Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 25.04.09 16:04. Заголовок: Странные сны...
Посмотрите внимательно на эту фотографию... ...И скажите, видели ли вы когда-нибудь это место в реале?..
| |
|
Ответов - 131
, стр:
1
2
3
4
All
[только новые]
|
|
|
| зловредное насекомое из межмирья
|
Сообщение: 2146
Зарегистрирован: 12.01.09
Откуда: Таганрог
|
|
Отправлено: 04.05.09 01:04. Заголовок: Мышь-мышь, ты знаешь..
Мышь-мышь, ты знаешь проще спросить кто не западает! *в сторону, - а такие вообще есть?*
| |
|
|
| Супермодератор :))
|
Сообщение: 1612
Зарегистрирован: 12.01.09
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 04.05.09 01:06. Заголовок: Э... Есть. Некоторые..
Э... Есть. Некоторые влюбляются в светлое, в доброе, в вечное.
| |
|
|
| зловредное насекомое из межмирья
|
Сообщение: 2147
Зарегистрирован: 12.01.09
Откуда: Таганрог
|
|
Отправлено: 04.05.09 01:13. Заголовок: Правда? Покажи, я фо..
Правда? Покажи, я фотку на стене почета повешу!
| |
|
|
Отправлено: 04.05.09 01:43. Заголовок: Мышь-мышь пишет: Не..
Мышь-мышь пишет: цитата: | Неужели, всё-таки,- обе?! |
|
Обе-обе... Заметь, никогда не говорила, что я - нет. Я просто... скромно отмалчивалась. Насчет психологии, метров и вообще... Знаешь, Муха, что я думаю? На самом деле, все столпы, как ты выражаешься, просто брали по отдельной грани человеческой личности и придавали ей основное значение. Каждый через призму своего имхо смотрел, одним словом. Возводя увиденное в степень. Да, Фрейд прав в важности сексуальности. Но. Человек, это не ведь не только сексуальная сфера. Берн прав касаемо важности межличностных отношений и социума. Но опять таки, человек - это не только алгоритм реакций на общество. И т.д. (Знаю, что утрирую сути их теорий, но это чтоб мысль лучше пояснить.) Так вот, никто по моему мнению, в целом, человека еще не видел. И не увидит. Потому, что - вспоминаем определение! - "психика - это субъективное отражение объективной реальности". Субъективное. У тебя, у меня, и у Фрейда с Берном (и иже с ними) тоже. А еще, психика человека так устроена, что изучаться не желает сама по себе. Это ведь не сердце анатому препарировать! Это - изучать нечто, что защищается, что является живым и действующим, чего не увидишь во внешних проявлениях в достаточной мере. Вот потому и куча теорий личности развелось, а ни одна из них не объясняет все, ни одна не доказана как единая теория личности. Имхо.
| |
|
|
| зловредное насекомое из межмирья
|
Сообщение: 2148
Зарегистрирован: 12.01.09
Откуда: Таганрог
|
|
Отправлено: 04.05.09 02:09. Заголовок: Дак я и не спорю все..
Дак я и не спорю все верно, но ты ж тем не менее работаешь используя одну или несколько теорий в своей практики, ну а Берн - это просто увлечение моей юнности )))) Уф, пора спать господа странники и видеть новые сны!
| |
|
|
Отправлено: 04.05.09 02:23. Заголовок: Ой, да это я так... ..
Ой, да это я так... не для спора. Просто мысли вслух. ЗЫ: а работаю я по своей. ;) (С вниманием к большинству утвержденных, конечно.) Муха пишет: цитата: | Уф, пора спать господа странники и видеть новые сны! |
|
ППКС. Всем спокойной ночи!
| |
|
|
| Супермодератор :))
|
Сообщение: 1613
Зарегистрирован: 12.01.09
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 04.05.09 11:26. Заголовок: Муха пишет: Правда?..
Муха пишет: цитата: | Правда? Покажи, я фотку на стене почета повешу! |
| Ты имеешь ввиду,- фотку того, кто влюбляется в светлое, доброе и вечное?! Да ты ж его видела,- мой муж, например! Вот я, аккурат,- светлая, добрая и вечная!!! А вообще, вы, девки,- позорницы. Я вчера спать слиняла,- думала, у вас будет нудная профессиональная разборка на тему авторитетов... Прихожу,- пусто!!! Ну нельзя же... до такой степени...!!!
| |
|
|
Отправлено: 04.05.09 11:51. Заголовок: Мышь-мышь пишет: Ну..
Мышь-мышь пишет: цитата: | Ну нельзя же... до такой степени...!!! |
|
...хотеть спать?
| |
|
|
Отправлено: 04.05.09 12:16. Заголовок: Amattiss пишет: Lad..
Amattiss пишет: цитата: | Lady Rumina, надо же, впервые слышу о таких снах. А как ты их себе объясняешь если не секрет? |
| Ой, а я тебя как раз спросить хотела! Вообще-то я много думала об этих снах и когда-то пришла к мнению, что, может, это чрезмерная чувствительность к тому, что разрушает наш мир. Страх перед чем-то более могущественным, что может уничтожать по своему произволу в любой момент всё, что дорого - но при этом не панический страх, а стремление противостоять этому, защитить себя и любимых мною людей, найти способ, как это сделать и победить агрессора... Как-то так
| |
|
|
Отправлено: 04.05.09 12:36. Заголовок: Lady Rumina пишет: ..
Lady Rumina пишет: цитата: | Ой, а я тебя как раз спросить хотела! |
|
Возможно однажды - неважно в каком возрасте - что-то в твоей жизни (или вся в целом) очень резко изменилось. Так, что было ощущение катастрофы, того самого уничтожения крайне дорогого для тебя. (Неважно произошло это событие во внешнем проявлении, или глубоко в душе.) Ну, вот... и начинаются попытки психики предотвратить повтор, или переиграть ситуацию заново. Символически, конечно. Вспомни с какого возраста начались такие сны и что тогда было - тебе лучше знать. Интересно, правильно ли я предположила?..
| |
|
|
| Супермодератор :))
|
Сообщение: 1616
Зарегистрирован: 12.01.09
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 04.05.09 12:45. Заголовок: «Хотеть спать» и ты,..
«Хотеть спать» и ты,- две вещи несовместимые. Сколько раз убеждалась... Вообще,- странные вы, душеведцы. Неужели у вас профессиональных мозолей нет?! Какой там, нахрен, спать... Вы на мою любимую мозоль наступИте, я вам буду сутками ответы строчить,- с цитатами...
| |
|
|
|
Отправлено: 04.05.09 12:58. Заголовок: Мышь-мышь, да есть, ..
Мышь-мышь, да есть, есть... Послушала бы ты нас с Марой, когда тема зацепит. Но это - в нюансах. А в целом, уже настолько отшлифованное имхо, что и спорить лень. Понимаешь, трудно увлекаться изучением работоспособности костыля, когда откроешь факт, что ногу в любом случае отращивать можно. (Это я для сравнения.) С прошлого лета (ты знаешь, что тогда было), я не могу относиться к психологии более трепетно, чем к вспомогательному инструменту. Сколь бы профессионально она ни проявлялась в отдельном специалисте и науке в целом.
| |
|
|
| Супермодератор :))
|
Сообщение: 1618
Зарегистрирован: 12.01.09
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 04.05.09 13:14. Заголовок: Ами, да тут,- вообще..
Ами, да тут,- вообще,- сплошной субъектив. Это ты принципеальную разницу между психологией и психиатрией видишь. По всей вероятности,- Муха тоже что-то такое подозревает... Про различия. А для меня,- это всего лишь разница, скажем, между настойкой пустырника + получасовая беседа на душевные темы и,- упаковкой фенобарбитала или галоперидола. Вот, дружила с девчёнкой,- на физиономию,- копия нашей Мухи! Она на скифе плавала. А через забор на тех же прудах занимались байдарочники. Ненавидили друг дружку,- жутко! И ведь какую-то разницу между байдаркой и скифом видели... Я просто офигевала на них. Вот так, сторонний человек смотрит,- осень, листья падают, холод собачий, хоть и солнышко светит. А эти, придурки, - гребут... Красота! Кой там фиг,- скиф, байдарка...
| |
|
|
Отправлено: 04.05.09 13:19. Заголовок: Мышь-мышь пишет: дл..
Мышь-мышь пишет: цитата: | для меня,- это всего лишь разница, скажем, между настойкой пустырника + получасовая беседа на душевные темы и,- упаковкой фенобарбитала или галоперидола. |
|
Разница в том, что в беседе можно что-то реально изменить в мнении пациента, приведшему его к болезни. Это - этиологическое лечение. Лечение причины болезни. А галоперидол и иже с ним - симптоматическое (лечение следствия болезни). Это как... наркотик для больного раком, вместо операции по удалению опухоли. С другой стороны, если распад личности такой, что уже не поговоришь даже после галоперидола, то галоперидол и остается применять. До конца жизни.
| |
|
|
| Супермодератор :))
|
Сообщение: 1619
Зарегистрирован: 12.01.09
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 04.05.09 13:24. Заголовок: Знаешь, Ами, я не оч..
Знаешь, Ами, я не очень в относительносовременных святых шарю. Говорят, у вас в Севастополе в начале прошлого века какого-то впоследствии прославленного в лике священника в психушку заперли. Вот, кто-то из пришедших его проведать, спросил его,- много тут действительно больных людей лежит? А священник, вроде бы, ответил: «Дайте мне епитрахиль и поручи,- два-три человека останется».
| |
|
|
Отправлено: 04.05.09 13:29. Заголовок: Мышь-мышь Ну а я о ч..
Мышь-мышь Ну а я о чем? Кстати, никогда не считала, что нахождение человека в психушке - показатель. Как и нахождение вне ее стен. Судить по этому факту о здоровье человека - то же самое, что по оценкам в аттестате современного школьника - судить о его реальных знаниях.
| |
|
|
| Супермодератор :))
|
Сообщение: 1621
Зарегистрирован: 12.01.09
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 04.05.09 13:30. Заголовок: А... что у нас с атт..
А... что у нас с аттестатами?!
| |
|
|
Отправлено: 04.05.09 13:39. Заголовок: Есть знания, а есть ..
Есть знания, а есть деньги, а еще есть родственные связи и прочий блат. И последних двух больше, чем первого. (Училась в четырех школах и пяти группах в вузе. Насмотрелась.) Вот потому и не сужу ни о человеке, ни о его знаниях - по его документам.
| |
|
|
| Супермодератор :))
|
Сообщение: 1624
Зарегистрирован: 12.01.09
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 04.05.09 13:41. Заголовок: А ты,- суди, но,- шт..
А ты,- суди, но,- шире. Хороший аттестат означает, что человек,- преуспел. А вот в чём...,- другой вопрос. Но, всё равно, в жизни он,- относительно успешен.
| |
|
|
Отправлено: 04.05.09 13:47. Заголовок: Ну это, да. Но мы-то..
Ну это, да. Но мы-то начинали с параметра "в психушке человек находится или нет".
| |
|
|
| Супермодератор :))
|
Сообщение: 1625
Зарегистрирован: 12.01.09
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 04.05.09 13:53. Заголовок: Впринципе, я знаю с..
Впринципе, я знаю случаи, когда в психушку сдавали людей, не здоровых, но, скажем так,- среднестатистических. По каким-то своим причинам и исходя из каких-то своих интересов. По логике вещей,- здоровы ли они?,- нет. Нормальны ли,- смотря, что считать нормой. А вот... можно ли их подправить таблеточками... Хрен его знает,- тебе виднее. Но таблеточки я всегда воспринимала более благодушно, чем попытки со мной поговорить,- живого человека, психиатра. Эти,- меня, вообще,- моментально до вспышек какой-то дикой ярости доводят. Я, кстати, раньше думала, что я так на них реагирую потому, что они меня больной считают... Фигушки. Что бы они себе там не удумали... , но, они не подозревают, насколько всё запущено. Это, видимо, от того, что они обо мне судить лезут... Чтоб что-то понять,- не о том нужно спрашивать!
| |
|
|
|
Отправлено: 04.05.09 14:06. Заголовок: Мышь-мышь пишет: Но..
Мышь-мышь пишет: цитата: | Нормальны ли,- смотря, что считать нормой. |
|
Хочешь прикол? Нам его еще на четвертом курсе на лекции сказали (у меня еще месяц крышу сносило от сего факта). Что нормы - нет. Как понятия. Вот и все. В итоге у современной психиатрии остается цель: просто помочь человеку адкватно вести себя в социуме. (Адекватно для того социума, в котором он живет, кстати. Что тоже вещь относительная.) Мышь-мышь пишет: цитата: | А вот... можно ли их подправить таблеточками... |
|
Навскидку: таблеткой можно снять агрессию в ее внешних проявлениях, выровнять настроение у депрессирующего, успокоить маниакального. Временно. До следующего приступа. Мышь-мышь пишет: цитата: | Чтоб что-то понять,- не о том нужно спрашивать! |
|
Не всякий врач гений, способный спрашивать всех и сразу о том, о чем надо. Что делать... слепой хромого ведет и так - не в одной лишь психиатрии.
| |
|
|
| Супермодератор :))
|
Сообщение: 1626
Зарегистрирован: 12.01.09
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 04.05.09 14:12. Заголовок: Слушай, мне вот как-..
Слушай, мне вот как-то сейчас вдруг в голову пришло... Ты считаешь, что все проблемы в человеке, впринципе, решаемы? Если они идут,- от внутренних ошибок? Но... тогда получается, что вокруг всё,- правильно. И жизнь у нас,- прекрасная и правильная. Это мы в ней... ничего не понимаем. А на самом деле-то... нет. Может, это вокруг всё,- дерьмовенько, а предохранители горят,- как-раз, от попыток эту тухлую безнадёгу накачать хоть каким-то смыслом?! Наверно, на ряд явлений и не может быть другой реакции?! Пусть,- деструктив, но,- в ответ на деструктив же...
| |
|
|
Отправлено: 04.05.09 14:24. Заголовок: Мышь-мышь пишет: Ты..
Мышь-мышь пишет: цитата: | Ты считаешь, что все проблемы в человеке, впринципе, решаемы? |
|
Да. Мышь-мышь пишет: цитата: | Если они идут,- от внутренних ошибок? |
|
Да. И от ошибок восприятия дермовенькой реальности, тоже. Мышь-мышь пишет: цитата: | Но... тогда получается, что вокруг всё,- правильно. И жизнь у нас,- прекрасная и правильная. |
|
Нет. Жизнь у нас такая, какая она есть. С этим смириться надо. До той степени, чтоб не болеть от невозможности изменить мир и себя до желаемого уровня совершенства, чтоб делать то, что можешь и настолько можешь, а не, к примеру, падать в депрессию и не делать уже вообще ничего ни для кого (вот она болезнь). Мышь-мышь пишет: цитата: | Пусть,- деструктив, но,- в ответ на деструктив же... |
|
И все-таки деструктив в ответ на деструктив - это... Ну, поможет - лишь в одном случае. Если деструктив будет полным. Словом, если человек мучается от того, что жизнь скверная и желает изменить этот факт по формуле "деструктив - деструктивом", то пусть ждет или своей смерти, или конца света. Не болея при ожидании (вот норма.. ага, та, которой нет ).
| |
|
|
Отправлено: 04.05.09 22:04. Заголовок: Amattiss пишет: Воз..
Amattiss пишет: цитата: | Возможно однажды - неважно в каком возрасте - что-то в твоей жизни (или вся в целом) очень резко изменилось. Так, что было ощущение катастрофы, того самого уничтожения крайне дорогого для тебя. (Неважно произошло это событие во внешнем проявлении, или глубоко в душе.) Ну, вот... и начинаются попытки психики предотвратить повтор, или переиграть ситуацию заново. Символически, конечно. Вспомни с какого возраста начались такие сны и что тогда было - тебе лучше знать. Интересно, правильно ли я предположила?.. |
| В общем плане без подробностей - думаю, что да. Просто я никогда не придавала тому событию столь глубокого значения в моей жизни, хотя его влияние было безусловно серъёзным. И судя по тому, что подобных снов у меня уже давно больше не было - вполне возможно, что сны и то событие правда были связаны
| |
|
|
Отправлено: 04.05.09 22:52. Заголовок: Lady Rumina пишет: ..
Lady Rumina пишет: цитата: | никогда не придавала тому событию столь глубокого значения в моей жизни, хотя его влияние было безусловно серъёзным |
|
Один из критериев спрятанной в подсознании вещи. Дополнительные критерии: если то событие было первым, что пришло в голову когда читала мой пост, если при воспоминании был необычный всплеск эмоций (скорее негативный), если тебе вскоре самой удалось истолковать часть символики, то... значит все же связано. Lady Rumina пишет: цитата: | подобных снов у меня уже давно больше не было |
|
Значит вред от события компенсировался сам собой. Или декомпенсировался. Скрытый текст ЗЫ: млин, чем я тут сейчас занимаюсь? Работы мне мало...
|
| |
|
|
Отправлено: 05.05.09 13:33. Заголовок: Amattiss пишет: ЗЫ:..
Amattiss пишет: цитата: | ЗЫ: млин, чем я тут сейчас занимаюсь? Работы мне мало... |
| Помогаешь людям осознать самих себя, а ещё беседуешь "за жизнь" Amattiss пишет: цитата: | Один из критериев спрятанной в подсознании вещи. Дополнительные критерии: если то событие было первым, что пришло в голову когда читала мой пост, если при воспоминании был необычный всплеск эмоций (скорее негативный), если тебе вскоре самой удалось истолковать часть символики, то... значит все же связано. |
| Абсолютно точно! Ами, спасибо тебе!
| |
|
|
Отправлено: 05.05.09 17:31. Заголовок: Lady Rumina, не за ч..
Lady Rumina, не за что.
| |
|
|
Отправлено: 05.05.09 17:49. Заголовок: Позавчера снилось, ч..
Позавчера снилось, что интернет иду подключать. Ну, за стартовый пакет плату как в реале взяли, а вот за кабель сказали заплатить около 30 УЕ за метр. Вот так вот без нета сидеть. Кошмары начинают сниться.
| |
|
|
| Супермодератор :))
|
Сообщение: 1637
Зарегистрирован: 12.01.09
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 05.05.09 17:57. Заголовок: Чай с молоком полез ..
Чай с молоком полез через нос. Достойно.
| |
|
|
Отправлено: 05.05.09 18:22. Заголовок: :sm51: Это кошмар к..
Это кошмар какой-то. (Я не про сон Tom Riddle.) Как только Лорд приходит в гости, - я автоматически сгоняюсь из-за своего собственного любимого драгоценного ненаглядного компа. Tom Riddle, подключайтесь уже, а? Пусть уж за 30 евро за метр.
| |
|
|
|
Отправлено: 05.05.09 19:09. Заголовок: Amattiss пишет:подкл..
Amattiss пишет: цитата: | подключайтесь уже, а? Пусть уж за 30 евро за метр. |
|
Думаю, что в реале будет дешевле. Кабель у меня есть свой бесплатный. Только все же пару дней придется подождать.
| |
|
|
Отправлено: 08.05.09 20:55. Заголовок: Как любопытно... Тол..
Как любопытно... Только добралась до темы (ну тормоз я, тормоз!). А я-то в таверне снами поделиться собиралась... Хм. Сны я запоминаю нечасто, но уж что запоминается - богато подробностями, хоть повести пиши. Кстати, если вернуться к началу этой темы: такого рода вещи - места, люди, события, загодя увиденные - снились мне пачками лет до 15. Мое семейство часто переезжало (советская номенклатура подобна военным: послали совхоз поднимать, и вся семья поперлась через полстраны в тот совхоз), и примерно за 1,5-2 месяца до переезда я видела новое жилье во всех деталях. Абсолютно никакой судьбоносной роли это не играло, я и так знала, что переезжаем, только никогда не знала - куда. Правда, это все равно какой-то вид физического стресса. Это я про что - не смогла привыкнуть, и каждый раз, когда мы приезжали-таки на новое место обитания, у меня случалось что-то вроде небольшого сердечного приступа при узнавании. А, может, к этому и нельзя привыкнуть. Не знаю. Было несколько привычных мест во сне. Одно, например, было - какой-то лесной город. Лесной, в смысле, что в нем росло не то, что у нас растет у домов на газонах, да даже и в парках, а такая вековая растительность - втроем один ствол охватывать надо. Такие вот дерева вперемежку с многоэтажными белыми домами. Причем лифтов и подъездов в нашем понимании там нет, потому что населяют это место маленькие (не выше метра ростом) крылатые люди. Удобно, надо сказать: на кой нужен лифт, если раз-два махнул крыльями и - на балконе! Балконы там есть. Помнится, меня страшно раздражало после этих снов физиологическое несоответствие - вроде земля далеко внизу, а я не лечу. Блин, я щас грохнусь!.. Такое вот ощущение на полдня. Еще были какие-то забавные моменты, вроде одного сна, где мне пришлось разговаривать по телефону с мамой моего знакомца. Звали эту тетку во сне совершенно по-индейски: Восемь Минут До Войны. Почему восемь минут до войны? Хрен его знает. Ни разу я ее в реальности не увидела, никогда с ней не говорила даже по телефону и напрочь не помню, как ее на самом деле зовут. Помню только, что она - какой-то сильно специфический врач, в МЧС трудится. И зовут ее Восемь Минут До Войны...
| |
|
|
Отправлено: 08.05.09 21:06. Заголовок: Akari пишет: Абсолю..
Akari пишет: цитата: | Абсолютно никакой судьбоносной роли это не играло |
|
Вот-вот. Удивительно, какая может быть цель таких снов, если точные отрывки увиденного будущего - на самом деле пустяковые? ЗЫ: имя тетки - шикарно. Akari, ты, по пробуждению, не гипнотизировала будильник ошалелым взглядом еще минут 8-9?
| |
|
|
| Супермодератор :))
|
Сообщение: 1688
Зарегистрирован: 12.01.09
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 08.05.09 21:10. Заголовок: «Три часа до прорыва..
«Три часа до прорыва из нижних миров».
| |
|
|
Отправлено: 09.05.09 15:28. Заголовок: Не, не гипнотизирова..
Не, не гипнотизировала Я терроризировала приятеля, пытаясь увидеть его маму хоть издали. Но - не срослось. Жаль. Реально было жутко интересно посмотреть на человека, которого мое воображение (подсознание, сверхзнание, бог, черт - не знаю) наградило таким офигительным имечком.
| |
|
|
Отправлено: 09.05.09 17:46. Заголовок: На самом деле люди и..
На самом деле люди и места мне продолжают и сейчас загодя сниться. Просто это, видимо, какая-то выборочность внимания - как вот купишь новый прикид, идешь по улице и кажется, что на тебя все, буквально все пялятся. На самом-то деле пялятся с той же частотой, что и всегда, просто в новом прикиде начинает яростно работать оценочный кусок ума, и бессознательно начинаешь ловить - как смотрят. Просто для меня мелкой было значимо, где я буду жить и с кем водиться, а сейчас - не очень. Поэтому я и написала, что, мол, пачками, до 15. Потом, уже в ночи подумала - да и сейчас пачками... Вот, опять же, интереснейшая вещь - сны, как отражение физиологии (Когда руку отлежишь, а тебе снится, что тебя в застенке на дыбу подвесили). Мне снится, что я умираю. Я лежу на большой высокой койке, сильно смахивающей на навороченную больничную каталку - высотой и навороченностью смахивающей. Это моя квартира (но я в такой никогда не была даже в гостях - на самом деле). 2 этаж старого пятиэтажного дома - я это вижу в окно. Надо мной высокий потолок - дом, видимо, что называется, "сталинской постройки". В комнату ко мне регулярно заходит сиделка, какое-то полузнакомое существо, про которых вспоминаешь, только когда по расширенному списку рассылаешь смс-ки с новым годом. Ей скучно, она поправляет на мне одеяло, тщательно скрывая зевоту, и осведомляется - не надо ли мне чего. А мне - реальные кранты. Я почти не могу двигаться, легкое покрывало прибивает мое тело, как гранитная плита. Я могу только с трудом шевелить руками, которые лежат поверх покрывала, и еще могу говорить, но слабо. И - смотреть в потолок. Больше мне ничего не осталось. Я понимаю эту девочку, и мне ее страшно жаль - она согласилась сидеть здесь и следить за умирающей мной из сочувствия и неплохого отношения ко мне (я никогда не была богата, заплатить девочке за труды мне просто нечем), но за это время неплохое отношение упало до отвращения - такие люди, как я, способны уходить месяцами, цепляясь за реальность и мотая нервы окружающим, это мне прекрасно известно. Мне безумно, невероятно жаль эту прикованную к полутрупу девочку, я понимаю, что могу сделать для нее только одно, и - я это сделаю, тем более, что не могу даже читать, а этого не переношу более всего в жизни. И я говорю ей: "Милая, зови батюшку, я ухожу". Она пристально смортит мне в глаза и выбегет из комнаты, оставив дверь нараспашку. Я слышу, как она в своей комнате хватает телефон и начинает звонить. А я начинаю прощаться. Подробно оглядываю комнату - книжные полки, шкаф, потолок, оклеенный обоями; бледные розы в старой стеклянной вазе, странно пустой письменный стол (где мои вечно разбросанные бумаги? Ах, да, я же уже давно не встаю...), трещинки в паркете, - пытаюсь разглядеть буйную листву за окном - каждый листик, - впитываю запахи, вслушиваюсь в звуки... Приходит батюшка - полный, бородатый, очень добрый человек (в реальности я его никогда не видела) - соборует меня и тихо, мягко прощается. Я ему киваю и улыбаюсь - меня переполняет странное и очень бурное ощущение, хочется одновременно рыдать и хохотать в голос от счастья. Но я просто киваю и улыбаюсь, потому что понимаю - если сейчас выпущу рассудок из-под контроля, то сойду с ума от этого эмоционального напора, а мысль не владеть собой мне всю жизнь была противна. Да и смогу ли сделать тогда то, что решила? И я тихо лежу. Приезжает труповоз, в комнату заходят двое высоких молодых людей в синей форме скорой помощи. Моя сиделка вбегает следом, чуть ли не пинками выкидывает из в холл и гневно шипит: "Вы че, охренели?!? Она живая еще!" Они ей: "Так от вас же вызов пришел". - "Я не вам звонила, я звонила лечащему врачу!" - "Нам передали - заехать, забрать в морг". (Чудесное потусторонее настроение покинуло меня со скоростью пробки шампанского, я начинаю думать, как же так повернуться, чтоб потактичнее ржать в подушку: доктор сказал - в морг, значит, в морг!) "Я же думала, что вы часа через 2-3 приедете! Вас по вызову к живому хрен дождешься! А тут, блин, принеслись!" - "Дак мы тут рядом были, поэтому так быстро и приехали". - "Ну и ждите! Сядьте вон в коридор и ждите! Вы на нее посмотрели? Больше пары часов уже не продержится, вот и дайте человеку хоть это дожить!" Санитары еще побухтели между собой: ладно, ты сиди, я пойду пожрать куплю, тебе че купить, пиццу? Ну, купи пиццу. Тетку жалко. А нас тебе не жалко? Сиди теперь тут, как идиот, "пару часиков"... По-человечески помереть она не может. Загромыхала табуретка, потом шаги. Лежу. Счастливое потустороннее настроение уже улетучилось, даже "до свидания" не сказало! Но я же решила, что помру, значит, помру. В самом деле, сколько можно уже... Лежу, стараюсь не думать ни о чем. Слышу, как моя сиделка терзает телефон: але! Да, это я. Да, уже... Да, приезжайте, завтра погребение. Але! Здрасьте. Да, все. Увы... Да, отмучалась... Да, отменяем. Ну что же теперь сделать, мы были к этому готовы... Нет, замены пока нет, но думаю, введете вы другую актрису... Что ж теперь... Нет, уже не сможет даже в кресле выйти на сцену. Да, совсем умерла. Але! Здрасьте... Да, умерла... И для меня все эти слова - пустой набор звуков. Я смотрю в закрытое окно и понимаю, что мне нельзя вставать, что нельзя сквозняков, но - какое это теперь имеет значение? И я сползаю с кровати и прямо в стареньком, до шелковой мягкости изношенном, халате - как лежала - ползу вон из комнаты. Я очень хочу перед смертью постоять на земле. Я хочу вдохнуть воздух - пусть с бензином, но без лекарств! Но больше всего я просто хочу постоять босыми ногами на земле. И я бреду, шатаясь и цепляясь за стенку, ноги подгибаются, и воли моей не хватает даже на молитву - все уходит на то, чтобы сделать еще хотя бы один шаг. В коридоре стоит пустая табуретка. Я вижу в раскрытой двери сиделкиной комнаты того парня из скорой - он разговаривает с моей сиделкой. Обо мне. О том, что как жаль, что я не отыграла хотя бы этот спектакль, что мне всего тридцатник, а вот такая фигня приключилась, что я могла выходить на сцену и никто не догадывался, что за кулисами меня ловят на руки, хотя и все об этом знали... Я рада - они заняты друг другом, они меня не остановят и не уложат обратно. Лучше я потеряю сознание там, на газоне у дома, лучше лечь там, чем в этом лекарственном мареве. Я ползу дальше. Медленно-медленно спускаюсь по лестнице и выползаю во двор. А во дворе мягкое и чудесное лето! Зелень, тишина... Шуршат машины за домами, трамвай прозвенел. В соседнем дворе детский садик - слышно пронзительный щебет малышей на прогулке. Легкий ветерок. Я отрываюсь от двери подъезда и цепляюсь за ствол ближайшего дерева. Скидываю тапочки и стою, обняв дерево, босые ноги в траве по щиколотку. И дышу изо всех сил. Во дворе стоит сколоченное из щитов сооружение типа летней эстрады. И лавки - рядами. На лавках кое-где сидят люди - разные люди, молодые и пожилые, группками, некоторые с цветами - и негромко между собой переговариваются. На стенах домов вокруг двора, на щитах для объявлений висят афиши спектакля "Фабричная девчонка" по Володину. Я вдруг соображаю, что они пришли на спектакль, что на афишах - сегодняшнее число. А спектакль отменен! Потому что я умерла. То есть, еще не умерла, но это вопрос воли и терпения. Я просто попрощаться и подышать вышла. Уже все готово. Батюшка был, гроб заказан, труповозная команда в коридоре мается... И тут из раскрытого окна моей квартиры слышится вопль моей сиделки: - Что значит "сколько еще ждать"!?! Сколько надо! Не сметь тут курить!!! Имейте уважение к умирающей! Я тут венки заказываю, а он мне голову морочит! Вон отсюда! Иди в коридоре кури! Народ на скамейках вздрагивает и начинает озираться. Нервы мои не выдерживают, и я начинаю смеяться. Хихикая, выпрямляюсь и потягиваюсь - больно в груди ужасно, но я держусь за дерево одной рукой и терплю. Это первое реальное телесное ощущение за бог знает сколько времени - до сих пор все было, как в вате. А боль горячая и реальная, и я цепляюсь за многострадальное дерево и стараюсь смеяться потише, чтоб не задохнуться. Потом отлепляюсь от дерева и - не танцующей походкой, конечно, но вполне сносно, - иду назад, домой. У дверей квартиры мрачно курит санитар. Я хлопаю его по плечу и говорю: "Дай мне тоже сигарету". Парень поворачивается и бледнеет, но сигарету достает. Я прикуриваю и говорю: "Валите-ка вы, ребята, работать. Я, кажется, еще поживу". И парень оседает в обмороке к моим ногам. Я кричу: "Детка, неси нашатырь!" и, хихикая, просыпаюсь. P.S. 1. "Фабричная девчонка" - общекурсовой спектакль по одноименной пьесе Володина, который мы играли достаточно долго. Если кто полезет смотреть пьесу - я играла Надюшу. Афиши к спектаклю делал мой друг, одна до сих пор хранится у меня. После этого сна она вызывает у меня подспудное ощущение медицинского анекдота... 2. У меня в самом деле слабое сердце, и пару раз я вырубалась за кулисами, но на другом спектакле. Такой вот случился богатый и яркий сосудистый криз...
| |
|
|
Отправлено: 09.05.09 18:33. Заголовок: :sm6: Akari, мда, В..
Akari, мда, Ваш сон - нечто! Читается на одном дыхании в зобу дыханье сперло (с), как интересный рассказ, и циничный такой... как медицина. А если серьезно - то волосы на голове шевелятся, хоть сон и с хеппи эндом. Брр!!! Жаль, что Вам они редко снятся, почитать бы еще.
| |
|
|
Отправлено: 09.05.09 19:59. Заголовок: Почему же, они мне ч..
Почему же, они мне часто снятся. Просто далеко не все могу запомнить. А так - их есть у меня, нет проблем. Есть ключевые места - как тот мир крылатых карликов, или, например, мой собственный балкон; есть ключевые персонажи - ряд снов был, к примеру, связан с человеком без лица. Прямо сегодня вот приснилась война в родимой столице: бомбежка, взрывы, развалины и какой-то маловнятный квест в этих развалинах. Как выдастся полчаса помедитировать и вспомнить последовательность событий - сразу выложу. Мне самой интересно поделиться, тем более, что вот в этом квесте мне приснился человек, которому я ни в коем случае не должна была попадаться на глаза. Что бы это значило? Впрочем, это потом. Сначала надо внятно рассказать. А так - я сама поражаюсь. Мне не раз говорили, что это надо писать - не в смысле "записывать", а в смысле "превращать в художественный текст". Но я не понимаю как - сюжетов-то там нет, одни картинки и эмоции. Натягиваешь на сюжет - сразу умирает именно вот эта специфическая атмосфера. Это надо кого с талантом калибра Кафки - такие сны делать произведениями литературы. Я, увы, не того весу зверушка.
| |
|
|
Отправлено: 11.05.09 01:35. Заголовок: Квест не вспоминаетс..
Квест не вспоминается пока (не могу ключевую вещь вспомнить - что ж мы там так яростно искали?). Но вот обещанное еще, проше пана. Приснилось где-то в начале января сего года. Я дома. Теоретически вроде как болею, но чувствую себя вполне нормально, просто почему-то мне пока нельзя выходить из дома. Ну нельзя, так нельзя. Валяюсь, читаю и все такое. Меня навещают друзья и коллеги, студенты, ученики и прочие родные и близкие персонажи. И вот пришли ко мне в гости две тетеньки с работы и этим здорово меня удивили - они хорошие тетки, мы нормально общаемся на кафедре, но чтоб вдруг именно они пришли ко мне домой? Ну ладно, пришли и пришли. Хорошо, тоже весело. Сидим в моей комнате, пьем чай. И вдруг я вижу в открытую дверь комнаты идущего по моей квартире совершенно незнакомого мужика! Я - пока же еще все в порядке, верно? - ставлю чашку на поднос и вопросительно смотрю на теток. Одна говорит: "А, да это из ЖЕКа, рабочие". Я говорю: "Какие еще, к лешему, рабочие?" - "Да мы когда заходили, они попросили дверь не закрывать, чтоб можно было к щитку пройти". И тут я начинаю соображать, что тетки мои вошли сами, я не вставала и дверь им не открывала... "Кой черт, - говорю. - На кой вы их в квартиру-то пустили? Щиток-то на лестничной площадке". - "А мы не пускали!" Тьфу, нет слов! Выхожу в холл. Квартира у меня - трешка, все комнаты отдельные, выходят в общий холл, широкий такой, там обычно библиотеку устраивают, я в других квартирах видела. Но у нас холл пустует. И вот выхожу я, значит, и вижу - по холлу слоняются трое мужиков самого затрапезного вида. Не то бомжи, не то вконец опустившиеся гастарбайтеры. - Мужики, - говорю, - вы че тут забыли? - Дык, ремонт же, - отвечает один. Остальные на меня даже не смотрят. Вообще вся троица ведет себя, как классические работяги-халтурщики с хозяином - ты, типа, говори, говори. В одно ухо влетит - в другое само выпадет... Я начинаю злиться. - Ремонт закончен, - говорю. - Что обоев нет - не ваше дело. (Их на самом деле нет. И мешки с цементом по углам валяются - это чистая правда!) Валите отсюда по добру... - Ща, - отвечает мне первый, совершенно на голубом глазу. - Прораб придет, и пойдем... Я мгновенно зверею (я вообще мгновенно зверею, всегда). - За дверью ждите. - и вдруг четко понимаю, что они не уйдут. Но еще теплится мысль, что можно убедить. Словами не выходит - попробуем пригрозить. Когда хрупкая женщина берет в руки скалку - зеленеют лицом даже мастера единоборств. И я иду на кухню. И тут эти перцы, как по команде, разворачиваются и идут туда же впереди меня! И вот так, стройной колонной, мы вчетвером заходим на кухню. Я хватаю со стола нож. Один из мужиков поворачивается ко мне, выхватывает у меня нож и улыбается до ушей: "Ты меня хотела убить, да? Этим, что ли?" И помахивает у меня перед носом ножом. И у меня падает планка... Я просто-таки лучезарно улыбаюсь ему в ответ, протягиваю руку за спину и сжимаю в пальцах первое, что подвернулось на подоконнике. "Дорогой, я тебя чем угодно отоварю!" - говорю я радостно и бью его в лоб, как оказалось - мясорубкой. Пока он оседает, я выхватываю нож - второй мгновенно получает с хрустом поллезвия под кадык, третий шагает ко мне, но его я просто толкаю в плечо. На полу у меня в кухне плитка - это очень скользко... Он отшатывается и, не удержавшись на ногах, падает - шеей на подоконник. Хруст. Тридцати секунд не прошло. Я стою посреди кухни, у моих ног - три трупа. А планка в мозгу упала, зверь на свободе - и я не могу чувствовать, могу только рассчитывать свои действия. И первая моя мысль: "Как там мои тетки?" Иду в комнату. Пусто. Выглядываю в коридор - входная дверь приоткрыта. "Ага, - думаю. - Убежали". И хорошо. И слава богу - откачивать не придется. Молодцы. Иду назад и думаю, что шума не было, тетки сбежали, надо бы попробовать прибраться... Потом надо будет звонить и сдаваться, но меня же заберут, верно? Поэтому надо прибраться сейчас, а то как-то бестактно выходит. Вхожу на кухню... А тел нет! Кровь есть, ошметки всякие, осколок черепной кости есть, мясорубка валяется, нож... А тел нет. Во блин. Как будто я не людей жизни лишила. Ни черта не понимаю, но беру мусорный мешок и начинаю сгребать эти кровавые ошметки и отмывать пол. Отмываю начисто тряпку, выношу, гм... мусор. И возвращаясь в квартиру, натыкаюсь на запертую дверь! Стучу кулаком. Открывает моя ученица (я у нее в классе факультатив по драматургии вела), глаза - как у снулой рыбешки. Молчит и начинает дверь обратно закрывать. - Настя, - говорю я в полном обалдении. - Ты что здесь делаешь? - Мне велели, - и закрывает дверь. Я цепляюсь пальцами в косяк (рискуя нафиг лишиться пальцев) и со всей дури плечом давлю внутрь. - Ты че? - кричу. - Охренела? Что значит "велели"? Это кто, блин, велел?!? - Мне велели... Чтоб тебе провалиться! Отжимаю дверь, вваливаюсь в квартиру. А там - просто прорва народу... Совершенно незнакомые мне люди, толпа, во всех комнатах, все разные - молодые, пожилые, совсем старые (но никого младше Насти, что любопытно! А ей - 17), бомжи и с иголочки одетые, при золотых украшениях. Красивые, и уроды, и совсем невзрачные, неприметные лица... И все, буквально все - незнакомые совсем. И - даже в ванной и в сортире по трое набились. Сидят, стоят, лежат, если нашли где лечь в этой сутолоке. Молчат. Или тихо разговаривают. И больше ничего не делают, но мне уже все равно. Я иду на кухню, беру все тот же нож и - как когда-то, в уже давно забытые времена, в уличной драке... Один удар - один труп. У меня нет времени, у меня нет лишних сил. Один удар - один труп, и точка. Я иду по квартире и за мной остаются тела. Я иду быстро. Мне незачем задерживаться. Я убиваю быстро - мне легко видеть в движении противника его следующее движение. И - они медлительны. Я привыкла драться, а они нет. Никто из них не привык драться всерьез. Я перебрасываю нож из руки в руку - я левша, и это выручает: пока я вытираю одну руку от крови, работает вторая, и я не снижаю темпа. Но их очень - очень! - много... И на последнем я промахнулась - он успел заговорить. - Что ты делаешь? Мы же твои ... (Не помню напрочь слово!). И умер у меня на руках. Я опускаю его на пол, выпрямляюсь. Смотрю на свои руки. Смотрю на него. Никого нет. Тел нет. И я вдруг с беспредельным ужасом понимаю, что они умерли. Что я их действительно убила. Что кто бы им там не "велел", он знал это, знал, что я их убью. И они в самом деле где-то сейчас умерли... Целая куча людей, повинных только в излишней внушаемости! Только Настя у меня за спиной выскользнула в дверь тогда, в самом начале этой бойни. А остальных больше нет, ни здесь, нигде... Я - убийца. P.S. Злосчастное слово по смыслу похоже на "тень" или "отражение". Если есть идеи по этому поводу - с интересом выслушаю. В бомжовые годы мне действительно приходилось драться. Но никогда не приходилось убивать. Самое страшное, что я была совершенно уверена, что этот зверь в моем мозгу посажен не просто на цепь - в клетку. В бетонный бункер! Да, это умонастроение (скорее даже - умопомрачение, хм.) меня спасало в те годы. Я среднего роста, я не качок и не имею черного пояса. Это было мое единственное средство выжить. Но это было давно! Я была до этого сна твердо убеждена, что все прошло и забыто, сброшено, как старая кожа в линьку! Мне просто незачем теперь эти жуткие навыки! Так ведь нет.
| |
|
Ответов - 131
, стр:
1
2
3
4
All
[только новые]
|
|
|