Предлагаю выкладывать тут забавные истории и рисунки найденные в Интернете.
[url=http://www.hobbymall.ru/forum/index.php?showtopic=14]http://www.hobbymall.ru/forum/index.php?showtopic=14[/a] (Не забудьте прочитать комментыпредупреждение: есть много нецензурных слов.
Муха, Мышь, ну и как, вы читали такие книжки своим детям?
На что способен наш мозг! (Читайте текст до конца, не обращая внимание на то, что он как-то не так выглядит...)
Из исслднеовиай агнлйксиих унёычх селудет, что сошвнерено вёс-рнаво в ккаом пкоярде сотят бвкуы в совле, смаое гавлоне, что перавя и псоленядя бквуы длжоны соттяь на свиох мсеатх. Оталсьное мжеот бтыь ернуодй и ты смжоешь эот порчтиать. Птомоу-что мы чтаием солво цлекиом, а не бквуа за бквуой.
Анатея как-то выставляла шикарную статейку о перспективах клонирования человека. Жаль, что я не спец в области атомной энергетики и поэтому не все приколы понятны, но эта статья - о том, как создать водородную бомбу в домашних условиях! - меня покорила.
Как сделать Водородную Бомбу
Создать и иметь Водородную Бомбу – это задача по плечу лишь настоящему американцу. Кто хочет быть пассивной жертвой ядерной войны, если небольшое усилие позволяет стать активным участником событий? Те, кто сидят в бомбоубежищах – неудачники. Хотите сидеть в этой толпе под землей и жевать консервы? Победители хотят сами нажимать на кнопку. Создание водородной бомбы – это большой шаг, воистину ядерный, что называется, Едрит Ее…
Введение
«Сердцем» рабочей водородной бомбы является рабочая атомная бомба. Все что вам надо сделать – это соединить составляющие так, чтобы при детонации атомная бомба запустила термоядерный синтез.
Часть I: Как собрать Бомбу
Шаг 1: Добываем запчасти
Уран является основным рабочим веществом атомной бомбы. Когда ядра атомов урана раскалываются, они высвобождают чудовищное количество энергии (для своих размеров) и испускают нейтроны, которые разрывают другие ядра урана, высвобождая еще больше энергии, что называется цепной реакцией. (Когда ядра раскалываются, материя переходит в энергию, в соответствии с формулой Эйнштейна Е=МС2 Что может быть лучше, нежели отметить его день рождение его персональным атомным фейерверком?) Есть два вида (изотопа) урана: редкий U-235, используемый в бомбах и более часто встречаемый, но бесполезный U-238. Природный уран содержит менее 1 процента U-235. Чтобы его можно было использовать в бомбах, он должен быть «обогащен» до 90% содержания U-235. Плутоний-239 также может быть использован в бомбах вместо U-235. Пять килограмм U-235 (или чуть менее плутония) – все, что необходимо для бомбы. Меньше пяти килограмм не позволит создать критическую массу. Но задача так очистить, или обогатить натуральную урановую руду может стать для вас неразрешимой проблемой. Несравненно легче украсть уже обогащенный уран или плутоний. «Украсть уран» - это лишь звучит страшно. Есть как минимум три источника обогащенного урана и плутония. Обогащенный уран производится на газо-диффузионном заводе в Портсмуте, штат Огайо. Оттуда уран доставляется в 10-литровых сосудах на самолетах и на грузовиках на перерабатывающие заводы, где это превращается в оксид урана и металлический уран. Каждый 10-литровый сосуд содержит 7 килограммов U-235, и в каждом обычном грузе содержится 20 таких сосудов. Перерабатывающие фабрики есть в Хематите, штат Миссури; Аполло, штат Пенсильвания и Эрвине, штат Теннеси. Завод Керр-МакГи в Крещенте, штат Оклахома при переработке «потеряли» 20 кг плутония. Обогащенный уран может быть потерян на этих заводах или на заводах ядерного топлива, как в Нью-Хейвене, штатСан-Диего; Линчбурге, штат Вирджиния. (Бывший управляющий завода Керр-МакГи, Джеймс В. Смит, когда его спросили о том, какие на заводе принимаются меры, препятствующие воровству продукции, тот ответил: «Никаких мер. Нет, ни охраны, ни ограды, ничего.) Плутоний получают, например, в «Юнайтед Нюклеа» в Роолинге, штат Нью-Йорк; в «Нюклеа Фьюел Сервисиз» в Эрвине, штат Теннеси; «Дженерал Электрик» в Плезантон, штат Калифорния; «Вестингауз» в Чесвик, штат Пенсильвания; «Нюклеа Материалз энд Еквипмент Корпорэйшн» в Личбурге, штат Пенсильвания. А также на заводах в Ханнфорде, Вашингтоне и Моррисе, штат Иллинойс. В конце концов, вы можете украсть обогащенный уран или плутоний пока их перевозят с заводов по обогащению на заводы по изготовлению атомного топлива. Обычно его перевозят в форме оксида урана (коричневый порошок, похожий на растворимый кофе) или в виде маленьких металлических кусочков (их еще называют «сломанные кнопки»). Любая из форм урана перевозится в небольших жестяных коробках, скрепленных меж собой 10-см цилиндрами на кованных ножках внутри обычных 200-литровых цистерн. На этих цистернах часто пишут: «Расщепляющиеся материалы» или «Опасно! Плутоний». Их доставка обычно идет с обогатительного завода в Портсмуте, штат Огайо в завод по переработке в Хематите, штат Миссури, оттуда в Канзас-Сити на грузовиках, откуда груз может доставляться по воздуху в Лос-Анжелес и оттуда на грузовиках на завод «Дженерал Атомик» в Сан-Диего. Планы завода «Дженерал Атомик» находятся в папке в комнате заседаний Комиссии по регулированию ядерной промышленности, на 1717 Н Street NW, Вашингтон. Для удобства публики там же находится и ксерокс. Если вы вообще не можете достать обогащенного урана, то достаньте уран обогащенный до уровня коммерческого использования (20% U-235). Его можно украсть из университетских реакторов типа TRIGA Mark II, где степень охраны еще ниже, чем на коммерческих предприятиях. Если вы слишком честны, чтобы воровать, вы можете купить уран. Необогащенный уран можно достать у любой фирмы химпоставок за $23 за полкило. Уран коммерческой степени обогащения (от 3% до 20%) за $40 за полкило в «Галф Атомик». Вам останется лишь дообогатить его. Откровенно говоря, это может стать большим приключением на вашу ж..пу. Для начала надо чуть более 25 кг урана-235 «коммерческой степени» (Это только 20% урана-235 в лучшем случае, при том, что надо 5 кг урана-235). На маленьком кухонном столе для химических опытов вы должны быть готовы превратить твердый оксид урана, который вы приобрели, в жидкую форму. Как только вы сделаете это, вы должны будете разделить нужное количество урана-235 от урана-238. Прежде всего, влейте примерно полтора десятка литров концентрированной фтороводородной, или плавиковой кислоты в оксид урана, чтобы превратить его в тетрафторид урана. (Важное замечание: Концентрированная плавиковая кислота настолько едкая, что проедает стекло, поэтому храните ее только в пластмассовой посуде. Подойдет пластиковая бутылка из-под молока). Теперь надо преобразовать тетрафторид урана в гексафторид, газообразную форму урана наиболее удобную для разделения изотопов урана-235 от урана-238. Чтобы получить гексафторид, запустите фтор в контейнер с тетрафторидом урана. Фтор поставляется в цистернах под давлением химическими фирмами. Будьте осторожны при использовании этого газа, потому что он даже ядовитее, чем хлор, классическое боевое отравляющее вещество Первой мировой войны. Если вы проделали все это правильно, у вас есть нужное количество гексафторида для его обогащения. В прежние старые времена обогащение достигалось путем прогона гексафторида через тысячекилометровые трубы, втулки и фильтры, до тех пор, пока уран-235 не будет достаточно отделен от урана-238. Этот газо-диффузионный процесс, как его называли, трудный, долгий и дорогой. Газо-диффузионные заводы занимают сотни квадратных метров и стоят порядка $2 млрд. каждый. Сначала превратите газ в жидкость, подвергнув его давлению. Для этого вы можете использовать велосипедный насос. Затем сделайте простую домашнюю центрифугу. Заполните стандартное литровое ведерко полностью гексафторидом урана. Привяжите ручку ведерка к двухметровой веревке. Теперь крутите веревку (и привязанное к нему ведерко) над головой так быстро, насколько вы можете. Продолжайте делать это на протяжении 45 минут. Постепенно замедляйте движение и затем очень осторожно поставьте ведерко на пол. Уран-235, который легче, всплывет на поверхность, где собьется в пену, подобно крему. Повторите это действие до тех пор, пока вы не получите требуемые 5 кг урана. (Важное замечание: Не складывайте весь добытый вами обогащенный гексафторид в одно ведерко. Используйте как минимум два или три ведерка, которые держите в разных углах комнаты. Это предотвратит преждевременное накопление критической массы.) Теперь время переводить ваш обогащенный уран обратно в металлическую форму. Это легко сделать, залив несколько ковшиков кальция (можно достать из таблеток в аптеке за углом) в каждое ведерко с ураном. Кальций вступит в реакцию с гексафторидом урана, при этом получится фторид кальция, бесцветная соль, которая легко отделяется от вашего высокообогащенного урана.
Несколько предостережений:
* Пока уран радиоактивен не так опасно, чтобы нужно было предохраняться. Но если вы планируете сделать больше одной бомбы, для осторожности необходимо надеть перчатки и свинцовый передник – все это вы можете купить в фирме, поставляющей оборудование для дантистов. * Плутоний – одно из наиболее ядовитых веществ, известных ныне. Вдох одной тысячной грамма может вызвать массивный фиброз легких. Даже миллионная грамма в легких может вызвать рак. Если плутоний попадет в желудок, то он будет действовать также как кальций. Он отправится прямиком в костную ткань, где и будет испускать альфа-частицы, не давая костному мозгу производить красные кровяные тельца. Легче всего можно избежать попадания внутрь плутония, если задерживать дыхание всегда, когда держишь его в руках. Это если слишком трудно носить маску. Чтобы плутоний не попал внутрь организма через рот, следуй простому правилу: никогда не делай атомную бомбу на пустой желудок. * Если ты постоянно на работе ходишь сонный или ты начинаешь просто пылать, в этом случае было бы неплохо посмотреть кровь. Проколи свой палец стерильной иглой, капни каплю крови на стекло микроскопа, накрой его другим стеклом и посмотри под микроскопом. (Лучше всего это делать ранним утром) Если у тебя лейкемия, в кровяном потоке наблюдаются несформировавшиеся кровяные тельца, и обычно количество белых кровяных телец увеличилось (и оно должно увеличиваться как минимум каждые 2 недели). Красные кровяные тельца выглядят немного меньше, чем белые кровяные тельца. Несформировавшиеся красные кровяные тельца похожие на белые кровяные тельца. Если у тебя больше чем 1 белое кровяное тельце (включая и несформировавшиеся) на 400 красных кровяных телец, то начинай беспокоиться. Но, учитывая твои планы по использованию бомбы, короткая жизнь не может считаться проблемой.
Шаг 2: Сборка атомной бомбы
Теперь у вас есть необходимый обогащенный уран, осталось собрать атомную бомбу. Найдите пару вазочек для мороженого из нержавейки. Также вам надо разделить ваши 5 кг урана-235 на два куска. (Держите их раздельно!) Идея в том, чтобы запихать каждую половинку вашего урана внутрь каждой вазочки. Возьмите кусок вашего урана и забейте его внутрь первой вазочки. Уран ковкий, как золото, так что у вас не должно быть проблем с этим – заколотите его молотком так, чтобы он ровно заполнил внутренность вазочки. Возьмите второй 2,5 кг кусок урана и так же поместите его в другую вазочку. Эти две вазочки урана-235, составляющие «критическую массу», при резком и сильном сжатии образуют критическую массу, которая запускает атомную бомбу. Держите их на достаточной дистанции друг от друга, поскольку вам пока не нужна критическая масса. Пока, но не совсем. Теперь освободите корпус пылесоса и поместите туда полусферические вазочки из под мороженого «лицом» друг к другу, на расстоянии примерно 15 см. Используйте клейкую ленту, чтобы точно закрепить каждую из вазочек на своем месте. Почему именно вазочки из нержавейки и пылесос? Может быть вы удивитесь, но это поможет отражать нейтроны внутрь урана для большей эффективности взрыва. «Потерянный нейтрон – бесполезный нейтрон», как говаривали пионеры атомной бомбы. Атомная бомба как она есть почти готова. Последняя задача – сделать так, чтобы две полусферы урана-235 могли сжаться одна с другой с силой, достаточной, чтобы вызвать эффективную цепную реакцию. Для этого подойдет любой тип взрывчатого вещества. Порох, например, легко изготовить дома, используя натриевую селитру, серу и уголь. Или вы можете взять немного динамита (купите его или украдите со склада). Лучший вид взрывчатки – пластиковая С4. Вы можете обернуть ею вазочки для мороженого и с нею безопасно работать. (Но лучше для начала обернуть ею какие-нибудь другие вазочки для мороженого в другой комнате, а уж ПОТОМ поместите ее на вазочки с ураном. Это особенно важно зимой, когда очень много статического электричества, которое может воздействовать на С4. Ответственные бомбоделы ставят себе в правило случайно не взрывать больше домов по соседству, чем это необходимо) Тогда, когда взрывчатка будет на месте, вам останется лишь установить детонатор, пару батареек, выключатель и шнур. Помните лишь, что оба заряда должны взрываться одновременно. Теперь поместите все в корпус от старого пылесоса и часть дела вами сделана.
Шаг 3: Сделайте атомные бомбы в соответствии с предыдущими указаниями
Пара слов об отходах
После того как ваша атомная бомба будет собрана, у вас останется куча средне-радиоактивных отходов, например уран-238.Они не опасны, но вам желательно бы избавиться от них. (Не бойтесь засорить океан, там уже достаточно радиоактивных отходов, так что пара ведерок не особенно изменят картину). Если вы брезгливы – из тех, кто никогда не бросает жвачку под кресло во время киносеанса – вы можете сложить отходы в банки из под кофе и закопать у себя на заднем дворе. Если соседские дети катаются там на горке или у них там бассейн, скажите им, чтобы они резвились над отходами. И вы увидите вскоре, что они большую часть своего свобоного времени станут проводить в постели.
Все выше и выше
Если вы такой же как и мы, вам нужны экономичные решения и вы хотите сделать свою бомбу используя настолько дешевые методы, насколько это возможно, конечно имеющую при этом достаточную мощь. Следуя способу, который мы дали вам, можно создать водородную бомбу, не слишком напрягая домашний бюджет. Без пышности и изысков. Это простая 5-мегатонная бомба, которой достаточно, чтобы выжечь площадь, занимаемую центральной частью Нью-Йорка, Сан-Франциско или Бостоном. Но не забывайте, ваша водородная бомба хороша настолько, насколько хороши атомные бомбы внутри нее. Если вы хотите потратить немного больше денег, вы можете несколько улучшить ваши атомные бомбы. Например, вместо ручного разделения изотопов урана вы можете купить промышленную центрифугу («Фишер Сайентифик» продает одну такую за $1000) Можно также более внимательно отнестись к дизайну. Бомба, которую сбросили на Хиросиму, была довольно несовершенная – в ней прореагировал лишь 1% всего урана, а потому ее мощность была всего лишь 13 килотонн. Чтобы прореагировало больше урана, сила взрыва ваших «пускателей» должна распределяться по всей урановой сфере. Давление в каждой точке сферы должно быть равным. (В воровстве подобной технологии, используемой в атомной бомбе правительство США в свое время обвнило и предало смерти Юлиуса и Этель Розенбергов).
Часть II Соединяем части нашей водородной бомбы
В сердце водородной бомбы – процесс синтеза. Несколько атомных бомб, взорванных в определенном порядке, создают исключительно высокую температуру (100 миллион градусов), необходимую для реакции синтеза дейтерида лития (LiD) в гелий. Когда ядра лития врезаются в ядра дейтерия, образуются два ядра гелия, и если начинается устойчивая реакция, то в результате нее выделяется громадное количество энергии: энергия водородной бомбы. Вам не надо беспокоиться о том, чтобы где-то красть дейтерид лития, он продается любой химической компанией. Он стоит $1000 за полкило. Если ваш бюджет не позволяет вам, вы можете заменить это гидридом лития за $40 за полкило. Его вам нужно как минимум 50 кг. Это едкий и токсичный порошок, так что будьте осторожны. Поместите дейтерид лития или гидрид в стеклянные кувшины и прикрепите к ним четыре атомные бомбы со всех сторон. Установите также детонаторы так, чтобы все бомбы взрывались одновременно. Вместилище для всей водородной бомбы будет нетрудно найти. Ее можно расположить, например, внутри старого холодильника. Когда сработает детонатор на всех четырех атомных бомбах и восемь полусфер из делящегося материала схлопнутся друг с другом, в тот же момент создастся четыре критических массы и произойдут четыре взрыва. Они поднимут температуру дейтерида лития до 100 млн. Градусов по Цельсию.
Часть III Что делать с вашей бомбой
Теперь у вас дома стоит полностью собранная водородная бомба, услаждая ваш взор. «Что мне делать с нею?» - спрашиваете вы себя. Каждая семья могла бы дать на этот вопрос ответ по своему вкусу, но вы может быть вы захотите рассмотреть все некоторые возможности, например те, которые счастливо были открыты американским правительством
1. Продать вашу бомбу и заработать кучу денег.
В наши дни, когда инфляция растет, увеличивается безработица и нестабильная экономическая обстановка, бывает что и деятельность некоторых предпринимателей сродни действию бомбы. Если ваше будущее туманно, ваша собственная водородная бомба поможет спасти вас от существования на пособие по безработице. Вне зависимости от вашего уровня доходов, домашнее дело по производству водородных бомб может внести неоценимую добавку в домашний бюджет. К несчастью для подобной деятельности, центральное правительство уже застолбило за собой все важные места на мировом рынке. Впрочем, это не означает, что оно уже удовлетворило весь потенциальный спрос. Еще полно различных националистов, готовых оповестить мир о своем присутствии. Возможность заиметь водородную бомбу заставит их просто прыгать от счастья. А сколько стран по всему миру, которым не хватает денег не то что на атомный реактор, но даже на достаточное количество риса и сахара! Если вы задумываетесь над тем: как же можно продавать такое оружие странам или подпольным группам, если их действия не всегда …кхм, корректны? Не берите в голову, возьмите пример с нашего правительства: нет идеологии, а есть деньги, которые любят счет. И помните, торговля водородными бомбами сродни цепной реакции. Продали вы бомбу в Южный Йемен, а через несколько дней к вам поступят просьбы продать бомбу от Северного Йемена, и возможно, от Саудовской Аравии, возможно также и от Египта и от Эфиопии. Таким же образом, продажа бомбы ИРА заставит купить бомбу власти Ольстера. Продали в Танзанию – бомбу захочет и Уганда. Ну и т.д. Не имеет значения, на ЧЬЕЙ вы стороне, поскольку всех этих сторон и не сосчитать. Не забывайте также и о возможности повторной продажи бомб своим постоянным клиентам. Как показывает опыт, любая отдельно взятая страна хотела бы купить водородную бомбу. Короче, потенциальных покупателей столько, что даже и представить себе невозможно
2. Использование бомбы для домашних нужд
Для многих семей водородная бомба может послужить в качестве домашнего сторожа. Простой листок бумаги, на котором будет написано «Этот дом защищен водородной бомбой» поможет отпугнуть сборщиков налогов, а также тех, кто проводит различного рода переписи, уж не говоря о свидетелях Иеговы. Вы будете поражены как быстро упадет уровень преступности и поднимется уровень жизни в вашем районе. И однажды, когда разнесется весть о том, что у вас дома есть водородная бомба, вы неожиданно обнаружите, что вы теперь получили решающее слово во всех спорах, которые ведутся рядом с вашим домом - начиная с тех, где и как правильно парковать машину, как громко должна звучать музыка, и заканчивая того, сколько на самом деле надо платить за детский сад. Какое удовольствие, радость и наслаждение – иметь дома водородную бомбу!
Но для вас ли это?
Надо быть честным. Водородную бомбу может иметь не каждый. Есть люди, которым она даже противопоказана. Они покрываются сыпью даже при упоминании о мегатоннах в тротиловом эквиваленте, радиоактивной пыли или радиационной болезни.
Предлагаем вам тест, который поможет выяснить, сможете ли вы стать полноправным владельцем водородной бомбы. Если вы отвечаете «да» на шесть или более вопросов, вы подходите для того, чтобы вступить в ядерный клуб. Если нет, то более подходящим оружием для вас может быть, к примеру, токсин ботулизма, лазерные лучи или нервно-паралитический газ.
Итак: 1. Я игнорирую каждого, кто ко мне обращается. 2. Я выписываю одно из (или несколько) изданий: «Солдат Удачи», «Плэйбой», «Наука и жизнь», «Сделай сам». 3. У меня есть много интересных знакомых, но лучший друг для меня – это я сам. 4. Я знаю, что вы скажете мне после того как произнесете «Привет!», но я редко когда продолжаю разговор. 5. Я смотрел «Охотник на оленей» много раз. 6. Я знаю, что любой мог бы добиться всего, если бы хотел этого. Я в основном так и поступаю. 7. У меня дома есть некоторые (или все) из перечисленных вещей: ружье, видеоигра, пресс для мусора, снегоход. 8. Я убежден, что лейкемия – это болезнь от нервов. 9. Я считаю, что большинство вегетарианцев – импотенты. 10. У меня есть доказательство того, что солнечная энергия – это выдумки коммунистов.
Мифы о ядерной войне
Даже после того как атомный гриб вознесся над Хиросимой, открыв ядерную эру, жалкие группы несмышленых людей пытались раздуть кампании и проводить демонстрации, убеждая американцев в том, что использовать ядерную энергию, и в частности, иметь водородную бомбу может быть опасно и даже вредно для здоровья. Использую свое исключительное влияние на телевидение и радио, эти люди пытались дискредитировать все связанное, с атомом – начиная, с энергетики и заканчивая военным применением. Своими грязными инсинуациями по поводу использования ядерного оружия они так смутили американцев, что многие теперь не знают где ложь, а где правда. Итак, вот мифы, и вот реальные факты. Миф: После обмена ядерными ударами земля будет не пригодна для проживания людей. Факт: Это полная ерунда. Как сказал один ученый: «Самая крупная бомба, которая была взорвана, была мощностью 60 мегатонн, а это одна тысячная от силы землетрясения, одна тысячная от силы урагана. На месте, где прошли ураганы и землетрясения люди продолжают еще долго жить». Другой ученый сказал: «Часто заявляют, что полномасштабная ядерная война может стать концом человечества. Это далеко от реальности. Чтобы положить конец жизни на земле, надо взорвать как минимум тысячу раз, а возможно и больше, все имеющиеся сегодня в наличии ядерные боезапасы». Даже если человечество полностью вымрет, еще останется множество живых форм, к примеру, тараканы, некоторые виды бактерий или лишайников.
Миф: Радиация плохо влияет на здоровье Факт: Плохим может быть все, если его употреблять сверх меры. Если ты съешь слишком много бананов, у тебя заболит живот. Если ты слишком долго будешь валяться на солнце, у тебя будет солнечный удар, и может, даже облезет кожа. То же и с радиацией. Ты можешь чувствовать себя плохо от всего, однако по официальным заверениям атомных энергетиков, в настоящее время не существует свидетельств того, что низкий уровень радиации может как-то отрицательно влиять на здоровье. Между прочим, высокий уровень радиации, даже приносит пользу. Ее воздействие ускоряет эволюцию, освобождает от ненужных генетических линий и создает новые. (Вспомните старую пословицу: «Одна голова хорошо, а две – лучше»). Воздействие радиации избавит вас от докучливой травы растущей перед домом и постоянно царапающей ноги. А подростки обнаружат, что кратковременное воздействие ядерного взрыва полностью избавит кожу от прыщей, угрей и прочих неприятностей. (Многие выжившие после атомной бомбардировке в Хиросиме оказались вообще без кожи, а соответственно, и без проблем, связанных с уходом за нею). Мы надеемся, что все вышеперечисленное полностью избавит вас от имевшихся у вас сомнений. Наслаждайтесь своей собственной водородной бомбой!
Отправлено: 26.01.12 22:30. Заголовок: Tom Riddle пишет: З..
Tom Riddle пишет:
цитата:
Затем сделайте простую домашнюю центрифугу. Заполните стандартное литровое ведерко полностью гексафторидом урана. Привяжите ручку ведерка к двухметровой веревке. Теперь крутите веревку (и привязанное к нему ведерко) над головой так быстро, насколько вы можете. Продолжайте делать это на протяжении 45 минут. Постепенно замедляйте движение и затем очень осторожно поставьте ведерко на пол.
Tom Riddle пишет:
цитата:
Легче всего можно избежать попадания внутрь плутония, если задерживать дыхание всегда,
Этак часа на полтора, чтобы наверняка. ))
Tom Riddle пишет:
цитата:
Но, учитывая твои планы по использованию бомбы, короткая жизнь не может считаться проблемой.
Главное не оставить потомства.
Tom Riddle пишет:
цитата:
Теперь освободите корпус пылесоса и поместите туда полусферические вазочки из под мороженого «лицом» друг к другу, на расстоянии примерно 15 см. Используйте клейкую ленту, чтобы точно закрепить каждую из вазочек на своем месте.
Вот он страшный секрет изготовления атомной бомбы. Чашки для мороженого и скотч.
Tom Riddle пишет:
цитата:
Порох, например, легко изготовить дома,
А я думала сейчас будет инструкция изготовления пороха в домашних условиях.
Отправлено: 08.04.12 23:28. Заголовок: А я есть Вконтакте. ..
А я есть Вконтакте. Мне даже написать туда можно. Только не факт, что отвечу. Появляюсь раз в месяц, а потом народ обижается почему я молчу. А вообще они меня достали. Приходит народ в гости и первым делом к компьютеру, проверить, что пишут в контакте.
Отправлено: 09.04.12 13:18. Заголовок: Я тоже есть ВКонтакт..
Я тоже есть ВКонтакте, но появилась только в последний месяц, и только потому, что больше нигде не могу общаться со своими друзьями из реала, которые переехали за границу - потому что все они висят в соцсетях, которые я не перевариваю. Так что, если что, вот мой профиль ;)))
Некий дуралей украл iPad, что само по себе уже глупо, так как навороченные гаджеты от Apple снабжены GPS передатчиком, поэтому полицейским не составило большого труда отследить преступника. У стражей порядка не было ордера на обыск, поэтому, когда они нашли его жилище, то просто постучали в дверь и попросили разрешения войти.
Наш герой не возражал и пригласил их в дом. Вот она самоуверенность — решил, что они ничего не найдут. А копы нашли более 300 килограммов метамфетамина на 35 миллионов долларов! — Ну нахрена им сдался этой «айпэд»? — потом искренне недоумевал окружной прокурор. — У них было 35 миллионов долларов и они не могли позволить себе купить iPad?
Некий дуралей украл iPad, что само по себе уже глупо, так как навороченные гаджеты от Apple снабжены GPS передатчиком, поэтому полицейским не составило большого труда отследить преступника. У стражей порядка не было ордера на обыск, поэтому, когда они нашли его жилище, то просто постучали в дверь и попросили разрешения войти.
Наш герой не возражал и пригласил их в дом. Вот она самоуверенность — решил, что они ничего не найдут. А копы нашли более 300 килограммов метамфетамина на 35 миллионов долларов! — Ну нахрена им сдался этой «айпэд»? — потом искренне недоумевал окружной прокурор. — У них было 35 миллионов долларов и они не могли позволить себе купить iPad?
Эта история явно из той же оперы, как и с Шурой Балагановым, когда в кармане у него была куча денег от Остапа Бендера, а его всё равно потянуло на кражу в общественном транспорте. Как говорил Джек Воробей: "Я не удержался" Рефлекс
Отправлено: 12.05.12 20:45. Заголовок: Lady Rumina :sm64: ..
Lady Rumina Шедеврально! Достоевский и вправду нервно курит...)) Особенно понравилось про смысл жизни, сына алкоголика и шпионаж мирового масштаба с бетономешалками.
Отправлено: 13.05.12 13:24. Заголовок: Amattiss , Tom Riddl..
Amattiss , Tom Riddle ,Anateya , очень рада, что понравилось! Такая вот попытка американцев постичь загадочную русскую душу А какой пример из грамматических комментов - "Блинское море"! Эти люди не утруждают себя изучением географии.
Отправлено: 13.05.12 13:41. Заголовок: О, нашла ещё из того..
О, нашла ещё из того же учебника - там внизу про то, как водку покупают, как мужа избивают, про собаку с кроссвордом, про Великое Блинское море и про туалет на Красной площади http://yevgeniya57.livejournal.com/43886.html#cutid1
Какая уиная собака. ))) Напомнило анекдот: Как-то раз, достало мужа поведение домашнего кота. Да и вообще, он его явно недолюбливал любимца жены и мечтал каким-нибудь образом избавиться от этого гадкого кота. Вот, как-то раз засунул он его в мешок, отнес подальше от дома, да и бросил там. Радостный возвращался муж домой. И вдруг – на крыльце встречает его кот. Сидит и мурлыкает. Расстроился мужик, разозлился еще больше на кота. Снова на следующий день муж тайком засунул в мешок мяукающего котяру, отнес его в два раза дальше, чем накануне. Бросил его там и ушел. И снова история повторилась. Снова кот встречает его у дома и радостно мурлыкает. В чем дело, как ему удается освободиться, найти дорогу назад и опередить его. Сплошные вопросы. Озадачился муж. Не спит, ни ест, думу думает, как избавиться от ненавистного кота. Долго думал, и решил везти кота на машине и выбрать такой маршрут, чтобы кот уж точно дорогу не нашел. И вот, улучшив момент, муж в третий раз взял кота и на машине поехал далеко от дома. Ехал по трассе и грунтовой дороге и бездорожью. Ехал сначала прямо десяток километров, потом налево свернул и еще километров 20, затем на северо-запад еще 7 километров и, наконец, еще 15 километров на северо-восток. Завез далеко и снова бросил. Уехал. А через пару часов жене раздается звонок. Звонит муж по сотовому. —Дома кот? — Дорогой, пять минут назад кот вернулся, где-то гулял видно, почему спрашиваешь? — Позови эту сволочь – пусть расскажет. как дошел…
Отправлено: 14.05.12 16:23. Заголовок: Lady Rumina Я умерЪ!..
Lady Rumina Я умерЪ! П.С. Но, как кто-то написал в комментах, - это в чём-то правильно. Например, если бы я учила иностранный по таким идиотским диалогам, то запомнила бы его в пять раз быстрее и в три надежнее.
П.С. Но, как кто-то написал в комментах, - это в чём-то правильно. Например, если бы я учила иностранный по таким идиотским диалогам, то запомнила бы его в пять раз быстрее и в три надежнее.
О, имхо, лучший способ выучить иностранный язык - это метод доктора Пимслера. Скачиваешь на торрентах, там 40 языков по этому методу есть. Учит разговаривать, прямо как детей, которые никаких правил грамматики не знают, а свободно болтают. Ещё плюсы: слушаешь записи уроков столько, сколько нужно, чтобы всё запомнить, причём у себя дома в любое время, никуда специально ходить не нужно, фразы буквально вдалбливаются в уши и в язык, можно самой себе даже произношение близкое поставить (я себе так французскую "ррррр" сделала, которую никак не могла освоить на обычных курсах), и при этом - совершенно бесплатно! Пимслер - просто чудо!
Отправлено: 15.05.12 22:17. Заголовок: Anateya , это само с..
Anateya , это само собой, но если тебе перед этим вдолбят в голову кучу фраз - будет ещё лучше А вообще - я дико люблю французский! Просто безумно! Притаскиваюсь в конце дня совсем без сил - и мчусь вырабатывать правильное чтение и произношение - просто удивительно! Определённо, чтобы язык выучить - его нужно любить
Отправлено: 06.06.12 12:35. Заголовок: Случайно нашла забав..
Случайно нашла забавный рекламный текст одной фирмы. Вот отрывок который улыбнул:
Как вы думаете, почему при устройстве на работу в большинстве компаний требуется высшее образование? Отвечаю: чтобы была гарантия того, что этот человек в состоянии 5 лет подряд практически бесплатно заниматься скучной и неинтересной работой. На примере обучения умению ездить на велосипеде я расскажу вам, как учили бы в ВУЗе, и как в нашей Школе. Если вы умеете это делать, то помните, как научились. Или видели как обучались другие люди. Пятиминутный инструктаж, пара падений. Через пару часов вы уже гоняете с друзьями наперегонки, как будто делали это всю жизнь. Так учим мы! А вот как этому учили бы в ВУЗе. Представьте, что вы в уважаемом, серьезном университете. За кафедрой авторитетный профессор, автор учебника по велосипедоведению, академик велосипедных наук. Здравствуйте, господа студенты. Я буду вашим преподавателем важнейшего курса – Велосипедоведение. Это сложный и обширный предмет, поэтому изучать вы его будете пять лет. Тщательно записывайте, на экзамене обязательно проверю у всех конспекты. Итак, курс состоит из следующих разделов: Что такое велосипед? Из каких деталей он состоит. История возникновения велосипеда: с древнейших времен до наших дней. Перспективы развития велосипедов на ближайшие 100 лет. Типы велосипедов и их классификация. Назначение велосипеда. Экономический эффект от использования велосипедов. Влияние велосипеда на здоровье и продолжительность жизни. Биомеханика и физиология велосипедиста. Изменения, происходящие в организме под влиянием длительных занятий велосипедным спортом. Экономика велосипедного производства в мировом масштабе. Материалы, используемые при производстве велосипедов: сталь, резина, пластмасса. Технология производства каждого из этих материалов. Физические законы, действующие на велосипедиста в процессе движения на различных скоростях. Формулы и уравнения, необходимые для езды. Записывайте, записывайте, а то на экзамене будете бледно выглядеть … Ну и так далее, все 5 лет учебы. Надеюсь, понятно, что к умению ездить это все не имеет никакого отношения.
П.С. Что ни говори, а меня в ВУЗе и вправду учили именно так.
Вот-вот, разница между теоретиками и практиками Однажды это прочувствовала на себе. По первому образованию я занималась теорией музыки - все теоретики всегда убеждены, что являются интеллектуальной элитой среди музыкантов, потому что всё обо всём знают, в отличие от духовиков или вокалистов каких-нибудь. Потом пошла в вокалистки с чётким убеждением, что я всё прекрасно об этом знаю. И на практике выяснилось, что я не знаю вообще ни-че-го... Ни имён знаменитых в прошлом вокалистов и их жизненного и карьерного пути и их типа голоса, ни что такое певческое дыхание и как ставить голос, и многого-многого другого... Жуть просто. Но да, теоретик - это тот человек, который всем скрипачам расскажет, как нужно правильно играть на скрипке
Отправлено: 07.06.12 21:12. Заголовок: Lady Rumina, с врача..
Lady Rumina, с врачами все обстоит так же. Когда после окончания ВУЗа дело доходит до практики, то понимаешь, что нужно выбросить из головы все, чему учили, и учиться самому прямо на живых людях.
Приходите к нам на Super экстремальное шоу "День открытых дверей!" Городской зоопарк.
Забудь любви моей признанья. Я врал всегда и вру теперь. Нет, есть в тебе очарованье. Но больше я люблю... кисель!
1 вызывает 2го! Завтра в 1.00 на том же месте! Пароль - Таракан! Вечером позвоню на секретную хату! Операцию назовём - Жратва!
Сколько можно вас ждать! Вы обещали быть у нас ещё в позавчера. Сотрудники морга.
Если хочешь нежный секс, то нажми 1, страстный - 2, оральный - 3, анальный - 4, коленно-локтевая поза - 5, а вот если хочешь полный пакет услуг, то... набери мой номер! ;)
Придёшь ко мне во сне - я испугаюсь, А днём придёшь - я закричу! Да ладно, я шучу, прикалываюсь, Ведь знаешь ты, как сильно я тебя люблю!
Позвони домой. Просьба не первая, а потому очень убедительная.
Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Твое одеяло!
Первый ночи час настал, Только я один не спал, СМСку я писал, Доброй ночи пожелал...
МТС (любой другой оператор) информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночи!
Посылается любимому человеку в 4:00 - Как, вы ещё спите? Тогда мы идём к вам! - Сладкие, цветные сны!!!
Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне говорят: «Абонент в настоящий момент занимается сексом, дождитесь своей очереди». О_о
Минздрав предупреждает: телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!
Я заблудившаяся СМСка, по дороге встретила друзей и забыла куда шла. Отправьте меня куда-нибудь? Заранее спасибо.
Внимание! Ваш телефон самоуничтожится через 30 секунд! Быстро бросьте его в урну, унитаз, или в того, кого ненавидите больше жизни!!!
Любовь, как стрелы Амура, сразили нас наповал, страшно мыча и брыкаясь, мы влезли на сеновал, а дальше очень, ну очень неприлично...
Единственная светлая полоса в жизни - рулон туалетной бумаги.
Благодарим Вас за регистрацию на порно сайте.
Уважаемый абонент, вас отключили за неуплату. Еще отключили газ, воду и свет в вашем доме. А также вашу жену - после двадцатой рюмки.
Жажда секса не порок. Нужен лишь один звонок. Если мучит интерес - пришли мигом sms.
Прикинь, Бог дал мне право на отправление сообщения для тебя!
Что делаешь? Где делаешь? С кем делаешь? Зачем делаешь? Давно делаешь? Кому делаешь? А мне сделаешь?... Массаж!!!))
Нет, это не признание, Совсем не обещание... Sms-ка - только и всего, Узнай, попробуй от кого.
Я каждый день о ней мечтаю, с утра до вечера скучаю, я не могу её забыть... пойдём короче водку пить!
Очень хочешь?... Я просто сгораю... да, конечно... да-а-а-а... еще... м-м-м... Супер!!! О! У нас получился классный смс-секс.
— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! — Да, это я… — Я вам свистел. Почему вы не обернулись? — Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. — Вы знаете, что нарушили? — Что нарушил?.. — ПэДэДэ нарушили. — Как-как?.. — ПэДэДэ. — Что?.. — ПэДэДэ!!! — А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… — Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. — Ну, я же не Суворов… — Почему? — Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… — Нет. Причем здесь Суворов? — Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… — У вас документы есть? — Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? — Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. — Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… — Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. — Произведу задержание… — Что? — Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… — Ты клоун что ли? — А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. — Наркоман? — Шерлок Холмс. — Что «Шерлок Холмс»? — Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… — Ты наркоман? — Клоун-наркоман – это триллер какой-то… — Ты почему дорогу не по зебре переходишь? — И кто из нас наркоман? — Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. — А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… — Да что с тобой такое, мужик? — У вас героиновая ломка когда нибудь была? — Нет. — И у меня нет. — Так, вали отсюда нахрен! — Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать? (с)
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Жаль, что я не спец в области атомной энергетики и поэтому не все приколы понятны, но эта статья - о том, как создать водородную бомбу в домашних условиях! - меня покорила. 
В общем, если что - сразу "Game over!" 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума