Отправлено: 14.01.09 07:08. Заголовок: Анекдоты по миру ГП

Анекдоты, драблы, перловка... Присоединяйтесь, делитесь найденным!
(По мере надобности не забывайте о волшебной букве (с) )

 Отправлено: 14.01.09 07:11. Заголовок: - Сколько гриффиндор..

- Сколько гриффиндорцев надо, чтобы поменять лампочку?
- Гриффиндорцам не нужны лампочки, они всегда на стороне света!
Сколько нужно слизеринцев, чтобы поменять лампочку?
- Слизеринцы не меняют лампочек, у них для этого есть домашние эльфы.
Сколько нужно хаффлпафцев?
- Не знаю. Они все будут спотыкаться друг о друга, вопя «Я это сделаю»!
Сколько рейвенкловцев?
- Это знают только ОНИ, и они нам не говорят.


Водеморт Малфою-старшему строго:
- Люциус! Там в парке твои Пожиратели якобы убили пятьдесят человек... Это же центр Лондона! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом?
Люциус (глядя честными глазами):
- Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения…
Волдик (подозрительно) - Ну смотри.
Люциус (уходя)
- Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки лесом обозвать?!!!


Едут в Хогвартс-Экспрессе Гарри, Рон, Гермиона и Невилл. В другом купе едут Малфой, Пэнси Паркинсон, Блейз Забини и Миллисента Булстроуд. У гриффиндорцев на каждого по билету, а у слизеринцев - один билет на всех. Гриффиндорцы насмехаются: мол, придёт контроль, вас выкинут из поезда, целый год без вас проучимся.
Когда пришёл контроль, слизеринцы спрятались в туалете. К ним постучали, и из туалета высунулась рука Малфоя с зажатым в ней билетом.
Гриффиндорцы решили повторить трюк слизеринцев, и на обратную дорогу купили один билет на четверых. А слизеринцы вообще не купили билетов.
Пришёл контроль, гриффиндорцы спрятались в туалете, и когда к ним в дверь постучали, Гарри просунул за дверь руку с зажатым в ней билетом.
С этим билетом слизеринцы и пошли в соседнюю кабинку...


Стоят у Хогвартса Гарри Поттер и Рита Скиттер, разговаривают. Вдруг Хогвартс начинает рушиться. Скиттер в панике, а Гарри даже не оборачиваясь:
-Спокойно, это всего лишь очередной гениальный план Дамблдора.


Встречаются Люциус и Волдеморт. У Волдеморта зигзагообразный шрам на лбу. Малфой: - Aaa! Проклятый Тот_Который_Выжил! Меня полиморфным зельем не проведёшь! Волдеморт: - Да я это, я! Просто на окраине Лондона в одного аврора авадой пальнул, а попал в маггловскую линию электропередач.


Поздний вечер. Волдеморт сидит на своём троне, скучает. Подзывает к себе Хвоста, через Метку вызывает Люциуса Малфоя. Хлопок аппарации, появляется Малфой. Волдеморт, оживившись:
- Люциус! До меня дошли сведения, что ты являешься шпионом Дамблдора и Министерства! Круцио! Что скажешь?
Малфой, еле отдышавшись:
- Что вы, мой Лорд! Это какая-то ошибка... Корнелиус Фадж у меня под Империо!
- Да? А ещё я слышал, что ты сочувствуешь магглам? Круцио! Круцио! Отвечай!
Малфой, с трудом поднимаясь с пола:
- Нет-нет, мой Лорд! Я желаю им лишь мучительной смерти!
- Хорошо, я разберусь. Можешь идти. Спокойной ночи.
Отпустил Волдеморт Малфоя и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"


Самое большое счастье для Мери-Сью:
1) затащить в постель героя...
2) затащить в постель героя, которого хотела...
3) затащить в постель героя, которого хотела затащить в постель Гермиона...


Встречаются Гарри Поттер и Драко Малфой..
-Привет.
-Привет.
Вот так, слово за слово, и получил Гарри по морде.


Рейвенкло - это не факультет, это образ мышления.
Слизерин - это не факультет, это образ жизни.
Хаффлпафф - это не факультет, это диагноз.
Гриффиндор - это тоже не факультет, это судьба.


Амбридж на уроке:
- Нельзя верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из класса:
- А свой мозг вы своими глазами видели?
©Анастасия Блэк


В Малфой-меноре в спальне хозяина дома на роскошной растерзанной вдрызг кровати вальяжно расположились полностью обнаженные Люциус Малфой и Северус Снейп. Они с удовольствием пили превосходный, столетней выдержки коньяк и, с не меньшим удовольствием, после каждого глотка сладко целовались.
- А что бы ты предпринял, Северус, - растягивая гласные манерно потянул маг-аристократ, - если бы о нас вдруг узнала моя жена? Если бы она, например, нас с тобой неожиданно застала... в столь компрометирующей ситуации?
Снейп, картинно вскидывая бровь, зловеще усмехнулся.
- Что бы я предпринял... Люциус, ты меня удивляешь. Я же лучший зельевар Европы. Есть у меня парочка замечательных ядов, без цвета, без вкуса, без запаха... Ты мог бы скоропостижно овдоветь, мой дорогой друг.
- О, Северус! Какая жалость... - томно вздохнул его любовник.
"Вот уж нет... Не дождетесь! - нервно подумала Нарцисса Малфой, на цыпочках удаляясь прочь по коридору. - Я еще целую неделю в Париже!"


Гарри и Рон очень хотели однажды подкараулить миссис Норрис и оборвать ей лапы. Но годы шли, а они так и не решились: очень боялись перепутать в темноте с деканом Грифиндора, а в этом случае не совсем понятно, кто кому будет отрывать лапы…


Речь над могилой Хагрида:
-Он всегда мечтал о василиске...
Какая дрянь подсунула ему зеркало Еиналеж?


Знают об этом магглы и маги,
Все кто держал перо.
Кроме марательницы бумаги -
Добренькой тети Ро.
Мальчики знают, знают девочки,
Каждая знает семья:
Если змея укусит Севочку -
Сдохнет сама змея.


Артур Уизли говорит 14-летней Джинни:
- Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет.
- Папа, за то что я вела себя как плохая девочка, Драко уже подарил платиновый.


Фадж (в панике): На Гарри Поттера напали дементоры!
Дамблдор (зевая): Ваши дементоры, вы их и спасайте!


Гарри, Рон и Гермиона в поисках философского камня заходят в большой зал, с черно-белым полом, поделенным на клетки, и круглыми фиговинами на нем. "Я знаю, что надо делать!" - заявил Рон и сел на одну из них. Та подскочила и врезалась в противоположную стену. Бедные дети не знали, что МакГонагалл не умеет играть ни в шашки, ни в шахматы, только в ЧАПАЕВА!..


Гарри Поттер советует первокурснику:
- Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…


- Мистер Малфой, там УпСы старого педофила поймали!
- Так, убейте его.
- Боязно. Он Мерлином клянется, что Темного Лорда еще мальчиком знал...


В кабинете Волдеморта на стене висели оленьи рога.
- Трофейные, - хвастался Темный Лорд перед гостями.
- А я думал, Джеймса Поттера, - как-то признался Снейп.


Воспоминания гриффиндорца:
- Я помню как мама меня провожала на первый курс... и как отец уносил после выпускного.


Если в магической британии принято называть детей в честь родителей или дедушек-бабушек (Гарри _Джеймс_, Гермиона _Джейн_, Драко _Люциус_), то в честь кого назвала своего сына Джинни Поттер, при условии, что второе имя ребёнка "Северус"...


Люциус возвращается из Министерства раньше времени. Не успел эльф открыть ему дверь, как он начинает метаться по всему дому, распахивает все шкафы, заглядывает под кровати и диваны, проверяет все потаенные места и подземелья. Никого не найдя, злой орет Нарциссе:
- Признавайся, где любовник???!!!
- Да мне-то откуда знать? Твой любовник, ты и отвечай за него.


На банкете в честь победы над Волдемортом:
-А что это у нас знаменитый Гарри Поттер ничего не ест?
-Так он и не дышит уже.

 Отправлено: 14.01.09 07:33. Заголовок: Звучало как анекдот ..

Звучало как анекдот после выхода 6-й книги. На каком-то форуме, снейпоманки выдвигали следующий лозуг: "Давайте убьём Ро до того, как она убьёт Снейпа!"
(Жаль, не вышло.)


Дневник дементора:
Понедельник. Устроился на работу к Тёмному Лорду. Обещал кормить самыми отборными хорошими воспоминаниями, но души высасывать без специального распоряжения запретил.
Вторник. Принесли в качестве пищи Златопуста Локонса. Теперь у меня кариес.
Среда. Принесли Аластора Грюма. Изжога.
Четверг. Принесли Долорес Амбридж. Тошнота, рвота.
Пятница. Принесли Римуса Люпина. А поесть?! От Амбридж теперь ещё и диарея.
Суббота. Принесли Северуса Снейпа. Умираю с голоду. Хотел высосать душу. Нету её у него!!
Воскресенье. Пришёл Тёмный Лорд. Подыхаю с голоду. Применил к нему поцелуй. Всё равно умираю с голоду - не душа, а огрызок какой-то...
Чего не жилось мне у Фаджа - ведь отборными Краучами кормил...


Гарри Поттер говорит Рону:
-Я придумал гениальный план! Давай напоим Снейпа лошадиной дозой Веритасерума, тогда он не сможет врать и его предательство откроется Дамблдору!
-А если Снейп всё-таки и правда наш человек? Ведь тогда он не сможет лгать Волан-де-Морту, и тот его тут же прикончит!
-Мда... маловероятно... но даже если и так - так ему и надо!!
Гарри и Рон осуществили этот зловещий план на следующий же день.
Снейп ОНЕМЕЛ. Навсегда.

По мнению некоторых фикрайтеров, Волдеморт - это отбеченный Гриндельвальд.


СНЕЙП: Ну я это… не готов и вообще… я тебе в отцы гожусь! А папашу твоего я терпеть не мог. Нет, не выйдет у нас с тобой большой и чистой любви, так что пошел вон из ПОДЗЕМЕЛИЙ и не мешай мне мариновать флоббер-червей.


Из интервью со Снейпом:
-Какую надпись Вы поместили бы на дверях Школы?
-Бойтесь вервольфов, тихонько скулящих, злых анимагов и выживших мальчиков.
-Лучший способ поднять настроение?
-Давая классу сложное задание, определить в одну группу Лонгботтома, Уизли и Поттера, а Грейнджер отправить в другой конец кабинета.
-Зачем день сменяется ночью?
-Чтобы таким, как Поттер, было чем заняться.
-Женщина - загадка?
-Точно. Иногда смотришь и думаешь: что ЭТО?
-Ваши самые маловероятные слова?
-Молодец, Поттер.


Дамблдор - Снейпу:
- Делай что хочешь, выкручивайся как умеешь, Северус, но я хочу, чтобы меня похоронили на территории Хогвартса.
Снейп пропал на три дня, вернулся и говорит:
- Ну, господин директор, делайте что хотите, выкручивайтесь как умеете, но похороны завтра!


Северус Снейп:
-За Поттера Лили выйти согласилась, а за меня нет. Поттеру она родила сына, а мне нет. Поттера из-за этого сына убили, а меня нет. И всё равно обидно!!!


Снейп ошарашено разглядывал пометку на полях сочинения одного семикурсника: "Не флудить!!!"


Садится Волдеморт в "Ночной рыцарь". Стен Шанпайк, набравшись смелости, подходит к нему:
- Сэр, проезд стоит одиннадцать сиклей...
- Темный Лорд не платит за проезд!
- Сэр, все должны...
- Темный Лорд не платит за проезд!
- Да с какой стати не платит?!
Волдеморт, нехорошо улыбаясь, лезет во внутренний карман мантии. Шанпайк на грани обморока. Волдеморт медленно извлекает кусок пергамента:
- У Темного Лорда проездной, мистер!


В пабе "Дырявый котел":
- А вы уверены, что заказанный мною молодой голубь действительно молод?
- Конечно, моложе не бывает!
- Тогда почему у него на лапке кольцо с надписью: "Хогвартс достроили. Едем к тебе. Годрик Гриффиндор"?


-Мам, а откуда берутся дети?
-Тебя, Северус летучая мышь принесла...


- Гарри, сделай меня женщиной!
- Драко, а может не надо?


Заново родившийся Волдеморт придирчиво разглядывает в зеркале свою
экзотическую внешность:
- Хвост, это точно были останки моего папы, а не звероящера Мелового
периода?


Мадам Пинс врывается к Дамблдору:
-Директор, у нас в читальне Волдеморт!
Дамблдор (с интересом):
-А что он читает?


"На ловца и снитч летит»
«Ученье – люмос, а не ученье – нокс»
«С кем поведешься, от того и шрам на лбу»
«Грейнджер есть – ума не надо»
«Рожденный ползать летит, как Невилл»
«Хорошо смеется тот, на кого наложили Риктусемпру»
«Империо все возрасты покорны»
«В тихом омуте Миртл водиться»
«Чем бы дитя не тешилось, лишь бы хоркруксы не делало»
«В здоровом Квиреле – здоровый дух Волдеморта»
«Нечего на зеркало пенять, коли рожа на затылке»
«Авада – не воробей – вылетит – не поймаешь»
«Будешь много знать, скоро понадобиться Мыслеслив»

 Отправлено: 18.01.09 02:40. Заголовок: Рон сдает экзамен по..

Рон сдает экзамен по зельям. Сдает очень плохо. Профессор Снейп пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!


Невилл рассказывает подробности победы над Фенриром Сивым:
-И тогда я кинулся на него и одним заклятьем отсёк ему хвост!
-А почему не голову?
-Голову к тому времени уже минут десять как Рон отрезал...


Традиционный пир по окончанию курса в Хогвартсе. Вдруг Дамблдор видит, что профессор Снейп тащит со стола два серебряные ложки. Обмен знаками: Дамби подмигивает: "одну мне", Снейп отрицательно мотает головой: " сам бери". Тогда Альбус усмехнулся в бороду и ехидно говорит:
-Все внимание!
Все обернулись к нему:
-Хочу показать вам фокус! Вот я беру две серебряные ложки, - с этими словами директор с умиленной улыбкой тащит со стола приличного размера ложки, и опускает их в карман, - а теперь, - щелочки глаз хитро блеснули из-под половинок очков, -эти ложки из своего кармана достанет профессор Снейп!

 Отправлено: 18.01.09 11:39. Заголовок: Severus Snape пишет:..

Severus Snape пишет:

цитата:

Рон сдает экзамен по зельям. Сдает очень плохо. Профессор Снейп пытается его вытянуть

А вот это я, при всем моем воображении, представить не могу в принципе. Профессор Снейп, пытающийся натянуть баллы гриффиндорцу - нечто из области абсолютно ненаучной фантастики.

 Отправлено: 18.01.09 11:54. Заголовок: Netl, ну собственно ..

Netl, ну собственно зная, что все эти анекдоты переделки, то скорее подошел бы такой:
Гриффиндор сдает экзамен Снейпу, тот задает вопрос Рону, Рон молчит, Снейп задает еще один, Рон молчит и делает большие глаза. Сзади испуганный шепот. Сней пяжко вздыхает и говорит
- Ну расскажите, то, что вы вообще помните.
Рон упорно молчит.
- Ну как хоть предмет то называется?
Рон оглядывается на перешептывающихся Гриффиндорцев и шепчет:
- Во валит, а, во валит!

 Отправлено: 18.01.09 14:09. Заголовок: Муха пишет: - Во ва..

Муха пишет:

цитата:

- Во валит, а, во валит!

Муха
А вот это уже ближе к действительности. Муха , вы наверное бывали на моих уроках, раз знаете как там все происходит? А где вы сидели, я вас что-то не припомню...

 Отправлено: 18.01.09 14:17. Заголовок: Я прфессор вообще хи..

Я прфессор вообще химию, и зельеварение не знаю, все опыты всегда наобум проводила! А Ваши уроки видимо усиленно пргуливала

 Отправлено: 18.01.09 14:34. Заголовок: Муха , а, значит это..

Муха , а, значит это был рассказ про случай из собственной жизни
а я то все думаю, что так реалистично рассказываете....

 Отправлено: 18.01.09 15:16. Заголовок: Severus Snape, нет п..

Severus Snape, нет профессор, это класическая байка из жизни любого студента.

 Отправлено: 18.01.09 17:12. Заголовок: Муха Между прочим, ..

Муха
Между прочим, очень жизненная байка. В эту сессию такая ситуация была у меня на кафедре: в кабинет заведующего, где я сижу за компьютером, ввалилась утром перепуганная девица, опоздавшая на зачет. При этом она не знала, ни в какой аудитории этот зачет должен проходить, ни как зовут преподавателя, а через пять минут выяснилось, что она смутно представляет, что за предмет пришла сдавать. Ни лекции она не посещала, ни практические-лабораторные. Хорошо, хоть преподавателя видела... один раз, в коридоре. Вот по словесному портрету я и поняла, что это сокровище в приспущенных джинсах ищет нашего профессора ботаники.

 Отправлено: 18.01.09 17:17. Заголовок: Эх Netl, такие кадры..

Эх Netl, такие кадры присутствуют видимо в любом высшем учебном заведени, ну может за исключением военных. И причем они загадочным образом так вот доучиваются до диплома, и потом еще и диплом защищают. А потому, да ситуация жизненная, тем и смешная!

 Отправлено: 21.01.09 02:48. Заголовок: "Аффтар, выпей й..

"Аффтар, выпей йаду!!!" - кричат лже-снейпоманы, тряся грязными волосами, перекрашенными в черный, размахивая карандашом и демонстрируя окружающим намалеванную гелевой ручкой татуировку на левом предплечье.
А НАСТОЯЩИЕ снейпоманы молча и с кривой ухмылкой этот йад варят...


Новый быстрорастворимый суп "Волдеморт" - "Просто добавь воды!..." (А еще плоть слуги, кость отца и кровь врага)


Эвакуация Поттера фениксовцами в день его семнадцатилетия. Одинаковые Поттеры с сопровождающими садятся на метлы, разлетаются.
На другой стороне Тисовой улицы сидят двое.
-Видишь, одинаковые очкарики на вениках полетели? А ты всё - трава плохая, трава плохая!!!


В минувшую пятницу в больницу Св. Мунго поступил пацент Северус Тобиасович Снейп, находившийся в глубоком ступоре с признаками латентной истерики. Пациент нервно хихикает, дергает глазом и спрашивает, как пройти в серпентарий. При себе имеет книгу в черной обложке с заголовком "Гарри Поттер и Дары Смерти"...

 Отправлено: 21.01.09 13:08. Заголовок: После смерти Сириуса..

После смерти Сириуса Гарри белый свет не мил, он решает покончить жизнь самоубийством.
Проходящий мимо Снейп:
-Что ж вы так убиваетесь, Поттер... Вы ж так не убьетесь...


Трое студентов на экзамене у Северуса Снейпа. Один - Малфой, второй – Уизли, а третий- Гарри Поттер.
Вопрос Малфою:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять.
Вопрос Уизли:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Поттеру :
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших


Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать.
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать.
- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать.


Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не влевой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"

Северус Снейп: «Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...»



Акция «Колгейт» в Хогвартсе:
- Профессор Снейп, Вам нужна щётка, которая чистит зубы в труднодоступных местах?
*Снейп, с убийственным сарказмом*
- У меня нет зубов в труднодоступных местах!



(кроссовер)
Седьмая книга. Война с Волан-де-Мортом в самом разгаре. Штаб Ордена Феникса. Идет яростное обсуждение тактики боя. Вдруг распахивается дверь. На пороге все видят волшебника в белой мантии, от него исходит свечение. Снейп, распознав входящего, потрясенно спрашивает:
- Блек? Сириус Блек?!
- Блек? – задумчиво повторяет волшебник в дверях. – Это раньше я был Сириус Блек! А теперь я Сириус Вайт!

 Отправлено: 21.01.09 13:31. Заголовок: Второй заход :sm38:..

Второй заход

Северус Снейп настолько суров, что:

1) ...когда он рождался, акушер был вынужден работать в латных перчатках
2)...трость люциуса Малфоя, видя его не в духе, пытается выползти из своей шкуры
3) ...лягушка Лонгботтома сама залезает в формалин и герметизируется изнутри.
4)...самые страшные заклинания Лорд Вольдеморт почерпнул из комментариев Снейпа к школьным сочинениям.
5)...боггарту страшно принимать его вид.
6)...дементоры отказываются его целовать даже за вознаграждение.
7)...карточками с его изображением студенты Райвенкло отгоняют дьявола.
8)...когда он заходит в совятню, совы записываются в очередь к таксидермисту
9)...укусив его, Нагайна отравилась, и Лонгботтому ничего не оставалось, кроме как добить ее из милосердия.
10)...в его присутствии Чудовищная Книга о Чудовищах превращается в пособие по уходу за новорожденными.
11)...увидев его в первый раз, Люциус Малфой поседел, а Вольдеморт облысел. С тех пор так и ходят.
12)...в его присутствии вставной глаз Аластора Грюма заболевает коньюктивитом и расслоением сетчатки.
13)...в его присутствии драконихи несутся не яйцами, а бланджерами.
14)...наука зельеварения является плодом его ленивой мимолетной мысли.
15)...в его присутствии на Сириусе Блэке дохнут блохи, а на фениксе Фоуксе - пероеды.
16)...в его присутсвии полумесяцы очков Дамблдора входят в полную лунную фазу.
18)...от его взгляда каменеют василиски.
19)... в его присутствии шоколадные лягушки расплавляются в гной бубонтюбера.
20) методы воспитания С.С. настолько суровы,что его давно пригласили бы комендантом в Азкабан, если бы дементоры не боялись.


Снейп проходит ежегодный медосмотр в Хоге.
Мадам Помфри говорит ему:
– Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день Снейп приходит, достает баночку – она пустая, как и вчера!
– В чем дело? – спрашивает удивленно Помфри.
– Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой
рукой, потом правой, потом обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом даже попросил Минерву помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Помфри ошарашенно смотрит на Снейпа:
– Вы что, Минерву просили помочь вам?!
– Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!..


РОУЛИНГ: (в шоке) Ты что здесь делаешь?!
СНЕЙП: Сижу.
РОУЛИНГ: Я же тебя убила...
СНЕЙП: Промахнулась.

 Отправлено: 21.01.09 23:30. Заголовок: - Люпин, что у нас н..

- Люпин, что у нас на завтрак?
- Картошка в мундире, Северус.
- Люпин, сегодня же Рождество!
- Ну, в парадном мундире...


Гарри и Чжоу, завидев дементора, подумали об одном и том же и решили сделать так ещё раз. Дементор, увидев это, упал и сдох. Чего только не вспомнишь, чтобы отогнать дементора...


Сидит в песочнице во дворе приюта маленький Том Риддл, хорошенький такой, вытаскивает что-то из песка и громко чавкает. Мимо проходит воспитательница:
-Томми, что ты кушаешь?
-Не жнаю, шамо приполжло.


- Гарри, почему ты такой грустный?
- Вот, Гермиона, посмотри, что здесь написано!
- "Упал под стол", "Вынос мозга", "Найди бету или не пиши больше!" Гарри, не стоит расстраиваться! Бывают и такие комменты, всем нравиться невозможно...
- Но это комментарии приемной комиссии к моим ТРИТОНам по Зельям!


На Святочном балу Северус долго робеет, стесняясь пригласить на танец Гарри. Наконец
не выдерживает:
- Гарри, можно тебя?
- Можно. Но сначала мы все-таки потанцуем!


А переводчику передайте, что она сама - Баба Яга!
Подпись: Злодеус Злей.


Нарцисса Малфой говорит мужу:
- Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего-нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи!
- Запросто
- ?
- Полы помой, дура!


Зелья у Слизерина. Снейп:
- Тема сегодняшнего урока - Умиротворяющий бальзам.
Весь класс:
- О-о-о!..
- Ну ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку...


Люциус Малфой без ума от своей жены, а Северус Снегг без жены от своего ума!


Заходит Снейп в свое подземелье и обьявляет ученикам:
- Можете меня поздравить: моя жена родила тройню.
Гриффиндорцы дружным хором:
- Рады стараться, проффессор Снейп


- Гермиона, о чём ты думаешь?
- Ни о чём.
- И я тоже!
- Тебе хорошо, Рон - у тебя мозгов нет.

 Отправлено: 22.01.09 10:56. Заголовок: Ой, ну ладно, внесу ..

Ой, ну ладно, внесу и я свои пять копеек!

«Блин!» — сказал Хагрид, наступив на Колобка.

* * *

Пришел как-то Хагрид на гномовскую дискотеку, и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов, соответственно, плющить...

* * *

Персональный сайт Долорес Амбридж.

Оформление — вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами.

Приветствие на главной странице: «Здравствуйте, дорогие мои!».

Надпись на странице информации: «Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее».

Надпись на форуме: «Вашим мнением здесь никто не интересуется — Министерство знает лучше».

Надпись на чате: «От разговоров можно воздержаться».

* * *

Профессор Спраут читает лекцию о знаменитом ботанике:

— На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил тыкву...

В конце:

— Есть ли какие-нибудь вопросы по лекции?

Гермиона, как обычно, тянет руку:

— Вот говорят, что он не своей смертью умер?

— Да. Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!


* * *

Гарри спрашивает у Гермионы:

— Герми, что такое «смешанное чувство»?

— Смешанное чувство — это когда ты видишь, как Амбридж на твоей новой «Молнии» угодила в Гремучую Иву.

* * *

Идут Гарри и Рон, мимо них проходит красивая девушка. Рон:

— Смотри, она мне улыбнулась!

Гарри:

— А чему ты удивляешься? Я когда тебя в первый раз увидел, вообще полчаса ржал.

* * *

Спальня Гарри. Невилл:

— Нас так ужасно кормят! Может, свинью заведем? И мясо будет, и колбаса.

Гарри:

— Не-е-е! Грязи много!

Рон (обводя глазами бардак в комнате):

— Ничего-о-о! Привыкнет...

* * *

Урок зельеварения. Профессор Снейп:

— Гермиона, какого цвета раствор у тебя получился?

— Красный.

— Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?

— Оранжевый.

— Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя, Невилл?

— Черный.

— Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!

* * *

Пэнси Паркинсон загадывает Малфою загадку:

— Два конца, два кольца, а посередине гвоздик?

— Между глаз Поттеру вбили гвоздь!

— Ну нет... ножницы.

— Ножницы вбили?! Обалдеть!

* * *

Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы. Их спрашивают:

— Как вы сюда попали?

Рон:

— Да вот, усовершенствовал свою «Комету». Полетел слишком быстро, не заметил столб и вписался.

Малфой:

— Лечу я на своей «Молнии». Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что еще не взлетел, и слез с метлы...

* * *

Гермиона дуется на Рона:

— Как ты мог при всех назвать меня дурой?!

— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

* * *

Римус пишет письмо Сириусу в Азкабан:

«Дорогой Сириус! Как тебя посадили, так мочи нет! Помогать по хозяйству некому! Огород не вскопан, картошка не посажена!»

Приходит ответ:

«Римус, ты лучше в огороде не копай, а то и тебя посадят, и мне срок добавят!»

Римус:

«Сириус, после твоего письма ко мне приехали авроры! Весь огород перекопали, ничего не нашли!»

Сириус:

«Чем смог — тем помог! Картошку сам сажай!»


* * *

Рон говорит Гарри:

— Наверно, нам будет очень тяжело потерять Гермиону.

— Конечно, тяжело! Практически невозможно!

* * *

В Магической налоговой инспекции Люциус Малфой готовится сдавать декларацию. Из кабинета инспектора выходит Артур Уизли.

Люциус:

— Ну что, сдал?

— Сдал...

— Дай списать!

* * *

Артур Уизли:

— Молли, дорогая! Сегодня у нас в министерстве будет вечеринка, и я приду пьяный.

— Не пьяный, а выпивший!

— Всё, всё, выпивший!

— Не всё-всё выпивший, а просто выпивший!!!

* * *

Люциус Малфой проходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром.

— Нарцисса, можно тебя на два слова?

— Да, конечно.

— Авада Кедавра!

* * *

Вызывает как-то Дамблдор к себе Хагрида и говорит:

— Скажите-ка мне, Рубеус, у вас ноги волосатые?

— Ну, чтой-то вы спрашиваете, директор... Право, как-то неловко...

— Да ладно вам, Хагрид, ноги-то волосатые или нет?

— Ну.... волосатые...

— Ага! Филч, запишите — Хагриду валенок на зиму не выдавать!

* * *

Гарри:

— А я вчера Гермиону в зоопарк водил!

Рон:

— Ну и как?

Гарри:

— Не взяли...

* * *

Гарри — Рону:

— Ты чего такой грустный?

— Да вот, за Гермионой приударил...

— Ну и?

— Приубил...

* * *

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:

— А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.

— А вдруг они ядовитые?

— Что значит «вдруг»?

* * *

Макгонагалл:

— Гермиона, раздай тетради, и не забудь две положить в прикуп...

 Отправлено: 22.01.09 14:27. Заголовок: :sm36: :sm64: осо..

особенно про картошку понравилось

 Отправлено: 29.01.09 00:51. Заголовок: Задачи по арифмантик..

Задачи по арифмантике:

Задача № 1
Альбус Дамблдор, укладываясь спать, сунул за щеку 11 конфет. Проснувшись утром, он обнаружил, что рот пуст. Сколько конфет съел во время сна директор, если известно, что 2 конфеты он выплюнул, а 7 запуталось в бороде?

Задача № 2
Сколько бигудей у Гилдероя Локхарта, если известно, что на челке у него 2 бигуди, на затылке 8, и еще 1 бигудю он дал поносить Снейпу?

Задача № 3
Гарри Поттер и Драко Малфой совершили забег от Драчливой Ивы до хижины Хагрида. Известно, что Гарри бежал со скоростью звука, а Драко со скоростью света. Какой силы пендель получили от Драчливой Ивы оба бегуна?

Задача № 4
Полтергейст Пивз играл в снежки. Сколько учеников обратятся к мадам Помфри, если известно, что вместо снежков Пивз использовал килограммовые булыжники?

Задача № 5
У мадам Хуч было 3 метлы. После того, как она одолжила 1 метлу Снейпу, у нее осталось 2 метлы. Вопрос: Нафига мадам Хуч 2 метлы?

Задача № 6
Cпросит ли во время обеда Гермиона Грейнджер у Гарри Поттера, почему тот не ест, если известно, что Гарри ковыряется не в тарелке, а в носу?

Задача № 7
До Рождественских каникул осталось 2 недели. Опустеет ли к рождеству школа, если известно, что василиск совершает по 3 вылазки в день?

Задача № 8
У Хагрида было 7 драконьих яиц. Сколько яиц осталось у Хагрида, если все 7 он одолжил Снейпу?

Задача № 9
Мадам Спраут поливает мандрагору всякой гадостью. У кого быстрее появляются юношеские прыщи: у мандрагоры или Пэнси Паркинсон, если известно, что Пэнси ничем не поливают?

Задача № 10
У разных людей профессор Снейп настрелял: 1 бигудю, 1 метлу и 7 драконьих яиц. Вопрос: что со всей этой хренью сделает профессор?

кто готов придумать еще? даешь целый учебник по арифмантике!

 Отправлено: 29.01.09 23:13. Заголовок: Экзамен у Снейпа. П..

Экзамен у Снейпа.
Профессор:
-Что быстрее - звук или свет?
Гермиона:
-Свет.
-Отлично, а почему?
-Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук.
-Вон!!!
Входит Рон. Профессор задаёт тот же вопрос.
Ответ:
-Звук.
-Обоснуйте!
-Когда я просыпаюсь, то сначала слышу храп Невилла и только потом глаза открываю и все вокруг вижу, а значит звук быстрее.
-Вон!!!
Профессор задумался: "Или студенты глупые, или вопросы сложные". Появляется Поттер. Профессор:
-Вы на моем уроке. В противоположной столроне - Лонгоботом "готовит" зелье. Оно взрывается. Что Вы зафиксируете сначала - пламя или грохот взрыва?
-Конечно, пламя!
Профессор с облегчением:
-И как это можно объяснить?
-Глаза же намного впереди ушей!

 Отправлено: 02.02.09 02:17. Заголовок: не совсем анекдот, н..

не совсем анекдот, но куда еще положить не знаю
автор: hao_grey

Однажды в осеннюю мокрую пору
Профессор, уставший от чистки котлов,
Приполз, полудохлый, в Уизлеву»Нору»,
Подумав: «Уж там-то не встречу УпСов!»

Но Ворнеры с Йейтсом решили иначе...
Уизли все в панике: явь или сон?
На Фенрире женщина по полю скачет -
Ужаснее редко увидишь персон.

«Здорово, Нарцисса!» - «Ступай себе мимо». -
«Уж больно ты ведьма, как я погляжу!
Откуда пальтишко?» - «От магглов, вестимо:
Придумалы, гады, а я вот ношу!»

(Откуда-то слышался вопль костюмера
О том, что опять урезают бюджет)
«Ты слышишь? Продюсер - такая холера!
На Рикмана хватит, а нам уже нет!»

«А где Беллатрикс?» - «Поджигает посевы». -
«Она обалдела? Кругом конопля!»
«Ещё не такое увидишь, друг Сева,
Когда мы закончим снимать про поля».

И Снейп огляделся... Лестранж с балалайкой
(Похоже, Родольфус, но, может, и брат)
Наигрывал рил... С гриффиндорской всезнайкой
Отплясывать Долохов был только рад.

(Откуда здесь Грейнджер? Сама прибежала –
Она по сценарию любит УпСов).
Тем временем Белла вовсю соблазняла
Артура Уизли и двух близнецов.

Макнейр целовался взасос с гиппогрифом,
Обыгрывал Руквуда в покер Малфой,
Крыл Малсибер матом на мётлы тарифы,
А Эйвери твёрдо собрался в запой.

Тут гром среди ясного неба раздался,
И если сценарий нам в этом не врёт,
То рядом с УпСами Дамблдор оказался,
Сжимая серебряный хроноворот.

«Опомнитесь! И про бесстыдства забудьте!
Сейчас поверну я часы десять раз –
И все вы окажетесь – не обессудьте! –
В приёмной у Йейтса, который как раз

Сценарий отвратнейший принял в работу
И леди Нарциссе наряд утвердил...»
Тут Люциус бросился к хроновороту –
Чуть водкой от счастья его не залил!

Всё кончилось здорово. Живы герои,
У Лорда инфаркт, зельевар не один,
А «Ворнеров» оптом скупили Малфои
И сняли блокбастер «Крутой Слизерин».

 Отправлено: 02.02.09 03:03. Заголовок: Все позитив. :sm36: ..

Все позитив. Но почему я опять умер?!
Скрытый текст

 Отправлено: 02.02.09 03:07. Заголовок: Видите ли, милорд.....

Видите ли, милорд... Что Вас не убивать - надо Вас любить. А чтоб Вас любить - надо Вас разглядеть. А чтоб Вас разглядеть - надо иметь специфический вкус и не менее специфическое строение мозгофф. А таких ненормальных - мало. Вот и убивают... то, что не понимают.

Скрытый текст

Цинично язвлю. Знаю.

Severus Snape, Anateya, -

 Отправлено: 02.02.09 03:20. Заголовок: Amattiss, для того ч..

Amattiss, для того чтоб разглядет, и любить нашего лорда, надо быть Мией Адлер, а ты у нас одна такая!

 Отправлено: 02.02.09 18:21. Заголовок: Раздел уголовной хро..

Раздел уголовной хроники "Ежедневного Пророка":
Вчера на Диагон-аллее произошла разборка с применением пятнадцати круциатусов и десяти авад между отрядами Ордена Феникса и Упивающихся Смертью. Прибывший на место происшествия отряд авроров сумел благополучно скрыться.

 Отправлено: 02.02.09 20:45. Заголовок: Anateya пишет: Приб..

Anateya пишет:

цитата:

Прибывший на место происшествия отряд авроров сумел благополучно скрыться.

Йо, какая жизненная ситуация!

 Отправлено: 02.02.09 21:06. Заголовок: Netl, да они почти в..

Netl, да они почти все жизненные, ибо почти все переделанны из обычных анекдотов и историй.

 Отправлено: 02.02.09 21:11. Заголовок: Муха , знаю. Читала ..

Муха , знаю. Читала на "Сказках..." анекдот про перестрелку авроров с Упсами, и "Да убейте ж их наконец!!!"? Это - на основе реальной истории. Случилась несколько лет назад в моем Херсоне.

 Отправлено: 02.02.09 21:36. Заголовок: Netl, ну вот собстве..

Netl, ну вот собственно что и следовало доказать! Оригинальные истории встречаются крайне редко, но они бывают.

 Отправлено: 02.02.09 21:42. Заголовок: Гарри, Рон и Гермион..

Гарри, Рон и Гермиона на кладбище погибших героев. Рон: - Я бы хотел лежать здесь, рядом с Седриком Диггори. Гарри: - А я бы хотел лежать рядом с Сириусом Блеком... Герми: - А я - рядом с Северусом Снейпом. - Герми, ты чего, он же еще живой! - Вот именно.

- Рон, а Снейп действительно возвращается этим Хогвартс-экспрессом?
- Не отвлекайся, Гарри, раскручивай рельсы дальше.

 Отправлено: 02.02.09 22:22. Заголовок: -Почему Северус Сней..

-Почему Северус Снейп не стал анимагом?
-Потому что нет такого животного, которое было бы способно одновременно доставать оленя, драться с собакой, шипеть на волка и гонять крысу.

Слушай, Рон, у тебя хорошие отношения с родителями?
- Ну, в принципе, хорошие…А что тебе нужно, Гарри?
- Скажи, что Гермиона от тебя забеременела, а?

Гриффиндор на прогулке по Запретному лесу. Снейп:
- Так, детки, кушаем, кушаем ягодки! Срываем по две: одну в рот, а вторую - для судмедэкспертизы...

Приходит как-то Нарцисса к Северусу и жалуется, что Люц к ней охладел. Снейп, добрая душа, предложил ей зелье одно - экспериментальное. Прибегает счастливая Нарцисса через два дня:
- Сев, о, Сев, это чудо!!!Помогло!!! Как принял-через пол часа сразу два раза, потом ещё трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью ещё дважды...

Критическая ситуация. Осада в Хогвартсе. Гарри и Снейп, который открыл, наконец, Волдеморту, что он шпион у Дамблдора, борятся спина к спине. Волдеморт и Упивающиеся Смертью все наступают и наступают.
Гарри в отчаянии кричит:
- Профессор, если кому-нибудь из нас суждено погибнуть, пусть это буду я!
Профессор Снейп ему в ответ, так же отчаянно:
- Да, Поттер, если кому-нибудь из нас суждено погибнуть, пусть это будешь ты!

 Отправлено: 02.02.09 22:35. Заголовок: Amattiss пишет: нет..

Amattiss пишет:

цитата:

нет такого животного, которое было бы способно одновременно доставать оленя, драться с собакой, шипеть на волка и гонять крысу.

Ну почему же? Есть. Это кошка. Дерется с собаками, гоняет крыс, шипит на волков... а почему бы и нет? А насчет "достать оленя"... Бывают, знаете ли, такие коты... они кого хочешь достанут. Один вон третью ночь, не затыкаясь, орет под моими окнами. Уже и словами нехорошими его ругали, и водой из окон поливали - без толку.

 Отправлено: 02.02.09 22:35. Заголовок: Amattiss пишет: -По..

Amattiss пишет:

цитата:

-Почему Северус Снейп не стал анимагом? -Потому что нет такого животного, которое было бы способно одновременно доставать оленя, драться с собакой, шипеть на волка и гонять крысу.

Может ему стоило стать кошкой. Она хорошо ловит крыс, не ладит с собаками, способна задрать оленя и когда разозлится начинает шипеть.

 Отправлено: 02.02.09 22:36. Заголовок: Anateya Мы синхронн..

Anateya
Мы синхронно подумали. Гоблинская телепатия!

 Отправлено: 02.02.09 22:38. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 02.02.09 22:47. Заголовок: Знаете, что странно?..

Знаете, что странно?.. У меня, Мары и Мухи она тоже в последние два дня резко обострилась. (Про остальных - не знаю.)

 Отправлено: 02.02.09 23:01. Заголовок: Amattiss пишет: -По..

Amattiss пишет:

цитата:

-Почему Северус Снейп не стал анимагом? -Потому что нет такого животного, которое было бы способно одновременно доставать оленя, драться с собакой, шипеть на волка и гонять крысу.

что интересно, я этот анекдот выкладывал совсем недавно и никто на него тогда не отреагировал...

 Отправлено: 02.02.09 23:16. Заголовок: Упс! Повторилась слу..

Упс! Повторилась случайно. Впрочем, учитывая количество анекдотов - это несложно.

Severus Snape, реагирует народ просто по настроению.

 Отправлено: 03.02.09 09:47. Заголовок: Amattiss пишет: реа..

Amattiss пишет:

цитата:

реагирует народ просто по настроению.

Возможно. А вообще, легче среагировать на сообщение-пост с одним анекдотом, чем пошагово обсуждать большую подборку. Ну, это как с жемчугом, если его целое ведро - как-то... не "вставляет". А когда жемчужинка одна, да на темно-синем бархате...

 Отправлено: 03.02.09 11:32. Заголовок: У Мыши жадно задрожа..

У Мыши жадно задрожали лапы... Хочу целое ведро! Да не пустое целое, а с жемчугом! Я в него буду лапы совать и пальцами там юлозить. А потом..., эдак,- зачерпывать пригоршню и назад ссыпать!

 Отправлено: 03.02.09 11:33. Заголовок: А я вот по настроени..

А я вот по настроению реагирую. Причем настроение в котором я реагирую на анекдоты бывает довольно редко.

Мышь