.11 21:20. Заголовок: Ами, отвечу на твой ..
Ами, отвечу на твой вопрос, заданный в Лабе, здесь. Сделать ту работу - готова поспорить, минут пять-шесть. Найти пароль форума, зайти через профиль админа, найти тебя в списке участников, поставить новый пароль и переслать его тебе. Думаю, примерно так. Вопрос только в том, сделают ли. Могут не заметить за большим количеством других сообщений, просто не захотеть возиться - да всё, что угодно, может быть... Но будем надеяться! Для Di тогда очень быстро сделали, всего несколько часов прошло после того, как она заявку отправила. А тут дело затягивается - и это вообще непредсказуемо.
Отправлено: 02.06.11 21:55. Заголовок: Lady Rumina Примерно..
Lady Rumina Примерно так я себе всё это и сама представляла. Догадываюсь, что может быть и такое, что мне придется далеко не один раз заявку им слать. Но я не сдамся, пока не отреагируют.))
Один усталый странник случайно уснул под древом желаний. Проснувшись, он почувствовал голод и подумал: «Вот появилась бы сейчас скатерть-самобранка...» Он был так голоден, что даже не заметил, как появилась еда, — когда человеку хочется есть, он не склонен философствовать. Странник сразу же приступил к трапезе. Как только голод его был утолен, наш герой огляделся вокруг с удовлетворением. И у него возникла новая мысль: «Эх, если бы еще чего-нибудь выпить..» Для дерева не существует запретов — перед человеком тут же появилось прекрасное вино. Попивая вино, расслабившись от приятной прохлады в тени дерева, странник стал размышлять: «Что происходит? Сон это, или призраки играют со мной?» И сразу же набежали призраки — ужасные, пугающие. Человек задрожал, и у него промелькнула мысль: «Теперь-то меня уж точно убьют!» И его убили.
Отправлено: 10.08.12 13:06. Заголовок: Aми , вот всё точно ..
Aми , вот всё точно
Притча: Два дзенских монаха Танзан и Экидо шагали по раскисшей от дождей просёлочной дороге, и вблизи деревни встретили молодую женщину. Она пыталась перейти дорогу, но грязи было столько, что женщина могла безнадёжно испортить своё шёлковое кимоно. В один миг Танзан подхватил её и перенёс на другую сторону. В молчании монахи пошли дальше. Пять часов спустя, уже на подходе к храму, где их ждал приют, Экидо не мог себя сдержать. - Зачем ты перенёс ту девушку через дорогу? - спросил он. - Нам, монахам, не разрешено прикасаться к женщине. - Я поставил девушку на землю несколько часов назад, - ответил Танзан. - А ты всё ещё её несёшь?
Отправлено: 11.08.12 10:05. Заголовок: Rumina, очень поучит..
Rumina, очень поучительно.
П.С. Кстати, любопытно: почему человеку гораздо проще уяснить что-то для себя из притчи (или сказки), чем если бы ему - ту же самую истину! - втолковывали, логически обосновывая и эмоционально убеждая?
П.П.С. Может специальную тему завести? А то притч много, а я ими в последние времена здорово увлеклась...
Anateya, спасибо, что откопала. На самом деле я помнила, что ты когда-то где-то очень много их выкладывала, но вчера таки не смогла найти. Потерялась на собственном форуме, называется.
П.С. С твоего позволения, немножко подкорректирую название темы, для удобства поиска.
П.П.С. Кстати, перечитала твои. Некоторые оказались весьма актуальны. ;))
Отправлено: 13.08.12 02:57. Заголовок: В селении жил очень ..
В селении жил очень бедный старик, но даже монархи завидовали ему, потому что у старика был прекрасный белый конь. Цари предлагали за коня сказочную цену, но старик всегда отвечал отказом. Однажды утром коня не оказалось в конюшне. Собралось все селение, люди сoчувствовали: - Глупый старик! Уж мы-то знали, что однажды коня украдут. Лучше было продать его. Какое несчастье! Старик, смеясь, ответил: -Не торопитесь с выводами. Просто скажите, что коня нет в конюшне — это факт. Не знаю, несчастье это или благословение, да и кто знает, что последует дальше? Через пару недель конь вернулся. Он не был украден — просто вырвался на волю. И не просто вернулся — привел с собой дюжину диких коней из леса. Сбежавшиеся соседи наперебой твердили: Ты был прав, старик. Прости нас, нам ведомы пути Господни, но ты оказался более прозорлив. Это не несчастье, это благословение. Старик усмехнулся: — Снова вы заходите слишком далеко. Просто скажите, что конь вернулся. Никто не знает, что произойдет завтра. На этот раз люди уже не говорили много, но в душе каждый посчитал, что старик ошибается. Ведь пришло целых двенадцать коней. Сын старика стал объезжать диких лошадей, и случилось так, что одна из них его сбросила. Юноша сломал обе ноги. Снова собрались люди и снова стали судачить. Они говорили: —Ты опять оказался прав! Это несчастье. Твой единственный сын сломал ноги, а ведь он твоя единственная опора на старости лет. Теперь ты беднее, чем был. Старик отвечал: — И опять вы пустились в рассуждения. Не заходите далеко. Скажите просто, что мой сын сломал себе ноги. Никто не знает, беда это или удача. Жизнь — лишь череда событий, и будущее всегда неизвестно. Случилось так, что через несколько дней после этого страна вступила в войну, и все молодые мужчины были мобилизованы. Остался только сын старика, ставший калекой. Все стенали в ожидании жаркой битвы, сознавая, что большинство юношей никогда не вернутся домой. Люди пришли к старику, сетуя: —Ты опять прав, старик, — это было благословение. Хотя твой сын и изувечен, он все же с тобой. А наши сыновья ушли навсегда. Старик снова сказал: — Вы опять судите. Никто не знает! Скажите только, что ваших детей взяли в армию. а мой сын остался дома. Только Бог Единый знает, благодать это или не счастье. Не судите. Не считайте случившееся благодатью или несчастьем. Не интерпретируйте события своей жизни, и однажды Bы осознаете, что все прекрасно.
Aми , прекрасная притча Кстати, существует множество её вариантов, в том числе и современных - про мужчину, который выиграл автомобиль, попал на нём в аварию и оказался в больнице, а в это время штормом его дом смело в море. Про гуру-духовного учителя, которого обвинили в том, что соседская 16-летняя девочка родила от него ребёнка, и его репутация разрушилась, но он совершенно спокойно взял в дом ребёнка, растил его, а через два года пришли родители этой девушки с извинениями: девушка призналась, что на самом деле отцом был соседский парень, и гуру спокойно отдал им этого ребёнка, а его репутация, разумеется, только выросла. Всё в нашей жизни - только факт. И лишь наше отношение к нему делает нас счастливыми или несчастными.
Отправлено: 15.08.12 18:36. Заголовок: Amattiss пишет: Не ..
Amattiss пишет:
цитата:
Не считайте случившееся благодатью или несчастьем. Не интерпретируйте события своей жизни
Ну, этот совет невыполнимый в принципе. Человек не может не оценивать происходящее с ним. Это нормально - анализировать прошлое, чтобы прогнозировать возможное будущее.
Отправлено: 15.08.12 18:53. Заголовок: Netl Тут дело в том..
Netl Тут дело в том, что человек может ошибаться в своих оценках и даже не догадываться об этом. Мы очень скоры оценивать какое-то событие нашей жизни как негативное, не подозревая, что, быть может, судьба уберегла нас таким путём от какого-то более страшного несчастья. Мир настолько многовариантен, что обо всём мы просто не можем догадываться. И то, что для нас казалось злом, на самом деле, быть может, приведёт к нашему благу, а мы уже заранее расстроились и настроились на путь страдания
Отправлено: 15.08.12 21:02. Заголовок: Netl пишет: совет н..
Netl пишет:
цитата:
совет невыполнимый в принципе. Человек не может не оценивать происходящее с ним. Это нормально - анализировать прошлое, чтобы прогнозировать возможное будущее.
Одно дело оценивать мозгами, другое - чувствами. Последнее как раз выполнимо. Но этому, даже очень желающие - всю жизнь учатся.
Отправлено: 19.08.12 00:04. Заголовок: У женщины средних ле..
У женщины средних лет случился сердечный приступ и её отвезли в больницу. Во время операции, она прошла через предсмертный опыт. Увидев Бога, она спросила: - Мое время вышло? Бог ответил: - Нет, тебе осталось жить еще 43 года, 2 месяца и 8 дней. Услышав это, женщина поняла, что ей пока ничего не грозит, и, выздоровев, решила остаться в больнице, чтобы сделать подтяжку кожи лица. Также, она откорректировала себе фигуру и, между делом, перекрасила волосы. Когда её отпустили из больницы, и она переходила через дорогу, - её насмерть сбила машина. Представ перед Богом, женщина воскликнула: - Как так?! Мне же сказали, что у меня ещё 43 года, 2 месяца и 8 дней! Почему Вы не оттащили меня с пути машины?! Бог ответил: - Я не узнал тебя.
Отправлено: 13.10.12 10:57. Заголовок: В больничной палате ..
В больничной палате
В больнице в одной палате лежали два тяжелобольных человека. Один лежал у окна, а кровать другого располагалась у двери.
– Что там видно в окне? – как-то спросил тот, что лежал у двери. – О! – оживился первый. – Я вижу небо, облака, напоминающие зверюшек, озеро и лес вдалеке. Каждый день лежащий у окна рассказывал своему соседу о том, что происходит за окном. Он видел лодку, рыбаков с огромным уловом, детей, играющих на берегу, юных любовников, держащихся за руки и не сводящих друг с друга сияющих глаз.
В то время как он наблюдал все эти удивительные события за окном, его соседа мучила глухая злоба. «Это несправедливо, – думал он. – За какие такие заслуги его уложили у окна, а не меня, и я могу лицезреть только дверь с облупившейся краской, в то время как он любуется видом из окна?»
Однажды, лежащий у окна сильно закашлялся и стал задыхаться. Он пытался дотянуться до кнопки вызова медсестры, но у него не было сил, потому что он содрогался от кашля. Сосед наблюдал за происходящим. Ему ничего не стоило нажать на свою кнопку, но он этого не сделал. Через некоторое время первый затих и вытянулся на своей постели.
Когда его унесли, сосед попросил медсестру, чтобы его переложили к окну. Медсестра выполнила просьбу больного, перестелила его постель, помогла ему перелечь на противоположную кровать и, убедившись, что больному удобно, направилась к двери.
Вдруг ее остановил удивленный возглас больного: – Как же так! Это окно выходит на глухую серую стену! Но тот, кто умер, рассказывал мне, что видел лес, озеро, облака, людей… Как же он мог всё это видеть из этого окна?
Медсестра печально улыбнулась: – Он вообще не мог ничего видеть. Ваш покойный сосед был слепым.
Не успел Цыпленок вылупиться, как тотчас получил замечание за то, что разбил яйцо. Бог ты мой, откуда у него такие манеры? Очевидно, это что-то наследственное...
Погремушка
– Нужно быть проще, доходчивее, – наставляет Скрипку Погремушка. – Меня, например, всегда слушают с удовольствием. Даже дети и те понимают!
Патефонная игла
Тупая Патефонная Игла жаловалась: – Когда-то я пела, и меня с удовольствием слушали, а теперь вот – уши затыкают. Еще бы! Разве это пластинки?! Разве это репертуар?!
Картина Картина дает оценку живой природе: – Всё это, конечно, ничего – и фон, и перспектива. Но ведь нужно же знать какие-то рамки!
Творческий метод
Среди цветов – спор о прекрасном. Слово берет Колючка: – Я никак не могу согласиться с творческим методом Розы. Острота – это да! Проникновение до самых глубин – это я понимаю! Но представлять всё в розовом свете...
Заплата
Новенькая Заплата достаточно ярка, и она никак не может понять, почему ее стараются спрятать. Ведь она так выделяется на этом старом костюме!
Парус
– Опять этот ветер! – сердито надувается Парус. – Ну разве можно работать в таких условиях? Но пропадает ветер – и Парус обвисает, останавливается. Ему уже и вовсе не хочется работать. А когда ветер появляется снова. Парус опять надувается: – Ну и работенка! Бегай целый день, как окаянный. Добро бы еще хоть ветра не было...
Несправедливость
– Работаешь с утра до вечера, – сокрушался Здоровый Зуб, – и никакой тебе благодарности! А Гнилые Зубы – пожалуйста: все в золоте ходят. За что, спрашивается? За какие заслуги?
Гипс
Он мягкий, теплый, податливый, он так и просится в руки тех, кто может устроить его судьбу. В это время он даже не брезгает черной работой – шпаклевкой. Но вот он находит свою щель, пролезает в нее, устраивается прочно и удобно. И сразу в характере его появляются новые черты: холодность, сухость и упрямая твердость.
Модницы
Мухи – ужасные модницы. Они останавливаются возле каждого куска приглянувшейся им узорчатой паутины, осматривают ее, ощупывают, спрашивают у добродушного толстяка Паука: – Почем миллиметр? И платят обычно очень дорого.
Отправлено: 14.10.12 01:42. Заголовок: Anateya пишет: В бо..
Anateya пишет:
цитата:
В больничной палате
Правда жизни. Сколько приходилось встречать людей отравленных завистью... - несчастнее любого инвалида. И - да, очень поучительно, когда кому-нибудь из них всё-таки удаётся оказаться на месте того, кому завидовали. Наказания страшнее - не придумаешь.
Остальные - тоже шикарны. В одном обнаружила собственный порок и задумалась... О вечном (с) Anateya, спасибо за ссыль. Воистину, притчи - неиссякаемый кладезь для самосовершенствования.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Самая первая понравилась.))
Вот такая она, правда жизни. 
Я там уже написала. И в службу поддержки тоже. Главное, чтобы именно мой ник мне вновь доступен стал, иначе просто труба - не будет доступа до собственного творчества. А для меня это - самый страшный кошмар из возможных! 
На самом деле я помнила, что ты когда-то где-то очень много их выкладывала, но вчера таки не смогла найти. Потерялась на собственном форуме, называется. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума