Отправлено: 17.01.09 02:23. Заголовок: Забавное (продолжение)

Предлагаю выкладывать тут забавные истории и рисунки найденные в Интернете.

[url=http://www.hobbymall.ru/forum/index.php?showtopic=14]http://www.hobbymall.ru/forum/index.php?showtopic=14[/a]
(Не забудьте прочитать комментыпредупреждение: есть много нецензурных слов.

Муха, Мышь, ну и как, вы читали такие книжки своим детям?


На что способен наш мозг!
(Читайте текст до конца, не обращая внимание на то, что он как-то не так выглядит...)

Из исслднеовиай агнлйксиих унёычх селудет, что сошвнерено вёс-рнаво в ккаом пкоярде сотят бвкуы в совле, смаое гавлоне, что перавя и псоленядя бквуы длжоны соттяь на свиох мсеатх. Оталсьное мжеот бтыь ернуодй и ты смжоешь эот порчтиать. Птомоу-что мы чтаием солво цлекиом, а не бквуа за бквуой.

 Отправлено: 19.09.10 13:22. Заголовок: http://s45.radikal.r..

 Отправлено: 20.09.10 18:43. Заголовок: Девушки под новый го..

Девушки под новый год бросали воробья в печь. Если воробей вылетал, значит это предвещало замужество; если нет, - то еще год сидеть дома. Что, по сути, тоже не плохо! *конечно, не плохо, чем плох жареный воробей?* \Гринписа на них не было...\

Украденные цветы приживаются гораздо лучше, чем купленные или подаренные. Потому что их быстрее в землю сажают, чтобы уличить не успели. \воистину, воровство в России неистребимо\

Средства выкуривания тараканов:
1) волшебная палка, которой убитой змея. Такую палку следует подоткнуть под среднюю балку избы. *но сначала эту балку надо найти* \сначала надо убить змею!\ =пошел искать змею=
2) после трех хлебов чисто вымести печь. И пепел выбрасывать через окно против печи. *вот незадача, а если против печи нет окна?..* \а в современных условиях печь можно заменить электроплитой??\
3) связав таракана или прусака, \предварительно поймав\ =пытать его!= положить в старый лапоть, и общими усилиями всей семьи отвезти на перекресток дорог, откуда спешно бежать домой. *правильно, а вдруг он догонит и отомстит?*
4) выкурить в избе конопляным цветом. =тогда, может, получится дождаться появления зеленого дракона=; поймав сорок кузнечиков *заметьте, именно сорок*, зашить их в мешочек, привязать его к конскому хвосту и стегнуть лошадь, куда побежит она, туда вслед за нею поползут остальные тараканы и муравьи. \удивительное дело, но лошадь с насекомьим кладбищем на хвосте ведь вернется...\
*молится изобретателю дихлофоса*

Детсткая примета:
если бессонница, ребенка умывают водой, в которой после ужина мыли ложки. \заметьте, именно ложки\

Беременная не должна:
Если беременная что-либо украдет, родимое пятно у ребенка будет в виде украденной вещи. \например, утюга\. =а если фаллоимитатор спереть?..=

Утром пепельной среды дети должны были прийти в школу с ясеневыми ветками. \почему не с осиновыми колами?\

Чихалки
Чихнешь во вторник натощак - к приезжим.

Ребенка нужно бить только ивовым прутом. *ага, таки нужно бить*

Современные приметы:
Приметы европейских игроков в теннис и гольф:
1) если во время подачи держать в руке одновременно три мячика - один из игроков проиграет. \по-моему, один из игроков в любом случае проиграет, нет?\
2) если до матча не снять с теннисного мячика бумажную обертку - игра будет неудачной. *привет, капитан очевидность!*

Грибы на стене растут к богатству. (все хором вспомнили Тамаки из Хост Клуба). Конечно же, речь идет о внешней стороне дома. *а то мы сами не догадались* На самом деле, гриб это фаллический символ, поэтому грибная поросль - это беременность или жених, так или иначе - прибыль.

Если беременная женщина стесняется ответить кто родится, - это значит, что будет девочка, если не стесняется - мальчик. *занимательная логика от календаря*

Гадают о поле ребенка так: ребенка приглашают в комнату и просят взять со стола какую-нибудь вещь. (вот щас все с первого раза догадались, что речь идет о разных детях?)

Чтобы вылечить рахит у ребенка, расщепляли ствол бузины и протаскивали через него дитя. =если ребенок после этого выживал, то он неизменно вылечивался. от страха.=

Хлеб брали с собой в дорогу, чтобы он охранял человека в пути. *да нуууууууу*

Плавательный пузырь у рыбы чувствует изменение погоды лучше самого барометра. *ну и на кой черт мне это знание?!*

Ребенка нужно крестить в чепчике. И не снимать его в течение 12ти недель.

Когда венчается вдовец, тогда мальчики и взрослые парни *но заметьте, не дедушки* приходят к церкви с охапками изношенных лаптей. И лишь только из церкви появляется новобрачный, закидывают его гнилыми лаптями. *подождите, так они ж только что были всего лишь изношенными..*

Чихалка:
Чихнешь в пятницу натощак - к свиданию.

Способы лечения зубной боли:
1) вбей гвоздь в дуб.
2) поймать лягушку, раскрыть ей пасть, плюнуть в нее и выбросить подальше. \во лягушка охренеет\
3) съесть кусочек булки, где изгрызли мыши. *и умереть от чумы. воистину действенный метод от боли*

Ребенок, отлученный от груди в пору цветения деревьев, - поседеет молодым. (так вот почему Аллен Уолкер в свои-то 15 был седым, а вы - акумы, акумы...)

Если в квас положить кусочек освещенного мела или освещенной четверговой соли, немного громничной свечи, *то получится гадость* то можно удержать брожение кваса дней на 10.

И наше любимое, гвоздь программы:
Белена - ее стебли завернуть в шкуру молодого зайца *предварительно поинтересовавшись, сколько ему лет* и закопать на перекрестке, и они привлекут собак со всей округе \галактеко опасносте\ Они не уйдут пока не выроют из земли приманку. *Фарфи недоумевал: все хорошо, только на кой ляд это кому-нибудь может понадобиться?!* Если эту шкуру надеть на себя - способствует любви. *собак со всей округЕ?*

Если накурить льняным семенем, корнем фиалки, сельдереем, дикой петрушкой, узнаешь будущее. \а еще - откуда берутся акумы\

Копыто правой ноги лошади мула сжечь в доме - прогоняет мышей, а левой - мух. \а правой и левой вместе - остальных обитателей дома\ *бьется в истерике*

Если произвести курение из желчи каракатицы, розы, дерева алоэ, и побрызгать в него водой - дом привидится полным воды; а если бросить на него взрыхленную землю - покажется, что земля дрожит *ну и нафига мне это знание?!* =вот как мучились люди без марихуаны=

Дрожалка:
Если у человека дергается:
1) правый палец - к печали. \работает только в том случае, если у человека только 2 пальца: правый и левый\
2) правая сторона бороды - добро для всех. *здесь есть кто-нибудь, кто носит бороду? опишите свои ощущения, когда у вас дергается ее правая сторона*
3) левая часть бороды - печаль.
4) левое плечо - к печали.
5) под левой мышкой - богатому слава, бедному утешение.
6) левый локоть - к радости.
7) палец на левой руке - станешь господином, враги твои погибнут.
8) правая сторона тела - печаль и скорбь \это эпилепсия, маугли\

*предлагаю устроить на сообществе опрос: как часто у вас дрожат вышеперечисленные части тела?*

Когда невеста на постель ляжет, то ей по спине скатывают каравай. Если каравай ляжет верхней коркой вниз, то первой родится девочка. Если верхней коркой вверх - то родится первым мальчик.

Чихалка:
чихнешь в воскресенье натощак - к гостям.

Приметы для удачных родов:
1) пустую колыбель нельзя качать.
2) о дне и часе родов никому нельзя говорить. =каждая женщина заранее знает день и час своих родов=

Часто теряешь ключи от дома - берегись воров. \привет, КЭП!!\ Справедливая примета, особенно если ключи потеряны с документами, в которых написан адрес. *древнерусские документы с адресом, ммм*

Если введенный в дом ручной медведь *дальше можно не продолжать...* заревет посреди хаты, значит в этом доме скоро будет свадьба. \среди уцелевших в хате\

Нельзя насыпать сверху на потолок землю. =а то упадет на голову= \сетсу озадачился\

На именины в начале обеда взять пирог с кашей и разломить его над головой именинника. Чем больше просыплется каши, =тем злее будет именинник= тем дольше жизнь.

Дрожалка, часть 2:
если у человека дергается:
1) правая щека - богатому богатство, а бедному - благодать.
2) левая щека - к успеху.
3) тема - печаль от друга.
4) затылок - богатому печаль, а бедному добро. =а тазовые кости у них не дергались?=
5) ноздри - к добру и богатству. *а как же правая ноздря и левая??*
6) правая часть языка - печаль.
7) левая сторона языка - путешествие. \ушел тренироваться дергать частями языка\

Не надо подбрасывать ребенка вверх после заката солнца - будет плохо спать. *видимо, после удара головой о землю русскую*

Травникам на заметку:
Для выкапывания корня растения нужно:
добыть собаку, черную, без пятен, и снять с себя пояс, чтоб был чистый \а то собаке будет противно\ =а надо, чтобы собака тоже была чистая?=, и привязать концом за корень (им. вв. пояс привязать), а другим - к собаке, и она тот корень вытянет! \а дальше начнется новый квест: поймать черную без пятен собаку с корнем на хвосте ночью\

Чихалка:
чихнешь в понедельник натощак - к подарку.

Чихалка:
чихнешь в субботу натощак - к исполнению желаний.

Рыбацкая примудрость: погода меняется - рыба брыкается *а фарфи-то думал, она задыхается*

Чихалка:
чихнешь в среду натощак - к вестям. *черт, я теперь всегда буду думать, натощак я чихнул или нет...*


Если плюнуть в новый кошелек, =он автоматически станет старым= то деньги будут в нем лучше водиться. *слюнявые деньги, фее*

Квашеная капуста не испортится, если в нее ветку осины положить. *а что-нибудь говорится о размере этой ветки?* \ну почему же все-таки не кол?\

Чтобы узнать о поле ребенка нужно загадать этот вопрос, вынуть из-под наседки яйцо, разбить его и посмотреть: какого пола зародыш, такого же пола и будет младенец. \кто-нибудь здесь умеет определять пол куриного зародыша?\


Снег или дождь пойдет, если:
идет грозовая туча. (привет, КЭП!)

*занимательная орнитология от календаря*
Когда сова в вечерние сумерки до полуночи прокричит: "Ку-га! Ку-га!" вблизи дома молодухи, то это означало, что она беременна. Если же сова прокричит: "Пи-и-лип! Пи-и-лип!", то это означает, что молодуха беременна мальчиком.

Кто ловит рыбу - всегда мокр.

Если девственница пойдет ночью на недостроенный корабль и похитит какую-нибудь вещь, то скоро станет матерью. \а отцом станет один из матросов, который ее уличил в краже\

Существовал запрет приводить на судно существ, покрытых шерстью, священников и рыжих девственниц. *хороший сюжет для дешевой фэнтази о священнике, девственнице (непременно рыжей) и коте на палубе*

Мореходы Индонезии раздевались догола - чтобы женщина-ветер смутилась и полетела в другую сторону. Так успокаивали бурю. *а теперь представьте: 20-30 голых накачанных моряков в бурю* \можно драбблы писать\

Театральные приметы:
Если за кулисами вяжет старушка - спектаклю грозят неприятности. *особенно если старушка не относится к числу работников театра*

На крестинах отец ест пересоленную кашу и подпрыгивает, приговаривая... =предлагаю всем представить своих отцов, совершающих столь странные движения=

И мозговынос напоследок:
от простуды в зубах червячки заводятся.

http://www.diary.ru/~im-ho/<\/u><\/a> - стырено отсюда.

 Отправлено: 21.09.10 18:19. Заголовок: Цитаты из писем клие..

Цитаты из писем клиентов немецких и швейцарских страховых компаний
>
>
>
> Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый
> муж погиб.
> ------
> Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно
> закрыто.
> ------
> Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то
> осколка бы не было.
> ------
> Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по
> крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.
> ------
> Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать
> мне кого-нибудь из специалистов.
> ------
> Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!
> ------
> Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.
> ------
> Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но
> потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось.
> ------
> Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от
> страхования жизни.
> ------
> Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом,
> который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.
> ------
> Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200
> евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.
> ------
> Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.
> ------
> К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать
> обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение:
> "Глубокоуважаемые дамы и господа!"
> ------
> Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но, если к нему
> долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.
> ------
> К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.
> ------
> Свидетели аварии прилагаются.
> ------
> Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
> ------
> На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.
> ------
> На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
> ------
> Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а
> выслать на мое имя чеком.
> ------
> Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.
> ------
> Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых
> рядом никого не было.
> ------
> Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего
> хозяйства исчезла последняя скотина.
> ------
> Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при
> аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.
> ------
> Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно
> расстроились, когда я умру.
> ------
> Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре
> после этого он выпал из окна.
> ------
> Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.
> ------
> Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить
> нормальную обувь.
> ------
> Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с
> непреодолимой лошадиной силой.
> ------
> Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.
> ------
> Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
> ------
> Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже
> случалось.
> ------
> Никогда раньше я не оставлял место аварии - меня уносили.
> ------
> Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать,
> чтобы наехать на него.
> ------
> Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.
> ------
> Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
> ------
> Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево,
> пока я, наконец, не смог в него врезаться.
> ------
> Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее
> меня, хотя вы его вряд ли найдете.
> ------
> Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около
> 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за
> мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
> ------
> Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
> ------
> Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я
> несла убытки - я могла стричь и брить клиентов только сзади.
> ------
> Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
> ------
> Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.
> ------
> Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения
> госпоже Штайн нанес воздушный поток.
> ------
> Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и
> поехал дальше без меня.
> ------
> Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет
> мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это
> заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал
> ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и
> тут он на меня наехал.
> ------
> Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом
> только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места
> происшествия незамеченным.
> ------
> Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит
> к съезду с дороги.
> ------
> Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не
> мог вспомнить, где находится педаль тормоза.
> ------
> Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.
> ------
> По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
> ------
> В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно
> назвали меня "фройляйн", что в сочетании с моим именем Фридрих дает
> повод к огорчительным подозрениям.
> ------
> Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих
> намерениях.
> ------
> В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая
> по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина,
> то все
> равно ничего не поймете!
> ------
> Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
> ------
> Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет
> до другой стороны улицы.
> ------
> Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же
> бесследно исчез.
> ------
> После четырех лет езды я заснул за рулем.
> ------
> В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
> ------
> Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился
> мне в лобовое стекло.
> ------
> Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только
> можно хотеть увидеть.
> ------
> В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.
> ------
> Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в
> меня слева и справа.
> ------
> На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с
> собой ценой моего нового бампера.

 Отправлено: 21.09.10 22:50. Заголовок: Anateya :sm64: :s..

Anateya

 Отправлено: 21.09.10 23:42. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 22.09.10 21:23. Заголовок: С официального разре..

С официального разрешения администратора форума выставляю это. Это-косплей.
Слабонервным не смотреть. Итак...
Скрытый текст

Человек-вагина. <\/u><\/a>

Стырено отсюда: http://www.diary.ru/~ksoplay/p109408868.htm#more1<\/u><\/a>

 Отправлено: 22.09.10 22:07. Заголовок: Tom Riddle пишет: С..

Tom Riddle пишет:

цитата:

С официального разрешения администратора форума

Спалил. Бу!

 Отправлено: 30.10.10 21:04. Заголовок: История реальная. Вы..

История реальная. Выложил Sema.

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему: "Мама ну купи мне барби!" Причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла: "Зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: "Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " И что такое ты про меня расскажешь..?!"
Девочка: "Расскажу расскажу. Я кое что видела!"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела...
Мама: "Ну и что ты видела?"
Дочь: " А я видела, как ты вчера у папы писю целовала!"
Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал: "Папа ну купи мне солдатиков!" Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше....!!!" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
Стыренно отсюда: http://zooforum.ru/index.php?showtopic=18388&st=0<\/u><\/a>

 Отправлено: 31.10.10 13:19. Заголовок: Tom Riddle :sm64: ..

Tom Riddle
Вот только несколько дней назад мне рассказывали про пятилетнюю девочку, которая тоже очень любит работать на зрителей, и маршрутка - самое любимое место её выступлений!

 Отправлено: 14.11.10 19:13. Заголовок: Самые смешные картин..

Самые смешные картинки, какие я видела за последнее время
http://ru-compromat.livejournal.com/301549.html<\/u><\/a>

 Отправлено: 14.11.10 19:47. Заголовок: :sm10: Вот это заш..

Вот это зашибись!..

 Отправлено: 14.11.10 23:49. Заголовок: Там ходить то страшн..

Там ходить то страшно. Не то что жить.

 Отправлено: 16.11.10 17:57. Заголовок: Жесть. :sm246: Давн..

Жесть. Давненько мне не попадались столь вопиющие образчики безвкусицы. Нет, БЕЗВКУСИЦЫ. Особенно дивно сочетаются с аляповатым дворцовым "аля-улю" лысый газон, криво стриженный можжевельник и чахлые березоньки у забора (на третьей снизу фотке).

Хотя... кое-что понравилось. Витражи с цветами - очень красивые, сами по себе, безотносительно окружения. Шикарно смотрелись бы в сочетании с тяжелой, строгой темной мебелью и дубовыми панелями на стенах.

 Отправлено: 17.11.10 19:38. Заголовок: Netl, ППКС про витра..

Netl, ППКС про витражи. Про все остальное - тоже.
Этот интерьер предназначен для того, видимо, чтоб сводить с ума в прямом смысле этого слова. Это - апогей безвкусице - такое впечатление, что дизайнер и архитектор поиздевались над хозяином: насколько гротескно-подчеркнуто получилось. Как в том фанфике с Меллиорацией. В это не возможно поверить, не увидев собственными глазами!

 Отправлено: 18.11.10 12:00. Заголовок: ППКС про всё вышеска..

ППКС про всё вышесказанное! Netl , особенно спасибо за природу - меня так сразила архитектура, живопись и т.д., что про садово-парковое искусство, которое полагается к такому стилю, я и впрямь забыла от шока А вот Мыши и Мухе почему-то понравилось: они сказали, что это как в сказке, что это хозяин дома сам стебётся (над собой, что ли? ), и что я просто ему завидую, когда критикую. Вот скажите, как можно завидовать тому, что вызывает просто издевательский смех? Дорогим материалам, затраченным на грошовый результат? Да, я понимаю, что он это строил для себя. Но все короли, герцоги, князья и графы тоже строили для себя - в результате человечеству остались многие прекрасные образцы особняков, дворцов и замков. А что останется потомкам после нашего времени? Ужас-ужас.

 Отправлено: 18.11.10 23:45. Заголовок: Ты знаешь, по поводу..

Ты знаешь, по поводу стеба я даже склонна согласиться... Меня на эту мысль навели назойливые витражи и картины-новоделы с классических образцов с мордами "августейшей" семьи. В конце-то концов, хозяин дома - далеко не дурак, так почему бы ему и не обладать вот таким чувством юмора?.. Но я склонна согласиться с этой гипотезой ровно в одном случае: если это (то, что на фотках) - ОТКРЫТЫЙ дом. Нежилой. Это же именно то, чего обыватель ждет увидеть в качестве дома человека-с-большим-кошельком. И шутка юмора в том, что - "ждете? так нате!" Показать журналистам и прочий пыарр - вот зачем тогда нужен этот дом. А живут люди не здесь. (Просто потому, что жить в этом всем - спятить через пару-тройку недель до полного разрушения личности.) Но - пока такой инфы не будет, я буду считать стеб просто гипотезой - одной из многих.

 Отправлено: 19.11.10 00:05. Заголовок: Lady Rumina пишет:А ..

Lady Rumina пишет:

цитата:

А вот Мыши и Мухе почему-то понравилось: они сказали, что это как в сказке, что это хозяин дома сам стебётся (над собой, что ли? ), и что я просто ему завидую, когда критикую.

Примитивное объяснение (касаемо второй части) плюс оскорбление.

Akari пишет:

цитата:

(Просто потому, что жить в этом всем - спятить через пару-тройку недель до полного разрушения личности).

Тут соглашусь на все сто, а вот насчет версии про стеб - ну, может быть, но маловероятно, поскольку в статье указывалось, что дом в принципе закрыт. Даже если это версия верна, то у человека все равно что-то с мозгами не так. Понимаю, что миллиардер, но есть способы потратить деньги получше. Поэтому, да, - дурак.

 Отправлено: 19.11.10 00:50. Заголовок: Дык! Конечно, оскорб..

Дык! Конечно, оскорбление! Ежу понятно. А что дом в принципе закрыт... А в открытый никто ломиться с фотоаппаратами не будет, это ж тоже ясно. С мозгами - да, но у кого сейчас с мозгами порядок? А вот что дурак... Ну не верю я в это. Даже чтобы сохранить свалившееся с неба наследство, надо обладать хоть каплей мозгов. Чтобы воровать и объегоривать, надо иметь уже немалый ум, чтоб все просчитать, получить и ноги унести (ну, минус этика человеческого общежития, ясен пень). Про "честно заработать" вообще не будем )))))

 Отправлено: 19.11.10 13:38. Заголовок: Вкус у него жуткий в..

Вкус у него жуткий в любом случае, умный он или дурак
В каком-то журнале, типа "7 Дней", видела пару лет назад подобные хоромы в дворцовом стиле в квартире Собчак и её мамы - сейчас среди людей этого круга такое понтовое дурновкусие безумно популярно. Люди даже не понимают, насколько это смешно и нелепо выглядит, и так и лезут хвастаться. Ещё один такой богатенький мужчина искал себе невесту-девственницу на фоне золотых хором - помню, весь инет рыдал от смеха. Так что наш герой отнюдь не одинок

 Отправлено: 19.11.10 21:58. Заголовок: Мда... Тенденция, од..

Мда... Тенденция, однако!

 Отправлено: 22.11.10 22:16. Заголовок: Только что показала ..

Только что показала фотки особняка родственникам. По ходу обратили внимание на несколько странных деталей. Между помещениями - вопиющий разброс в цветовой гамме, особенно в зале с розовыми и зелеными стенами. Ну ведь отвратно смотрится вкупе, разве нет? Дальше, ковры на полу - категории "совдеповский дефицит". Не иначе, в наследство хозяину достались))) То есть может они и дорогущие, но... выглядят, точь-в-точь как коврик у меня над кроватью, которому уже лет шестьдесят. И последнее - подъездная дорожка к входу в особняк. Я не знаю, что там за материал - плитка или реально полированный гранит - но она БЛЕСТИТ. Йопт, а как хозяин собирается по ТАКОМУ покрытию подъезжать к дому зимой, а? Это же каток.

Так что версия "выставочного" дома в таком свете выглядит логично. Подобное явление - вещь нередкая. Знакомый из Ужгородской области рассказывал, что у его односельчан на участках - по два дома. Один - запертые на ключ хоромы напоказ, забитые под завязку мебелью, коврами и тэ пэ; второй - простенькая времянка на заднем дворе, порой однокомнатная, в которой, собсно, семья и живет. С моей точки зрения это дурь, с их точки зрения - показатель достатка.

Но даже в таком ключе особняк господина Брынцалова - отвратный. Богато. Но - некрасиво. Скрытый текст

Брательник вообще заявил, что самое стильное строение на фотках - сторожка охранника около ворот. И что детям хозяина повезло, ибо они в любой момент могут законопатить папу в "психушку". Ибо особняк суть материальное подтверждение неадекватности хозяина

 Отправлено: 23.11.10 00:29. Заголовок: Netl пишет: Йопт, а..

Netl пишет:

цитата:

Йопт, а как хозяин собирается по ТАКОМУ покрытию подъезжать к дому зимой, а? Это же каток.

Во-во, я ж говорю - тенденция! Объяснюсь.
Мои родители купили дом в Геленджике. Давно, лет 10 назад или даже больше, я не помню. Ну, купили и купили. Мечтали всю жизнь про море - ура! Мечта сбылась! Денег, правда, хватило на недострой (прямо скажу - коробку они купили: стены+крыша, даже стекол в окнах не было), который надо доделывать до вменяемого жилья. И что вы думаете, други? Первое, что торжественно было сделано - мраморный пол, мать его за ногу, ПОЛИРОВАННОГО МРАМОРА пол в прихожей... Даже уже хрен бы с ним, что падаешь нафиг на любом участке этого злое$учего покрытия. Угадайте - сколько раз несчастный (дорогущий, между прочим!) мрамор накрывался медным тазом, если по нему уже больше десяти лет ЕЖЕГОДНО топчутся полчища строителей с носилками, мешками цемента, трубами, рамами и прочей хренью? И - ничего! Каждый раз папа вызывает мастера, мастер эту жопу полирует заново (там уже от изначального массива остался слой шириной в плевочек...), родители бродят по дому в респираторах, сильно смахивая на жертв хаоса и разрухи, падают на этой фигне бесперечь, как еще ноги не переломали - не понятно... Зато - это папина гордость! В доме - жопа: ни горячей воды нормальной нет, канализация работает через всем известную мать, на верхнем этаже никак не вставят нормальные рамы - а родители уже там живут совсем, кстати... В доме жопа, зато в прихожей - мрамор.
Застрелиться про войну. Я боюсь нафиг! Это мои РОДИТЕЛИ! Моя кровь, плоть и воспитание! Я что, через 15-20 лет ТАКАЯ ЖЕ БУДУ?!?

 Отправлено: 23.11.10 22:42. Заголовок: Akari пишет: Я что,..

Akari пишет:

цитата:

Я что, через 15-20 лет ТАКАЯ ЖЕ БУДУ?!?

Akari , такая же - не будешь, расслабься. Заранее просю пардону, но у тебя будут свои собственные завороты, потому что ты - младше, и понятие богатства у тебя наверняка другое. Разве нет? А все эти заскоки, с золотой лепниной, мраморными полами, хрустальными люстрами-елками и псевдотурецкими коврами - наследие той самой совдепии. Просто тогда именно подобный антураж считался показателем... наверное, даже не богатства, а некой сопричастности к высшему обществу. Ибо тогдашнее "высшее общество", то исть партруководство, согласно трансляциям через телек, вот именно в такой обстановке жило и существовало. И у довольно приличной части населения этот миф-о-красивой-жизни впечатался, наверное, аж в подкорку. Если не в спинной мозг. Выколотить его оттуда - нереально. Да наверное, и не надо.

 Отправлено: 23.11.10 23:43. Заголовок: Это все, конечно, оф..

Это все, конечно, офф-топ и трепотня не по теме... Но, Netl, я это знаю. Большую часть времени я это знаю. Но есть и меньшая часть этого самого времени, когда выдержка мне отказывает - я не слепая. Есть эволюция мировоззрения, от этого никуда не деться. Видишь ли, моя семья примерно через год после моего рождения прочно вошла в тот самый круг "большого партруководства" и до сих пор там и остается. Но еще 10-15 лет назад мерой гордости, богатства и "сопричастности" в нашем доме был размер библиотеки... 4 года назад 2/3 немеряного бумажного добра (которое переезжало с нами, куда бы отца руководить не отправляли) было вывезено в фуре в Геленджик и похоронено в сыром неотапливаемом подвале. К данному моменту бесценные академические собрания сочинений уже погибли, их даже опытный реставратор не восстановит - все банально, крысы проели. Зато - у папы мрамор на радость маминому ревматизму...
Одно радует: я выродок в семье и вообще - хиппи в самом изначальном смысле этого слова (кто не помнит, первые "детки цветов" - дети богатых родителей, отказавшиеся от богатства). Может и сохраню рассудок, Бог даст...

 Отправлено: 27.11.10 20:37. Заголовок: К вопросу о том, что..

К вопросу о том, что песец зима наступает ВНЕЗАПНО

 Отправлено: 27.11.10 23:50. Заголовок: :sm36: Да-да! Еще ..

Да-да! Еще гадальник "Розыгрыш погоды" на яндекс-погоде (http://pogoda.yandex.ru/27612/) хорош!

 Отправлено: 16.12.10 00:22. Заголовок: http://www.youtube...

 Отправлено: 16.12.10 00:42. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 16.12.10 00:45. Заголовок: Мне Смерть из ролико..

Мне Смерть из роликов напоминает праттчетовскую Смерть.

 Отправлено: 16.12.10 01:17. Заголовок: Да-да! :sm54: ..

Да-да!

 Отправлено: 04.02.11 01:17. Заголовок: некоторые факты из ж..

некоторые факты из жизни древних славян

Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется вместе. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него люди днем ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром еще поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.

Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и емкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушел. А если не ушел, то ждали еще один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.

Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.

В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.

Любопытно, что в пищу славяне употребляли все, что не употребляли в питье.

Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.

Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, - били.

Основным занятием славян была критика других народов, у которых все ладилось за счет их бездуховности.

Славяне были прекрасные охотники, если бы охотились

Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.

Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.

Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.

Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.

Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.

Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а все остальное делали сами дети.

Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.

Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.

Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).

При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который все это придумал.

Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.

Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть все, чтобы из него не выйти.

 Отправлено: 04.02.11 10:18. Заголовок: Шыдеврально! Anateya..

Шыдеврально!
Anateya пишет:

цитата:

Утварь в данном случае пишется вместе. И уже лет двести как не является ругательством.

Ну надо же, а я и не знала, а?

 Отправлено: 04.02.11 23:38. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Anateya пишет:

цитата:

после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть все, чтобы из него не выйти.

Философски-то как, однако...

 Отправлено: 30.04.11 22:29. Заголовок: Чего только не найде..

Чего только не найдешь на просторах сети, даже в поисках заумных профессиональных статей.

<\/u><\/a>

 Отправлено: 01.05.11 14:16. Заголовок: Тем временем в США Ш..

 Отправлено: 02.05.11 14:30. Заголовок: :sm54: Паццталом! :..

Паццталом! Круче лишь "Горизонтальный римский нос Мелиорации", но это произведение добивает искренностью.

 Отправлено: 02.05.11 15:39. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Просто супер! А иллюстрации-то!

 Отправлено: 03.05.11 10:58. Заголовок: Не знаю как вы, а я ..

Не знаю как вы, а я люблю вот такой парадоксальный юмор:

<\/u><\/a>

 Отправлено: 03.05.11 14:04. Заголовок: :sm64: :sm36: Не ..

Не просто стихами, а ещё и под шекспировские сонеты косят.))

 Отправлено: 03.05.11 19:58. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..