Отправлено: 06.03.09 23:29. Заголовок: Притчи и др. поучительные/забавные истории...

* * *
Однажды мулла пришёл в зал, чтобы обратиться к верующим. Зал был пуст, если не считать молодого конюха, что сидел в первом ряду. Мулла подумал про себя: «Должен я говорить или нет?» И он решил спросить у конюха: «Кроме тебя здесь никого нет. Как ты думаешь должен ли я говорить?» Конюх ответил: «Господин, я простой человек, я в этом ничего не понимаю. Но когда я прихожу в конюшню и вижу, что все мои лошади разбежались, а осталась только одна, я всё равно дам ей поесть». Мулла, приняв близко к сердцу эти слова, начал свою проповедь. Он говорил больше двух часов, и, закончив, почувствовал на душе облегчение. Ему захотелось услышать, насколько хороша была его речь. Он спросил: «Как тебе понравилась моя проповедь? Конюх ответил: «Я уже сказал, что я простой человек и не очень – то понимаю всё это. Но если я прихожу в конюшню и вижу, что лошади разбежались, и осталось только одна, я всё равно её накормлю. Но я не дам ей весь корм, который предназначен для всех лошадей».
* * *
Пожилой профессор в пути сказал своему пожилому шофёру: «Сегодня мне предстоит читать вступительную лекцию в университете, где меня никто не знает. Ты возишь меня уже 20 лет и часто ждёшь в аудитории, когда я закончу лекцию. Прочитай сегодня лекцию за меня, а я поведу машину!» Шофёр подумал и посчитал это забавным. Он отдал свою фуражку профессору и поменялся с ним местами в машине. Когда они приехали, шофёр уверенно пошёл вперёди, а за ним сзади семенил профессор в шофёрской фуражке. В аудитории шофёр вышел на кафедру и стал читать лекцию, которую все внимательно слушали, а профессор сидел у двери. Лекция всем понравилась, слушатели аплодировали, но вдруг встал какой-то аспирант и сказал: «Конечно, на вступительных лекциях не принято задавать сложные вопросы, но меня очень интересует…». И он целых 5 минут объяснял, что его интересует, используя сложные термины, непонятные для шофёра. Тот дослушал спрашивающего и сказал: «И это вы называете сложным вопросом? Да вам на него мой шофёр ответит!» И с этими словами он пошёл к машине.
* * *
Утром, в только что открывшийся бар входит некий оборванец с собакой. Устремившись к хозяину заведения, он, стараясь унять дрожь в руках, говорит: «Если вы нальёте мне одну-единственную рюмку, я вечером дам в баре представление. Оно совершенно уникально – дело в том, что у меня есть чудесная, говорящая собака!» Не слишком доверчивый хозяин предлагает: «О´кей, рюмка будет, но сначала пусть собака поговорит». Оборванец поворачивается к собаке и предлагает ей: «Скажи этому парню, кто самый великий игрок в бейсбол во всём мире!» Собака отвечает: «Р-р-р-аф!» «Знаешь что, - говорит хозяин бара, - такие фокусы не пройдут. Убирайтесь оба!» Оборванец выходит на крыльцо и укоризненно смотрит на собаку. Та поднимает морду и ворчит: «А что, надо было соврать и назвать Ди-Маджио?»

 Отправлено: 19.08.12 11:34. Заголовок: Amattiss :sm54: :s..

Amattiss

 Отправлено: 24.08.12 20:45. Заголовок: Amattiss Хоррошая и..

Amattiss
Хоррошая история.

 Отправлено: 26.08.12 19:23. Заголовок: Хорхе Букай. Притча..

 Отправлено: 27.08.12 13:16. Заголовок: Lady Rumina, :sm36:..

Lady Rumina,
П.С. А почему скрытым текстом?

 Отправлено: 13.10.12 10:57. Заголовок: В больничной палате ..

В больничной палате

В больнице в одной палате лежали два тяжелобольных человека. Один лежал у окна, а кровать другого располагалась у двери.

– Что там видно в окне? – как-то спросил тот, что лежал у двери.
– О! – оживился первый. – Я вижу небо, облака, напоминающие зверюшек, озеро и лес вдалеке. Каждый день лежащий у окна рассказывал своему соседу о том, что происходит за окном. Он видел лодку, рыбаков с огромным уловом, детей, играющих на берегу, юных любовников, держащихся за руки и не сводящих друг с друга сияющих глаз.

В то время как он наблюдал все эти удивительные события за окном, его соседа мучила глухая злоба. «Это несправедливо, – думал он. – За какие такие заслуги его уложили у окна, а не меня, и я могу лицезреть только дверь с облупившейся краской, в то время как он любуется видом из окна?»

Однажды, лежащий у окна сильно закашлялся и стал задыхаться. Он пытался дотянуться до кнопки вызова медсестры, но у него не было сил, потому что он содрогался от кашля. Сосед наблюдал за происходящим. Ему ничего не стоило нажать на свою кнопку, но он этого не сделал. Через некоторое время первый затих и вытянулся на своей постели.

Когда его унесли, сосед попросил медсестру, чтобы его переложили к окну. Медсестра выполнила просьбу больного, перестелила его постель, помогла ему перелечь на противоположную кровать и, убедившись, что больному удобно, направилась к двери.

Вдруг ее остановил удивленный возглас больного:
– Как же так! Это окно выходит на глухую серую стену! Но тот, кто умер, рассказывал мне, что видел лес, озеро, облака, людей… Как же он мог всё это видеть из этого окна?

Медсестра печально улыбнулась:
– Он вообще не мог ничего видеть. Ваш покойный сосед был слепым.

 Отправлено: 13.10.12 11:08. Заголовок: Трудный цыпленок Не..

Трудный цыпленок

Не успел Цыпленок вылупиться, как тотчас получил замечание за то, что разбил яйцо. Бог ты мой, откуда у него такие манеры? Очевидно, это что-то наследственное...

Погремушка

– Нужно быть проще, доходчивее, – наставляет Скрипку Погремушка. – Меня, например, всегда слушают с удовольствием. Даже дети и те понимают!

Патефонная игла

Тупая Патефонная Игла жаловалась:
– Когда-то я пела, и меня с удовольствием слушали, а теперь вот – уши затыкают. Еще бы! Разве это пластинки?! Разве это репертуар?!

Картина
Картина дает оценку живой природе:
– Всё это, конечно, ничего – и фон, и перспектива. Но ведь нужно же знать какие-то рамки!

Творческий метод

Среди цветов – спор о прекрасном. Слово берет Колючка:
– Я никак не могу согласиться с творческим методом Розы. Острота – это да! Проникновение до самых глубин – это я понимаю! Но представлять всё в розовом свете...

Заплата

Новенькая Заплата достаточно ярка, и она никак не может понять, почему ее стараются спрятать. Ведь она так выделяется на этом старом костюме!

Парус

– Опять этот ветер! – сердито надувается Парус. – Ну разве можно работать в таких условиях?
Но пропадает ветер – и Парус обвисает, останавливается. Ему уже и вовсе не хочется работать. А когда ветер появляется снова. Парус опять надувается:
– Ну и работенка! Бегай целый день, как окаянный. Добро бы еще хоть ветра не было...

Несправедливость

– Работаешь с утра до вечера, – сокрушался Здоровый Зуб, – и никакой тебе благодарности! А Гнилые Зубы – пожалуйста: все в золоте ходят. За что, спрашивается? За какие заслуги?

Гипс

Он мягкий, теплый, податливый, он так и просится в руки тех, кто может устроить его судьбу. В это время он даже не брезгает черной работой – шпаклевкой.
Но вот он находит свою щель, пролезает в нее, устраивается прочно и удобно. И сразу в характере его появляются новые черты: холодность, сухость и упрямая твердость.


Модницы

Мухи – ужасные модницы. Они останавливаются возле каждого куска приглянувшейся им узорчатой паутины, осматривают ее, ощупывают, спрашивают у добродушного толстяка Паука:
– Почем миллиметр?
И платят обычно очень дорого.

Источник

 Отправлено: 14.10.12 01:42. Заголовок: Anateya пишет: В бо..

Anateya пишет:

цитата:

В больничной палате

Правда жизни. Сколько приходилось встречать людей отравленных завистью... - несчастнее любого инвалида. И - да, очень поучительно, когда кому-нибудь из них всё-таки удаётся оказаться на месте того, кому завидовали. Наказания страшнее - не придумаешь.

Остальные - тоже шикарны. В одном обнаружила собственный порок и задумалась... О вечном (с)
Anateya, спасибо за ссыль. Воистину, притчи - неиссякаемый кладезь для самосовершенствования.

 Отправлено: 15.10.12 17:04. Заголовок: Anateya , прекрасные..

Anateya, прекрасные притчи