Предлагаю выкладывать тут забавные истории и рисунки найденные в Интернете.
[url=http://www.hobbymall.ru/forum/index.php?showtopic=14]http://www.hobbymall.ru/forum/index.php?showtopic=14[/a] (Не забудьте прочитать комментыпредупреждение: есть много нецензурных слов.
Муха, Мышь, ну и как, вы читали такие книжки своим детям?
На что способен наш мозг! (Читайте текст до конца, не обращая внимание на то, что он как-то не так выглядит...)
Из исслднеовиай агнлйксиих унёычх селудет, что сошвнерено вёс-рнаво в ккаом пкоярде сотят бвкуы в совле, смаое гавлоне, что перавя и псоленядя бквуы длжоны соттяь на свиох мсеатх. Оталсьное мжеот бтыь ернуодй и ты смжоешь эот порчтиать. Птомоу-что мы чтаием солво цлекиом, а не бквуа за бквуой.
Отправлено: 20.09.10 18:43. Заголовок: Девушки под новый го..
Девушки под новый год бросали воробья в печь. Если воробей вылетал, значит это предвещало замужество; если нет, - то еще год сидеть дома. Что, по сути, тоже не плохо! *конечно, не плохо, чем плох жареный воробей?* \Гринписа на них не было...\
Украденные цветы приживаются гораздо лучше, чем купленные или подаренные. Потому что их быстрее в землю сажают, чтобы уличить не успели. \воистину, воровство в России неистребимо\
Средства выкуривания тараканов: 1) волшебная палка, которой убитой змея. Такую палку следует подоткнуть под среднюю балку избы. *но сначала эту балку надо найти* \сначала надо убить змею!\ =пошел искать змею= 2) после трех хлебов чисто вымести печь. И пепел выбрасывать через окно против печи. *вот незадача, а если против печи нет окна?..* \а в современных условиях печь можно заменить электроплитой??\ 3) связав таракана или прусака, \предварительно поймав\ =пытать его!= положить в старый лапоть, и общими усилиями всей семьи отвезти на перекресток дорог, откуда спешно бежать домой. *правильно, а вдруг он догонит и отомстит?* 4) выкурить в избе конопляным цветом. =тогда, может, получится дождаться появления зеленого дракона=; поймав сорок кузнечиков *заметьте, именно сорок*, зашить их в мешочек, привязать его к конскому хвосту и стегнуть лошадь, куда побежит она, туда вслед за нею поползут остальные тараканы и муравьи. \удивительное дело, но лошадь с насекомьим кладбищем на хвосте ведь вернется...\ *молится изобретателю дихлофоса*
Детсткая примета: если бессонница, ребенка умывают водой, в которой после ужина мыли ложки. \заметьте, именно ложки\
Беременная не должна: Если беременная что-либо украдет, родимое пятно у ребенка будет в виде украденной вещи. \например, утюга\. =а если фаллоимитатор спереть?..=
Утром пепельной среды дети должны были прийти в школу с ясеневыми ветками. \почему не с осиновыми колами?\
Чихалки Чихнешь во вторник натощак - к приезжим.
Ребенка нужно бить только ивовым прутом. *ага, таки нужно бить*
Современные приметы: Приметы европейских игроков в теннис и гольф: 1) если во время подачи держать в руке одновременно три мячика - один из игроков проиграет. \по-моему, один из игроков в любом случае проиграет, нет?\ 2) если до матча не снять с теннисного мячика бумажную обертку - игра будет неудачной. *привет, капитан очевидность!*
Грибы на стене растут к богатству. (все хором вспомнили Тамаки из Хост Клуба). Конечно же, речь идет о внешней стороне дома. *а то мы сами не догадались* На самом деле, гриб это фаллический символ, поэтому грибная поросль - это беременность или жених, так или иначе - прибыль.
Если беременная женщина стесняется ответить кто родится, - это значит, что будет девочка, если не стесняется - мальчик. *занимательная логика от календаря*
Гадают о поле ребенка так: ребенка приглашают в комнату и просят взять со стола какую-нибудь вещь. (вот щас все с первого раза догадались, что речь идет о разных детях?)
Чтобы вылечить рахит у ребенка, расщепляли ствол бузины и протаскивали через него дитя. =если ребенок после этого выживал, то он неизменно вылечивался. от страха.=
Хлеб брали с собой в дорогу, чтобы он охранял человека в пути. *да нуууууууу*
Плавательный пузырь у рыбы чувствует изменение погоды лучше самого барометра. *ну и на кой черт мне это знание?!*
Ребенка нужно крестить в чепчике. И не снимать его в течение 12ти недель.
Когда венчается вдовец, тогда мальчики и взрослые парни *но заметьте, не дедушки* приходят к церкви с охапками изношенных лаптей. И лишь только из церкви появляется новобрачный, закидывают его гнилыми лаптями. *подождите, так они ж только что были всего лишь изношенными..*
Чихалка: Чихнешь в пятницу натощак - к свиданию.
Способы лечения зубной боли: 1) вбей гвоздь в дуб. 2) поймать лягушку, раскрыть ей пасть, плюнуть в нее и выбросить подальше. \во лягушка охренеет\ 3) съесть кусочек булки, где изгрызли мыши. *и умереть от чумы. воистину действенный метод от боли*
Ребенок, отлученный от груди в пору цветения деревьев, - поседеет молодым. (так вот почему Аллен Уолкер в свои-то 15 был седым, а вы - акумы, акумы...)
Если в квас положить кусочек освещенного мела или освещенной четверговой соли, немного громничной свечи, *то получится гадость* то можно удержать брожение кваса дней на 10.
И наше любимое, гвоздь программы: Белена - ее стебли завернуть в шкуру молодого зайца *предварительно поинтересовавшись, сколько ему лет* и закопать на перекрестке, и они привлекут собак со всей округе \галактеко опасносте\ Они не уйдут пока не выроют из земли приманку. *Фарфи недоумевал: все хорошо, только на кой ляд это кому-нибудь может понадобиться?!* Если эту шкуру надеть на себя - способствует любви. *собак со всей округЕ?*
Если накурить льняным семенем, корнем фиалки, сельдереем, дикой петрушкой, узнаешь будущее. \а еще - откуда берутся акумы\
Копыто правой ноги лошади мула сжечь в доме - прогоняет мышей, а левой - мух. \а правой и левой вместе - остальных обитателей дома\ *бьется в истерике*
Если произвести курение из желчи каракатицы, розы, дерева алоэ, и побрызгать в него водой - дом привидится полным воды; а если бросить на него взрыхленную землю - покажется, что земля дрожит *ну и нафига мне это знание?!* =вот как мучились люди без марихуаны=
Дрожалка: Если у человека дергается: 1) правый палец - к печали. \работает только в том случае, если у человека только 2 пальца: правый и левый\ 2) правая сторона бороды - добро для всех. *здесь есть кто-нибудь, кто носит бороду? опишите свои ощущения, когда у вас дергается ее правая сторона* 3) левая часть бороды - печаль. 4) левое плечо - к печали. 5) под левой мышкой - богатому слава, бедному утешение. 6) левый локоть - к радости. 7) палец на левой руке - станешь господином, враги твои погибнут. 8) правая сторона тела - печаль и скорбь \это эпилепсия, маугли\
*предлагаю устроить на сообществе опрос: как часто у вас дрожат вышеперечисленные части тела?*
Когда невеста на постель ляжет, то ей по спине скатывают каравай. Если каравай ляжет верхней коркой вниз, то первой родится девочка. Если верхней коркой вверх - то родится первым мальчик.
Чихалка: чихнешь в воскресенье натощак - к гостям.
Приметы для удачных родов: 1) пустую колыбель нельзя качать. 2) о дне и часе родов никому нельзя говорить. =каждая женщина заранее знает день и час своих родов=
Часто теряешь ключи от дома - берегись воров. \привет, КЭП!!\ Справедливая примета, особенно если ключи потеряны с документами, в которых написан адрес. *древнерусские документы с адресом, ммм*
Если введенный в дом ручной медведь *дальше можно не продолжать...* заревет посреди хаты, значит в этом доме скоро будет свадьба. \среди уцелевших в хате\
Нельзя насыпать сверху на потолок землю. =а то упадет на голову= \сетсу озадачился\
На именины в начале обеда взять пирог с кашей и разломить его над головой именинника. Чем больше просыплется каши, =тем злее будет именинник= тем дольше жизнь.
Дрожалка, часть 2: если у человека дергается: 1) правая щека - богатому богатство, а бедному - благодать. 2) левая щека - к успеху. 3) тема - печаль от друга. 4) затылок - богатому печаль, а бедному добро. =а тазовые кости у них не дергались?= 5) ноздри - к добру и богатству. *а как же правая ноздря и левая??* 6) правая часть языка - печаль. 7) левая сторона языка - путешествие. \ушел тренироваться дергать частями языка\
Не надо подбрасывать ребенка вверх после заката солнца - будет плохо спать. *видимо, после удара головой о землю русскую*
Травникам на заметку: Для выкапывания корня растения нужно: добыть собаку, черную, без пятен, и снять с себя пояс, чтоб был чистый \а то собаке будет противно\ =а надо, чтобы собака тоже была чистая?=, и привязать концом за корень (им. вв. пояс привязать), а другим - к собаке, и она тот корень вытянет! \а дальше начнется новый квест: поймать черную без пятен собаку с корнем на хвосте ночью\
Чихалка: чихнешь в понедельник натощак - к подарку.
Чихалка: чихнешь в субботу натощак - к исполнению желаний.
Чихалка: чихнешь в среду натощак - к вестям. *черт, я теперь всегда буду думать, натощак я чихнул или нет...*
Если плюнуть в новый кошелек, =он автоматически станет старым= то деньги будут в нем лучше водиться. *слюнявые деньги, фее*
Квашеная капуста не испортится, если в нее ветку осины положить. *а что-нибудь говорится о размере этой ветки?* \ну почему же все-таки не кол?\
Чтобы узнать о поле ребенка нужно загадать этот вопрос, вынуть из-под наседки яйцо, разбить его и посмотреть: какого пола зародыш, такого же пола и будет младенец. \кто-нибудь здесь умеет определять пол куриного зародыша?\
Снег или дождь пойдет, если: идет грозовая туча. (привет, КЭП!)
*занимательная орнитология от календаря* Когда сова в вечерние сумерки до полуночи прокричит: "Ку-га! Ку-га!" вблизи дома молодухи, то это означало, что она беременна. Если же сова прокричит: "Пи-и-лип! Пи-и-лип!", то это означает, что молодуха беременна мальчиком.
Кто ловит рыбу - всегда мокр.
Если девственница пойдет ночью на недостроенный корабль и похитит какую-нибудь вещь, то скоро станет матерью. \а отцом станет один из матросов, который ее уличил в краже\
Существовал запрет приводить на судно существ, покрытых шерстью, священников и рыжих девственниц. *хороший сюжет для дешевой фэнтази о священнике, девственнице (непременно рыжей) и коте на палубе*
Мореходы Индонезии раздевались догола - чтобы женщина-ветер смутилась и полетела в другую сторону. Так успокаивали бурю. *а теперь представьте: 20-30 голых накачанных моряков в бурю* \можно драбблы писать\
Театральные приметы: Если за кулисами вяжет старушка - спектаклю грозят неприятности. *особенно если старушка не относится к числу работников театра*
На крестинах отец ест пересоленную кашу и подпрыгивает, приговаривая... =предлагаю всем представить своих отцов, совершающих столь странные движения=
И мозговынос напоследок: от простуды в зубах червячки заводятся.
Отправлено: 21.09.10 18:19. Заголовок: Цитаты из писем клие..
Цитаты из писем клиентов немецких и швейцарских страховых компаний > > > > Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый > муж погиб. > ------ > Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно > закрыто. > ------ > Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то > осколка бы не было. > ------ > Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по > крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти. > ------ > Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать > мне кого-нибудь из специалистов. > ------ > Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо! > ------ > Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился. > ------ > Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но > потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось. > ------ > Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от > страхования жизни. > ------ > Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, > который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия. > ------ > Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 > евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги. > ------ > Высылаю вам все, что осталось от моего мужа. > ------ > К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать > обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение: > "Глубокоуважаемые дамы и господа!" > ------ > Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но, если к нему > долго никто не подходит, он вынимает себя из петли. > ------ > К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать. > ------ > Свидетели аварии прилагаются. > ------ > Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! > ------ > На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно. > ------ > На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. > ------ > Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а > выслать на мое имя чеком. > ------ > Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены. > ------ > Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых > рядом никого не было. > ------ > Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего > хозяйства исчезла последняя скотина. > ------ > Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при > аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления. > ------ > Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно > расстроились, когда я умру. > ------ > Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре > после этого он выпал из окна. > ------ > Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой. > ------ > Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить > нормальную обувь. > ------ > Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с > непреодолимой лошадиной силой. > ------ > Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал. > ------ > Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. > ------ > Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже > случалось. > ------ > Никогда раньше я не оставлял место аварии - меня уносили. > ------ > Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, > чтобы наехать на него. > ------ > Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину. > ------ > Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. > ------ > Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, > пока я, наконец, не смог в него врезаться. > ------ > Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее > меня, хотя вы его вряд ли найдете. > ------ > Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около > 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за > мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. > ------ > Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб. > ------ > Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я > несла убытки - я могла стричь и брить клиентов только сзади. > ------ > Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. > ------ > Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще. > ------ > Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения > госпоже Штайн нанес воздушный поток. > ------ > Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и > поехал дальше без меня. > ------ > Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет > мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это > заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал > ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и > тут он на меня наехал. > ------ > Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом > только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места > происшествия незамеченным. > ------ > Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит > к съезду с дороги. > ------ > Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не > мог вспомнить, где находится педаль тормоза. > ------ > Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга. > ------ > По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. > ------ > В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно > назвали меня "фройляйн", что в сочетании с моим именем Фридрих дает > повод к огорчительным подозрениям. > ------ > Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих > намерениях. > ------ > В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая > по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, > то все > равно ничего не поймете! > ------ > Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. > ------ > Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет > до другой стороны улицы. > ------ > Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же > бесследно исчез. > ------ > После четырех лет езды я заснул за рулем. > ------ > В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. > ------ > Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился > мне в лобовое стекло. > ------ > Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только > можно хотеть увидеть. > ------ > В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела. > ------ > Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в > меня слева и справа. > ------ > На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с > собой ценой моего нового бампера.
Отправлено: 30.10.10 21:04. Заголовок: История реальная. Вы..
История реальная. Выложил Sema.
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему: "Мама ну купи мне барби!" Причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла: "Зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: "Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама: " И что такое ты про меня расскажешь..?!" Девочка: "Расскажу расскажу. Я кое что видела!" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела... Мама: "Ну и что ты видела?" Дочь: " А я видела, как ты вчера у папы писю целовала!" Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал: "Папа ну купи мне солдатиков!" Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше....!!!" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"? Стыренно отсюда:http://zooforum.ru/index.php?showtopic=18388&st=0<\/u><\/a>
Отправлено: 31.10.10 13:19. Заголовок: Tom Riddle :sm64: ..
Tom Riddle Вот только несколько дней назад мне рассказывали про пятилетнюю девочку, которая тоже очень любит работать на зрителей, и маршрутка - самое любимое место её выступлений!
Жесть. Давненько мне не попадались столь вопиющие образчики безвкусицы. Нет, БЕЗВКУСИЦЫ. Особенно дивно сочетаются с аляповатым дворцовым "аля-улю" лысый газон, криво стриженный можжевельник и чахлые березоньки у забора (на третьей снизу фотке).
Хотя... кое-что понравилось. Витражи с цветами - очень красивые, сами по себе, безотносительно окружения. Шикарно смотрелись бы в сочетании с тяжелой, строгой темной мебелью и дубовыми панелями на стенах.
Отправлено: 17.11.10 19:38. Заголовок: Netl, ППКС про витра..
Netl, ППКС про витражи. Про все остальное - тоже. Этот интерьер предназначен для того, видимо, чтоб сводить с ума в прямом смысле этого слова. Это - апогей безвкусице - такое впечатление, что дизайнер и архитектор поиздевались над хозяином: насколько гротескно-подчеркнуто получилось. Как в том фанфике с Меллиорацией. В это не возможно поверить, не увидев собственными глазами!
Отправлено: 18.11.10 12:00. Заголовок: ППКС про всё вышеска..
ППКС про всё вышесказанное! Netl , особенно спасибо за природу - меня так сразила архитектура, живопись и т.д., что про садово-парковое искусство, которое полагается к такому стилю, я и впрямь забыла от шока А вот Мыши и Мухе почему-то понравилось: они сказали, что это как в сказке, что это хозяин дома сам стебётся (над собой, что ли? ), и что я просто ему завидую, когда критикую. Вот скажите, как можно завидовать тому, что вызывает просто издевательский смех? Дорогим материалам, затраченным на грошовый результат? Да, я понимаю, что он это строил для себя. Но все короли, герцоги, князья и графы тоже строили для себя - в результате человечеству остались многие прекрасные образцы особняков, дворцов и замков. А что останется потомкам после нашего времени? Ужас-ужас.
Сообщение: 482
Зарегистрирован: 13.02.09
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 18.11.10 23:45. Заголовок: Ты знаешь, по поводу..
Ты знаешь, по поводу стеба я даже склонна согласиться... Меня на эту мысль навели назойливые витражи и картины-новоделы с классических образцов с мордами "августейшей" семьи. В конце-то концов, хозяин дома - далеко не дурак, так почему бы ему и не обладать вот таким чувством юмора?.. Но я склонна согласиться с этой гипотезой ровно в одном случае: если это (то, что на фотках) - ОТКРЫТЫЙ дом. Нежилой. Это же именно то, чего обыватель ждет увидеть в качестве дома человека-с-большим-кошельком. И шутка юмора в том, что - "ждете? так нате!" Показать журналистам и прочий пыарр - вот зачем тогда нужен этот дом. А живут люди не здесь. (Просто потому, что жить в этом всем - спятить через пару-тройку недель до полного разрушения личности.) Но - пока такой инфы не будет, я буду считать стеб просто гипотезой - одной из многих.
Отправлено: 19.11.10 00:05. Заголовок: Lady Rumina пишет:А ..
Lady Rumina пишет:
цитата:
А вот Мыши и Мухе почему-то понравилось: они сказали, что это как в сказке, что это хозяин дома сам стебётся (над собой, что ли? ), и что я просто ему завидую, когда критикую.
Примитивное объяснение (касаемо второй части) плюс оскорбление.
Akari пишет:
цитата:
(Просто потому, что жить в этом всем - спятить через пару-тройку недель до полного разрушения личности).
Тут соглашусь на все сто, а вот насчет версии про стеб - ну, может быть, но маловероятно, поскольку в статье указывалось, что дом в принципе закрыт. Даже если это версия верна, то у человека все равно что-то с мозгами не так. Понимаю, что миллиардер, но есть способы потратить деньги получше. Поэтому, да, - дурак.
Дык! Конечно, оскорбление! Ежу понятно. А что дом в принципе закрыт... А в открытый никто ломиться с фотоаппаратами не будет, это ж тоже ясно. С мозгами - да, но у кого сейчас с мозгами порядок? А вот что дурак... Ну не верю я в это. Даже чтобы сохранить свалившееся с неба наследство, надо обладать хоть каплей мозгов. Чтобы воровать и объегоривать, надо иметь уже немалый ум, чтоб все просчитать, получить и ноги унести (ну, минус этика человеческого общежития, ясен пень). Про "честно заработать" вообще не будем )))))
Отправлено: 19.11.10 13:38. Заголовок: Вкус у него жуткий в..
Вкус у него жуткий в любом случае, умный он или дурак В каком-то журнале, типа "7 Дней", видела пару лет назад подобные хоромы в дворцовом стиле в квартире Собчак и её мамы - сейчас среди людей этого круга такое понтовое дурновкусие безумно популярно. Люди даже не понимают, насколько это смешно и нелепо выглядит, и так и лезут хвастаться. Ещё один такой богатенький мужчина искал себе невесту-девственницу на фоне золотых хором - помню, весь инет рыдал от смеха. Так что наш герой отнюдь не одинок
Отправлено: 22.11.10 22:16. Заголовок: Только что показала ..
Только что показала фотки особняка родственникам. По ходу обратили внимание на несколько странных деталей. Между помещениями - вопиющий разброс в цветовой гамме, особенно в зале с розовыми и зелеными стенами. Ну ведь отвратно смотрится вкупе, разве нет? Дальше, ковры на полу - категории "совдеповский дефицит". Не иначе, в наследство хозяину достались))) То есть может они и дорогущие, но... выглядят, точь-в-точь как коврик у меня над кроватью, которому уже лет шестьдесят. И последнее - подъездная дорожка к входу в особняк. Я не знаю, что там за материал - плитка или реально полированный гранит - но она БЛЕСТИТ. Йопт, а как хозяин собирается по ТАКОМУ покрытию подъезжать к дому зимой, а? Это же каток.
Так что версия "выставочного" дома в таком свете выглядит логично. Подобное явление - вещь нередкая. Знакомый из Ужгородской области рассказывал, что у его односельчан на участках - по два дома. Один - запертые на ключ хоромы напоказ, забитые под завязку мебелью, коврами и тэ пэ; второй - простенькая времянка на заднем дворе, порой однокомнатная, в которой, собсно, семья и живет. С моей точки зрения это дурь, с их точки зрения - показатель достатка.
Но даже в таком ключе особняк господина Брынцалова - отвратный. Богато. Но - некрасиво. Скрытый текст
Брательник вообще заявил, что самое стильное строение на фотках - сторожка охранника около ворот. И что детям хозяина повезло, ибо они в любой момент могут законопатить папу в "психушку". Ибо особняк суть материальное подтверждение неадекватности хозяина
Йопт, а как хозяин собирается по ТАКОМУ покрытию подъезжать к дому зимой, а? Это же каток.
Во-во, я ж говорю - тенденция! Объяснюсь. Мои родители купили дом в Геленджике. Давно, лет 10 назад или даже больше, я не помню. Ну, купили и купили. Мечтали всю жизнь про море - ура! Мечта сбылась! Денег, правда, хватило на недострой (прямо скажу - коробку они купили: стены+крыша, даже стекол в окнах не было), который надо доделывать до вменяемого жилья. И что вы думаете, други? Первое, что торжественно было сделано - мраморный пол, мать его за ногу, ПОЛИРОВАННОГО МРАМОРА пол в прихожей... Даже уже хрен бы с ним, что падаешь нафиг на любом участке этого злое$учего покрытия. Угадайте - сколько раз несчастный (дорогущий, между прочим!) мрамор накрывался медным тазом, если по нему уже больше десяти лет ЕЖЕГОДНО топчутся полчища строителей с носилками, мешками цемента, трубами, рамами и прочей хренью? И - ничего! Каждый раз папа вызывает мастера, мастер эту жопу полирует заново (там уже от изначального массива остался слой шириной в плевочек...), родители бродят по дому в респираторах, сильно смахивая на жертв хаоса и разрухи, падают на этой фигне бесперечь, как еще ноги не переломали - не понятно... Зато - это папина гордость! В доме - жопа: ни горячей воды нормальной нет, канализация работает через всем известную мать, на верхнем этаже никак не вставят нормальные рамы - а родители уже там живут совсем, кстати... В доме жопа, зато в прихожей - мрамор. Застрелиться про войну. Я боюсь нафиг! Это мои РОДИТЕЛИ! Моя кровь, плоть и воспитание! Я что, через 15-20 лет ТАКАЯ ЖЕ БУДУ?!?
Отправлено: 23.11.10 22:42. Заголовок: Akari пишет: Я что,..
Akari пишет:
цитата:
Я что, через 15-20 лет ТАКАЯ ЖЕ БУДУ?!?
Akari , такая же - не будешь, расслабься. Заранее просю пардону, но у тебя будут свои собственные завороты, потому что ты - младше, и понятие богатства у тебя наверняка другое. Разве нет? А все эти заскоки, с золотой лепниной, мраморными полами, хрустальными люстрами-елками и псевдотурецкими коврами - наследие той самой совдепии. Просто тогда именно подобный антураж считался показателем... наверное, даже не богатства, а некой сопричастности к высшему обществу. Ибо тогдашнее "высшее общество", то исть партруководство, согласно трансляциям через телек, вот именно в такой обстановке жило и существовало. И у довольно приличной части населения этот миф-о-красивой-жизни впечатался, наверное, аж в подкорку. Если не в спинной мозг. Выколотить его оттуда - нереально. Да наверное, и не надо.
Сообщение: 486
Зарегистрирован: 13.02.09
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 23.11.10 23:43. Заголовок: Это все, конечно, оф..
Это все, конечно, офф-топ и трепотня не по теме... Но, Netl, я это знаю. Большую часть времени я это знаю. Но есть и меньшая часть этого самого времени, когда выдержка мне отказывает - я не слепая. Есть эволюция мировоззрения, от этого никуда не деться. Видишь ли, моя семья примерно через год после моего рождения прочно вошла в тот самый круг "большого партруководства" и до сих пор там и остается. Но еще 10-15 лет назад мерой гордости, богатства и "сопричастности" в нашем доме был размер библиотеки... 4 года назад 2/3 немеряного бумажного добра (которое переезжало с нами, куда бы отца руководить не отправляли) было вывезено в фуре в Геленджик и похоронено в сыром неотапливаемом подвале. К данному моменту бесценные академические собрания сочинений уже погибли, их даже опытный реставратор не восстановит - все банально, крысы проели. Зато - у папы мрамор на радость маминому ревматизму... Одно радует: я выродок в семье и вообще - хиппи в самом изначальном смысле этого слова (кто не помнит, первые "детки цветов" - дети богатых родителей, отказавшиеся от богатства). Может и сохраню рассудок, Бог даст...
Отправлено: 04.02.11 01:17. Заголовок: некоторые факты из ж..
некоторые факты из жизни древних славян
Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.
Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.
Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется вместе. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него люди днем ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром еще поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.
Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и емкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушел. А если не ушел, то ждали еще один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.
Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.
В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.
Любопытно, что в пищу славяне употребляли все, что не употребляли в питье.
Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.
Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, - били.
Основным занятием славян была критика других народов, у которых все ладилось за счет их бездуховности.
Славяне были прекрасные охотники, если бы охотились
Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.
Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.
Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.
Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.
Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.
Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.
Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.
О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.
В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а все остальное делали сами дети.
Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.
Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.
Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).
При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который все это придумал.
Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.
Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть все, чтобы из него не выйти.
Отправлено: 09.05.11 19:59. Заголовок: Жесть. Особенно доби..
Жесть. Особенно добили туфли из гвоздя. Это не обувь, а оружие пыток. Видимо автор перечитал Г. Х. Андерсона. А вот копыта понравилась. Я бы такие даже одела. Чтобы увидеть вытянутые лица окружающих.
Отправлено: 19.05.11 20:53. Заголовок: Автоответчик в психу..
Автоответчик в психушке: Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма. Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила. Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5. Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь. Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится. Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду. Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
Отправлено: 21.05.11 15:23. Заголовок: Вспомнилась мне одна..
Вспомнилась мне одна забавная история из жизни (из серии "было бы смешно, если бы не было так грустно"). Едем мы однажды по трассе на машине. По обе стороны дороги - пустырь, чуть подальше - лес (такой пейзаж вдоль дороги где-то на протяжении четырех километров). Впереди едут две машины - мерс и жигуленок-копейка, добитый. На жигуле сверху багажник,а к багажнику прикреплен старый пружинный матрас (не менее добитый, чем этот жигуль). А мерседес едет между нами и этой "копейкой" (которая, к слову, несется на всех парах и рассыпается ржавчиной по дороге), хороший такой мерседес... Больше никого ни сзади, ни на встречной. И только у обочины стоят две одиноких фигуры - два мужика, торгующих грибами. Дальше все происходит как в голливудском экшне. Водитель мне говорит: "Смотри, как у того п***са матрас закреплен на багажнике, чем этот придурок думает?" В ту же секунду с этого злосчастного жигуля срывается матрас (водителю мерседеса очень повезло, ведь именно за мгновение до этого он решил обогнать "копейку") Наш водитель тоже резко вильнул на встречную. Но злополучный матрас нашел себе жертв - тех мужиков, торгующих на обочине грибами. "Салют" из опят был высотой метров пять, а этих мужиков отбросило в канаву для сточной воды. (А теперь представте эту картину как в видеоролике - умереть и не встать!) Но на этом "концерт" еще не закончился. Водитель жигуля, хотел было смыться, но наш - не растерялся. Он догнал этих козлов из "копейки" (ими оказалась семья цыган - втиснулось в машину человек семь, включая детей) и, прижав к обочине, с грозным видом подошел к ним, нагло открыл дверцу их машины и представился работником прокуратуры. Те, конечно, перетрусили, начали что-то мямлить. Хотя наш водитель даже никаких документов не предоставил (по понятным причинам - он не работник прокуратуры ). Короче, пришлось цыганам отвозить одного из грибников в город в больницу. Ему досталось-таки от матраса по печени.
Отправлено: 23.05.11 20:24. Заголовок: Esquire выбрал из со..
Esquire выбрал из современного английского языка несколько терминов, которые обозначают ещё не описанные, но уже существующие в России явления.
МАК-НАЦИ (Mac nazi) – человек, помешанный на продуктах компании Apple Macintosh.
ГИНЕКОБИБЛИОФОБИЯ (Gynobibliophobia) – ненависть к женщинам-писательницам.
РАСПЛЫВАЮЩЕЕСЯ РОЖДЕСТВО (Christmas creep) – феномен, при котором празднование Рождества с каждым годом начинается всё раньше.
МЕНОПОРШ (Menoporsche – от "менопауза" и Porsche) – страх перед старостью у некоторых мужчин среднего возраста, характеризующийся покупкой спортивного автомобиля и встречами с совсем молодыми девушками.
ФУТБОЛЬНАЯ ВДОВА (Football widow) – женщина, которая в дни футбольных матчей считает своего мужчину временно умершим.
ХЕЙТРИОТИЗМ (Hatriotism – от "ненависть" и "патриотизм") – чувство ненависти по отношению к людям или явлениям, на которые указывает власть.
РУССКИЙ (a Russian) – тот, кто постоянно находится в состоянии депрессии, видит мир в чёрных красках.
БРЕНДАЛИЗМ (Brandalism) – завешивание городских фасадов уродливыми рекламными постерами. [] ПТ (PT, Permanent tourist) – перманентные туристы, задерживающиеся в стране только на тот срок, который позволяет им считаться нерезидентами, а значит, не платить налоги, не проходить воинскую службу и т.д.
ВИКИАЛЬНОСТЬ (Wikiality – от Wikipedia и "реальность") – явление, существование которого подтверждается большим количеством ссылок на него в интернете.
ГЕЙДАР (Gaydar – сокращение от "гей-радар") – умение быстро отличить педераста от человека гетеросексуальной ориентации.
10-Е СЕНТЯБРЯ (September 10th) – синоним малозначительного и повседневного.
СЦЕНИЧЕСКИЙ ЗВОНОК (Stage-phoning) – попытка произвести впечатление на стоящих рядом людей разговором по мобильному. ...
БИОАКСЕССУАР (Bioaccessory) – человек, которого берут в общество в качестве выгодного фона.
РЕФРИЖЕРАТОРНОЕ ПРАВО (Refrigerator rights) – синоним очень близких отношений; в буквальном смысле право залезть в холодильник без спроса.
СИНДРОМ ВОДИТЕЛЯ АВТОБУСА (Driving the bus) – человек, который решил в выходные поехать за покупками и обнаружил себя на полпути к работе.
ПРЕЗЕНТИИЗМ (Presenteeism) – чувство вины, которое возникает у отлучившегося из офиса работника, пусть даже и по причине болезни.
СУМКА-НЕВИДИМКА (Stealth bag) – сумка, сшитая таким образом, чтобы невозможно было определить ни её цену, ни изготовившую её фирму, ни образ потенциального владельца.
ОПРАИЗАЦИЯ (Oprahization) – возросшая тенденция исповедоваться на людях, чему немало поспособствовало шоу Опры Уинфри.
КРИЗИС ЧЕТВЕРТИ ЖИЗНИ (Quarter life crisis) – состояние, в которое впадают только что окончившие учёбу молодые люди при столкновении со взрослым миром.
БЕСПЛАТНЫЙ ШОПИНГ (Catch and release) – покупка вещей с единственной целью: сдать их и получить денежное возмещение, а также удовлетворение от шопинга.
ЭКОПОРНО (Climate porn) – взволнованная и экспрессивная риторика, использующаяся при описании климатических изменений на планете.
КОРОЛЕВА СТОЛА (Table queen) – человек, требующий у официантов пересадить его/её, когда в ресторане освобождается лучший столик.
ПЛЕЙЛИСТИЗМ (Playlistism) – дискриминация по признаку музыкальных пристрастий в iTunes и других проигрывателях звуковых файлов.
БОБО (Bobo – сокращение от bourgeois и bohemian) – человек, который, с одной стороны успешно продвигается по корпоративной лестнице, а с другой – позиционирует себя как представителя контркультуры, то есть носит определённую одежду и слушает определённую музыку.
ПРОЛЕТАРСКИЙ ЗАНОС (Proletarian drift) – процесс осваиванием рабочим классом брендов, которые когда-то ассоциировались исключительно с высшими слоями общества.
ГЛОБИШ (Globish – сокращение от global english) – упрощённый английский, на котором общаются представители неанглоговорящих стран.
ЧУЛАННАЯ МУЗЫКА (Closet music) – музыка, которую слушают без свидетелей из-за боязни быть осмеянным.
ГОВОРЯЩАЯ ПУМА (Conversational puma) – человек, то и дело впрыгивающий в разговор со словами "Да, я знаю!", "Я вам всегда это говорил!", что делает беседу крайне затруднительной.
КИНОТЕРАПИЯ (Cinematherapy) – то же, что и шопинг-терапия, но в этом случае от стресса предлагается избавляться не в магазинах, а в кинотеатрах.
ШОКЛОГ (Shoclog) – блог, который ведётся с расчётом шокировать читателей.
УСТАЛОСТЬ ОТ ПАРОЛЕЙ (Password fatigue) – психическая усталость, вызванная необходимостью помнить слишком много паролей.
ДЕВИЧЬЯ КНОПКА (Girlfriend button) – кнопка "пауза" на игровых приставках, которую нажимают молодые люди, когда их подружке хочется поговорить.
ФРАНКЕНФУД (Frankenfood) – еда, приготовленная из генетически модифицированных продуктов.
ТЕХНОСЕКСУАЛ (Technosexual) – человек, рассуждающий о технических новинках с энтузиазмом, с которым обычно говорят о сексе.
КУХОННЫЙ ПРОПУСК (Kitchen pass) – разрешение, которое даёт один супруг другому, отпуская его из дома на вечеринку или ещё куда-то.
КРЕСЛО ГЕТЕРОСЕКСУАЛОВ (I'm not gay seat) – пустое место в кинотеатре, которое оставляют между собой два молодых человека, давая окружающим понять, что они не педерасты.
РЕТРОШОПИНГ (Retro shopping) – сравнение цен на одну и ту же вещь в разных магазинах, осуществляемое уже после того, как эта вещь приобретена.
АБСУРДИСТАН (Absurdistan) – слово, которым обозначается любая страна, в которой происходит что-то нелепое, абсурдное.
АЭРОНИМ (Plane name) – выдуманное имя, которым называются во время авиаперелёта (в ситуации, когда знакомство нежелательно).
РЕСТОРАННОЕ КАТОЛИЧЕСТВО (Cafeteria Catholicism) – отказ от посещений кафе по пятницам в связи с тем, что в конце недели некоторые из них используют приготовленные в начале недели блюда в качестве ингредиентов для пятничных.
БАБУШКА (Babushka) – милая бесполезная вещь небольшого размера.
ВОЛОНТУРИЗМ (Voluntourism) – туризм с элементами волонтёрской деятельности.
ЛОСТОФИЛ (Lostaphile) – фанатичный любитель сериала "Остаться в живых" (Lost).
ОФИСНЫЙ СУПРУГ (Office spouse) – коллега по работе, с которым возникают близкие, но не романтические отношения.
БЛЁРБСТИТУТКА (Blurb whore) – писатель, который в обмен на свою хвалебную мини-рецензию (англ. Blurb) на обороте книги или диска получает бесплатное путешествие, обед в ресторане или что-то в этом роде.
ЭГОКАСТИНГ (Egocasting) – чтение только тех газет и журналов, чьё мнение совпадает с твоим собственным
ТЕКСТУАЛЬНЫЙ МАССАЖ (Text massage – игра слов "massage" (массаж) и "message" (сообщение) – телефон, оповещающий о приёме sms в вибрирующем режиме.
ТРЕВОЖНЫЙ ЗВОНОК (Ringxiety – от слов "тревога" и "звонок") – замешательство, в которое приводит группу людей звонящий мобильный телефон, не понятно кому принадлежащий.
БЛОНДЁР (Blonder) – молодой человек, завязывающий отношения только с блондинками.
КОМФОРТ-ТВ (Comfort TV) – лишённые интеллектуального наполнения телепередачи, главная функция которых – успокоить.
ПОКОЛЕНИЕ RESET (Reset generation) – молодые люди, которые, попав в затруднительное положение, предпочитают не искать решения, а, как в компьютерной игре, нажать кнопку Reset ("сброс") и начать всё сначала.
ГАРАЖ-МАХАЛ (Garage Mahal) – многоэтажный гараж или парковка.
ЭФФЕКТ CNN (CNN effect) – спад экономики во время чрезвычайных событий в мире, к которому приводит массовое сидение перед телевизорами и просмотр новостей, касающихся этого события.
РОДИТЕЛИ-ВЕРТОЛЁТЫ (Helicopter parents) – родители, чрезмерно опекающие своих детей и как бы постоянно кружащие над ними.
ГРЫЖА НА ЛЫЖЕ (Grays on trays) – великовозрастные сноубордисты.
ТОКСИЧНЫЙ ХОЛОСТЯК (Toxic bachelor) – неженатый мужчина, имеющий скверный характер.
РЕТРОСЕКСУАЛ (Retrosexual) – мужчина, тратящий минимум денег на гардероб и свой внешний вид.
Anateya ЗдОрово! Токо насчет Расплывающегося Рождества не совсем согласна. Для Украины, пожалуй, более точное определение - Распывающийся Новый Год. Он начинается с католического рождества и кончается где-то в районе Восьмого марта
Сообщение: 723
Зарегистрирован: 13.02.09
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 02.06.11 18:44. Заголовок: Баечка из суровой пе..
Баечка из суровой педагогической жизни
Преамбула: у нас на родимой моей кафедре культурологии живет ворона. Ну, не на самой кафедре, а на дереве под окнами, ясное дело. Все сотрудники ее кормят - выкладывают после обеда недоеденное на подоконник служебного закуточка (хранилище ведер, тряпок и реквизита; оно же раздевалка и педагогическая курилка - потому что с четвертого этажа на улицу не набегаешься). Ворона педантичная, как старый прапор, поэтому никаких проблем с загаженным подоконником у нас нет - жрет все подчистую, даже крошечки собирает. По ходу, она уже немаленькое потомство за эти годы наплодила, что, в общем-то, тоже способствует утилизации объедков.
Собственно история. Институт перелицензируют. Мы с коллегой сидим в ректорате (за полгорода примерно от кафедры) и, высунув языки, сводим таблицы учебных планов со справками по кадровой наполненности и обеспечению учебной литературой. Лисица белая, северная, пушная, обложная! Принтеры ломаются, компы виснут, народ матерится, проректор рыдает. Мать моей коллеги (она у нас тоже работает) сидит на кафедре, нервно сжимая в лапках телефон - потому что мы ей каждые 5 минут звоним и требуем выслать недостающие таблицы, а то у нас ни хрена не сходится. Вся эта хрень закругляется часам к 11 ночи простым русским методом - "пришел лесник и..." Пришел охранник и всех выпер до завтра. И мы собрались по домам. Вышли на улицу, закурили (наконец-то!!!), подошли к машине коллеги. И тут она говорит: "Я тебя отвезу домой, только давай заедем заберем с кафедры мать". Нет проблем, едем. Приехали на кафедру, решили выдохнуть чуток в родимой обстановке. Выпили кофе, пошли в подсобку курить. Захожу первой в подсобку, распахиваю окно и... столбенею. На подоконнике (с внешней стороны!!!) трогательно так стоит ТАРЕЛКА С КРАБОВЫМ САЛАТОМ! Первая мысль: "П#$&ец. Ворона окультурилась. Теперь потребует приборы!" Коллега отодвигает меня, смотрит на тарелку, высовывается в окно (четвертый этаж, голая торцевая стена - ни балконов, ни водосточных труб, ни каких-нибудь витиеватых скульптурных излишеств) и меланхолично говорит: "Ага. К тебе я стану прилетать, гостить я стану до денницы..." (если кто не помнит - это Лермонтов, "Демон") Мы смотрим друг на друга и хором восклицаем: "Ну и кто из наших баб любовника завел?!?"
Akari Афигительно!!! И афигительней вдвойне, ибо ряд моментов фантастически знакомы У нас, когда аккредитация специальностей была, тож весь состав кафедры, с компами дрУжащий, до ночи засиживался. Правда, нас не охрана разгоняла (ребята там вполне адекватные, ситуацией прониклись и токо настойчиво просили чайники включенными не бросать, во избежание), а родственники: звонили на мобилки и категорически требовали домой. А вот сейчас бравые ребята таки гоняют засидевшихся за микроскопами ботаников. Ну, не сильно поздно, где-то после 20.00.
Akari пишет:
цитата:
Так я и не добилась от коллег глубинного смысла этой мистической инсталляции
Ну, я могу предложить логическое объяснение. У вас там на кафедре холодильник есть вообще? Ибо если нет, кто-то из дам мог привыкнуть за зиму выставлять недоеденные харчи за окно, чтоб не испортились. (Я, например, зимой балкон в качестве холодильника использую, и нормально. Только синицы, сволочи, сало и масло воруют! ) Ну и... не успел этот человек перестроиться, шо уже вообще-то лето, и по привычке салатик на улицу выставил.
Сообщение: 730
Зарегистрирован: 13.02.09
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 07.06.11 20:09. Заголовок: Не, что ты! Холодиль..
Не, что ты! Холодильник у нас есть. У нас вообще кафедра очень в бытовом смысле благоустроенная: и холодильник имеется, и микроволновка, чайники-утюги в ассортименте, и даже раскладушка для особо доработавшихся. В здании, где наша кафедра, охранники, админы и прочий персонал прикормлен давно (в буквальном смысле: когда они к нам на этаж забредают, то бывают беспощадно отловлены и радушно напичканы всем подряд - от соленых вручную рыжиков до тортиков и прочих плюшек; кафедра-то бабская, полуфабрикатам места нет, а готовят бабы не скупясь, от всей широкой культурологической души ) - вон вчера дипломы под Великую Ректорскую Печать готовили, так по домам расползлись пол-двенадцатого ночи, и ничего. Это в ректорате охрана суровая Ректор-то их с рук тортиками не кормит А родственники смирились, да. Тут либо терпеть, либо требовать увольнения.
Отправлено: 14.06.11 14:39. Заголовок: Скучно до чертиков. ..
Скучно до чертиков. Сижу и читаю для поднятия настроения комменты к статье о недавней британской королевской свадьбе. Один парень заставил долго смеяться. Цитирую: "29 лет, холостой, лысый и проживаю у бабушки.. Такое срабатывает только если ты принц."
Сообщение: 741
Зарегистрирован: 13.02.09
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 18.06.11 16:23. Заголовок: Еще бытовая байка. Л..
Еще бытовая байка. Локальный день трезвости или Белочка бывает колючей...
Пятница (в смысле прямо вчера), утро. Последний день защит. Я не сплю практически со вторника - по ночам упокаиваю своих, правлю защитные речи, отсматриваю и утверждаю иллюстрации (фотки, видео, афиши, программки, эскизы грима и костюмов и т.п.), днем сижу на защитах, вытягиваю на пятерки, забавляю для снятия стресса и раздаю успокоительные студентам и коллегам. Мозг сильно напоминает разваренную кашу, рассудок и вовсе с хозяйкой попрощался пару дней назад. В ночи еще до кучи приехал папа из Геленджика, что при всей моей любви к родным не греет абсолютно - потому что до этого по квартире телепался только брат, а тут папа со своими старческими заморочками и невестка с племянницей из Клина приехала, с дедулей повидаться... Дом в полном раззоре, ничего на месте не найдешь, форточку на ночь открыть невозможно (потому что круглосуточно функционирующая стройка под окном; мне-то в таком состоянии до фонаря, а старому да малому под грохот, ясен пень, не спится) - в общем, звездец. Впрочем, это я так, для полноты картины. Утро. Последней судорогой воли выковыриваюсь от компа, макаю свою тушку под ледяной душ (чтоб хоть как-то взбодриться), собираюсь и выхожу из дому. Злая, замученная и страшная, как атомная война - во всех смыслах. Запираю квартиру, тыркаю кнопку лифта, лифт приезжает, открываются дверки... А там корзина с кактусами. И никого. Пустой лифт и в нем корзина с кактусами посередке стоит... Красивая такая корзина, большая, плетеная, с высокой ручкой. И кактусы. Разные. Мелкие кругленькие и высокие, в мою руку ростом. С цветочками и без. Я аж охренела. Думаю - все, что-то пушное по мою душу пришло, либо белка, либо песец... Ну, как бы на работу-то надо ехать? Захожу в лифт, нажимаю кнопку, двери закрываются, мы едем вниз. С кактусами. А живу я, надо сказать, на 11-м этаже. И в рабочий пик - утром и вечером - в лифте собирается весь подъезд, все же тоже на работу идут! И закономерным образом, на одном из этажей пониже лифт тормозит и раскрывает двери. Заходит соседка. Тетенька пожилая и увесистая, лифт пассажирский и кубатура у него невеликая. А тут еще дружная компания кактусов посередине торчит. Соседка смотрит пристально на мою несколько неописуемую от пережитого рожу и ласково так говорит в смысле - подвинь, дорогая, свои кактусы, а то в лифт не войти. - А это не мои кактусы, - говорю. - Я, вот, как вы: вызвала лифт, он приехал, а внутри кактусы... - Гм, - говорит соседка и подозрительно ко мне присматривается. - Чьи же тогда это кактусы? - Не знаю, - пожимаю я плечами. - Так, просто кактусы. Катаются, наверное... Видели б вы выражение лица этой соседки.
Ровно через пару минут, когда мы доехали-таки до цели, на первом этаже обнаружилась заполошно мечущаяся бабулька с горой баулов, которая ввиду каникул и грядущих внуков-школьников отправлялась на все лето на дачу. Вместе с любимой коллекцией растений. Оказалось, что бабуля, выгружая свои короба и авоськи, замешкалась, не успела придержать двери, лифт захлопнулся и коварно слинял. С кактусами внутри. А бабуля в суматохе мгновенно забыла: в котором лифте сбежали от нее кактусы - в пассажирском или грузовом? Дождалась второго лифта, убедилась, что там обожаемых колючих друзей нет, и отправилась их догонять по этажам... Я слабо представляю - сколько моих соседей нарвалось вчера на бодрящее разум зрелище в лифте. Но знаете: я даже на банкете в честь окончания защит вчера не пила. Поопасилась.
Отправлено: 18.06.11 20:45. Заголовок: Забавная история. :s..
Забавная история.
Кстати, ты бы поостереглась. Не стоит доводить физическое здоровье до черты. Сама отнюдь не поклонница здорового образа жизни (меня вообще из материального мало что интересует), потому и знаю о чём говорю, до чего можно доиграться.
Классификация читателей, по отзывам, которые они оставляют.
Автор статьи: Atenais
Статья написана в форме вольного обращения к авторам, включает в себя семь видов читателей, их описания, причины возникновения и советы, как на них и их отзывы реагировать.
Вид 1. Продолжатели. Первый вид читателей стоит на первой ступени эволюции. Это не особо разбирающиеся в тонкостях люди, кричащие в своих коротких отзывах только одно слово. И слово это ненавидят все мало-мальски уважающие себя авторы. Слово состоит из пяти букв и нескольких (зачастую нескольких десятков) знаков восклицания, а именно – «ПРОДУ!» Начинающий автор радуется таким отзывам, не понимая, что, по сути, это просто требование продолжения (вот откуда происходит название этого вида читателей). Потом автор начинает понимать, что к чему, и сухо реагирует на подобное. Далее, матёрый автор вздрагивает от раздражения, когда видит такое, и вспоминает молодость. Итак, читатели первого вида не вникают в основной смысл, глубокие переживания героев и философию автора. Они требуют лишь одного – продолжения. Желательно - вечного. Некий вариант «Санта-Барбары», но в фэндоме по Гарри Поттеру. Вечная жвачка. Даже если фанфик закончен, и вы недвусмысленно дали понять, что не будете продолжать, эти читатели будут просить ПРОДЫ. Но, не будем задерживаться…
Перейдём ко второму виду. Этот вид – ошибка матушки-природы. Он не происходит напрямую от предыдущего. Вид 2. Негативщики. Это тип озлобленных обиженных жизнью читателей. Почти всегда находится хоть один человек, решающий «кинуть камень» в вас и ваш фанфик. Размер камня и объём потерь зависят от степени агрессивности читателя. Я попыталась найти мотивации – либо человек просто в плохом настроении, когда садится читать ваш фанфик, либо… Хм. Либо он всегда в плохом настроении. Обычно такие Негативщики оставляют отзыв анонимно, не указывая обратного адреса, придумав мифический ник. Человек боится ответить за свои слова. Почему они оставили вам несправедливый негативный отзыв? Один бог знает… может, у них было несчастное детство, а может – человек всю жизнь хотел написать фик с таким сюжетом, но вы, негодный автор, опередили его. Именно поэтому я отношу данных людей к Негативщикам. Их отзыв нельзя считать критикой. И именно посему я ставлю их на предпоследнюю ступень развития.
Третий вид может происходить при модификации и усовершенствовании первого. Прошу любить и жаловать… Вид 3. Постоянные Читатели. Вот оно. Доказательство автору, что он не зря дни и ночи напролёт просиживает за клавиатурой. Постоянные Читатели появляются спонтанно. Просто, проснувшись однажды, вы видите, что они нашли ваш фанфик по всем сайтам, где вы его вывешивали и оставили приятный отзыв в каждой темке! Они преданно ждут новых глав и дисциплинированно оставляют отзывы. Иногда скромно намекают вам, что им бы хотелось… Ну, знаете… Запретное слово из пяти букв («ПРОДЫ»)… Но вслух не говорят! Всё делается деликатно и тонко, в отличие от представителей Вида 1. Если у вас уже есть Постоянные Читатели, это означает, что вы достигли приличного уровня. Они защитят вас, если возникнет опасность. Порвут в клочья любого, кто оскорбит любимого автора (смотри Вид 2). Самого же автора погладят по головке, чтобы не нервничал. А то ведь может случиться депрессия, муза улетит, и вы расхотите писать фик дальше! Что же тогда им делать? Очень часто авторы несправедливо перестают ценить Постоянных Читателей, потому как находят новый вид…
Такой лакомый кусочек! И вам будет казаться, что следующий вид намного лучше предыдущего… Вид 4. Одиночки. Название этой ступени развития также объяснимо. Это читатели, оставляющие всего один-единственный отзыв за всю историю фанфика. В отличие от Вида 2, это всегда эмоциональный и положительный отзыв. Поверьте, отзыв будет греть вашу душу (да и вас самих) лучше любого одеяла с подогревом! Обычно Одиночки ухватывают ТО САМОЕ, что вы имели в виду! И обычно автор… Он… Он тает от таких ТОЧНЫХ слов, которые отражают всю его душу и всё, что он хотел сказать своим творением… Приятно! Лестно! Радостно… Но! Как и другие виды – этот имеет свой недостаток. Не надейтесь, что Одиночки придут к вам на помощь, когда вас кто-то обидит (смотри злополучный Вид 2). Вы будете ждать, но… На помощь к вам придут только Постоянные Читатели (смотри дружелюбный Вид 3), и вы, автор, пойдёте плакать в их родные жилетки, а они восстановят вашу попранную честь, простят вашу измену. Ведь вы – Автор… Итак, Одиночки – это утончённые натуры, случайно проходившие мимо. Они кидают пару фраз, чтобы выразить вам свою благодарность за те эмоции, что вы им подарили… Но они считают ниже своего достоинства защищать вас от кого бы то ни было. Они не полезут в «грязь», предоставив вам справляться самим.
Несколько промежуточных видов, своего рода, гибриды.
Вид 5. Фанатичный. Читатель, становящийся вашим ярым фанатом. Он совмещает в себе частенько и Постоянного Читателя и преданного Фанатичного. Он прочитал все фики автора, что нашёл, оставил вам кучу отзывов и даже написал письмо. Как у вас всего один фанфик? Не волнуйтесь, Фанатичный подобьёт вас на авантюру и заставит написать ещё дюжину, постоянно крича о вашем «неповторимом невероятном таланте»! Здесь есть тонкая грань между Видом 1, 3 и 5. Иногда Фанатичные читатели очень поддерживают, когда автору это необходимо… В остальное же время – автор снисходительно им улыбается, теша самолюбие.
Вид 6. Молчаливый. Самый страшный вид читателей для автора. Начинающий автор пишет… пишет… пишет и пишет… Видит, как растёт количество просмотров его шедевра… Но! Ни одного отзыва. Его читают молча. Также молча просматривают обновления. Также молча подписываются (на сайтах, где это возможно). Становится страшно и неловко. И вот, вы, автор, начинаете метаться – что не так? Мучаете бету, гамму, себя… Однако такие проблемы возникают лишь у начинающего автора, потому как потом у него появляются читатели Вида 1, 3, 4, 5… Данный вид остаётся неизменен, он не подвержен мутациям или скрещиваниям. Видимо, эволюция до совершенства отточила механизм его существования. Читатели этого вида довольны своей жизнью и им даже невдомёк, что вы можете страдать от их глухого молчания.
Высшая ступень эволюции. Вид 7. Критик. Это самый невероятный и неоднозначный вид читателей. Вы можете искренне любить Критика, а можете яро ненавидеть. Вы приходите на свою страничку и видите - О БОЖЕ! Гром средь ясного неба! Вам оставили критический отзыв. К вам пришёл Критик! И тут возможны три различные реакции автора: 1. Вы счастливо бегаете по комнате, перечитывая комментарий Критика. Потому что мысль изложена дружелюбно, человек от души пытается помочь вам. С улыбкой называет ошибки и желает удачи. Надо ли говорить, что подобный вариант встречается настолько редко, что случаи нужно заносить в Красную Книгу?! Ведь всем известно, что Добрый Критик – существо редкое и весьма ценное. Этот тип близок к Виду 4. 2. Вы сидите перед монитором, отчаянно краснея. Вы видите все свои ляпы, которые Критик хладнокровно вам выкладывает в пережёванном виде. Этот Критик – беспощадная машина. Он знает свою работу и считает своим долгом исправить вас. В общем-то, это неплохой профессионал, и после того, как вы придёте в себя, неплохо бы прислушаться к информативной части отзыва. 3. Критик излагает свои мысли в некорректной форме. И в этот момент он может быть весьма близок к Виду 2. То есть, даже если в словах этого человека есть объективность, рациональное зерно, всё портит его тон и манера выражаться. Ценность такого отзыва равна нулю, потому как автор редко когда может отсеять эмоциональную часть и серьёзно воспринять слова Критика. Итак, вы нашли отзыв критика… Ну что ж! В зависимости от вашей реакции – либо идите плакаться Постоянным Читателям Вида 3, либо бегите исправлять фанфик…
Начинающим авторам и авторам опытным! Не обольщайтесь по поводу Продолжателей! Не расстраивайтесь из-за Негативщиков, они такие! Цените Постоянных Читателей, они всегда помогут вам! Радуйтесь Одиночкам, это приятно! Улыбайтесь Фанатичным, они того стоят! Не хмурьтесь из-за Молчаливых, пройдёт и это! И… Не бойтесь Критиков, всем нужны учителя!
Отправлено: 15.07.11 16:19. Заголовок: :sm12: Забавно. И п..
Забавно. И правдиво. Идея! Всем прочитавшим это, предлагаю признаться кто они. К примеру, я - иногда экземпляр из Красной Книги, но чаще - Одиночка. Осмелюсь предположить, что наш Лорд - Молчаливый читатель, а Акари - беспощадный Критик. (Правда, это было один раз и я сама напросилась. ) О других - вообще предполагать не берусь, поскольку не знаю типа их отзывов в массе. Имхо!
Отправлено: 28.07.11 20:49. Заголовок: (Эту историю - случа..
(Эту историю - случайно нашла у себя в компе. Когда-то и откуда-то было стырено. Развлекайтесь! )
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"
День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"
День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".
День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.
День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
Отправлено: 19.08.11 20:44. Заголовок: Peace Death - Пиzdец..
Peace Death - Пиzdец Tall chalk - Толчок Pale Man - Пельмень Our device is Korea - Одевайся скорее True Bar - Труба Chess Knock - Чеснок Horror Show - Хорошо Yellow Blue Bus - Я люблю Вас
Отправлено: 14.09.11 22:35. Заголовок: Любовь Лукина, Евген..
Любовь Лукина, Евгений Лукин Аналогичный случай
В чисто научных целях Биолог отхватил лазером крупный мясистый побег, и тут появилось чудовище. Лохматое от многочисленных щупалец, оно стремительно выкатилось из зарослей и, пронзительно заверещав, схватило Биолога.
Командор и Кибернетик бросились к танку. Чудовище их не преследовало. Оно шмякнуло Биолога о мягкую податливую почву и прикрепило за ногу к верхушке так и не обследованного растения.
Когда Командор выскочил с бластером из танка, животное уже скрылось. Биолог покачивался вниз головой на десятиметровой высоте.
Его сняли, втащили в танк и привели в чувство.
– Что оно со мной делало? – слабым голосом спросил Биолог.
– Подвесило на веточку, – сухо ответил Кибернетик. – На зиму запасалось.
Танк с грохотом ломился сквозь джунгли, расчищая дорогу манипуляторами.
– Может, мы заехали в заповедник? – предположил пришедший в себя Биолог.
– Они обязаны были предупредить нас о заповедниках! – прорычал Командор.
Ситуация складывалась в некотором роде уникальная. Объективно говоря, контакт с аборигенами уже состоялся. Была установлена двусторонняя телепатическая связь, и даже наметились какие-то дружеские отношения. Однако туземная система координат была настолько необычной, что астронавты никак не могли понять, где искать аборигенов, а те, в свою очередь, не могли уразуметь, где находится корабль.
В числе прочих сведений местные жители сообщили, что крупных животных на планете нет.
– А так ли уж они к нам расположены? – угрюмо сказал Командор. – Что если они нарочно морочат нам голову с координатами? Умолчали же насчет хищников?
Танк впоролся в совершенно непроходимую чащу. Они взяли лазер и выжгли в ней просеку.
– Есть идея, – сказал Биолог.
– Слушаю вас, – заинтересовался Командор.
– Это было маленькое животное.
– То есть?!
– Для них маленькое.
– О господи!.. – содрогнулся Командор.
Путь танку преградил глубокий ров. Они взяли бластер и направленным взрывом сбросили в этот ров кусок холма.
– Если на то пошло, – вмешался Кибернетик, – у меня тоже есть идея. В достаточной мере безумная.
– Давайте, – устало сказал Командор.
– Никаких аборигенов на этой планете нет.
Астронавты тревожно заглянули в глаза Кибернетику.
– Позвольте… А где же они?
– Они на той планете, с которой мы установили телепатическую связь.
Выход из ущелья затыкала огромная каменная глыба. Они взяли деструктор и распылили ее.
– Любим мы безумные идеи, – проворчал Командор. – А почему не предположить самое вероятное? Просто наш Связист не так их понял. Ладно! Доберемся – выясним.
Танк налетел на земляной вал неизвестного происхождения и, прошибив его насквозь, подкатил к кораблю…
– Ну, вы меня удивили, старики! – Связист отлепил присоски от бритого черепа и озадаченно помассировал темя. – Я абсолютно уверен в их искренности. Я же не с передатчиком, а с личностью общаюсь. Кстати, он, оказывается, тоже сельский житель. Вам, горожанам, этого не понять. Знаете, о чем мы с ним говорили? О высоких материях? Черта с два! О самом насущном. Например, он пожаловался, что на его делянке завелись какие-то вредные зверьки… ну, вроде наших грызунов. Портят посевы, проедают дырки в изгороди… А я рассказал ему аналогичную историю: у моего деда был сад, и когда к нему повадились воробьи, он подстрелил одного и повесил на дереве. И остальных как ветром сдуло! Представляете, эта мысль моему аборигену очень понравилась. Он поблагодарил за совет и сказал, что сейчас же пойдет и попробует… А что это вы на меня так странно смотрите?
Отправлено: 19.09.11 12:40. Заголовок: Однажды у Генри Кисс..
Однажды у Генри Киссинджера спросили: " Что такое «челночная дипломатия»?" Киссинджер ответил: " О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело! И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О–о–о! Это меняет дело!" (c) http://www.diary.ru/~rajsk/p150413489.htm?oam#more1
Сижу, делаю презентацию про клонирование человека и нахожу вот такую замечательную статью. Не могу не поделится с народом. Я так давно не смеялась. С первых строк уползла под стол и сейчас пишу оттуда. Непробиваемый оптимизм автора буквально сшибает с ног.
КЛОНИРОВАНИЕ ЧЕЛОВЕКА 24.04.2011 18:37 Клонирование человека сейчас уже очень близко к реальности. К сожалению, на обсуждение темы клонирования с самого начала оказывали влияние вводящие в заблуждение сообщения СМИ.
Отрицательное отношение к клонированию людей -- больше следствие захватывающей дух новизны клонирования, чем каких-либо реальных нежелательных последствий. При разумном регулировании преимущества клонирования людей существенно перевесили бы недостатки. Если общественность наложит полный запрет на клонирование человека, это оказалось бы печальным эпизодом в человеческой истории. В этом очерке обсуждаются как преимущества, так и предполагаемые отрицательные последствия клонирования человека.
Что такое человеческий клон?
На самом деле клон -- это просто идентичный близнец другого человека, отсроченный во времени. Клоны человека будут обычными человеческими существами, совершенно как вы или я, вовсе не зомби. Их будет вынашивать обычная женщина в течение 9 месяцев, они родятся и будут воспитываться в семье, как и любой другой ребенок. Им потребуется 18 лет, чтобы достичь совершеннолетия, как и всем остальным людям. Следовательно, клон-близнец будет на несколько десятилетий младше своего оригинала, поэтому нет опасности, что люди будут путать клона-близнеца с оригиналом. Также как и идентичные близнецы, клон и донор ДНК будут иметь различные отпечатки пальцев. Клон не унаследует ничего из воспоминаний оригинального индивида. Благодаря всем этим различиям, клон -- это не ксерокопия или двойник человека, а просто младший идентичный близнец. Человеческие клоны будут иметь те же самые юридические права и обязанности, как и любой другой человек. Клоны будут человеческими существами в самом полном смысле. Вы не будете иметь права держать клона в качестве раба. Рабство на людей было запрещено в США в 1865 году.
Следует подчеркнуть, что клонирование человека должно осуществляться на индивидуальной добровольной основе. Живой человек, которого планируют клонировать, должен будет дать на это свое согласие. Также и женщина, которая будет вынашивать клона-близнеца и потом растить этого ребенка, должна действовать добровольно. Никакой другой сценарий не мыслим для свободной демократической страны. Поскольку при клонировании требуется женщина, чтобы вынашивать ребенка, нет опасности, что ученые-злодеи будут создавать тысячи клонов в секретных лабораториях. Клонирование будет делаться только по просьбе и при участии обычных людей в качестве дополнительной альтернативы для воспроизводства.
Многие спрашивают: ⌠Для чего клонировать человека?■ Существует как минимум две веские причины: чтобы предоставить возможность семьям зачать детей-близнецов выдающихся личностей и чтобы позволить бездетным парам иметь детей. Живя в свободном обществе, мы также должны задаться вопросом: "Действительно ли отрицательные последствия настолько неизбежны, что нам следует запретить это делать взрослым людям, действующим добровольно?" Мы увидим, что в целом отрицательные последствия не так уж непреодолимы. Там, где предвидятся определенные злоупотребления, они могут быть предотвращены с помощью узконаправленных законов и регулирующих норм, о которых будет говориться ниже.
Культурное и экономическое значение клонирования Клинта Иствуда было бы громадным.
Клонирование исключительных личностей
Выдающиеся люди ценны во многих отношениях, как культурных, так и финансовых. Например, в США кинозвезды и звезды спорта часто стоят сотни миллионов долларов. Давайте рассмотрим конкретный пример Клинта Иствуда. Его фильмы за 30 лет принесли несколько миллиардов долларов. Сегодня ему 67 лет и он приближается к завершению своей актерской и режиссерской карьеры. Он -- один из самых популярных из ныне живущих кинозвезд. Как сказал Ричард Шикель в своем очерке об Иствуде, "Для актеров, более чем для кого бы то ни было, генетика -- это судьба". Культурное и экономическое значение клонирования Клинта Иствуда было бы громадным. Десятки миллионов поклонников были бы в восторге. К тому же, это могло бы быть сделано очень подходящим образом. Он, несомненно, имеет финансовые ресурсы, чтобы оплатить эту процедуру. Его новая жена сейчас в детородном возрасте, и смогла бы легко выносить и родить ребенка, который воспитывался бы в их семье. Если бы семья Иствудов решила, что они хотят это сделать, почему правительство должно это запретить? Отчего бы это должно быть преступлением?
Та же аргументация относятся и к звездам спорта. Например, предлагали клонировать Майкла Жордана, супербаскетболиста. Разумеется, это должно делаться только с одобрения мистера Жордана и женщины, предпочтительно замужней, которая желает растить этого ребенка. Миллионы поклонников баскетбола с радостью восприняли бы сообщение об успешном клонировании Майкла Жордана. Также был бы широкий интерес и много побудительных стимулы для клонирования других главных фигур в спорте, например Вильта Чемберлена, Вилли Мейс, Теда Вильямса, последнего бейсбольного игрока большой лиги с личным счетом более 400 очков. Конечно, нам придется подождать около 20 лет, чтобы близнецы этих великих людей спорта достигли совершеннолетия. Кроме того всегда есть вероятность, что близнецу спортсмена спорт может оказаться неинтересен. Однако при открывающихся перед ними возможностях зарабатывать миллионы долларов это не кажется слишком вероятным.
Почему не следует также разрешать клонирование выдающихся представителей интеллигенции и ученых, таких как научного фантаста-провидца Артура С. Кларка, д-ра Джонаса Салька, изобретателя полиомиелитной вакцины и даже самого д-ра Яна Вильмута? Вильмут определенно получит Нобелевскую премию в категории медицина/физиология. Действительно, стоило бы клонировать каждого из Нобелевских лауреатов ради того будущего вклада, который их близнецы могли бы потенциально внести в науку. Опять же речь идет о решении, которое делается непосредственно вовлеченными индивидами: донором ДНК, женщиной, которая будет вынашивать ребенка и ее мужем, который будет помогать растить этого ребенка.
Клонирование разумно даже и в случае простых смертных. Понятие исключительных людей не ограничивается кинозвездами и лауреатами Нобелевской премии. Всем нам известны люди, которых мы уважаем и которыми восхищаемся. Иногда мы говорим себе, ⌠Побольше бы в мире таких людей, как этот Клонирование людей позволяет нам пойти дальше пустых размышлений подобного рода. Предположим, старый дядюшка Макс -- прекрасный человек, к которому с любовью и уважением относятся в обществе и в семье. Его племянница со своим мужем решают, что они бы хотели иметь ребенка, такого же, как дядюшка Макс. Он польщен и согласился позволить себя клонировать. Почему же Конгресс США в своей бесконечной мудрости должен вмешиваться и объявлять дядюшку Макса и его племянницу преступниками, которых следует арестовать полиции по делам воспроизводства населения и посадить в тюрьму? Где же тут вредные последствия для них самих и для общества? Почему это должно быть преступлением?
Что же мы можем ожидать от человеческих клонов? Ответ вытекает из изучения обычных идентичных близнецов. По внешности клон практически полностью повторяет оригинального индивида, имеет практически тот же рост и телосложение. Для известных супермоделей и кинозвезд это может оказаться наиболее важными качествами. Идентичные близнецы имеют 70-процентную корреляцию в интеллекте и 50-процентную корреляцию в чертах характера. Это означает, что если клонировать выдающегося ученого, то его клон-близнец может на самом деле оказаться еще умнее, чем исходный ученый! А если клон Элизабет Тейлор будет иметь несколько другой характер, разве это имеет значение? В настоящее время мы не можем с уверенностью сказать, какой процент близнецов выдающихся людей будет делать равные по значимости вклады в науку. Однако, если запретить клонирование, мы никогда и не узнаем. Решительность и энергичность -- несомненно, важные характеристики многих выдающихся людей. А на них, похоже, сильно влияет генетика. Если же обнаружится, что клоны выдающихся людей не оправдывают репутацию своих предшественников, то стимул для клонирования людей ослабнет. Тогда мы увидим, что люди, будучи информированными, захотят производить клонирование менее часто.
Возражения, выдвигаемые против клонирования человека
Некоторые политики в Соединенных Штатах сейчас предлагают уберечь нас от всех несчастий, связанных с клонированием людей путем полного законодательного запрета. Интересно, что при ближайшем рассмотрении никаких серьезных проблем в действительности не существует. В нескольких случаях, когда возможны злоупотребления, они могут быть предотвращены с помощью узконаправленного законодательства. И нет ничего, связанного с клонированием человека как таковым, что бы оправдывало бы его криминализацию. Единственное возражение, которое остается в результате анализа -- технология клонирования пока не совершенна. Но это -- оправдание для дальнейших исследований, а не для запрета.
Единственное возражение, которое остается в результате анализа -- технология клонирования пока не совершенна. Но это -- оправдание для дальнейших исследований, а не для запрета.
Количество фантастических и абсурдных возражений против клонирования человека просто изумляет. Это показывает фундаментальное отсутствие понимание этого понятия у широкой публики. Вместо того, чтобы потворствовать страхам, исходящим из неведения, политикам следовало бы предпринять программу по созданию у публики трезвого понимания вопроса. Если законодатели США окажутся достаточно глупы, чтобы сделать клонирование человека преступлением, есть много шансов, что Верховный суд объявит это антиконституционным. Если даже он этого не сделает, у американцев все равно останется возможность полететь в свободную страну, чтобы произвести эту процедуру.
Давайте рассмотрим в деталях некоторые из основных возражений против клонирования людей, которые бытуют среди людей.Сама мысль об этом противоестественна и отвратительна.
Создание еще одного человека с тем же самым генетическим кодом нарушило бы человеческое достоинство и уникальность.
Эти аргументы сводятся на нет существованием сегодня в мире 150 миллионов человек, чей генетический код не является уникальным. Я говорю о естественных идентичных близнецах, которые появляются на свет в среднем 1 раз на 67 рождений. Естественные близнецы намного более одинаковые, чем клоны-близнецы, так как естественные близнецы имеют в точности одинаковый возраст, в то время как клон-близнец и донор ДНК обычно будут иметь разницу в возрасте в несколько десятков лет. Отвратительны ли естественные двойняшки или тройняшки? Нарушают ли близнецы человеческое достоинство? Нет, конечно.
Такая отрицательная реакция во многих случаях -- просто результат дезинформации и путаницы вокруг понятия человеческого клона. Но если вы находите клонирование отвратительным, то конечно же не делайте его! Даже если многие люди все же находят мысль о клонировании человека отвратительной, это не достаточное основание для запрета. Во имя индивидуальной свободы в этом мире разрешены многие виды деятельности, которые люди находят отвратительными. Например, многие считают отвратительными серьги в носу и операции по изменению пола. Но они не запрещены, так как мы ценим свободу выбора. Существует взгляд, что преступления без жертвы не должны считаться преступлениями. А кто бы был жертвой в случае клонирования человека? Трудно поверить, что клоны будут считать себя как жертвами только потому, что у них тот же самый генетический код, что и у кого-то еще. Ведь миллионы идентичных близнецов не считают себя жертвами. Также трудно понять, как общество в целом могло бы пострадать от клонирования людей. Наоборот, клон вероятно должен думать о себе как о ком-то особенном, и тем в большей степени, если он -- близнец выдающейся личности. У них также будет преимущество в том, что с самого начала жизни будет известно, к чему у них есть способности. Так где проблема?Клонирование сократило бы генетическое разнообразие, делая нас более уязвимыми к эпидемиям и т.п.
Это возражение базируется на необоснованной экстремальной экстраполяции. На этой планете существует более 5 млрд. людей. Очевидно, клонирование человека будет производиться очень в скромных масштабах из-за предполагаемой стоимости процедуры. Кроме того большинство женщин все же не захотят быть матерями клонов-близнецов. Пройдет много десятилетий прежде, чем общее количество клонов людей достигнет хотя бы 1 млн. человек во всем мире. По процентному соотношению, это составило бы микроскопическую часть от общего населения и не оказало бы никакого воздействия на генетическое разнообразие людей. Также далее мы обсудим, как клонирование человека поможет нам восполнить потерянное генетическое разнообразие. Если же в некотором отдаленном будущем клонирование людей станет широко распространенным, то некоторые ограничения на такую деятельность могли бы быть оправданы. Однако, будем иметь в виду, что даже если был бы создан один клон каждого человека на планете, генетическое разнообразие практически не уменьшится, поскольку у нас все еще оставалось бы 5 млрд. генетически различных индивидов.Это может привести к созданию людей-монстров или уродов.
Клонирование человека - это не то же самое, что и генная инженерия человека. При клонировании ДНК копируется, в результате чего появляется еще один человек, точный близнец существующего индивида и следовательно - не монстр или урод. Генная же инженерия подразумевала бы модификацию человеческой ДНК, в результате чего может появиться человек, непохожий ни на одного другого, ранее существовавшего. Это предположительно могло бы привести к созданию очень необычных людей, даже монстров. Генная инженерия человека, имея большой позитивный потенциал, действительно очень рискованное предприятие, и должна была бы проводиться только с величайшей осторожностью и под надзором. Клонирование же безопасно и банально по сравнению с генной инженерией. Если вы опасаетесь клонирования человека, то генная инженерия человека вас должна просто ужасать.Диктаторы могут употребить клонирование во зло.
Существует возможность, что беспринципные диктаторы, такие как Фидель Кастро или Саддам Хусейн могут попытаться увековечить свою власть, создав свой клон и передав ему власть, когда они умрут. Существует также возможность, что такие люди могут попытаться создать супер-армию из тысяч клонов Арнольда Шварцнеггера или ему подобного. Эти возможности нельзя сбрасывать со счетов. Однако важно понимать, что законы, принятые в США и других демократических странах не могут контролировать поведение диктаторов-негодяев в тоталитарных странах. Запрет на клонирование людей в США или Европе не остановит клонирование в Ираке. И если Саддам Хусейн захочет клонировать себя, никакое военное вторжение не сможет его остановить. Зло в этих сценариях происходит не от клонирования как такового, а от диктатур. Надлежащее решение было бы -- всемирный запрет на диктаторов, но он, разумеется, маловероятно, чтобы осуществился.Технология не совершенна, она может привести к смерти плода.
Ни одна сфера человеческой деятельности не свободна от случайной смерти. Клонирование человека -- не исключение. Некоторые из остальных клонированных в Рослине овечек были мертворожденные. В настоящий момент технология клонирования млекопитающих находится в экспериментальной стадии и процент успешных исходов пока что низкий. Судя по дополнительным экспериментам на высших млекопитающих, можно предвидеть, что процедура клонирования будет усовершенствованна вплоть до такого качества, когда риск выкидыша или смерти ребенка будет такой же, что и для остальных рождений.
Тридцать тысяч человек умерли на Орегонской тропе. Сорок тысяч погибают в США каждый год в автокатастрофах. Также множество крушений самолетов со смертельными исходами, сотни людей и десятки детей умирают в каждом происшествии. Каждый год много взрослых и детей давятся куриными костями и умирают. Однако мы не думаем о запрете на автомобили, самолеты или жаренных цыплят из-за получаемой пользы, которая перевешивает риск. Если самолеты были бы изобретены сейчас, а не 90 лет назад, я боюсь, были бы серьезные предложения запретить самолеты из-за риска травм и гибели людей. Было бы абсурдным запретить новые технологические достижения только потому, что они изначально не идеально безопасны.Миллионеры будут клонировать себя только для того, чтобы получить органы для трансплантации.
Это одно из самых несуразных из всех заявлений насчет клонирования. Человеческий клон -- это человеческое существо. В свободном обществе вы не можете заставить другое человеческое существо дать вам один из своих внутренних органов. Также вы ни коим образом не можете убить другого человека, чтобы получить один из его органов. Уже существующие законы препятствуют таким злоупотреблениям. Заметьте также, что если ваш клон-близнец получил травму в несчастном случае, вас могут попросить отдать одну из ваших почек, чтобы сохранить жизнь клону! Если донор органа -- еще ребенок, общество может пожелать вмешаться и объявить, что это запрещено. В действительности удаление какого-либо органа ребенка, будь то клона или нет, для трансплантации другому человеку -- очень спорная практика, которая должна строго регулироваться.
Многие законные будущие приложения технологии клонирования оказываются в сферах трансплантации органов, пересадки кожи для жертв пожаров и т.п. В этих случаях не требовалось бы клонирование целого человека, а только применение той же технологии переноса ядра клетки для выращивания новых тканей или органов для медицинских целей.
Действительно ли нам нужно 200 клонов Софи Лорен или Синдии Крауфорд?
Возможно нет, и маловероятно, что это случится. (Однако идея воспроизведения красивых женщин большинству мужчин не показалась бы такой плохой.) Если мы говорим о клонировании живого человека и требуется его согласие, как это должно быть по закону, крайне маловероятно, что человек согласится на создание 200 клонов. Человек вероятно одобрит создание не более чем 1 или 2 клонов себя. Также вспомните, что клонов человека нельзя производить массово в лаборатории. Каждый из них должен быть выношен в положенный срок женщиной, также как и любой другой ребенок. Как критики клонирования себе представляют, что можно уговорить 200 женщин выносить этих 200 одинаковых младенцев? Если мы действительно беспокоимся, что это возможно, общество может просто запретить создание больше чем 2 клонов одной личности, а не клонирование в целом.
Если мы говорим о клонировании кого-то, кто сейчас уже умер, более отдаленная возможность, тогда вопрос ограничения количества клонов-близнецов становится разумной темой для размышлений и дебатов. И у нас будет много времени для этих дебатов. Конечно же, если просто существуют несколько индивидов с одинаковой внешностью, таких как тройняшки или "четверняшки", это вовсе не обязательно ведет к деградации человеческой сущности этих людей.
Религиозные лидеры дискредитируют себя, когда предлагают заключать в тюрьму людей, которых они не могут убедить. Это равнозначно принятию на себя роли Бога.
В Библии и в священных текстах других основных религий не содержится очевидного запрета на клонирование человека. Следовательно, религиозная оппозиция клонированию человека не имеет твердых оснований. Тем не менее существует множество людей, которые думают, что клонирование человека "неправильно" по религиозным соображениям. Этим людям, конечно, не следует участвовать в клонировании. Религиозным лидерам, которые верят, что клонирование человека -- "неправильно", дано право проповедовать свою веру, и убеждать всех, кого они могут убедить. Но они дискредитируют себя, когда предлагают заключать в тюрьму людей, которых они не могут убедить. Иисус никогда не пропагандировал силу, чтобы принуждать людей жить в соответствии с христианскими воззрениями. Навязывание религиозных воззрений с помощью законов -- весьма жалкая идея, и мало того -- нарушение конституции США.
В отличие от абортов, которые предполагают прекращение жизни плода, клонирование подразумевает создание новой жизни. Следовательно, оппозиция клонированию человека не основывается на устоявшихся моральных принципах. Также можно приводить аргументы, что если Бог не захотел бы, чтобы мы клонировали млекопитающих и людей, он не создал бы доктора Вильмута. Пожалуйста, оставайтесь верными своим воззрениям и вере, но не говорите мне, что мне делать с моей ДНК! Лично я не захотел бы себя клонировать, но свободные люди должны быть свободны в своем выборе и не принуждаться со стороны общества.
Обвинение в исполнении роли Бога -- неясная, но постоянно повторяющаяся критика. Мы ее слышим каждый раз, когда в медицине появляется новое серьезное достижение. В свое время контролирование рождаемости с помощью противозачаточных средств, оплодотворение в пробирке и пересадка сердца критиковались на тех же самых основаниях. Бог часто делает замечательные вещи, которые нам следует стараться повторить. Если исполнение роли Бога при клонировании человека может иметь плохие последствия, критики обязаны определить в точности, какие именно плохие последствия это могут быть. Пока что они этого не сделали.
Желательное правительственное регулирование
Клонирование человека - это новое и неисследованное правовое поле, которое определенно потребует некоторого законодательного регулирования для предотвращения злоупотреблений. Здесь приводится некоторые предложения, какие умеренные законы казались бы желательными.
Клоны людей должны официально иметь те же юридические права и ответственность, что и любое другое человеческое существо. У людей не будет права держать человеческого клона в винном погребе для запасных частей для своего тела, хоть сколько-нибудь более, чем они это могут делать с идентичными близнецами. Плохое обращение с любыми человеческими существами есть преступление безотносительно того, является ли их генетических код уникальным.
Живущий в настоящее время человек не должен клонироваться без его письменного согласия. Любому человеку автоматически дается право собственности на его генетический код и право им распоряжаться по собственному усмотрению; код должен оставаться под его контролем. Человеку должно быть разрешено определять по своей воле, хочет ли он разрешить клонировать себя после смерти, и при каких условиях. Мы можем пожелать запретить клонирование несовершеннолетних, т.к. они еще не достигли зрелости для принятия такого рода решение.
Клоны человека должны вынашиваться и рождаться только взрослой женщиной, действующей по собственной воле, без принуждения. Выращивание человеческого плода вне тела женщины, например, в лабораторных аппаратах, должно быть запрещено. В настоящий момент не существует технологии для искусственного выращивания плода, но японские исследователи над этим работают.
Существует причина полагать, что предрасположенность к жестокости и убийству генетически предопределяются. Клонирование осужденных убийц и других жестоких преступников следует запретить. Клонирование Чарльза Мэнсона не должно быть законным. В мире достаточно преступников и без искусственного их создания. Запрет несомненно должен распространяться на известных массовых убийц прошлого, таких как Гитлер, Ленин и Сталин, предвидя тот день, когда это станет возможным.
Интересный, но малоизвестный факт о процедуре клонирования доктора Вильмута, что она производится с замороженными, а не свежими клетками. (Эта информация получена непосредственно от Яна Вильмута д-ром Патриком Диксоном.) Это означает, что нет необходимости, чтобы донор ДНК, будь то животное или человек, были живы, когда производится клонирование. Если образец ткани человека заморожен должным образом, человека можно было бы клонировать через длительное время после его смерти. В случае людей, которые уже умерли и чья ткань не была заморожена, клонирование становится более сложным, и сегодняшняя технология это делать не позволяет. Однако, для любого биолога было бы очень смелым заявить, что это невозможно. Давайте сейчас заглянем в ближайшее будущее и поразмышляем о возможностях, которые откроются, если наука сможет разработать метод для получения клона из ДНК уже умершего существа.
Все ткани человека содержат ДНК и могут потенциально быть источником для клонирования. Перечень тканей включает человеческие волосы, кости и зубы. К сожалению, ДНК начинает медленно разлагаться через несколько недель после смерти, разрушая сегменты генетического кода. По прошествии 60 миллионов лет только короткие фрагменты ДНК динозавров сохранились, поэтому шансы осуществления парка Юрского периода невелики. Однако существуют хорошие шансы восстановления последовательности ДНК из образцов человеческой ткани, т.к. времени прошло существенно меньше. Представьте себе генетический код как книгу, из которой с течением времени случайным образом удаляются абзацы или страницы. Если у нас есть только одна копия книги, полный текст не может быть восстановлен. К счастью, у нас есть больше, чем одна копия. В кости или образце ткани могут быть многие тысячи клеток, каждая со своей копией кода ДНК. Это подобно обладанию тысячами копий той же самой книги. Если страница 239 удалена из одной книги, эта страница может оказаться целой невредимой в другой, поэтому, комбинируя информацию из многих клеток, можно в точности восстановить исходный генетический код. Еще один обнадеживающий фактор -- что только небольшой процент из трех миллиардов символов генетического кода человека отвечает за индивидуальные различия. Например, генетические коды шимпанзе и людей на самом деле на 99% совпадают. Это означает, что восстанавливать придется менее 1% кода, т.е. только ту часть, которая определяет индивидуальные различия между людьми. Конечно, все это за пределами сегодняшней технологии, но принципиально осуществимо.
Сохранились пучки волос многих известных людей прошлого. Список этих людей включает Исаака Ньютона, Джоржа Вашингтона, Наполеона, Бетховена, Мерлин Монро, Элвиса Престли и Джона Леннона. Например, не так давно был проведен химический анализ нескольких волосков Исаака Ньютона. Обнаружилось, что из-за его химических экспериментов они в высокой концентрации содержат мышьяк. До сих пор локоны волос были просто экстравагантными редкостями. С клонированием человека, которое уже на пороге реальности, они сейчас приобретают много большую значимость. Вполне возможно, что великие люди прошлого могли бы быть клонированы из образцов их волос, тканей или костей. Мозг Альберта Эйнштейна сохранен в специальном сосуде. Нам известно местонахождение костей многих других известных людей, таких как Авраам Линкольн, Леонардо да Винчи, Эва Перон. Нам следует предпринять соответствующие меры, если необходимо, законодательные, чтобы гарантировать, что образцы тканей выдающихся людей прошлого будут сохраняться от разрушения должным образом. Было бы желательно криогенное хранение этих образцов для предотвратить дальнейшего разрушения ДНК.
Перспектива клонирования выдающихся людей прошлого -- крайне захватывающая возможность, и оправдывает наиболее интенсивные исследовательские усилия. Исаак Ньютон и Альберт Эйнштейн -- два величайших ученых всех времен. Представьте потенциал для научного прогресса, если эти два ученых могли бы быть клонированы и обучены в 21 веке! Учитывая зависимость личности от культурной среды, клон Ньютона воспитывался бы в Англии, а клон Эйнштейна -- без сомнения в еврейской семье, возможно настоящих потомков Эйнштейна. Так же как и с клонами кинозвезд и спортсменов, нет гарантии, что их близнецы обязательно захотят изучать физику. Вместо этого в своей новой жизни они могут посчитать более интересной какую-то другую область науки, такую как искусственный интеллект или генная инженерия. Предполагая, что они будут рождены примерно в одно и то же время, окажется возможным, чтобы клоны-близнецы Ньютона и Эйнштейна сотрудничали в научной работе! Какие научные чудеса могли бы открыть эти два великих ума, работая вместе?
Также можно представить, что великие политические лидеры прошлого могли бы быть клонированы из пучка волос или из оставшихся костей. Имена, которые приходят на ум -- Уинстон Черчилль, Авраам Линкольна, Теодор и Франклин Рузвельт, Джон Ф. Кеннеди. Существуют некоторые доказательства, что склонность к лидерству определяется генетически. Конечно, жизненный опыт человека налагает большой отпечаток на его личность, интересы и устремления. Однако не кажется невероятным, что некоторые из близнецов этих великих людей могли бы также пожелать вступить на путь политики и достичь ее вершин, также как дети политиков иногда повторяют карьеру своих отцов. Насколько невероятно захватывающим было бы оказаться свидетелем президентской гонки в следующем столетии между близнецом Авраама Линкольна и близнецом Франклина Рузвельта, не разбитого параличом! Кто бы выиграл соперничество между клонами-близнецами Джона Ф. Кеннеди и Рональдом Рейганом? Будет ли Уинстон Черчилль еще раз выбран премьер министром Великобритании, или он окажется не у дел в предположительно мирной обстановке 21 века? Может быть вместо этого он стал бы выдающимся телекомментатором и писателем.
Также был бы громадный интерес и выгода от клонирования великих фигур спорта прошлого, таких как Джим Торп, Тай Кобб, Бейб Рут и Джис Оунс. Олимпийские игры 2032 года могли бы стать сенсацией, если клоны Джима Торпа и Джис Оунса должны будут соревноваться друг с другом.
Ту же технологию, что клонировала бы Адольфа Гитлера, можно использовать, чтобы клонировать Анну Франк!
Еще одна возможность, которую дает клонирование человека, может заключаться в частичном исправлении несправедливостей прошлого. Возможно, многие миллионы жертв Нацистских концентрационных лагерей могли бы быть клонированы для восстановления потерянных генетических ветвей. Ту же технологию, что клонировала бы Адольфа Гитлера, можно использовать, чтобы клонировать Анну Франк! Клонирование человека было бы первое предложение мировой еврейской общественности как конструктивный ответ на Холокост. В России сохраняется серьезная озабоченность обеднением генофонда, вызванным Сталинскими массовыми расстрелами лучших и ярчайших членов общества. В ограниченном смысле клонирование могло бы дать шанс на новую жизнь людям прошлого, чьи жизни были несправедливо и преждевременно оборваны.
А что можно сказать о ДНК из Египетских мумий? Возможно древние египтяне были мудрее, чем мы могли подумать, сохраняя свое тело после смерти. Целая мумия Рамзеса II лежит в египетском музее в Кайро в прекрасном состоянии. Рамзес II -- фараон, упомянутый в Ветхом Завете. Технология клонирования человека позволила бы современной египетской женщине дать жизнь близнецу великой исторической фигуры. Кого бы не привела в трепет возможность увидеть живое воплощение Рамзеса II и услышать тот же самый голос, что разговаривал с Моисеем более трех тысячелетий назад?
Подведем итоги
Очевидно, что клонирование человека имеет громадные потенциальные преимущества и несколько возможных отрицательных последствий. Как и со многими научными достижениями прошлого, такими как самолеты и компьютеры, единственная угроза -- это угроза нашей собственной узкой умственной самоудовлетворенности. Клоны человека могут сделать большой вклад в области научного прогресса и культурного развития. В определенных случаях, где предвидятся возможные злоупотребления, их можно предотвратить с помощью узконаправленного специализированного законодательства. С каплей здравого смысла и разумным регулированием, клонирование человека -- не есть нечто, чего нужно бояться. Нам следует ожидать его с волнительным нетерпением и поддерживать научные исследования, которые ускорят осуществление клонирования. Исключительные люди находятся среди величайших сокровищ мира. Клонирование человека позволит нам сохранить, а со временем даже восстановить эти сокровища.
Отправлено: 07.10.11 00:45. Заголовок: Какой восхитительный..
Какой восхитительный бред. Только начала читать, а уже ухмыляюсь. Сначала автор статьи убеждает, что клон - полностью свободная личность, а затем предлагает клонировать актера и спортсмена для продолжения их карьеры. Ещё и добавляет, что СМИ и поклонники на это весело бы отреагировали. Бедные клоны... Автор ещё и спрашивает, отчего считать такое - преступлением? Жуть.
О, дошла до одного из камней преткновения, который автор решает с завидным оптимизмом:
Anateya пишет:
цитата:
Кроме того всегда есть вероятность, что близнецу спортсмена спорт может оказаться неинтересен. Однако при открывающихся перед ними возможностях зарабатывать миллионы долларов это не кажется слишком вероятным.
За деньги - сделает всё. Решительно всё. И не важно, что на выбор человека, на самом деле, влияют порой самые тонкие нити паутины его жизненного опыта. Видимо, это у клонов природа такая: выбор свободен, но сделают его всегда в одну сторону. Угу. Поняли. Читаем дальше...
Anateya пишет:
цитата:
А если клон Элизабет Тейлор будет иметь несколько другой характер, разве это имеет значение?
Действительно. Всё равно ведь в актрисы пойдет. Деньги ведь.
Anateya пишет:
цитата:
В настоящее время мы не можем с уверенностью сказать, какой процент близнецов выдающихся людей будет делать равные по значимости вклады в науку. Однако, если запретить клонирование, мы никогда и не узнаем.
Супер. Эксперименты на людях - форева. Интересно же! Но аффтар сего - отвечает так:
Anateya пишет:
цитата:
Почему же Конгресс США в своей бесконечной мудрости должен вмешиваться
Anateya пишет:
цитата:
Количество фантастических и абсурдных возражений против клонирования человека просто изумляет. Это показывает фундаментальное отсутствие понимание этого понятия у широкой публики.
Зато аффтар им блещет.))
Anateya пишет:
цитата:
Вместо того, чтобы потворствовать страхам, исходящим из неведения, политикам следовало бы предпринять программу по созданию у публики трезвого понимания вопроса.
Аффтору бы... протрезветь.
Anateya пишет:
цитата:
Существует взгляд, что преступления без жертвы не должны считаться преступлениями. А кто бы был жертвой в случае клонирования человека? Трудно поверить, что клоны будут считать себя как жертвами только потому, что у них тот же самый генетический код, что и у кого-то еще.
Других причин аффтару в голову не приходит... Потрясающе. И почему за клонирование так рьяно выступают всякие дебилы? Их-то все равно... по их же теориям... как бы не должны допускать к процедуре.))
Anateya пишет:
цитата:
Также трудно понять, как общество в целом могло бы пострадать от клонирования людей. Наоборот, клон вероятно должен думать о себе как о ком-то особенном, и тем в большей степени, если он -- близнец выдающейся личности. У них также будет преимущество в том, что с самого начала жизни будет известно, к чему у них есть способности.
Знание детской психологии у автора не дотягивает даже до уровня советов в подростковых девичьих журналах.
Anateya пишет:
цитата:
Клонирование сократило бы генетическое разнообразие, делая нас более уязвимыми к эпидемиям и т.п. Это возражение базируется на необоснованной экстремальной экстраполяции.
...А ещё дебилы очень хорошо умеют заучивать разные непонятные слова. И даже составлять из них всякие умные фразы.
Anateya пишет:
цитата:
Существует возможность, что беспринципные диктаторы, такие как Фидель Кастро или Саддам Хусейн могут попытаться увековечить свою власть, создав свой клон и передав ему власть, когда они умрут.
Бгг! Лорд, вы хде? Ау! Тут вам идейку подкинули.)) П.С. Надо же... "беспринципные диктаторы". О как! Зато аффтар уникально принципиальный. Со своими экспериментами над людьми. Диктаторы, пожалуй, должны его бояццо.)))
Anateya пишет:
цитата:
Существует также возможность, что такие люди могут попытаться создать супер-армию из тысяч клонов Арнольда Шварцнеггера или ему подобного.
Круто! Надо же какие умные эти диктаторы! Целая армия из актеров кино! Мне уже страшно!))))) П.С. Какой малолетка писал статью?)) Я уже угадываю все фильмы, которые оно смотрело. ;))
Дочитала до половины. Изменила мнение. Аффтар не дебил. Аффтар умное и энергичное существо. С доброй долей фанатизма и любовью к экспериментам на людях. Смотрит кино, болеет за общество. Хочет это общество облагородить... И не замечает, что мыслит уже так, как упомянутые им же, мифические диктаторы. П.С. Кто публикует дневничок Лорда? О_о
Anateya пишет:
цитата:
Однако важно понимать, что законы, принятые в США и других демократических странах не могут контролировать поведение диктаторов-негодяев в тоталитарных странах.
Правильно. Поэтому любителю экспериментировать на людях - следует организовать себе отдельную страну. И строить там сайентократию какую-нибудь, сколько душе угодно.
Anateya пишет:
цитата:
И если Саддам Хусейн захочет клонировать себя, никакое военное вторжение не сможет его остановить. Зло в этих сценариях происходит не от клонирования как такового, а от диктатур. Надлежащее решение было бы -- всемирный запрет на диктаторов, но он, разумеется, маловероятно, чтобы осуществился.
Вот-вот, мой юный друг. Запомни сию мудрую мысль и сделай себе пометку в дневничке. Пригодится на будущее. ;)
Anateya пишет:
цитата:
Каждый год много взрослых и детей давятся куриными костями и умирают.
На этом месте я подавилась тоже. От смеха.
Anateya пишет:
цитата:
Миллионеры будут клонировать себя только для того, чтобы получить органы для трансплантации. Это одно из самых несуразных из всех заявлений насчет клонирования.
Вы пока наивны малость, но ничего. С возрастом пройдёт.))
Anateya пишет:
цитата:
В свободном обществе вы не можете заставить другое человеческое существо дать вам один из своих внутренних органов. Также вы ни коим образом не можете убить другого человека, чтобы получить один из его органов. Уже существующие законы препятствуют таким злоупотреблениям.
Да вы шо! Как же я ошибалась в нашем обществе! И как же мне не стыдно было думать о нём гадости!
Anateya пишет:
цитата:
Многие законные будущие приложения технологии клонирования оказываются в сферах трансплантации органов, пересадки кожи для жертв пожаров и т.п. В этих случаях не требовалось бы клонирование целого человека, а только применение той же технологии переноса ядра клетки для выращивания новых тканей или органов для медицинских целей.
Единственное, с чем согласна. Кстати, не забывайте, что все мои комменты - вообще начинаются с допущения (на уровне научной фантастики) о возможности клонирования человека, или его органа. ;)
Anateya пишет:
цитата:
Действительно ли нам нужно 200 клонов Софи Лорен или Синдии Крауфорд? Возможно нет, и маловероятно, что это случится. (Однако идея воспроизведения красивых женщин большинству мужчин не показалась бы такой плохой.)
У-у-у!.. Куда мыслишки нашего юного аффтара утекли. Гы.
Anateya пишет:
цитата:
Как критики клонирования себе представляют, что можно уговорить 200 женщин выносить этих 200 одинаковых младенцев?
Киноману это должно быть известно. Девочки тоже западают на актеров. И двести фанатичных поклонниц - ещё не предел.
Anateya пишет:
цитата:
В Библии и в священных текстах других основных религий не содержится очевидного запрета на клонирование человека. Следовательно, религиозная оппозиция клонированию человека не имеет твердых оснований.
Ещё раз подавилась. Вот так, одним махом - и спец по христианству. Восхищена. (Ржу.)
Anateya пишет:
цитата:
Навязывание религиозных воззрений с помощью законов -- весьма жалкая идея, и мало того -- нарушение конституции США.
Конституция США - это конечно круче Библии. Что в Библии противоречит Конс.США - то вообще надо вычеркнуть! А то мало ли... ;))
Anateya пишет:
цитата:
В отличие от абортов, которые предполагают прекращение жизни плода, клонирование подразумевает создание новой жизни. Следовательно, оппозиция клонированию человека не основывается на устоявшихся моральных принципах.
Логика - наше всё. А паралогика - наше сверхвсё.
Anateya пишет:
цитата:
Также можно приводить аргументы, что если Бог не захотел бы, чтобы мы клонировали млекопитающих и людей, он не создал бы доктора Вильмута.
Правильно! А если не захотел бы, чтобы люди расстреливали друг друга - не создал бы господина Калашникова. Вывод: по этой теме можно всё! Ура, товарищи!
Anateya пишет:
цитата:
Пожалуйста, оставайтесь верными своим воззрениям и вере, но не говорите мне, что мне делать с моей ДНК! Лично я не захотел бы себя клонировать, но свободные люди должны быть свободны в своем выборе и не принуждаться со стороны общества.
...Бла-бла-бла. Так почему сам не захотел бы, а?.. Вот то-то и оно! Гы.
Anateya пишет:
цитата:
Клонирование человека - это новое и неисследованное правовое поле, которое определенно потребует некоторого законодательного регулирования для предотвращения злоупотреблений. Здесь приводится некоторые предложения, какие умеренные законы казались бы желательными.
Фи-и. Так хорошо начинал, а потом мало того, что про себя прокололся, да ещё и на юриспруденцию сполз. Неа, надо было останавливаться на экспериментах на людях ради интереса и диктаторах. А затем думать дальше в этом направлении. ;))
Anateya пишет:
цитата:
Живущий в настоящее время человек не должен клонироваться без его письменного согласия.
Про "твердую память" и "здравый ум" при этом - ни слова.))
Anateya пишет:
цитата:
Мы можем пожелать запретить клонирование несовершеннолетних, т.к. они еще не достигли зрелости для принятия такого рода решение.
А также запретить написание статей на даную тему. ;) Хотя... здорово повеселило. Это - лучше фанфиков. Anateya, спасибо!
Anateya пишет:
цитата:
Клоны человека должны вынашиваться и рождаться только взрослой женщиной, действующей по собственной воле, без принуждения. Выращивание человеческого плода вне тела женщины, например, в лабораторных аппаратах, должно быть запрещено. В настоящий момент не существует технологии для искусственного выращивания плода, но японские исследователи над этим работают.
И?.. Вы, автор, уж определитесь: или открывайте науке двери настежь, или начинайте уже здесь и сейчас ругать японских учёных.
Anateya пишет:
цитата:
Существует причина полагать, что предрасположенность к жестокости и убийству генетически предопределяются. Клонирование осужденных убийц и других жестоких преступников следует запретить. Клонирование Чарльза Мэнсона не должно быть законным. В мире достаточно преступников и без искусственного их создания. Запрет несомненно должен распространяться на известных массовых убийц прошлого, таких как Гитлер, Ленин и Сталин, предвидя тот день, когда это станет возможным.
Улыбает меня всё это.)) Ну да ладно. На сегодня хватит. Приду завтра - дочитаю. А вообще - шикарно! Аффтар - ацкая сотона. Мал ещё только. ;)
Читаю о предположении клонировать давно умершего человека, восстанавливая структуру ДНК из разных людей той эпохи (так понимаю) и заполняя недостающее ДНК от шимпанзе. Думаю: а кто-то немногим выше был против генной инженерии...
Anateya пишет:
цитата:
Перспектива клонирования выдающихся людей прошлого -- крайне захватывающая возможность, и оправдывает наиболее интенсивные исследовательские усилия. Исаак Ньютон и Альберт Эйнштейн -- два величайших ученых всех времен. Представьте потенциал для научного прогресса, если эти два ученых могли бы быть клонированы и обучены в 21 веке! Учитывая зависимость личности от культурной среды, клон Ньютона воспитывался бы в Англии, а клон Эйнштейна -- без сомнения в еврейской семье, возможно настоящих потомков Эйнштейна. Так же как и с клонами кинозвезд и спортсменов, нет гарантии, что их близнецы обязательно захотят изучать физику. Вместо этого в своей новой жизни они могут посчитать более интересной какую-то другую область науки, такую как искусственный интеллект или генная инженерия. Предполагая, что они будут рождены примерно в одно и то же время, окажется возможным, чтобы клоны-близнецы Ньютона и Эйнштейна сотрудничали в научной работе! Какие научные чудеса могли бы открыть эти два великих ума, работая вместе?
Нет сил разбирать этот отрывок на цитаты. Я и без того паццталом. Какая восхитительная наивность! Какой чудесный оптимизм! "Белые одежды" отдыхают.))
Anateya пишет:
цитата:
Однако не кажется невероятным, что некоторые из близнецов этих великих людей могли бы также пожелать вступить на путь политики и достичь ее вершин, также как дети политиков иногда повторяют карьеру своих отцов.
И вновь сногсшибательное знание психологии. Ржу.
Anateya пишет:
цитата:
Насколько невероятно захватывающим было бы оказаться свидетелем президентской гонки в следующем столетии между близнецом Авраама Линкольна и близнецом Франклина Рузвельта, не разбитого параличом! Кто бы выиграл соперничество между клонами-близнецами Джона Ф. Кеннеди и Рональдом Рейганом? Будет ли Уинстон Черчилль еще раз выбран премьер министром Великобритании, или он окажется не у дел в предположительно мирной обстановке 21 века?
Ага! Это же так интересно: наблюдать за лабораторными крысками! Аффтор - великий гуманист!
Anateya пишет:
цитата:
Ту же технологию, что клонировала бы Адольфа Гитлера, можно использовать, чтобы клонировать Анну Франк!
Ну да. Главное, не забыть по ходу клонировать и самого Гитлера. Иначе, Анне писать не о чем будет. Кошмар на самом деле.
Anateya пишет:
цитата:
В России сохраняется серьезная озабоченность обеднением генофонда, вызванным Сталинскими массовыми расстрелами лучших и ярчайших членов общества. В ограниченном смысле клонирование могло бы дать шанс на новую жизнь людям прошлого, чьи жизни были несправедливо и преждевременно оборваны.
Потрясающий выход. Нет слов.
Anateya пишет:
цитата:
Кого бы не привела в трепет возможность увидеть живое воплощение Рамзеса II и услышать тот же самый голос, что разговаривал с Моисеем более трех тысячелетий назад?
Меня, например, приводит в трепет совсем другое. Нет, автор действительно так думает. Кошмар.
П.С. Вчера в нашей лаборатории скрещивали слона с хомячком. Не эксперимента ради, а так, позырить. (с)
Anateya пишет:
цитата:
Подведем итоги
Как, уже всё? А я думала Вас, уважаемый, на целую монографию хватит.
Anateya пишет:
цитата:
Как и со многими научными достижениями прошлого, такими как самолеты и компьютеры, единственная угроза -- это угроза нашей собственной узкой умственной самоудовлетворенности.
Как же Вы правы, автор! Валяюсь! Зеркало в доме есть? ;) П.С. Но Вы, конечно, позаботитесь, чтобы Ваша умственная удовлетворённость - была широкой. ;)
Anateya пишет:
цитата:
клонирование человека -- не есть нечто, чего нужно бояться. Нам следует ожидать его с волнительным нетерпением
Это о Синди Кроуфорд, видимо.)) Но ничего, с возрастом пройдет.
Отправлено: 08.10.11 21:15. Заголовок: Что статья, что комм..
Что статья, что комменты - валяюсь. Далеко пойдешь, аффтар!!!
Amattiss пишет:
цитата:
Бгг! Лорд, вы хде? Ау! Тут вам идейку подкинули.)) П.С. Надо же... "беспринципные диктаторы". О как! Зато аффтар уникально принципиальный. Со своими экспериментами над людьми. Диктаторы, пожалуй, должны его бояццо.)))
У меня сегодня настроение не на долгосрочные планы, а на блицкриг. Иногда жалею, что я не физик-ядерщик.
Amattiss пишет:
цитата:
Дочитала до половины. Изменила мнение. Аффтар не дебил. Аффтар умное и энергичное существо. С доброй долей фанатизма и любовью к экспериментам на людях. Смотрит кино, болеет за общество. Хочет это общество облагородить... И не замечает, что мыслит уже так, как упомянутые им же, мифические диктаторы. П.С. Кто публикует дневничок Лорда? О_о
Amattiss, сижу читаю цитаты. Анатея пишет, а далее цитата. И дергаюсь, я же такого не могла написать. ))) З.Ы. вторая семинарная неделя сказывается отрицательно. ))
Amattiss, сижу читаю цитаты. Анатея пишет, а далее цитата.
Не поверишь! Я когда маялась дурью ваяла комменты, пару раз подумала мельком, что ты это читать будешь, и, что такое множество цитирования - как-нибудь да царапнет вот этим "Anateya пишет". И даже подумала, что будь у меня имя аффтора - писала бы его.)) Справедливости ради.)))
Отправлено: 05.11.11 15:20. Заголовок: Tom Riddle , думаю, ..
Tom Riddle , думаю, все гораздо тоньше. Такие вот "оголОшення" печатаются обычно в режиме "срочно-сегодня-на-вчера", причем преподы-начальствующие прицепляются с ценными указаниями к секретарю именно тогда, когда она занята чем-то фундаментальным. Например, выверяет здоровенный приказ страниц на двадцать, а тут, понимаешь... Подозреваю, что девочка просто прикололась)))
Отправлено: 11.11.11 16:59. Заголовок: Lady Rumina, спасибо..
Lady Rumina, спасибо! Это было нечто! К слову, одно дело просто идиотские (вперемешку с тошнотворными) советы давать, но совсем другое - на полном серьезе писать "попробуйте" касаемо всяких глубоких интимностей во время езды на авто. Эти редакторши женских журналов совсем... того?!
Отправлено: 11.11.11 19:06. Заголовок: Lady Rumina, шикарно..
Lady Rumina, шикарно!
После того, как увидела в космо замечательный совет, о том, что книги из дома надо сдать в макуллатуру, потому что ты их больше, чем один раз не прочтешь, а они лежать дама и пылятся, да еще и место в шкафу занимают. Больше этот журнал в руки не брала.
Ами, Анатея, рада, что понравилось Сегодня это сделало мне утро! Вообще вот такие советы давать - просто преступление: всегда найдутся умники, которые попытаются их воплотить в жизнь
П.С. Хм, предполагаю, что изначально объявление было нормальным, но затем какой-то шутник его креативно дополнил. Эдакий клоун на Хэллоуин. Из категории "кошмары Стивена Кинга".
Amattiss Зверь правильно возмущается. Зачем его без толку в руки брать? В таком ракурсе летучие мышки некрасивые, а вот в естественных условиях... Небольшие колонии просто умиляют: плюшевый коврик на потолке пещеры, и из него торчат пары нашорошенных ушей-лопухов и заинтересованно блестят бусинки глаз. Если, конечно, не обращать внимания на запах, и не вляпаться в кучу... ну ясно чего
Анатея как-то выставляла шикарную статейку о перспективах клонирования человека. Жаль, что я не спец в области атомной энергетики и поэтому не все приколы понятны, но эта статья - о том, как создать водородную бомбу в домашних условиях! - меня покорила.
Как сделать Водородную Бомбу
Создать и иметь Водородную Бомбу – это задача по плечу лишь настоящему американцу. Кто хочет быть пассивной жертвой ядерной войны, если небольшое усилие позволяет стать активным участником событий? Те, кто сидят в бомбоубежищах – неудачники. Хотите сидеть в этой толпе под землей и жевать консервы? Победители хотят сами нажимать на кнопку. Создание водородной бомбы – это большой шаг, воистину ядерный, что называется, Едрит Ее…
Введение
«Сердцем» рабочей водородной бомбы является рабочая атомная бомба. Все что вам надо сделать – это соединить составляющие так, чтобы при детонации атомная бомба запустила термоядерный синтез.
Часть I: Как собрать Бомбу
Шаг 1: Добываем запчасти
Уран является основным рабочим веществом атомной бомбы. Когда ядра атомов урана раскалываются, они высвобождают чудовищное количество энергии (для своих размеров) и испускают нейтроны, которые разрывают другие ядра урана, высвобождая еще больше энергии, что называется цепной реакцией. (Когда ядра раскалываются, материя переходит в энергию, в соответствии с формулой Эйнштейна Е=МС2 Что может быть лучше, нежели отметить его день рождение его персональным атомным фейерверком?) Есть два вида (изотопа) урана: редкий U-235, используемый в бомбах и более часто встречаемый, но бесполезный U-238. Природный уран содержит менее 1 процента U-235. Чтобы его можно было использовать в бомбах, он должен быть «обогащен» до 90% содержания U-235. Плутоний-239 также может быть использован в бомбах вместо U-235. Пять килограмм U-235 (или чуть менее плутония) – все, что необходимо для бомбы. Меньше пяти килограмм не позволит создать критическую массу. Но задача так очистить, или обогатить натуральную урановую руду может стать для вас неразрешимой проблемой. Несравненно легче украсть уже обогащенный уран или плутоний. «Украсть уран» - это лишь звучит страшно. Есть как минимум три источника обогащенного урана и плутония. Обогащенный уран производится на газо-диффузионном заводе в Портсмуте, штат Огайо. Оттуда уран доставляется в 10-литровых сосудах на самолетах и на грузовиках на перерабатывающие заводы, где это превращается в оксид урана и металлический уран. Каждый 10-литровый сосуд содержит 7 килограммов U-235, и в каждом обычном грузе содержится 20 таких сосудов. Перерабатывающие фабрики есть в Хематите, штат Миссури; Аполло, штат Пенсильвания и Эрвине, штат Теннеси. Завод Керр-МакГи в Крещенте, штат Оклахома при переработке «потеряли» 20 кг плутония. Обогащенный уран может быть потерян на этих заводах или на заводах ядерного топлива, как в Нью-Хейвене, штатСан-Диего; Линчбурге, штат Вирджиния. (Бывший управляющий завода Керр-МакГи, Джеймс В. Смит, когда его спросили о том, какие на заводе принимаются меры, препятствующие воровству продукции, тот ответил: «Никаких мер. Нет, ни охраны, ни ограды, ничего.) Плутоний получают, например, в «Юнайтед Нюклеа» в Роолинге, штат Нью-Йорк; в «Нюклеа Фьюел Сервисиз» в Эрвине, штат Теннеси; «Дженерал Электрик» в Плезантон, штат Калифорния; «Вестингауз» в Чесвик, штат Пенсильвания; «Нюклеа Материалз энд Еквипмент Корпорэйшн» в Личбурге, штат Пенсильвания. А также на заводах в Ханнфорде, Вашингтоне и Моррисе, штат Иллинойс. В конце концов, вы можете украсть обогащенный уран или плутоний пока их перевозят с заводов по обогащению на заводы по изготовлению атомного топлива. Обычно его перевозят в форме оксида урана (коричневый порошок, похожий на растворимый кофе) или в виде маленьких металлических кусочков (их еще называют «сломанные кнопки»). Любая из форм урана перевозится в небольших жестяных коробках, скрепленных меж собой 10-см цилиндрами на кованных ножках внутри обычных 200-литровых цистерн. На этих цистернах часто пишут: «Расщепляющиеся материалы» или «Опасно! Плутоний». Их доставка обычно идет с обогатительного завода в Портсмуте, штат Огайо в завод по переработке в Хематите, штат Миссури, оттуда в Канзас-Сити на грузовиках, откуда груз может доставляться по воздуху в Лос-Анжелес и оттуда на грузовиках на завод «Дженерал Атомик» в Сан-Диего. Планы завода «Дженерал Атомик» находятся в папке в комнате заседаний Комиссии по регулированию ядерной промышленности, на 1717 Н Street NW, Вашингтон. Для удобства публики там же находится и ксерокс. Если вы вообще не можете достать обогащенного урана, то достаньте уран обогащенный до уровня коммерческого использования (20% U-235). Его можно украсть из университетских реакторов типа TRIGA Mark II, где степень охраны еще ниже, чем на коммерческих предприятиях. Если вы слишком честны, чтобы воровать, вы можете купить уран. Необогащенный уран можно достать у любой фирмы химпоставок за $23 за полкило. Уран коммерческой степени обогащения (от 3% до 20%) за $40 за полкило в «Галф Атомик». Вам останется лишь дообогатить его. Откровенно говоря, это может стать большим приключением на вашу ж..пу. Для начала надо чуть более 25 кг урана-235 «коммерческой степени» (Это только 20% урана-235 в лучшем случае, при том, что надо 5 кг урана-235). На маленьком кухонном столе для химических опытов вы должны быть готовы превратить твердый оксид урана, который вы приобрели, в жидкую форму. Как только вы сделаете это, вы должны будете разделить нужное количество урана-235 от урана-238. Прежде всего, влейте примерно полтора десятка литров концентрированной фтороводородной, или плавиковой кислоты в оксид урана, чтобы превратить его в тетрафторид урана. (Важное замечание: Концентрированная плавиковая кислота настолько едкая, что проедает стекло, поэтому храните ее только в пластмассовой посуде. Подойдет пластиковая бутылка из-под молока). Теперь надо преобразовать тетрафторид урана в гексафторид, газообразную форму урана наиболее удобную для разделения изотопов урана-235 от урана-238. Чтобы получить гексафторид, запустите фтор в контейнер с тетрафторидом урана. Фтор поставляется в цистернах под давлением химическими фирмами. Будьте осторожны при использовании этого газа, потому что он даже ядовитее, чем хлор, классическое боевое отравляющее вещество Первой мировой войны. Если вы проделали все это правильно, у вас есть нужное количество гексафторида для его обогащения. В прежние старые времена обогащение достигалось путем прогона гексафторида через тысячекилометровые трубы, втулки и фильтры, до тех пор, пока уран-235 не будет достаточно отделен от урана-238. Этот газо-диффузионный процесс, как его называли, трудный, долгий и дорогой. Газо-диффузионные заводы занимают сотни квадратных метров и стоят порядка $2 млрд. каждый. Сначала превратите газ в жидкость, подвергнув его давлению. Для этого вы можете использовать велосипедный насос. Затем сделайте простую домашнюю центрифугу. Заполните стандартное литровое ведерко полностью гексафторидом урана. Привяжите ручку ведерка к двухметровой веревке. Теперь крутите веревку (и привязанное к нему ведерко) над головой так быстро, насколько вы можете. Продолжайте делать это на протяжении 45 минут. Постепенно замедляйте движение и затем очень осторожно поставьте ведерко на пол. Уран-235, который легче, всплывет на поверхность, где собьется в пену, подобно крему. Повторите это действие до тех пор, пока вы не получите требуемые 5 кг урана. (Важное замечание: Не складывайте весь добытый вами обогащенный гексафторид в одно ведерко. Используйте как минимум два или три ведерка, которые держите в разных углах комнаты. Это предотвратит преждевременное накопление критической массы.) Теперь время переводить ваш обогащенный уран обратно в металлическую форму. Это легко сделать, залив несколько ковшиков кальция (можно достать из таблеток в аптеке за углом) в каждое ведерко с ураном. Кальций вступит в реакцию с гексафторидом урана, при этом получится фторид кальция, бесцветная соль, которая легко отделяется от вашего высокообогащенного урана.
Несколько предостережений:
* Пока уран радиоактивен не так опасно, чтобы нужно было предохраняться. Но если вы планируете сделать больше одной бомбы, для осторожности необходимо надеть перчатки и свинцовый передник – все это вы можете купить в фирме, поставляющей оборудование для дантистов. * Плутоний – одно из наиболее ядовитых веществ, известных ныне. Вдох одной тысячной грамма может вызвать массивный фиброз легких. Даже миллионная грамма в легких может вызвать рак. Если плутоний попадет в желудок, то он будет действовать также как кальций. Он отправится прямиком в костную ткань, где и будет испускать альфа-частицы, не давая костному мозгу производить красные кровяные тельца. Легче всего можно избежать попадания внутрь плутония, если задерживать дыхание всегда, когда держишь его в руках. Это если слишком трудно носить маску. Чтобы плутоний не попал внутрь организма через рот, следуй простому правилу: никогда не делай атомную бомбу на пустой желудок. * Если ты постоянно на работе ходишь сонный или ты начинаешь просто пылать, в этом случае было бы неплохо посмотреть кровь. Проколи свой палец стерильной иглой, капни каплю крови на стекло микроскопа, накрой его другим стеклом и посмотри под микроскопом. (Лучше всего это делать ранним утром) Если у тебя лейкемия, в кровяном потоке наблюдаются несформировавшиеся кровяные тельца, и обычно количество белых кровяных телец увеличилось (и оно должно увеличиваться как минимум каждые 2 недели). Красные кровяные тельца выглядят немного меньше, чем белые кровяные тельца. Несформировавшиеся красные кровяные тельца похожие на белые кровяные тельца. Если у тебя больше чем 1 белое кровяное тельце (включая и несформировавшиеся) на 400 красных кровяных телец, то начинай беспокоиться. Но, учитывая твои планы по использованию бомбы, короткая жизнь не может считаться проблемой.
Шаг 2: Сборка атомной бомбы
Теперь у вас есть необходимый обогащенный уран, осталось собрать атомную бомбу. Найдите пару вазочек для мороженого из нержавейки. Также вам надо разделить ваши 5 кг урана-235 на два куска. (Держите их раздельно!) Идея в том, чтобы запихать каждую половинку вашего урана внутрь каждой вазочки. Возьмите кусок вашего урана и забейте его внутрь первой вазочки. Уран ковкий, как золото, так что у вас не должно быть проблем с этим – заколотите его молотком так, чтобы он ровно заполнил внутренность вазочки. Возьмите второй 2,5 кг кусок урана и так же поместите его в другую вазочку. Эти две вазочки урана-235, составляющие «критическую массу», при резком и сильном сжатии образуют критическую массу, которая запускает атомную бомбу. Держите их на достаточной дистанции друг от друга, поскольку вам пока не нужна критическая масса. Пока, но не совсем. Теперь освободите корпус пылесоса и поместите туда полусферические вазочки из под мороженого «лицом» друг к другу, на расстоянии примерно 15 см. Используйте клейкую ленту, чтобы точно закрепить каждую из вазочек на своем месте. Почему именно вазочки из нержавейки и пылесос? Может быть вы удивитесь, но это поможет отражать нейтроны внутрь урана для большей эффективности взрыва. «Потерянный нейтрон – бесполезный нейтрон», как говаривали пионеры атомной бомбы. Атомная бомба как она есть почти готова. Последняя задача – сделать так, чтобы две полусферы урана-235 могли сжаться одна с другой с силой, достаточной, чтобы вызвать эффективную цепную реакцию. Для этого подойдет любой тип взрывчатого вещества. Порох, например, легко изготовить дома, используя натриевую селитру, серу и уголь. Или вы можете взять немного динамита (купите его или украдите со склада). Лучший вид взрывчатки – пластиковая С4. Вы можете обернуть ею вазочки для мороженого и с нею безопасно работать. (Но лучше для начала обернуть ею какие-нибудь другие вазочки для мороженого в другой комнате, а уж ПОТОМ поместите ее на вазочки с ураном. Это особенно важно зимой, когда очень много статического электричества, которое может воздействовать на С4. Ответственные бомбоделы ставят себе в правило случайно не взрывать больше домов по соседству, чем это необходимо) Тогда, когда взрывчатка будет на месте, вам останется лишь установить детонатор, пару батареек, выключатель и шнур. Помните лишь, что оба заряда должны взрываться одновременно. Теперь поместите все в корпус от старого пылесоса и часть дела вами сделана.
Шаг 3: Сделайте атомные бомбы в соответствии с предыдущими указаниями
Пара слов об отходах
После того как ваша атомная бомба будет собрана, у вас останется куча средне-радиоактивных отходов, например уран-238.Они не опасны, но вам желательно бы избавиться от них. (Не бойтесь засорить океан, там уже достаточно радиоактивных отходов, так что пара ведерок не особенно изменят картину). Если вы брезгливы – из тех, кто никогда не бросает жвачку под кресло во время киносеанса – вы можете сложить отходы в банки из под кофе и закопать у себя на заднем дворе. Если соседские дети катаются там на горке или у них там бассейн, скажите им, чтобы они резвились над отходами. И вы увидите вскоре, что они большую часть своего свобоного времени станут проводить в постели.
Все выше и выше
Если вы такой же как и мы, вам нужны экономичные решения и вы хотите сделать свою бомбу используя настолько дешевые методы, насколько это возможно, конечно имеющую при этом достаточную мощь. Следуя способу, который мы дали вам, можно создать водородную бомбу, не слишком напрягая домашний бюджет. Без пышности и изысков. Это простая 5-мегатонная бомба, которой достаточно, чтобы выжечь площадь, занимаемую центральной частью Нью-Йорка, Сан-Франциско или Бостоном. Но не забывайте, ваша водородная бомба хороша настолько, насколько хороши атомные бомбы внутри нее. Если вы хотите потратить немного больше денег, вы можете несколько улучшить ваши атомные бомбы. Например, вместо ручного разделения изотопов урана вы можете купить промышленную центрифугу («Фишер Сайентифик» продает одну такую за $1000) Можно также более внимательно отнестись к дизайну. Бомба, которую сбросили на Хиросиму, была довольно несовершенная – в ней прореагировал лишь 1% всего урана, а потому ее мощность была всего лишь 13 килотонн. Чтобы прореагировало больше урана, сила взрыва ваших «пускателей» должна распределяться по всей урановой сфере. Давление в каждой точке сферы должно быть равным. (В воровстве подобной технологии, используемой в атомной бомбе правительство США в свое время обвнило и предало смерти Юлиуса и Этель Розенбергов).
Часть II Соединяем части нашей водородной бомбы
В сердце водородной бомбы – процесс синтеза. Несколько атомных бомб, взорванных в определенном порядке, создают исключительно высокую температуру (100 миллион градусов), необходимую для реакции синтеза дейтерида лития (LiD) в гелий. Когда ядра лития врезаются в ядра дейтерия, образуются два ядра гелия, и если начинается устойчивая реакция, то в результате нее выделяется громадное количество энергии: энергия водородной бомбы. Вам не надо беспокоиться о том, чтобы где-то красть дейтерид лития, он продается любой химической компанией. Он стоит $1000 за полкило. Если ваш бюджет не позволяет вам, вы можете заменить это гидридом лития за $40 за полкило. Его вам нужно как минимум 50 кг. Это едкий и токсичный порошок, так что будьте осторожны. Поместите дейтерид лития или гидрид в стеклянные кувшины и прикрепите к ним четыре атомные бомбы со всех сторон. Установите также детонаторы так, чтобы все бомбы взрывались одновременно. Вместилище для всей водородной бомбы будет нетрудно найти. Ее можно расположить, например, внутри старого холодильника. Когда сработает детонатор на всех четырех атомных бомбах и восемь полусфер из делящегося материала схлопнутся друг с другом, в тот же момент создастся четыре критических массы и произойдут четыре взрыва. Они поднимут температуру дейтерида лития до 100 млн. Градусов по Цельсию.
Часть III Что делать с вашей бомбой
Теперь у вас дома стоит полностью собранная водородная бомба, услаждая ваш взор. «Что мне делать с нею?» - спрашиваете вы себя. Каждая семья могла бы дать на этот вопрос ответ по своему вкусу, но вы может быть вы захотите рассмотреть все некоторые возможности, например те, которые счастливо были открыты американским правительством
1. Продать вашу бомбу и заработать кучу денег.
В наши дни, когда инфляция растет, увеличивается безработица и нестабильная экономическая обстановка, бывает что и деятельность некоторых предпринимателей сродни действию бомбы. Если ваше будущее туманно, ваша собственная водородная бомба поможет спасти вас от существования на пособие по безработице. Вне зависимости от вашего уровня доходов, домашнее дело по производству водородных бомб может внести неоценимую добавку в домашний бюджет. К несчастью для подобной деятельности, центральное правительство уже застолбило за собой все важные места на мировом рынке. Впрочем, это не означает, что оно уже удовлетворило весь потенциальный спрос. Еще полно различных националистов, готовых оповестить мир о своем присутствии. Возможность заиметь водородную бомбу заставит их просто прыгать от счастья. А сколько стран по всему миру, которым не хватает денег не то что на атомный реактор, но даже на достаточное количество риса и сахара! Если вы задумываетесь над тем: как же можно продавать такое оружие странам или подпольным группам, если их действия не всегда …кхм, корректны? Не берите в голову, возьмите пример с нашего правительства: нет идеологии, а есть деньги, которые любят счет. И помните, торговля водородными бомбами сродни цепной реакции. Продали вы бомбу в Южный Йемен, а через несколько дней к вам поступят просьбы продать бомбу от Северного Йемена, и возможно, от Саудовской Аравии, возможно также и от Египта и от Эфиопии. Таким же образом, продажа бомбы ИРА заставит купить бомбу власти Ольстера. Продали в Танзанию – бомбу захочет и Уганда. Ну и т.д. Не имеет значения, на ЧЬЕЙ вы стороне, поскольку всех этих сторон и не сосчитать. Не забывайте также и о возможности повторной продажи бомб своим постоянным клиентам. Как показывает опыт, любая отдельно взятая страна хотела бы купить водородную бомбу. Короче, потенциальных покупателей столько, что даже и представить себе невозможно
2. Использование бомбы для домашних нужд
Для многих семей водородная бомба может послужить в качестве домашнего сторожа. Простой листок бумаги, на котором будет написано «Этот дом защищен водородной бомбой» поможет отпугнуть сборщиков налогов, а также тех, кто проводит различного рода переписи, уж не говоря о свидетелях Иеговы. Вы будете поражены как быстро упадет уровень преступности и поднимется уровень жизни в вашем районе. И однажды, когда разнесется весть о том, что у вас дома есть водородная бомба, вы неожиданно обнаружите, что вы теперь получили решающее слово во всех спорах, которые ведутся рядом с вашим домом - начиная с тех, где и как правильно парковать машину, как громко должна звучать музыка, и заканчивая того, сколько на самом деле надо платить за детский сад. Какое удовольствие, радость и наслаждение – иметь дома водородную бомбу!
Но для вас ли это?
Надо быть честным. Водородную бомбу может иметь не каждый. Есть люди, которым она даже противопоказана. Они покрываются сыпью даже при упоминании о мегатоннах в тротиловом эквиваленте, радиоактивной пыли или радиационной болезни.
Предлагаем вам тест, который поможет выяснить, сможете ли вы стать полноправным владельцем водородной бомбы. Если вы отвечаете «да» на шесть или более вопросов, вы подходите для того, чтобы вступить в ядерный клуб. Если нет, то более подходящим оружием для вас может быть, к примеру, токсин ботулизма, лазерные лучи или нервно-паралитический газ.
Итак: 1. Я игнорирую каждого, кто ко мне обращается. 2. Я выписываю одно из (или несколько) изданий: «Солдат Удачи», «Плэйбой», «Наука и жизнь», «Сделай сам». 3. У меня есть много интересных знакомых, но лучший друг для меня – это я сам. 4. Я знаю, что вы скажете мне после того как произнесете «Привет!», но я редко когда продолжаю разговор. 5. Я смотрел «Охотник на оленей» много раз. 6. Я знаю, что любой мог бы добиться всего, если бы хотел этого. Я в основном так и поступаю. 7. У меня дома есть некоторые (или все) из перечисленных вещей: ружье, видеоигра, пресс для мусора, снегоход. 8. Я убежден, что лейкемия – это болезнь от нервов. 9. Я считаю, что большинство вегетарианцев – импотенты. 10. У меня есть доказательство того, что солнечная энергия – это выдумки коммунистов.
Мифы о ядерной войне
Даже после того как атомный гриб вознесся над Хиросимой, открыв ядерную эру, жалкие группы несмышленых людей пытались раздуть кампании и проводить демонстрации, убеждая американцев в том, что использовать ядерную энергию, и в частности, иметь водородную бомбу может быть опасно и даже вредно для здоровья. Использую свое исключительное влияние на телевидение и радио, эти люди пытались дискредитировать все связанное, с атомом – начиная, с энергетики и заканчивая военным применением. Своими грязными инсинуациями по поводу использования ядерного оружия они так смутили американцев, что многие теперь не знают где ложь, а где правда. Итак, вот мифы, и вот реальные факты. Миф: После обмена ядерными ударами земля будет не пригодна для проживания людей. Факт: Это полная ерунда. Как сказал один ученый: «Самая крупная бомба, которая была взорвана, была мощностью 60 мегатонн, а это одна тысячная от силы землетрясения, одна тысячная от силы урагана. На месте, где прошли ураганы и землетрясения люди продолжают еще долго жить». Другой ученый сказал: «Часто заявляют, что полномасштабная ядерная война может стать концом человечества. Это далеко от реальности. Чтобы положить конец жизни на земле, надо взорвать как минимум тысячу раз, а возможно и больше, все имеющиеся сегодня в наличии ядерные боезапасы». Даже если человечество полностью вымрет, еще останется множество живых форм, к примеру, тараканы, некоторые виды бактерий или лишайников.
Миф: Радиация плохо влияет на здоровье Факт: Плохим может быть все, если его употреблять сверх меры. Если ты съешь слишком много бананов, у тебя заболит живот. Если ты слишком долго будешь валяться на солнце, у тебя будет солнечный удар, и может, даже облезет кожа. То же и с радиацией. Ты можешь чувствовать себя плохо от всего, однако по официальным заверениям атомных энергетиков, в настоящее время не существует свидетельств того, что низкий уровень радиации может как-то отрицательно влиять на здоровье. Между прочим, высокий уровень радиации, даже приносит пользу. Ее воздействие ускоряет эволюцию, освобождает от ненужных генетических линий и создает новые. (Вспомните старую пословицу: «Одна голова хорошо, а две – лучше»). Воздействие радиации избавит вас от докучливой травы растущей перед домом и постоянно царапающей ноги. А подростки обнаружат, что кратковременное воздействие ядерного взрыва полностью избавит кожу от прыщей, угрей и прочих неприятностей. (Многие выжившие после атомной бомбардировке в Хиросиме оказались вообще без кожи, а соответственно, и без проблем, связанных с уходом за нею). Мы надеемся, что все вышеперечисленное полностью избавит вас от имевшихся у вас сомнений. Наслаждайтесь своей собственной водородной бомбой!
Отправлено: 26.01.12 22:30. Заголовок: Tom Riddle пишет: З..
Tom Riddle пишет:
цитата:
Затем сделайте простую домашнюю центрифугу. Заполните стандартное литровое ведерко полностью гексафторидом урана. Привяжите ручку ведерка к двухметровой веревке. Теперь крутите веревку (и привязанное к нему ведерко) над головой так быстро, насколько вы можете. Продолжайте делать это на протяжении 45 минут. Постепенно замедляйте движение и затем очень осторожно поставьте ведерко на пол.
Tom Riddle пишет:
цитата:
Легче всего можно избежать попадания внутрь плутония, если задерживать дыхание всегда,
Этак часа на полтора, чтобы наверняка. ))
Tom Riddle пишет:
цитата:
Но, учитывая твои планы по использованию бомбы, короткая жизнь не может считаться проблемой.
Главное не оставить потомства.
Tom Riddle пишет:
цитата:
Теперь освободите корпус пылесоса и поместите туда полусферические вазочки из под мороженого «лицом» друг к другу, на расстоянии примерно 15 см. Используйте клейкую ленту, чтобы точно закрепить каждую из вазочек на своем месте.
Вот он страшный секрет изготовления атомной бомбы. Чашки для мороженого и скотч.
Tom Riddle пишет:
цитата:
Порох, например, легко изготовить дома,
А я думала сейчас будет инструкция изготовления пороха в домашних условиях.
Отправлено: 08.04.12 23:28. Заголовок: А я есть Вконтакте. ..
А я есть Вконтакте. Мне даже написать туда можно. Только не факт, что отвечу. Появляюсь раз в месяц, а потом народ обижается почему я молчу. А вообще они меня достали. Приходит народ в гости и первым делом к компьютеру, проверить, что пишут в контакте.
Отправлено: 09.04.12 13:18. Заголовок: Я тоже есть ВКонтакт..
Я тоже есть ВКонтакте, но появилась только в последний месяц, и только потому, что больше нигде не могу общаться со своими друзьями из реала, которые переехали за границу - потому что все они висят в соцсетях, которые я не перевариваю. Так что, если что, вот мой профиль ;)))
Некий дуралей украл iPad, что само по себе уже глупо, так как навороченные гаджеты от Apple снабжены GPS передатчиком, поэтому полицейским не составило большого труда отследить преступника. У стражей порядка не было ордера на обыск, поэтому, когда они нашли его жилище, то просто постучали в дверь и попросили разрешения войти.
Наш герой не возражал и пригласил их в дом. Вот она самоуверенность — решил, что они ничего не найдут. А копы нашли более 300 килограммов метамфетамина на 35 миллионов долларов! — Ну нахрена им сдался этой «айпэд»? — потом искренне недоумевал окружной прокурор. — У них было 35 миллионов долларов и они не могли позволить себе купить iPad?
Некий дуралей украл iPad, что само по себе уже глупо, так как навороченные гаджеты от Apple снабжены GPS передатчиком, поэтому полицейским не составило большого труда отследить преступника. У стражей порядка не было ордера на обыск, поэтому, когда они нашли его жилище, то просто постучали в дверь и попросили разрешения войти.
Наш герой не возражал и пригласил их в дом. Вот она самоуверенность — решил, что они ничего не найдут. А копы нашли более 300 килограммов метамфетамина на 35 миллионов долларов! — Ну нахрена им сдался этой «айпэд»? — потом искренне недоумевал окружной прокурор. — У них было 35 миллионов долларов и они не могли позволить себе купить iPad?
Эта история явно из той же оперы, как и с Шурой Балагановым, когда в кармане у него была куча денег от Остапа Бендера, а его всё равно потянуло на кражу в общественном транспорте. Как говорил Джек Воробей: "Я не удержался" Рефлекс
Отправлено: 12.05.12 20:45. Заголовок: Lady Rumina :sm64: ..
Lady Rumina Шедеврально! Достоевский и вправду нервно курит...)) Особенно понравилось про смысл жизни, сына алкоголика и шпионаж мирового масштаба с бетономешалками.
Отправлено: 13.05.12 13:24. Заголовок: Amattiss , Tom Riddl..
Amattiss , Tom Riddle ,Anateya , очень рада, что понравилось! Такая вот попытка американцев постичь загадочную русскую душу А какой пример из грамматических комментов - "Блинское море"! Эти люди не утруждают себя изучением географии.
Отправлено: 13.05.12 13:41. Заголовок: О, нашла ещё из того..
О, нашла ещё из того же учебника - там внизу про то, как водку покупают, как мужа избивают, про собаку с кроссвордом, про Великое Блинское море и про туалет на Красной площади http://yevgeniya57.livejournal.com/43886.html#cutid1
Какая уиная собака. ))) Напомнило анекдот: Как-то раз, достало мужа поведение домашнего кота. Да и вообще, он его явно недолюбливал любимца жены и мечтал каким-нибудь образом избавиться от этого гадкого кота. Вот, как-то раз засунул он его в мешок, отнес подальше от дома, да и бросил там. Радостный возвращался муж домой. И вдруг – на крыльце встречает его кот. Сидит и мурлыкает. Расстроился мужик, разозлился еще больше на кота. Снова на следующий день муж тайком засунул в мешок мяукающего котяру, отнес его в два раза дальше, чем накануне. Бросил его там и ушел. И снова история повторилась. Снова кот встречает его у дома и радостно мурлыкает. В чем дело, как ему удается освободиться, найти дорогу назад и опередить его. Сплошные вопросы. Озадачился муж. Не спит, ни ест, думу думает, как избавиться от ненавистного кота. Долго думал, и решил везти кота на машине и выбрать такой маршрут, чтобы кот уж точно дорогу не нашел. И вот, улучшив момент, муж в третий раз взял кота и на машине поехал далеко от дома. Ехал по трассе и грунтовой дороге и бездорожью. Ехал сначала прямо десяток километров, потом налево свернул и еще километров 20, затем на северо-запад еще 7 километров и, наконец, еще 15 километров на северо-восток. Завез далеко и снова бросил. Уехал. А через пару часов жене раздается звонок. Звонит муж по сотовому. —Дома кот? — Дорогой, пять минут назад кот вернулся, где-то гулял видно, почему спрашиваешь? — Позови эту сволочь – пусть расскажет. как дошел…
Отправлено: 14.05.12 16:23. Заголовок: Lady Rumina Я умерЪ!..
Lady Rumina Я умерЪ! П.С. Но, как кто-то написал в комментах, - это в чём-то правильно. Например, если бы я учила иностранный по таким идиотским диалогам, то запомнила бы его в пять раз быстрее и в три надежнее.
П.С. Но, как кто-то написал в комментах, - это в чём-то правильно. Например, если бы я учила иностранный по таким идиотским диалогам, то запомнила бы его в пять раз быстрее и в три надежнее.
О, имхо, лучший способ выучить иностранный язык - это метод доктора Пимслера. Скачиваешь на торрентах, там 40 языков по этому методу есть. Учит разговаривать, прямо как детей, которые никаких правил грамматики не знают, а свободно болтают. Ещё плюсы: слушаешь записи уроков столько, сколько нужно, чтобы всё запомнить, причём у себя дома в любое время, никуда специально ходить не нужно, фразы буквально вдалбливаются в уши и в язык, можно самой себе даже произношение близкое поставить (я себе так французскую "ррррр" сделала, которую никак не могла освоить на обычных курсах), и при этом - совершенно бесплатно! Пимслер - просто чудо!
Отправлено: 15.05.12 22:17. Заголовок: Anateya , это само с..
Anateya , это само собой, но если тебе перед этим вдолбят в голову кучу фраз - будет ещё лучше А вообще - я дико люблю французский! Просто безумно! Притаскиваюсь в конце дня совсем без сил - и мчусь вырабатывать правильное чтение и произношение - просто удивительно! Определённо, чтобы язык выучить - его нужно любить
Отправлено: 06.06.12 12:35. Заголовок: Случайно нашла забав..
Случайно нашла забавный рекламный текст одной фирмы. Вот отрывок который улыбнул:
Как вы думаете, почему при устройстве на работу в большинстве компаний требуется высшее образование? Отвечаю: чтобы была гарантия того, что этот человек в состоянии 5 лет подряд практически бесплатно заниматься скучной и неинтересной работой. На примере обучения умению ездить на велосипеде я расскажу вам, как учили бы в ВУЗе, и как в нашей Школе. Если вы умеете это делать, то помните, как научились. Или видели как обучались другие люди. Пятиминутный инструктаж, пара падений. Через пару часов вы уже гоняете с друзьями наперегонки, как будто делали это всю жизнь. Так учим мы! А вот как этому учили бы в ВУЗе. Представьте, что вы в уважаемом, серьезном университете. За кафедрой авторитетный профессор, автор учебника по велосипедоведению, академик велосипедных наук. Здравствуйте, господа студенты. Я буду вашим преподавателем важнейшего курса – Велосипедоведение. Это сложный и обширный предмет, поэтому изучать вы его будете пять лет. Тщательно записывайте, на экзамене обязательно проверю у всех конспекты. Итак, курс состоит из следующих разделов: Что такое велосипед? Из каких деталей он состоит. История возникновения велосипеда: с древнейших времен до наших дней. Перспективы развития велосипедов на ближайшие 100 лет. Типы велосипедов и их классификация. Назначение велосипеда. Экономический эффект от использования велосипедов. Влияние велосипеда на здоровье и продолжительность жизни. Биомеханика и физиология велосипедиста. Изменения, происходящие в организме под влиянием длительных занятий велосипедным спортом. Экономика велосипедного производства в мировом масштабе. Материалы, используемые при производстве велосипедов: сталь, резина, пластмасса. Технология производства каждого из этих материалов. Физические законы, действующие на велосипедиста в процессе движения на различных скоростях. Формулы и уравнения, необходимые для езды. Записывайте, записывайте, а то на экзамене будете бледно выглядеть … Ну и так далее, все 5 лет учебы. Надеюсь, понятно, что к умению ездить это все не имеет никакого отношения.
П.С. Что ни говори, а меня в ВУЗе и вправду учили именно так.
Вот-вот, разница между теоретиками и практиками Однажды это прочувствовала на себе. По первому образованию я занималась теорией музыки - все теоретики всегда убеждены, что являются интеллектуальной элитой среди музыкантов, потому что всё обо всём знают, в отличие от духовиков или вокалистов каких-нибудь. Потом пошла в вокалистки с чётким убеждением, что я всё прекрасно об этом знаю. И на практике выяснилось, что я не знаю вообще ни-че-го... Ни имён знаменитых в прошлом вокалистов и их жизненного и карьерного пути и их типа голоса, ни что такое певческое дыхание и как ставить голос, и многого-многого другого... Жуть просто. Но да, теоретик - это тот человек, который всем скрипачам расскажет, как нужно правильно играть на скрипке
Отправлено: 07.06.12 21:12. Заголовок: Lady Rumina, с врача..
Lady Rumina, с врачами все обстоит так же. Когда после окончания ВУЗа дело доходит до практики, то понимаешь, что нужно выбросить из головы все, чему учили, и учиться самому прямо на живых людях.
Приходите к нам на Super экстремальное шоу "День открытых дверей!" Городской зоопарк.
Забудь любви моей признанья. Я врал всегда и вру теперь. Нет, есть в тебе очарованье. Но больше я люблю... кисель!
1 вызывает 2го! Завтра в 1.00 на том же месте! Пароль - Таракан! Вечером позвоню на секретную хату! Операцию назовём - Жратва!
Сколько можно вас ждать! Вы обещали быть у нас ещё в позавчера. Сотрудники морга.
Если хочешь нежный секс, то нажми 1, страстный - 2, оральный - 3, анальный - 4, коленно-локтевая поза - 5, а вот если хочешь полный пакет услуг, то... набери мой номер! ;)
Придёшь ко мне во сне - я испугаюсь, А днём придёшь - я закричу! Да ладно, я шучу, прикалываюсь, Ведь знаешь ты, как сильно я тебя люблю!
Позвони домой. Просьба не первая, а потому очень убедительная.
Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Твое одеяло!
Первый ночи час настал, Только я один не спал, СМСку я писал, Доброй ночи пожелал...
МТС (любой другой оператор) информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночи!
Посылается любимому человеку в 4:00 - Как, вы ещё спите? Тогда мы идём к вам! - Сладкие, цветные сны!!!
Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне говорят: «Абонент в настоящий момент занимается сексом, дождитесь своей очереди». О_о
Минздрав предупреждает: телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!
Я заблудившаяся СМСка, по дороге встретила друзей и забыла куда шла. Отправьте меня куда-нибудь? Заранее спасибо.
Внимание! Ваш телефон самоуничтожится через 30 секунд! Быстро бросьте его в урну, унитаз, или в того, кого ненавидите больше жизни!!!
Любовь, как стрелы Амура, сразили нас наповал, страшно мыча и брыкаясь, мы влезли на сеновал, а дальше очень, ну очень неприлично...
Единственная светлая полоса в жизни - рулон туалетной бумаги.
Благодарим Вас за регистрацию на порно сайте.
Уважаемый абонент, вас отключили за неуплату. Еще отключили газ, воду и свет в вашем доме. А также вашу жену - после двадцатой рюмки.
Жажда секса не порок. Нужен лишь один звонок. Если мучит интерес - пришли мигом sms.
Прикинь, Бог дал мне право на отправление сообщения для тебя!
Что делаешь? Где делаешь? С кем делаешь? Зачем делаешь? Давно делаешь? Кому делаешь? А мне сделаешь?... Массаж!!!))
Нет, это не признание, Совсем не обещание... Sms-ка - только и всего, Узнай, попробуй от кого.
Я каждый день о ней мечтаю, с утра до вечера скучаю, я не могу её забыть... пойдём короче водку пить!
Очень хочешь?... Я просто сгораю... да, конечно... да-а-а-а... еще... м-м-м... Супер!!! О! У нас получился классный смс-секс.
— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! — Да, это я… — Я вам свистел. Почему вы не обернулись? — Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. — Вы знаете, что нарушили? — Что нарушил?.. — ПэДэДэ нарушили. — Как-как?.. — ПэДэДэ. — Что?.. — ПэДэДэ!!! — А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… — Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. — Ну, я же не Суворов… — Почему? — Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… — Нет. Причем здесь Суворов? — Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… — У вас документы есть? — Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? — Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. — Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… — Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. — Произведу задержание… — Что? — Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… — Ты клоун что ли? — А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. — Наркоман? — Шерлок Холмс. — Что «Шерлок Холмс»? — Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… — Ты наркоман? — Клоун-наркоман – это триллер какой-то… — Ты почему дорогу не по зебре переходишь? — И кто из нас наркоман? — Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. — А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… — Да что с тобой такое, мужик? — У вас героиновая ломка когда нибудь была? — Нет. — И у меня нет. — Так, вали отсюда нахрен! — Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать? (с)
Отправлено: 30.06.12 21:30. Заголовок: В курсе велосипедове..
В курсе велосипедоведения хорошо то, что ты узнаешь о велосипедах все, сможешь наладить их производство и продажу. А на заработанные деньги купишь себе классный байк, а те кто предпочел быстро выучится пусть дальше на велосипедах катаются. )))
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
П.С. Предупреждение: 1. Для любителей крайнечёрного юмора. 2. Увы, в ролике присутствует пара-тройка нецензурных выражений. 3. Просмотр для Lady Rumina - абсолютно противопоказан.))
Отправлено: 18.08.12 00:29. Заголовок: Lady Rumina пишет: ..
Lady Rumina пишет:
цитата:
Ами, хотя подобные предупреждения обычно стимулируют любопытство - ты не думай, я не сунусь
Здравомыслящий ты человек...
Anateya пишет:
цитата:
Зато мне просто обязательно. )))
Ожидаемая реакция.
Anateya пишет:
цитата:
Всем маньякам маньяк!
ППКС! Пальма первенства просто. А я было уже думала, что моего любимого доктора Лектера никто не обгонит. (Подразумеваю, в плане настойчивости, конечно. Потому как в других отношениях... всё-таки, юмор и ангст - разные "весовые" категории. )
Отправлено: 17.09.12 10:35. Заголовок: "Взять, к пример..
"Взять, к примеру, Севу. Необыкновенно удачливый бизнесмен, Сева расцветил свою жизнь своеобразным занятием – периодически он кончает жизнь самоубийством. Неудачно. Не везет человеку: прыгнул с четвертого этажа – сломал ногу и ключицу, повесился – его вынули из петли. Уже на памяти писательницы N. он стрелялся. Пуля прошла в сантиметре от сердца, пробила легкие… Вылечили. В годы Большой алии затеял большой бизнес с Россией, невероятно преуспел, в связи с чем покончил жизнь самоубийством. Но опять неудачно: открыл газ и уже стал успешно угорать, как в колонке этот самый газ и кончился. Похоже, на небесах не горят желанием встретиться с этим идиотом.
Сейчас он процветает. Живет там – здесь – там. Часто наезжает прикупить еще какой-нибудь автомобиль, или квартирку, или ломтик промзоны где-нибудь на территориях, для строительства небольшого заводика. Свечного. Нет, кроме шуток, – свечного. Возжигание субботних свечей – не последнее дело на этой земле. Но никак, бедняга, не может выкарабкаться из депрессий. Поздравишь его с покупкой виллы, а он отвечает злорадно:
Отправлено: 17.09.12 21:34. Заголовок: Жизнь покидывает ист..
Жизнь покидывает истории из серии "Нарочно не придумаешь". Я в полном восторге! :D Пусть американцы помнят, кто на самом деле всегда спасает мир :D
Черноморский прокол Барака Обамы
Американцы восхитились мощью своего флота, разглядывая российские корабли
Кто смотрел голливудские боевики, тот знает: все американцы — патриоты. На съезде Демпартии США, проходившем 4-6 сентября, патриотов было хоть отбавляй. Один из них, адмирал в отставке Джон Натман, в последний день съезда задвинул пафосную речь, отмечая великие заслуги американских ветеранов. Пока экс-адмирал вещал, возбуждённая публика кричала: «США! США!», а за спиною оратора на широком экране демонстрировалось слайд-шоу из огромных военных кораблей, призванных показать морскую мощь этих самых США.
Однако среди собравшихся не все проявили себя патриотами. Более того, мистеру Натману внезапно отказались аплодировать не простые обыватели-демократы, а самые что ни на есть заслуженные военные, в т. ч. и те, что о ВМС США знают не понаслышке. Эти люди, по слухам, вместо «ЮЭсЭй» кричали что-то другое, очень смахивающее на «Раша».
Дело в том, что морскую мощь Америки на фотографиях представили корабли… Черноморского флота: большой противолодочный корабль «Керчь» проекта 1134, сторожевой корабль «Сметливый» проекта 61М/01090, фрегат ВМС Украины «Гетман Сагайдачный» проекта 11351 и сторожевой корабль проекта 1135 («Ладный» или «Пытливый»). Бывший специалист по корабельному радиоэлектронному вооружению Роб Баркер, служивший в американском флоте до 2006 года, сразу опознал корабли ВМФ России — по радарам. Он сказал: «Я был просто шокирован. Мне кажется, комитет по организации съезда должен извиниться. По крайней мере, нужно признать сам факт ошибки».
Баркер заметил радары, а другие демократы вместо звёздно-полосатых флагов на фотках увидели флаги андреевские.
Американские власти так и не смогли объяснить заинтересовавшейся общественности, каким это образом черноморские снимки попали на съезд.
Как же вы так, мистер Обама, то есть товарищ майор госбезопасности? Кремлёвский агент в Белом доме с таким стажем — и чуть не провалили дело, а заодно и выборы! http://topwar.ru/18911-itogi-nedeli.html
Знаете, думаю дело было так: поручили кому-то из штатских секретарей подобрать красивые картинки для иллюстрации речи, а он/она - первые попавшиеся фото из "гугла" взял. В общем, здорово получилось!
Отправлено: 19.09.12 20:33. Заголовок: Знаешь, древние грек..
Знаешь, древние греки… Ты никогда не задумывалась, почему они все такие философы? Может быть, потому, что они и придумали это слово. Но мне кажется, они видели мир во всей целостности, а не в частностях. Наверное, из-за того, что у них были боги. А у нас нет богов. У нас всего-навсего кинозвёзды. Понимаешь, их боги — они были как люди, а мы деградировали настолько, что относимся к людям как к богам. Ты можешь представить, что Лайза Минелли, или Эл Грин, или Клинт Иствуд, если их рассердить, превратят тебя в утку? Тут поневоле станешь философом. Ричард Хелл, «Погнали»
- Жили - были дед и баба... Скромный дом в три этажа, Джип имели, два "Сааб"(а) И "Порше" для куража. Баба солнечные ванны Принимает у реки, Баксами набив карманы, Посещает бутики! Дед поднялся с перестройки, Прикупив себе завод. От Версаче ходит в тройке.., Только основной доход Обеспечила несушка - Кличка "Ряба" - в гараже, Под шумок, несла несушка Только яйца Фаберже! Так бы сказка и увяла - Всё! Идилия и тишь! Но про яйца те узнала Как-то отморозок-мышь! Хвост, накаченный в спортзале, Лапы тигра, глаз орла, Мощные резцы в оскале, Когти - каждый, как игла! Обнулив амбар соседа (Рэкет - золотое дно!), Мышь наехала на деда: "С двух яиц - отдашь одно!" Дед пожаловался крыше: "Эй, братва, в натуре, слышь? Я плачу, а вы, потише, Просто завалите мышь!" Крыша забивает стрелку... Мышь, подсев на беспредел, Начинает перестрелку - Голливуд бы обалдел! Результат - шальная пуля... Плачет баба, плачет дед - Был доход, а нынче дуля: Куры "Рябы" больше нет...
Amattiss Ааа, помню-помню. В Херсоне тоже такое было. Брат был наблюдателем на нашем районном участке, говорил, что за Дарта Вейдера проголосовало человек двадцать.
Причем это хулиганство приобрело такой размах, что в Киеве какой-то шутник, уже после выборов, заказал бигборд, с которого Вейдер поблагодарил избирателей за доверие)))
Отправлено: 10.12.12 01:20. Заголовок: Netl пишет: Причем ..
Netl пишет:
цитата:
Причем это хулиганство приобрело такой размах, что в Киеве какой-то шутник, уже после выборов, заказал бигборд, с которого Вейдер поблагодарил избирателей за доверие)))
Аплодирую стоя!!! Бигборд - шикарен! А шутнику - огромная благодарность за надолго поднятое настроение!
Lady Rumina пишет:
цитата:
приди они реально к власти - все бы взвыли
Твоя фраза особенно веселит тем, что одним из желаемых кандидатов - оказался... секс. А то ведь с остальными - и так всё ясно.
Отправлено: 07.01.13 18:49. Заголовок: Если бы фантастика б..
Если бы фантастика была психбольницей.
Дуглас Адамс - тихий больной. Единственным отклонением является постоянное ношение с собой полотенца. Иногда пытается дозвониться в несуществующий ресторан и заказать столик на вечер
Айзек Азимов - по образованию юрист; разговаривает на профессиональные темы с бытовыми приборами Роберт Асприн - быстро и неуловимо перебегает из палаты в палату, называя их измерениями, а себя - демоном. Пристально всматривается в каждого встречного, пытаясь распознать заклятие личины.
Клайв Баркер - опасный психопат. Содержится в смирительной рубашке, поскольку размазывал фекалии по стенам и пытался отрезать себе ухо очками Брэдбери
Андрей Белянин - считает себя реинкарнацией Петросяна. Часто произносит слово "лопата"
Уильям Берроуз - думает, что не болен. Врачи знают, что он болен, но не знают чем. Потихоньку описывает происходящее в больнице, но думает, что ее не существует. Пописывает статьи в научные журналы и тырит какие-то подозрительные таблетки-порошки-жидкости из аптечек и употребляет их.
Эдгар Райс Берроуз - феральный ребенок, изъясняется односложными предложениями. Убежден, что находится на планете Марс Барсум.
Дэвид Брин - ловит и обучает всевозможную живность, от насекомых до птиц, заранее планируя для каждого подопечного пост в экипаже космического корабля.
Рэй Брэдбери - милый старичок-маразматик. Его все уважают, но никто не слушает. Хроник.
Р.С. Бэккер. Тихий пациент, заведующий больничной библиотекой. Более всего предпочитает философские труды классических авторов, анатомический атлас в подробностях, и журнал "Хастлер". Способен без запинки выговорить фразу: "иммаментные признаки его когнитивных функций полнились реверберацией дочеловеческого ужаса". После общения с ним, пациент Джордж Мартин перестал путаться в именах.
Йен Бэнкс - двойной агент. Утром - пациент, вечером - Доктор Йен М. Бэнкс. С особым цинизмом колит уколы, любит ос и странные конструкции/занятия.
Андрей Валентинов - страдает манией величия. Скачет на деревянной лошадке по коридорам и размахивает палкой с криком: "Бей краснопузых". После того, как был пойман Кеном Кизи и его другом индейцем, сменил клич на "Бей римлян".
Владимир Васильев - подменяет Лукьяненко, когда у того обострения. Выскакивает из тени и кричит "Всем выйти из сумрака...". Когда же Лукьяненко в строю, считает себя собакой не способной убивать себе подобных. Жюль Верн - тихий старичок. Любит рассказывать о своих путешествиях, порой приукрашая события.
Курт Воннегут - образцовый пациент, которого демонстрируют на всех инспекциях. Считается, что близок к выздоровлению. Дружелюбен.
Лорел Гамильтон - неизлечимая нимфоманка. Содержится в специальной палате без дверных ручек и других продолговатых предметов.
Нил Гейман - пациент с множественными личностями. Кроме того, охотно копирует заболевания других пациентов.
Фрэнк Герберт - постоянно залезает в подвал с консервной банкой. Говорит, готовится к рыбалке. Часто околачивается возле лотка, в который гадит больничный пёс Кузя.
Уильям Гибсон - ярко выраженные суицидальные наклонности: любит совать пальцы в розетку.
Дмитрий Глуховский - все время ковыряет стены ложкой. Палаты называет не по номерам, а по именам русских классиков.
Василий Головачёв - опасный буйнопомешанный. Пытается тренировать на других пациентах техники русбоя.
Эд Гринвуд - в целом безобиден, любит изображать доброго волшебника, но утверждает, что в молодости некоторое время был женщиной.
Терри Гудкайнд - периодически забегает к главврачу и пытается предложить ему новый способ пытки лечения пациентов электрошокером. Долго рассказывает, как он всех ненавидит и пытается написать кодекс больницы.
Роберт Джордан - страдает тягой к многословному описательству всего и вся; зато лучше всех знаком с архитектурными особенностями больницы и часами рассказывает о них каждому встречному. Еще одно его хобби - обсуждение глубины декольте на халатах медсестер.
Олег Дивов - получил тяжелую контузию в армии. Потерял память. Постоянно лезет в драку с африканскими дружками Глена Кука. Филип Дик - присутствует в своем обычном качестве.
Марина и Сергей Дяченко - бывшие доктора. После того, как они слишком усердно описывали мании своих пациентов, сами были госпитализированы. По привычке пытаются обследовать соседей по палате. Вмесете с Г.Л. Олди и Валентиновым были пойманы на причудливых групповых сексуальных экспериментах.
Дмитрий Емец - подглядывает за Джоан Роулинг в дУше, после чего своими словами пересказывает другим, что видел.
Роджер Желязны - неагрессивен, замкнут. Когда говорит, никто его не понимает. Пытается проходить сквозь стены, рисуя на них картины.
Евгений Замятин - тихий пациент. Окликается на номер своей истории болезни. Требует, чтобы ему сделали операцию на мозге.
Василий Звягинцев - бывший военный, в результате контузии получил размножение личностей. Любит стоять перед зеркалом и репетировать фразу: "Мы подумаем, товарищ Марков"
Дэниел Киз - уникально низкий IQ (68 баллов). Ходит по коридору утверждая, что это "лабиринт". Разговаривает с воображаемым другом - крысой по имени Элджернон.
Стивен Кинг - опасный тип с раздвоением личности. То разрушает конструкции, которые собирают из кубиков другие пациенты, то принимается с остервенением строить собственные. Боится умывальных раковин, красноносых людей и больничного пса Кузю.
Артур Кларк - панически боится компьютера главврача. Все время хлопает в ладоши, "отгоняя динозавров". Боится впасть в детство.
Йон Колфер - безобидный пациент с суперинтелектом и навязчивой идеей. Все время проводит в подвалах больницы ища дорогу "вниз".
Майкл Крайтон - сумашедший ученый. Одержим идеей создания разумных микроорганизнов, но шарахается от любого сообщества людей и не только.
Глен Кук - собрал группу из пациентов африканского происхождения, постоянно с ними шушукается.
Дин Кунц - пациент с кучей комплексов. Утверждает, что в каждом человеке сидит зло.
Г.Ф. Лавкрафт - внешне безобидный пациент, ему доверено мыть полы. Много времени проводит в туалете, возле унитаза; при этом шепчет всякий бред вроде "Дети Глубины" и "Р'Лиех". Утверждает, что родом из Тулково.
Брайан Ламли - уверен, что он и есть Ктулху. Сторонится Логинова, Мьевиля и Пелевина.
Урсула Ле Гуин - особа приятная во всех отношениях, кроме одного: вечно заливает душевую.
Святослав Логинов - уверен, что он умер и попал в ад. Расчертил все полы на квадратики и играет в игру "Поймай Ктулху", из-за чего постоянно ссорится с Лавкрафтом.
Сергей Лукьяненко - шизофреник. В светлое время ходит по одной стороне коридора, в темное по другой.
Клайв Льюис - ходит по больнице и проповедует библейские ценности, ради удобоваримости заворачивая их в яркие приключенческие обертки. Собрал небольшую паству, вместе с ними готовится к Последней битве с персоналом гостиницы.
Чарльз Маклин - крайне беспокойный пациент. Его постоянно посещают видения и мучает чувство вины. Почти все время проводит на люстрах.
Джордж Мартин - очень общителен. Со всеми знаком, но вечно путает имена. Проявляет нездоровый интерес к холодильникам и газовым плитам. Ричард Матесон - думает, что кроме него, в больнице никого нет.
Чайна Мьевиль - нездоровый интерес к мусорным бакам, Ктулху и брату его Лавкрафту, страдает из-за лысины, много раз пытался красть парики других пациентов. "Ловит Ктулху" вместе с Логиновым.
Джон Норман - преследует пациентов женского пола с целью одеть на них ошейник. Постоянно красит отрастающие волосы в ярко рыжий цвет. Если может, препятствует истреблению больничных тараканов. Подкармливает хлебом птиц, прилетающих к окну его палаты - одержим идеей оседлать одну из них и улететь.
Г.Л. Олди - сиамские близнецы. На одном теле две головы. Страдают раздвоением личности. Любят играть в шашки с Хайнлайном.
Гай Юлий Орловский - помешался на почве карьерного роста, пытаясь за 5 лет сделать карьеру от дворника до президента, проработав по неделе на каждой из промежуточных должностей.
Джордж Оруэлл - параноик. Изо всех сил сопротивлялся поселению в 101-ю палату (особенно когда узнал, что туда порой забегают крысы).
Виктор Пелевин - ест грибы, рассматривает узоры на больничных коврах, всех обыгрывает в "ловле Ктулху", на ходу придумывая свои правила.
Ник Перумов - постоянно гасит свет во всех помещениях, в которых находится, мотивируя это тем, что тьма ничуть не менее важна для мироздания больницы.
Мервин Пик. Единственный пациент - сбежавший из больницы не покинув её территории. О присутствии Мервина свидетельствует лишь мания красноречия, вынуждающая навеки скрывшегося в переплетении коридоров Пика многократно исписывать стены посланиями, дочитать которые до конца не смогли даже приглашённые специалисты. В юные годы баловался архитектурой - по его чертежам частенько работает Чайна Мьевиль.
Эдгар По - регулярно бреет руки, чтобы не походить на обезьяну. Когда спрашивают о болезни, говорит, что его "ашерашило". Пытался замуровать Герберта в подвале.
Фредерик Пол - добровольный пациент. Здоров, но не верит этому. Терри Пратчетт - забавный шизофреник. По сто раз рассказывает одно и то же, но все всё равно смеются.
Филип Пулман - не обижается, когда его бьют по голове, заявляя, что он "в панцире". Носит с собой полуживую крысу, называя ее Даймоном. Не любит вытирать пыль в палате. Джоан Роулинг - мечтает стать уборщицей. Однажды назвала Ле Гуин "Алохоморой", после чего та пустилась в драку. Ценит китайскую и японскую кухню, прежде всего за приборы.
Клиффорд Саймак - тихое помешательство. На данный момент пишет диссертацию о быте гоблинов, фей и баньши. В ближайших его планах - отправится на Юпитер, куда, по его мнению, переселилась бОльшая часть человечества.
Анджей Сапковский - тихий, но совершенно чокнутый пациент. Пытался обесцветить волосы, вылив себе на голову флакон перекиси водорода. Сожительствует с детской куклой, которую зовет "Мцыри". Связи с Лермонтовым отрицает. Из других детских реликвий хранит старый мяч, которому приписывает некое Предназначение. Однажды очень обидел старшую медсестру, приняв ее за лешего. Потребляет грибы.
Роберт Силверберг - пациент с сильнейшей клаустрофобией. Постоянно порывается сбежать, но никак не может найти выхода.
Дэн Симмонс - постоянно в смирительной рубашке. В прошлом пытался втыкать в себя и других пациентов иглы. Однажды залез в холодильник и чуть не замерз до смерти.
Владимир Сорокин - измазывает фекалиями стены в туалете, матерится и громко рыгает, во время обеда рассказывает истории о том, как правильно готовить собак и из чего делают шаурму.
Брюс Стерлинг - делил палату с Гибсоном и прочими буйными, но после курса транквилизаторов был переведён в общую. Никому не хочет признаваться, но в душе романтик.
Нил Стивенсон - отказывается ходить в чем-нибудь, кроме камзола. При этом дружен со Строссом. Пишет на стенах, напротив окон, шифровки для женского отделения.
Брэм Стокер - большой друг комаров. Неумело имитирует славянский акцент. Дружен с Колином Уилсоном, который ест пауков.
Чарльз Стросс - доставлен из IT-компании за попытки поймать Ктулху в локальной сети. Продолжает поиски в больнице, параллельно читает пациентам лекции о вреде компьютерных технологий, время от времени для профилактики перегрызая телефонные провода.
Братья Стругацкие - всегда держатся вместе. Об организации больницы знают больше руководства. Иногда с печальным видом вздыхают, приговаривая: "Эх, трудно, трудно..." Часто забираются на вещевой склад и играют там в прятки.
Майкл Суэнвик - один из тяжёлых случаев. Диагноз до сих пор не установлен. Проявляет симптомы практически всех психических заболеваний одновременно. Любит мастерить модельки животных из проволоки и раз в год устраивает катастрофическое затопление подвала.
Дж.Р.Р. Толкин - самый старый пациент больницы. Чем он болен, врачи не помнят, но считается, что это заразно.
Джон Уиндем - ботанофобия. Шарахается в сторону при виде любых растений, особенно превышающих человеческий рост.
Эдвард Уитмор - прячет под подушкой большую пачку исписанных листов, читать которые никому не дает, утверждая, что эта информация может изменить весь мир.
Герберт Уэллс - еще один старожил. Когда поступает новенький, расспрашивает того о характере заболевания, после чего всегда усмехается и машет рукой: "А, фигня, было уже..."
Алан Дин Фостер - нелегально пронес в палату гитару, задолбал всех фальшивым исполнением Дип Перпл и Лед Зеппелин. Марксист!
Макс Фрай - сова, днем спит, ночью бродит по коридорам, одержим манием величия, любимое занятие - плеваться в обидчиков
Роберт Хайнлайн - наслаждается манией величия, командует другими пациентами. Пытается ходить голышом, стаскивает одежду с других пациентов. Ненавидит жуков.
Тед Чан - прошёл курс экспериментальной терапии, после которой силой своего интеллекта может гнуть вилки на расстоянии.
Роберт Шекли - родился психом. Главный пакостник больницы. Утверждает, что в изъятом у него при госпитализации паспорте была транайская прописка. Мастерит птиц из бумаги, рассаживает их на стратегически важных позициях.
Иар Эльтеррус - сексуальный маньяк пристающий и к мужчинам и женщинам, воображающий себя то лесбиянкой, то геем, объясняет своё поведение, снятием стресса. От общества изолирован. Сидит в одиночке, слушает русский рок.
Отправлено: 06.03.13 22:40. Заголовок: Не помню, это где-то..
Не помню, это где-то тут висело или нет - но всё равно радует, когда снова перечитываешь
Грустные и смешные вопросы экскурсоводу Эрмитажа. Т. Разумовская
*** Эти записи начались с того, как ко мне на углу Невского и Адмиралтейского подошел человек и спросил:
- Скажите, а где тут метраж? - ?! - Ну, такой большой Метраж, где цари жили. * - А где яйца Кулибина? * * В Античном отделе. - А почему этих Венер всегда без рук делали?
* Там же. Группа из Средней Азии. - Девушка, как вам не стыдно. Ведь в группе женщины и дети!
* Там же. - Безобразие! Сначала почините, а потом показывайте!
* - Покажите труп! (мумию)
* - Как посмотреть здесь всякие древние мумиё? ________________
Зимний дворец. Малая столовая * В Малой столовой. - И вы что хотите сказать, что здесь были солдаты и матросы - и ничего не взяли? - Да. - А я бы взяла!
* - А почему вы нам не показали Смольный?
* - А из этих тарелок цари и вправду ели или они у них в буфете стояли?
* - Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?
* - А где кровать королевы? (вар. "спальня царицы", "постель Екатерины", "где цари спали" и "покажите самое главное")
* - А где чучело того коня, с которым спала Екатерина II?
________________ В зале Рубенса. Польская группа с советской переводчицей. Экскурсовод: А это - Вакх. Переводчица: А это перед вами портрет композитора Баха. Воцаряется тишина. Потом вопрос из группы: - А почему он в таком виде?!
* Перед "Вакхом" Рубенса. - У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!
* Перед экскурсией. Московская группа. - Нам, пожалуйста, побольше и побыстрее!
* Группа историков 4-5 курса Алма-Атинского университета. - Вы нам тут рассказывали о распятии Христа. А скажите, за что его распяли? - Как же вы изучаете историю, не читая Евангелия? - А мы этого не проходили. Ну скажите нам в двух словах. - В двух словах? За инакомыслие.
* Группа из Средней Азии. Идем по Зимнему. Подходит мужчина из группы - тихо, на ухо: - Девучка! Ты нащих женчин атпусти, а нам покажи во-он ту картинку! ("Венеру" Буше)
* Перед экскурсией. - Мы хотим посмотреть все. Я: Протяженность залов Эрмитажа 15 километров. - (радостно) А мы пойдем 5 км в час и за три часа все осмотрим!
* После экскурсии. - Есть ли какие-нибудь вопросы? - Есть. А где выход?
* На Дрезденской выставке. Картина Веронезе "Дочь фараона находит младенца Моисея" и через несколько картин - Досси " Моисей, высекающий воду из скалы". Дама (очень удивленно): Как он быстро постарел!
* В рыцарском зале. - А кони заспиртованы?
* Группа младших школьников. У Амура Фальконе учительница останавливает экскурсовода и говорит ребятам: - Дети, посмотрите, на кого он похож? Молчание. - Ну как же! Это же маленький Ленин!
* - Когда я был тут прошлый раз, нам показывали котелок, из которого Екатерина II кормила супом Петра I!
* После экскурсии подлетает старушка, агрессивно: - Вот скажите, Петр Великий - он так много сделал для России, а почему нет города его имени? Я (осторожно): В 1924 году Петроград был переименован в Ленинград. - Да-да, вот я вас и спрашиваю, почему? И куда можно по этому поводу написать?
* Очень робко и тихо, отведя меня в сторону от группы. - А где здесь была картина, на которой нарисована... голая Даная? - Вас интересует "Даная" Рембрандта или "Даная" Тициана? - Нет, я помню... там лежит... голая Даная, и ей приносят ребеночка...
* Ленинградская группа. Предлагаю на выбор разные варианты маршрутов. - Понимаете, мы - ленинградцы, бываем здесь часто, картины и скульптуру знаем, поэтому покажите нам лучше царские покои!
* - А где гробница Александра Македонского? (Александра Невского)
* - А Петр I и Христос - это одно и то же?
* Возмущенный экскурсант: - Сколько времени у вас тут выставки? Вот пять лет назад был - Рафаэль висел, сейчас приехал - опять Рафаэль!
* - А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?
В Двадцатиколонном зале. Расписываю прелести архитектуры. - Ну чо ты нам усё толдычишь, та толдычишь? Мы уже тут усе змерзлись, як суки!
* - А где у вас тут картина, где девушка кормит грудью раненого бойца? (Рубенс "Отцелюбие римлянки")
* - А сидящего Петра вы нам покажете? - К сожалению, зал с Восковой Персоной закрыт. - (со слезами на глазах, в голос) Так зачем же мы сюда ехали?!
* В Пазырыке. - А это перед вами мумия племенного вождя. - (с сомнением) Племенного? А чо же он такой тошший?
* - У меня вопрос не по экскурсии. Я всю жизнь хотел узнать, какая фамилия у Петра I? - Романов. - Как? И он тоже?!
* У Часов-павлина. - А когда этот страус кукарекает?
* У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы. - Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось? - Когда он вырос, его распяли. - А, спасибо.
* - А где тут у вас Грозный убивает своего сына? - Грозный убивает сына в Третьяковской галерее, в Москве. - (грустно и разочарованно) И больше нигде?
* Дама долго и восторженно рассматривает статую обнаженного Геракла, опирающегося на палицу. Дама: Это Петр I, да?
* Украинская группа. Всю экскурсию спит. Вдруг в Гербовом зале Тарас Бульба, стоящий передо мной, просыпается, рот расползается в счастливую улыбку, смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала, блаженно: - От, эту бы чашку, да усю пэльмэний!
Из опыта работы в Справке по Эрмитажу
* - У вас информация платная? - Нет. - Тогда, где туалет?
* - А шедевры работают? (В смысле, открыта ли выставка "Шедевры Венецианской живописи")
* - Как мне найти картину, где нарисовано много голых женщин?
* - Вы - информация? - Я - информация. - Но вы даете полную информацию? Мне нужна полная. - Что вы хотите узнать? - Как мне попасть в Зимний дворец? - Вы в нем. - И революция была здесь? - Да. - Большое, большое спасибо.
* - Сколько стоит этот ваш Эрмитаж? - Простите? - Ну, билет. - Один рубль. - А если на троих?
* - Вот мы купили билеты и не знаем, что смотреть. - А что вас интересует? - А нас ничего не интересует!
* Мужчина вида ответственного работника. - Выставка Манэ открыта? - К сожалению, вчера закрылась. - А в кассе мне сказали, что открыта! - Они ошиблись. - А почему я должен верить вам? - Не верьте. Пройдите в музей и проверьте сами. - Нет, где синхронность вашей работы? Вы меня поняли? - Я вас поняла. Что вас еще интересует? - Меня интересует истина. - Истину надо искать выше. - Понятно. Где главный администратор?
* - Вы даете справки? - Да. - Тогда скажите, вот я купил два билета в "Золотую кладовую", а я один. Что мне делать? - Продайте билет. - Но я час стоял в очереди и не могу так просто кому-нибудь продать билет! - Найдите в очереди хорошенькую девушку и предложите билет ей. Чудный способ познакомиться. - Большое спасибо!
* - Что у вас тут есть про войну? - Про какую войну? - Ну, про какую-нибудь.
* - Как мне пройти на выставку "Медальерное искусство Финляндии"? Долго и подробно объясняю. - И там только выставка "Медальерное искусство Финляндии"? - Да. - Ну это меня не интересует!
* - А где здесь зверей показывают?
* - Как пройти к "Скрюченному мальчику"? ("Скорчившийся мальчик" Микеланжело)
Из ляпов экскурсоводов
* - Перед вами репрезервативные портреты Ван Дейка.
* У натюрморта Кальфа. - Посмотрите, как замечательно написан лимон. На нем даже видны капельки пота!
* В отделе русской культуры. Рафинированная дама: Во времена Петра I был изобретен этот зубофрезерный станок!
* - А это трость из кости Екатерины II.
* У "Данаи" Рембрандта. - Обратите внимание, как прописаны простыни под Данаей!
*
- А это перед вами гробница Александра Невского-2! (по аналогии с названием станции метро)
* Экскурсовод долго рассказывает группе сюжет "Данаи", потом оборачивается и видит с ужасом, что стоят они перед картиной Луки Джордано "Битва лапифов с кентаврами". Тогда без паузы он говорит: "И вот в тот самый момент, когда Зевс в виде золотого дождя появился перед Данаей, у подножия этой башни развернулось сражение лапифов с кентаврами!"
Гопник (гопота, гоп, пацаны) - жизненная форма организмов, для которой характерны такие приспособления к агрессивной среде урбанистического равнодушия: 1)сохранение энергии, необходимой для обогрева, за счет ресурсов высшей нервной деятельности (но мозжечок обычно развит хорошо); 2)питание семенами сложноцветных и тыквенных растений; 3)высокая резистентность к сильным нейротропным ядам (Ягуар, и т. д.) и высшей нервной деятельности; 4)характерная полосатая окраска (часто зависит от иерархического положения в стае); 5)засаду ведет из классической позы "корточки", хотя иногда наблюдались и более сложные фигуры, такие как "стойка: "пацаны наших бьют"; 6)Для большего слияния с окружающей средой и повышения эффективности охоты, первая сигнальная система имитирует человеческую речь. Однако, сигналы одинакового звукового состава (в не специализированной литературе - "матюки"), в зависимости от тональности и громкости, могут служить для предупреждения об опасности, как призывное пение при брачных играх или для выражения агрессии.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
Бу! 
Вот это зашибись!.. 
Давненько мне не попадались столь вопиющие образчики безвкусицы. Нет, БЕЗВКУСИЦЫ. Особенно дивно сочетаются с аляповатым дворцовым "аля-улю" лысый газон, криво стриженный можжевельник и чахлые березоньки у забора (на третьей снизу фотке). 
А вот Мыши и Мухе почему-то понравилось: они сказали, что это как в сказке, что это хозяин дома сам стебётся (над собой, что ли? 
<\/u><\/a>
Паццталом! 
Круче лишь "Горизонтальный римский нос Мелиорации", но это произведение добивает искренностью. 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
У нас, когда аккредитация специальностей была, тож весь состав кафедры, с компами дрУжащий, до ночи засиживался. Правда, нас не охрана разгоняла (ребята там вполне адекватные, ситуацией прониклись и токо настойчиво просили чайники включенными не бросать, во избежание), а родственники: звонили на мобилки и категорически требовали домой. 
) Ну и... не успел этот человек перестроиться, шо уже вообще-то лето, и по привычке салатик на улицу выставил.
К примеру, я - иногда экземпляр из Красной Книги, но чаще - Одиночка. 
) 
Когда-то и откуда-то было стырено. 
Развлекайтесь! 
) 
Знаешь, рискуя прослыть жестокой, всё же скажу своё имхо: дуракам туда и дорога.)) 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума