Отправлено: 17.01.09 02:23. Заголовок: Забавное (продолжение)

Предлагаю выкладывать тут забавные истории и рисунки найденные в Интернете.

[url=http://www.hobbymall.ru/forum/index.php?showtopic=14]http://www.hobbymall.ru/forum/index.php?showtopic=14[/a]
(Не забудьте прочитать комментыпредупреждение: есть много нецензурных слов.

Муха, Мышь, ну и как, вы читали такие книжки своим детям?


На что способен наш мозг!
(Читайте текст до конца, не обращая внимание на то, что он как-то не так выглядит...)

Из исслднеовиай агнлйксиих унёычх селудет, что сошвнерено вёс-рнаво в ккаом пкоярде сотят бвкуы в совле, смаое гавлоне, что перавя и псоленядя бквуы длжоны соттяь на свиох мсеатх. Оталсьное мжеот бтыь ернуодй и ты смжоешь эот порчтиать. Птомоу-что мы чтаием солво цлекиом, а не бквуа за бквуой.

 Отправлено: 05.07.11 22:21. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 05.07.11 22:33. Заголовок: :sm12: А виртуальны..

А виртуальный шарфик, по всей видимости, предназначается какому-нибудь виртуальному герою?

 Отправлено: 06.07.11 00:02. Заголовок: :sm36: :sm64: :sm..

Улет!

 Отправлено: 08.07.11 20:52. Заголовок: Anateya :sm64: :sm..

Anateya

 Отправлено: 10.07.11 15:07. Заголовок: Amattiss, виртуально..

Amattiss, виртуальному внуку. ))

 Отправлено: 10.07.11 15:18. Заголовок: Или дедушке чтобы не..

Или дедушке чтобы не простудился когда будет играть в героев. ))

 Отправлено: 10.07.11 15:26. Заголовок: Anateya, не поверишь..

Anateya пишет:

цитата:

Amattiss, виртуальному внуку. ))

Anateya, не поверишь, но такое явление уже существует. Почти такое...
http://starikam.ru/home/perepiska

 Отправлено: 14.07.11 18:25. Заголовок: Знаю что поступаю не..

Знаю что поступаю не красиво, но выражение лиц сих молодых людей вызывает как минимум улыбку.
Особенно тот что второй справа.

 Отправлено: 14.07.11 20:52. Заголовок: Где они их набрали? ..

Где они их набрали? Такое впечатление, что в спецшколе для... особо одаренных.

 Отправлено: 14.07.11 21:00. Заголовок: Судя по тому что нап..

Судя по тому что написано на официальном сайте, на улицах Питера.

 Отправлено: 14.07.11 21:17. Заголовок: Anateya пишет: Судя..

Anateya пишет:

цитата:

Судя по тому что написано на официальном сайте, на улицах Питера.

А вот этот Макс по-моему вообще яойных анимэшек пересмотрел. Сочувствую славному городу...

 Отправлено: 14.07.11 21:23. Заголовок: Судя по фото они все..

Судя по фото они все их смотрели.

 Отправлено: 14.07.11 21:58. Заголовок: :sm17: И не только ..

И не только смотрели...

 Отправлено: 14.07.11 22:06. Заголовок: Главное, что все поп..

Главное, что все попытались изобразить на морде лица либо пронзительный взгляд, либо неприкрытую сексуальность. Реально смешно получилось.

 Отправлено: 15.07.11 10:24. Заголовок: Классификация читате..

Классификация читателей, по отзывам, которые они оставляют.

Автор статьи: Atenais

Статья написана в форме вольного обращения к авторам, включает в себя семь видов читателей, их описания, причины возникновения и советы, как на них и их отзывы реагировать.

Вид 1. Продолжатели.
Первый вид читателей стоит на первой ступени эволюции.
Это не особо разбирающиеся в тонкостях люди, кричащие в своих коротких отзывах только одно слово. И слово это ненавидят все мало-мальски уважающие себя авторы. Слово состоит из пяти букв и нескольких (зачастую нескольких десятков) знаков восклицания, а именно – «ПРОДУ!» Начинающий автор радуется таким отзывам, не понимая, что, по сути, это просто требование продолжения (вот откуда происходит название этого вида читателей). Потом автор начинает понимать, что к чему, и сухо реагирует на подобное. Далее, матёрый автор вздрагивает от раздражения, когда видит такое, и вспоминает молодость.
Итак, читатели первого вида не вникают в основной смысл, глубокие переживания героев и философию автора. Они требуют лишь одного – продолжения. Желательно - вечного. Некий вариант «Санта-Барбары», но в фэндоме по Гарри Поттеру. Вечная жвачка.
Даже если фанфик закончен, и вы недвусмысленно дали понять, что не будете продолжать, эти читатели будут просить ПРОДЫ.
Но, не будем задерживаться…

Перейдём ко второму виду. Этот вид – ошибка матушки-природы. Он не происходит напрямую от предыдущего.
Вид 2. Негативщики.
Это тип озлобленных обиженных жизнью читателей. Почти всегда находится хоть один человек, решающий «кинуть камень» в вас и ваш фанфик. Размер камня и объём потерь зависят от степени агрессивности читателя.
Я попыталась найти мотивации – либо человек просто в плохом настроении, когда садится читать ваш фанфик, либо… Хм. Либо он всегда в плохом настроении.
Обычно такие Негативщики оставляют отзыв анонимно, не указывая обратного адреса, придумав мифический ник. Человек боится ответить за свои слова.
Почему они оставили вам несправедливый негативный отзыв? Один бог знает… может, у них было несчастное детство, а может – человек всю жизнь хотел написать фик с таким сюжетом, но вы, негодный автор, опередили его.
Именно поэтому я отношу данных людей к Негативщикам. Их отзыв нельзя считать критикой. И именно посему я ставлю их на предпоследнюю ступень развития.

Третий вид может происходить при модификации и усовершенствовании первого. Прошу любить и жаловать…
Вид 3. Постоянные Читатели.
Вот оно. Доказательство автору, что он не зря дни и ночи напролёт просиживает за клавиатурой. Постоянные Читатели появляются спонтанно. Просто, проснувшись однажды, вы видите, что они нашли ваш фанфик по всем сайтам, где вы его вывешивали и оставили приятный отзыв в каждой темке!
Они преданно ждут новых глав и дисциплинированно оставляют отзывы. Иногда скромно намекают вам, что им бы хотелось… Ну, знаете… Запретное слово из пяти букв («ПРОДЫ»)… Но вслух не говорят! Всё делается деликатно и тонко, в отличие от представителей Вида 1.
Если у вас уже есть Постоянные Читатели, это означает, что вы достигли приличного уровня. Они защитят вас, если возникнет опасность. Порвут в клочья любого, кто оскорбит любимого автора (смотри Вид 2). Самого же автора погладят по головке, чтобы не нервничал. А то ведь может случиться депрессия, муза улетит, и вы расхотите писать фик дальше! Что же тогда им делать?
Очень часто авторы несправедливо перестают ценить Постоянных Читателей, потому как находят новый вид…

Такой лакомый кусочек! И вам будет казаться, что следующий вид намного лучше предыдущего…
Вид 4. Одиночки.
Название этой ступени развития также объяснимо. Это читатели, оставляющие всего один-единственный отзыв за всю историю фанфика. В отличие от Вида 2, это всегда эмоциональный и положительный отзыв.
Поверьте, отзыв будет греть вашу душу (да и вас самих) лучше любого одеяла с подогревом! Обычно Одиночки ухватывают ТО САМОЕ, что вы имели в виду! И обычно автор… Он… Он тает от таких ТОЧНЫХ слов, которые отражают всю его душу и всё, что он хотел сказать своим творением…
Приятно! Лестно! Радостно…
Но! Как и другие виды – этот имеет свой недостаток. Не надейтесь, что Одиночки придут к вам на помощь, когда вас кто-то обидит (смотри злополучный Вид 2). Вы будете ждать, но… На помощь к вам придут только Постоянные Читатели (смотри дружелюбный Вид 3), и вы, автор, пойдёте плакать в их родные жилетки, а они восстановят вашу попранную честь, простят вашу измену. Ведь вы – Автор…
Итак, Одиночки – это утончённые натуры, случайно проходившие мимо. Они кидают пару фраз, чтобы выразить вам свою благодарность за те эмоции, что вы им подарили… Но они считают ниже своего достоинства защищать вас от кого бы то ни было. Они не полезут в «грязь», предоставив вам справляться самим.

Несколько промежуточных видов, своего рода, гибриды.

Вид 5. Фанатичный.
Читатель, становящийся вашим ярым фанатом. Он совмещает в себе частенько и Постоянного Читателя и преданного Фанатичного. Он прочитал все фики автора, что нашёл, оставил вам кучу отзывов и даже написал письмо. Как у вас всего один фанфик? Не волнуйтесь, Фанатичный подобьёт вас на авантюру и заставит написать ещё дюжину, постоянно крича о вашем «неповторимом невероятном таланте»!
Здесь есть тонкая грань между Видом 1, 3 и 5.
Иногда Фанатичные читатели очень поддерживают, когда автору это необходимо… В остальное же время – автор снисходительно им улыбается, теша самолюбие.

Вид 6. Молчаливый.
Самый страшный вид читателей для автора.
Начинающий автор пишет… пишет… пишет и пишет… Видит, как растёт количество просмотров его шедевра… Но! Ни одного отзыва. Его читают молча. Также молча просматривают обновления. Также молча подписываются (на сайтах, где это возможно).
Становится страшно и неловко. И вот, вы, автор, начинаете метаться – что не так? Мучаете бету, гамму, себя…
Однако такие проблемы возникают лишь у начинающего автора, потому как потом у него появляются читатели Вида 1, 3, 4, 5…
Данный вид остаётся неизменен, он не подвержен мутациям или скрещиваниям. Видимо, эволюция до совершенства отточила механизм его существования. Читатели этого вида довольны своей жизнью и им даже невдомёк, что вы можете страдать от их глухого молчания.

Высшая ступень эволюции.
Вид 7. Критик.
Это самый невероятный и неоднозначный вид читателей. Вы можете искренне любить Критика, а можете яро ненавидеть.
Вы приходите на свою страничку и видите - О БОЖЕ! Гром средь ясного неба! Вам оставили критический отзыв. К вам пришёл Критик! И тут возможны три различные реакции автора:
1. Вы счастливо бегаете по комнате, перечитывая комментарий Критика. Потому что мысль изложена дружелюбно, человек от души пытается помочь вам. С улыбкой называет ошибки и желает удачи.
Надо ли говорить, что подобный вариант встречается настолько редко, что случаи нужно заносить в Красную Книгу?! Ведь всем известно, что Добрый Критик – существо редкое и весьма ценное. Этот тип близок к Виду 4.
2. Вы сидите перед монитором, отчаянно краснея. Вы видите все свои ляпы, которые Критик хладнокровно вам выкладывает в пережёванном виде. Этот Критик – беспощадная машина. Он знает свою работу и считает своим долгом исправить вас. В общем-то, это неплохой профессионал, и после того, как вы придёте в себя, неплохо бы прислушаться к информативной части отзыва.
3. Критик излагает свои мысли в некорректной форме. И в этот момент он может быть весьма близок к Виду 2. То есть, даже если в словах этого человека есть объективность, рациональное зерно, всё портит его тон и манера выражаться. Ценность такого отзыва равна нулю, потому как автор редко когда может отсеять эмоциональную часть и серьёзно воспринять слова Критика.
Итак, вы нашли отзыв критика… Ну что ж! В зависимости от вашей реакции – либо идите плакаться Постоянным Читателям Вида 3, либо бегите исправлять фанфик…


Начинающим авторам и авторам опытным!
Не обольщайтесь по поводу Продолжателей!
Не расстраивайтесь из-за Негативщиков, они такие!
Цените Постоянных Читателей, они всегда помогут вам!
Радуйтесь Одиночкам, это приятно!
Улыбайтесь Фанатичным, они того стоят!
Не хмурьтесь из-за Молчаливых, пройдёт и это!
И… Не бойтесь Критиков, всем нужны учителя!

Источник: http://www.fanfics.ru/index.php?section=article&id=5

 Отправлено: 15.07.11 16:19. Заголовок: :sm12: Забавно. И п..

Забавно. И правдиво.
Идея! Всем прочитавшим это, предлагаю признаться кто они. К примеру, я - иногда экземпляр из Красной Книги, но чаще - Одиночка.
Осмелюсь предположить, что наш Лорд - Молчаливый читатель, а Акари - беспощадный Критик. (Правда, это было один раз и я сама напросилась. ) О других - вообще предполагать не берусь, поскольку не знаю типа их отзывов в массе.
Имхо!

 Отправлено: 15.07.11 16:36. Заголовок: Amattiss пишет: Осм..

Amattiss пишет:

цитата:

Осмелюсь предположить, что наш Лорд - Молчаливый читатель

Почему это? Я как когда... Все зависит от настроения.

 Отправлено: 15.07.11 16:40. Заголовок: Tom Riddle пишет: П..

Tom Riddle пишет:

цитата:

Почему это?

Сужу по тому, что видела. (Учти, я - не в счет. )

 Отправлено: 15.07.11 16:42. Заголовок: Я чаще всего Молчали..

Я чаще всего Молчаливый, но если что-то понравилось, то превращаюсь в Одиночку.

 Отправлено: 15.07.11 16:51. Заголовок: Amattiss, мне просто..

Amattiss, мне просто зачастую бывает трудно перевести эмоции в слова. Может, поэтому.

 Отправлено: 15.07.11 22:57. Заголовок: Anateya пишет: Я ча..

Anateya пишет:

цитата:

Я чаще всего Молчаливый, но если что-то понравилось, то превращаюсь в Одиночку.

Как и я. Что не есть показателем отсутствия у меня любимых авторов.

 Отправлено: 19.07.11 01:54. Заголовок: Amattiss пишет: Ака..

Amattiss пишет:

цитата:

Акари - беспощадный Критик.

Неа! Я - гибрид Молчаливого и одиночки, как Anateya. Эпизод критики, про который ты вспомнила, был первым и единственным - я просто переехала в беты

 Отправлено: 19.07.11 02:32. Заголовок: Akari пишет: я прос..

Akari пишет:

цитата:

я просто переехала в беты

Добро пожаловать!

 Отправлено: 19.07.11 23:01. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 19.07.11 23:03. Заголовок: :sm10: :sm36: Осо..

Особенно порадовало слово "заочного"!

 Отправлено: 20.07.11 21:24. Заголовок: :sm15: :sm36: Ого..

Ого! Откуда это?!?

 Отправлено: 20.07.11 21:51. Заголовок: :sm12: Теперь не мо..

Теперь не могу успокоиться. Целый день думаю, как на самом деле расшифровывается аббревиатура.

 Отправлено: 20.07.11 22:18. Заголовок: Amattiss, учебно мет..

Amattiss, учебно методическое управление.

 Отправлено: 20.07.11 22:47. Заголовок: АБЗАЦ!!! :sm64: :s..

АБЗАЦ!!!

 Отправлено: 28.07.11 20:49. Заголовок: (Эту историю - случа..

(Эту историю - случайно нашла у себя в компе. Когда-то и откуда-то было стырено. Развлекайтесь! )


День первый

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый

Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой

Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой

Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой

Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый

Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый

Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый

В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый

Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

 Отправлено: 28.07.11 21:00. Заголовок: Всё гениальное - про..

Всё гениальное - просто: нужно всего лишь раздавать соль в пакетиках, как иногда в самолётах делают, и никакие солонки не будут нужны

 Отправлено: 28.07.11 21:41. Заголовок: Румина, - браво! :sm..

Румина, - браво!

 Отправлено: 29.07.11 10:32. Заголовок: :sm36: :sm64: :sm..

 Отправлено: 29.07.11 12:42. Заголовок: -..

-

 Отправлено: 05.08.11 19:19. Заголовок: http://s46.radikal.r..

Скрытый текст

Стыренно: http://www.photoshop-master.ru/results.php?id_kon=8&id=41 http://www.photoshop-master.ru/results.php?id_kon=8&id=43

 Отправлено: 05.08.11 19:52. Заголовок: В Чернобыле фотограф..

В Чернобыле фотографировали?))

 Отправлено: 05.08.11 20:01. Заголовок: Amattiss пишет: В Ч..

Amattiss пишет:

цитата:

В Чернобыле фотографировали?))

В Фотошопе фотошопили.

 Отправлено: 19.08.11 20:44. Заголовок: Peace Death - Пиzdец..

Peace Death - Пиzdец
Tall chalk - Толчок
Pale Man - Пельмень
Our device is Korea - Одевайся скорее
True Bar - Труба
Chess Knock - Чеснок
Horror Show - Хорошо
Yellow Blue Bus - Я люблю Вас

Скрытый текст

(c) http://mblogi.qip.ru/people/sergeipedan/2

 Отправлено: 14.09.11 22:35. Заголовок: Любовь Лукина, Евген..

Любовь Лукина, Евгений Лукин

Аналогичный случай

В чисто научных целях Биолог отхватил лазером крупный мясистый побег, и тут появилось чудовище. Лохматое от многочисленных щупалец, оно стремительно выкатилось из зарослей и, пронзительно заверещав, схватило Биолога.

Командор и Кибернетик бросились к танку. Чудовище их не преследовало. Оно шмякнуло Биолога о мягкую податливую почву и прикрепило за ногу к верхушке так и не обследованного растения.

Когда Командор выскочил с бластером из танка, животное уже скрылось. Биолог покачивался вниз головой на десятиметровой высоте.

Его сняли, втащили в танк и привели в чувство.

– Что оно со мной делало? – слабым голосом спросил Биолог.

– Подвесило на веточку, – сухо ответил Кибернетик. – На зиму запасалось.

Танк с грохотом ломился сквозь джунгли, расчищая дорогу манипуляторами.

– Может, мы заехали в заповедник? – предположил пришедший в себя Биолог.

– Они обязаны были предупредить нас о заповедниках! – прорычал Командор.

Ситуация складывалась в некотором роде уникальная. Объективно говоря, контакт с аборигенами уже состоялся. Была установлена двусторонняя телепатическая связь, и даже наметились какие-то дружеские отношения. Однако туземная система координат была настолько необычной, что астронавты никак не могли понять, где искать аборигенов, а те, в свою очередь, не могли уразуметь, где находится корабль.

В числе прочих сведений местные жители сообщили, что крупных животных на планете нет.

– А так ли уж они к нам расположены? – угрюмо сказал Командор. – Что если они нарочно морочат нам голову с координатами? Умолчали же насчет хищников?

Танк впоролся в совершенно непроходимую чащу. Они взяли лазер и выжгли в ней просеку.

– Есть идея, – сказал Биолог.

– Слушаю вас, – заинтересовался Командор.

– Это было маленькое животное.

– То есть?!

– Для них маленькое.

– О господи!.. – содрогнулся Командор.

Путь танку преградил глубокий ров. Они взяли бластер и направленным взрывом сбросили в этот ров кусок холма.

– Если на то пошло, – вмешался Кибернетик, – у меня тоже есть идея. В достаточной мере безумная.

– Давайте, – устало сказал Командор.

– Никаких аборигенов на этой планете нет.

Астронавты тревожно заглянули в глаза Кибернетику.

– Позвольте… А где же они?

– Они на той планете, с которой мы установили телепатическую связь.

Выход из ущелья затыкала огромная каменная глыба. Они взяли деструктор и распылили ее.

– Любим мы безумные идеи, – проворчал Командор. – А почему не предположить самое вероятное? Просто наш Связист не так их понял. Ладно! Доберемся – выясним.

Танк налетел на земляной вал неизвестного происхождения и, прошибив его насквозь, подкатил к кораблю…

– Ну, вы меня удивили, старики! – Связист отлепил присоски от бритого черепа и озадаченно помассировал темя. – Я абсолютно уверен в их искренности. Я же не с передатчиком, а с личностью общаюсь. Кстати, он, оказывается, тоже сельский житель. Вам, горожанам, этого не понять. Знаете, о чем мы с ним говорили? О высоких материях? Черта с два! О самом насущном. Например, он пожаловался, что на его делянке завелись какие-то вредные зверьки… ну, вроде наших грызунов. Портят посевы, проедают дырки в изгороди… А я рассказал ему аналогичную историю: у моего деда был сад, и когда к нему повадились воробьи, он подстрелил одного и повесил на дереве. И остальных как ветром сдуло! Представляете, эта мысль моему аборигену очень понравилась. Он поблагодарил за совет и сказал, что сейчас же пойдет и попробует… А что это вы на меня так странно смотрите?

1981

 Отправлено: 14.09.11 23:17. Заголовок: Anateya, класс! :sm5..

Anateya, класс! Вообще люблю юмористическую фантастику. У Р.Шекли её полно, кстати.