Отправлено: 17.01.09 02:23. Заголовок: Забавное

предлагаю здесь выкладывать забавные истории и рисунки найденые в интернете


[url=http://www.hobbymall.ru/forum/index.php?showtopic=14]http://www.hobbymall.ru/forum/index.php?showtopic=14[/a] не забудьте прочитать коменты
предупреждение: есть много нецензурных слов
Муха, , Мышь, ну и как, вы читали такие книжки своим детям?


На что способен наш мозг!

Читайте текст до конца, не обращая внимание на то,
что он как-то не так выглядит...

Из исслднеовиай агнлйксиих унёычх селудет, что сошвнерено вёс-рнаво в ккаом пкоярде сотят бвкуы в совле, смаое гавлоне,что перавя и псоленядя бквуы длжоны соттяь на свиох мсеатх.
Оталсьное мжеот бтыь ернуодй и ты смжоешь эот порчтиать.
Птомоу-что мы чтаием солво цлекиом, а не бквуа за бквуой.

 Отправлено: 05.02.09 06:08. Заголовок: Tom Riddle, бабулька..

Tom Riddle, бабулька повеселила!

 Отправлено: 22.02.09 07:32. Заголовок: http://s45.radikal.r..

 Отправлено: 22.02.09 09:19. Заголовок: Какая храбрая девочк..

Какая храбрая девочка!

 Отправлено: 22.02.09 19:07. Заголовок: Муха Да, девочка хр..

Муха
Да, девочка храбрая, а вот ее родители - ГЛУПЫЕ. Таких маленьких детей нельзя подпускать близко к обезьянам. А тем более, к макакам. У них с людьми чертова уйма общих болячек.

 Отправлено: 02.03.09 20:47. Заголовок: Netl, так о тож! Я п..

Netl, так о тож! Я потому и удивилась, что вот так вот ребенок возле макаки рядом стоит.

 Отправлено: 02.03.09 20:51. Заголовок: Отмазки админа (модератора) или Почему я удалил Вашу тему или забанил Вас...

1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела научных сотрудников.
9. Kо мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить объем данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Внутренний голос приказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно — заметите Вы или нет.
25. Гадом буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету...

 Отправлено: 02.03.09 22:28. Заголовок: Муха , эх, это в адм..

Муха , эх, это в админскую надо было вывесить! обсудили бы! а то 7 и 30 напомнило кое кого

 Отправлено: 03.03.09 01:01. Заголовок: Да ладно вам... плох..

Да ладно вам... плохое вспоминать. Хотя да: местами вещь смешная, местами - грустная.

 Отправлено: 15.03.09 01:06. Заголовок: Кхм, привожу тут оди..

Кхм, привожу тут один документ. Он на украинском языке, поэтому переведу один абзац. Это действительно, - полный абзац!


Итак, перевод, стр. 1 (название документа):

"Документация охраны труда в учреждениях образования (инструкции, положения и другое)"

2-я страница, 2-й заголовок, 1-й абзац:

Требования безопасности перед началом занятий.
Получив инвентарь, проверьте его исправность, и подгоняйте крепление лыж к ботинкам в помещении школы. Перед занятием по лыжной подготовке, при морозе, ниже -10С, или сильном ветре, оденьте трусы или плавки. Если их нет, заложите в брюки сложенную треугольником бумагу; девушкам необходимо одеть бюстгальтеры или закрыть грудь бумагой...
Дальше бла-бла-бла, и опять:
Одевайте сухие носки, пальцы ног (во время сильных морозов) оборачивайте газетной бумагой.

Это просто какой-то маньяк-упаковщик писал.

 Отправлено: 15.03.09 02:05. Заголовок: Да ну, это шутка. :s..

Да ну, это шутка. Не может же быть, чтоб кто-то всерьез писал... про "бумагу треугольником".

 Отправлено: 15.03.09 14:36. Заголовок: Amattiss, в том-то и..

Amattiss, в том-то и дело, что не шутка. Официальный документ, лично в руках держу - не из интернета. Это бред из той же оперы, типа некоторых документов по медицинской "военке".

 Отправлено: 16.03.09 11:44. Заголовок: Кое что, подсмотренн..

Кое что, подсмотренное на этом чудном форуме!

Гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ

862 г.
Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус

897 г.
Половецкий князь Кончак.
"Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"

Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.

940 г.
Царь Царьграда:
"Дорогой, многоуважаемый вещий Олег!
Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"

945 г.
- "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей."

988 г.
Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:
"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."

Владимир для княгини Ольги:
"Кажется - креститься надо"

1003 год.
Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси!

1242 г.
Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

Тевтонские рыцари:
"Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро.
Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский."
От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан ,которые
ехали в обозе и умели плавать."

1240 г.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

1533 г.
Иван Грозный:
"Выложил на сайте статью о воспитании детей"

"Убил файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру."

1605 г.
Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

Поляки:
"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."

Отчет : "Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов.
Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс. "

1700 г.
Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу".Петр Первый.

1770 г.
Князь Потемкин-Таврический:
"Откровенные фотки Екатерины! Жми сюда!"

1867г
Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.


1812 г.
Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Классно позажигали в Москве.Спасибо, что проводили до дома."

1825 г.
"Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива и пистолеты."

Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год.
Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1861 г.
Александр II:
"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."

1869 г.
Лев Толстой:
"Выложил на сайте "Войну и Мир"."

Системный администратор:
"Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"

1875 год.
Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год.
Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1898 г.
В. И. Ленин:
"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."

1917 год.
Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!

1918 год.
Ленин: Нагод, где тут сайт с КИПЯТКОМ?

Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год.
Нас покидает Вован

1924 г.
"Хай пипл! Все на коллективизацию!"

1928 г.
"Хай пипл! Все на индустриализацию!"

1938 г.
"Хай пипл!.. А куда все пропали?"

1941 г.
Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

1942 г.
Гитлер:
"Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"

Сталин:
"Дурень, читай гостевую книгу сначала"

1945 г.
Гитлер:
"Прочитал. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж, Мавзолей и
краеведческий музей в Сталинграде. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? "На Берлин" и "За Сталина"?Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1958 г.
Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!

1961 г.
Гагарин:
И все-таки она вертится!

1970 г.
"Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."

1985 г.
Сайт закрыт на перестройку.

2000 год.
Вован вернулся

2004 год.
Вован ещё on-line.

2008 г.
Превед,Медвед.

 Отправлено: 16.03.09 11:45. Заголовок: Еще от туда же: htt..

Еще от туда же:

 Отправлено: 16.03.09 11:46. Заголовок: Ну и еще одна вещица..

Ну и еще одна вещица, я после ее прочтения долго отходила! Взяла там же!

Атака печенегов

Святобор был лучший из воинов Особой дружины. Хотя ему только исполнилось 14 лет, он уже был опытный ассасин и убил семерых.
Это были неспокойные времена. России угрожали со всех сторон половцы, хазары и особенно страшные Печенеги, которые делали жестокие набеги на всю страну. Они уводили в рабство и насиловали, и мать Святобора тоже погибла от них. Юноша хотел отомстить и стал лучшим из лучших. Его заметили, и теперь каждый вечер он с остальной дружиной пировал на княжеской тризне. Князь окружал себя ассасинами, потому что Печенеги могли менять обличье, и князь доверял судьбу страны и безопасность только им.
Принесли много еды, но Святобор был к еде совершенно равнодушен и ел очень мало. Выпив ковшик водки, он не расслабился, а пошел искать кого-нибудь подозрительного. Он предчувствовал сердцем тревогу.
Князь заметил молодого ассасина и подозвал его сюда рукой.
- Я хочу, чтобы ты позаботился сегодня ночью о моей дочке, только без глупостей, - сказал князь.
Дочь князя царевна Всеволода стояла рядом с отцом. Она была очень стройная, с высокой торчащей вперед грудью и манящими острыми сосками, выпирающей из-под худых девичьих плеч. Она улыбнулась юному воину призывно и испытывающе, так что ассасин облизнул от мысли о неожиданной любви губы собственным языком. Всеволода сразу вошла в его сердце.
- Отведешь ее сегодня ночью к знахарке, - сказал князь. - Я боюсь, что царевна проклята. Только ведьма, живущая в Квартале Гильдий, может сказать, так это или нет.
Князь хотел сказать еще что-то, но Святобор тут понял, что он в опасности. И резко толкнул князя и девушку, так что те попадали со стола. Над ухом просвистела заточенная метательная звездочка, вонзившись в стену, сразу задымившуюся от сильного яда. Слуга, принесший кабана, зловеще ухмылялся. Святобор, изловчившись, пинком сорвал с него маску, под ней оказалось клыкастое лицо Печенега с горящими красными глазами.
Не теряя ни секунды, Печенег запрыгнул на лежащего князя и стал делать то, зачем пришел, своим убийственным кривым кинжалом. Но Святобор не дал ему кончить: он сам лег сверху на Всеволоду, покрыв ее от врага своим могучим телом, и сильными пинками заставил Печенега убраться от его сюзерена. Оскалясь, зловещий монстр выхватил ятаган. Но удавка Святобора оказалась быстрее: она молиненосно свистнула в воздухе, как вспышка, и в зал вбежали дружинники князя. Печенег был мертв.
Задыхающаяся Всеволода смотрела на своего нового друга с выраженеим восторга и благодарности. Потом увидела отца и отвела взгляд, смутившись своего неожиданного прорыва…

 Отправлено: 16.03.09 12:03. Заголовок: Муха пишет:2008 г.Пр..

Муха пишет:

цитата:

2008 г.Превед,Медвед.

 Отправлено: 26.03.09 20:39. Заголовок: Идиот тест - отписыв..

Идиот тест - отписываемся в обязательном порядке с какого раза его одолели!
http://children.kulichki.net/vopros/idiot-ru.htm

гм, надо будет посоветовать профессору Снейпу для отбора учеников в свой класс продвинутых зелий

Том Ридл и вам для принятия в свои ряды новых УПСов он совсем не помешает.

ЗЫ просьба не относитесь к нему слишком серьезно, я и сама срубившись на втором прохождении забросила его куда подальше

 Отправлено: 26.03.09 21:17. Заголовок: Как привлечь вниман..

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа...

 Отправлено: 26.03.09 22:12. Заголовок: Если бы программисты..

Если бы программисты строили дома.

1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива. 2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

 Отправлено: 21.04.09 21:18. Заголовок: OWL пишет: Идиот т..

OWL пишет:

цитата:

Идиот тест - отписываемся в обязательном порядке с какого раза его одолели!

Со второго. Шикарно! Валяюсь...

А эпопея про строительство - вполне себе реалистичная. Читая, подозрительно косилась на собственные стены.

 Отправлено: 21.04.09 21:38. Заголовок: Нашла на просторах с..

Нашла на просторах сети. Улыбнуло.

 Отправлено: 22.04.09 12:20. Заголовок: Посмотрела на карту ..

Посмотрела на карту Мордора. В Восторге. Надо найти в хорошем качестве,- увеличить, распечатать и повесить на стенку. Всегда об этом знала!

 Отправлено: 22.04.09 13:06. Заголовок: OWL пишет:Идиот тес..

OWL пишет:

цитата:

Идиот тест - отписываемся в обязательном порядке с какого раза его одолели!

Со второго раза стал умным. Правда, это скорее тест на внимательность.

Amattiss пишет:

цитата:

Нашла на просторах сети. Улыбнуло.

Ой, а это ж наш упсятник. Вон Люц постриженный и весь в татуировках , вон Белл с пивом на голове, Снейп, как всегда на своей волне в стакан с зельями смотрит. И я... с ирокезом...

 Отправлено: 22.04.09 13:53. Заголовок: Прошла. С первого. С..

Прошла. С первого. Ступор вызвало слово <<быстро>>. Ну, я же всегда говорила, что,- умнее всех...

 Отправлено: 22.04.09 14:13. Заголовок: Мышь-мышь, аналогичн..

Мышь-мышь пишет:

цитата:

Ступор вызвало слово <<быстро>>

Мышь-мышь, аналогично. Просто, с утра стараюсь вообще ничего не проходить. И без того голова пухнет.

 Отправлено: 22.04.09 15:03. Заголовок: Мышь-мышь пишет: Ст..

Мышь-мышь пишет:

цитата:

Ступор вызвало слово <<быстро>>.

Аналогично. У меня рефлекс - не спешить исполнять резкие приказы типа "пли!!". Нервирует.

 Отправлено: 22.04.09 15:14. Заголовок: Ещё хуже. Когда мне ..

Ещё хуже. Когда мне говорят «Пли!», я стреляю. А потом,- короткая оторопь и реплика... Что-нибудь типо <<.. твою мать...>>

 Отправлено: 22.04.09 17:14. Заголовок: Amattiss пишет:не сп..

Amattiss пишет:

цитата:

не спешить исполнять резкие приказы типа "пли!!". Нервирует.

Понимаю. Кто-то исполняет приказы, а кто-то отдает...

 Отправлено: 22.04.09 17:33. Заголовок: :sm4: Вот-вот... ..

Вот-вот...

 Отправлено: 22.04.09 19:40. Заголовок: Проверила себя на эт..

Проверила себя на этом тесте - тоже ступор на словах "нажми быстро". Не, мы не любим, когда нами командуют

 Отправлено: 22.04.09 20:01. Заголовок: Lady Rumina пишет: ..

Lady Rumina пишет:

цитата:

Не, мы не любим, когда нами командуют

Нда... И потому развелась такая анархия...
*с вдохновенным видом дописывает последние главы увесистого рукописного фолианта под названием "Что предпринять?" или "Mein Kampf по Ами"...

Скрытый текст

 Отправлено: 22.04.09 20:37. Заголовок: Хи-хи, прелесть в то..

Хи-хи, прелесть в том, что Mein Kampf пишут вообще все Вот поэтому, как говорила одна моя учительница, "выживает не твёрдое, а гибкое"

 Отправлено: 22.04.09 20:39. Заголовок: Но «опереться можно ..

Но «опереться можно только на то, что сопротивляется».

 Отправлено: 22.04.09 21:12. Заголовок: Гибкое на то и гибко..

Гибкое на то и гибкое, чтобы знать, в каких ситуациях стоит быть твёрдым, а в каких - нет.

 Отправлено: 22.04.09 21:47. Заголовок: http://i018.radikal...

Картинки взяты с Башорга.

 Отправлено: 27.04.09 03:06. Заголовок: Это я на башорг ночь..

Это я на "башорг" ночью полезла... Развлекайтесь.
-------------------------------------------------------------------------

С форума:
xxx: Вы забыли самый главный вопрос: имеет ли работодатель право требовать, чтобы работники работали?
yyy: Не имеет. Об этом прямо оговорено в Конституции, статья 37, пункт 2. - "Принудительный труд запрещён"
xxx: Вымогательство тоже запрещено, значит сотрудники не могут требовать зарплату.

xxx:
Дитя компьютерной эпохи, блин...
xxx:
Сижу, читаю книжку-фэнтези. Дошел до места, где описывается битва с участием магов, эльфов и прочих. Закрыл глаза, представляю все это буйство. Красиво так: заклинания, удары мечей, и все бы зашибись, НО над каждым персонажем отчетливо виднеется ЗЕЛЕНАЯ ПОЛОСКА ЖИЗНИ.
xxx:
И никак от нее в своих мыслях избавиться не могу.

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "... твою мать! Страшно-то как!!!"

Masha:
маман пришла с фуршета, принесла еду всякую, достает пёстрые одноразовые тарелки
я спрашиваю — зачем?
мама: на кладбище поедем, поминальные дни, все такое.
присматриваюсь к тарелкам, а там надпись: "happy birthday".

xxx: Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
xxx: Стоит очередь угрюмых мужиков. К уфологу.

ххх: сегодня рубашку гладил....
ххх: возникло непреодолимое желание жениться

VasyOK{!}: Для таких игр вместо "Системные требования" нужно писать "Системные вымогательства"!

xxx:
я вчера такие дрова ставил! мммм... не дрова, а девушка!
xxx:
спрашивают "Повелитель, куда нам установиться? можно в папочку C:\Program Files\VID_skjd&10kh ?", я им "нет! давайте просто C:\Program Files\VID"
xxx:
не поверишь что оно сделало ;)
xxx:
оно создало папку C:\Program Files\VID
но установилось все равно в C:\Program Files\VID_skjd&10kh

xxx: У нас на днях клиент звонил, спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию?
xxx: Мы ненавзчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию.
xxx: Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза.

Bubla: А в твоем случае "Iron Lady" переводится как "Баба-Утюг".

xxx: там, где я учусь, самый крутой вуз города, а компы древние, как мамонты.
yyy: да ладно, вам можно, вы гуманитарии. А вот у нас в Политехе на кафедре дизайна отожгли. Решили выпендриться, купили в один комп-класс макинтоши, красивенькие такие, новенькие - каждый по 70 штук. Ну я прихожу на первое занятие, весь в предвкушении, типа щас познакомлюсь с самой лучшей дизайнерской операционкой.
Аха, включаю, и что ты думаешь я вижу?
xxx: Неужели винду?
yyy: Висту!!!

Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )

Наблюдал в магазине такую картину:
2 женщины разговаривают о 5ти летнем сыне одной из них заболевшим псориазом (болезнь кожи). Весь разговор сынишка дергал мать за платье, пытаясь что-то сказать
- Я всех врачей обошла, никто помочь не может.
- У меня врач есть знакомый, он хороший специалист
- Самое главное, не могу понять откуда у него это?
- Ну может из-за стресса...
- Ты что? Какой стресс в 5 лет? ГЛЕБ МАТЬ ТВОЮ!!! ТЫ ЧТО НЕ ВИДИШЬ МЫ С ТЕТЕЙ РАЗГОВАРИВАЕМ?!

[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

TsukanovRoman: Главное детей не пускать на «Однокласники», «ВКонтакте» и другие, подобные сети.
begezavr: И наоборот — людей из «Одноклассников» и «ВКонтакте» не пускать к детям.
VasilioRuzanni: Ну и заодно детей из «Одноклассников» и «ВКонтакте» не пускать к людям :)

Ходил в столовую. Обнаружил в борще апельсиновую корку. Вот теперь сижу и думаю - то ли это такой новый рецепт, то ли они плохо помои для супа перебирали.

Маратыч: Я тут по радио какой-то любовный гороскоп послушал. И знаешь что там говорят?
Юрич: Я для тебя сам такой составлю. На год вперед. И сразу скажу: за год ни разу ни одна девушка тебе не даст!
Маратыч: Да пошел ты...
Юрич: Скажи еще, что я не прав! :-)
Маратыч: Знаешь, я тут вспомнил, что мы с тобой оба Весы... XD

Artem: Блин, недавно болел: нос заложен был, и горло болело. Так вот, когда при разговоре дышал, получался хрип какой-то непонятный. Выздоровел уже, а на работе все по прежнему зовут Арт Вейдер...

xxx:
Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера:
- Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!
xxx:
проходит пара секунд...
xxx:
...Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере!

<Вика> ты сейчас в чём?
<Настя> ???
<Вика> ты вопрос не поняла?
<Настя> на мне обтягивающая сексуальная ночнушка...
<Вика> короче, поставлю вопрос по-другому. где моя бежевая юбка?

x: Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо?
н: Нет, я астральное тело...

xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
xxx: живодер!!!

xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :((
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
yyy: и вот он - борщ, да?

ууу: я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство, даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник
ххх: Это что! Я вот свой старый сименс mc60 уже больше года не юзаю. Лежит он спокойно на полочке, выключенный. И вот недавно слышу я, значится, полифоническую мелодию не понять откуда. Тут понимаю, что это сименс звонит. В голове сразу прокручиваю варианты, как он мог принять вызов, если симки в нем нет. Достаю его из закромов и вижу, что на нем сработала какая-то напоминалка, которую я больше 2х лет назад зачем-то врубил.

Я никакого отношения к геям не имею. Я сексуальное одиночество.

Sapphire:
Это фигня, до меня ездили защищали диплом. Назывался он, что-то вроде "Пути повышения прибыли турагетства на примере Гульнар-тур", я его читал немного, защищала знакомая. Защитила на 5, в нем предлагалось ввести новые туры, а от некоторых избавиться.
Sapphire:
После моей защиты был следующий заезд и ко мне приходили распечатывать диплом. Назывался он "Пути выхода предприятия из банкротства на примере турагентства Гульнар-тур".
Sapphire:
Похоже, расчеты из первого диплома все же были ошибочны.

xxx: А по истории что сейчас проходите?
yyy: Восcтание Пугачёвой.
xxx: Мда...

egor-idiot: Недавно экспериментировал. Не спал двое суток. На вторые отжался 60 раз и 30 выпрыгнул из положения сидя. После этого лег в кровать и боролся со сном.
yyy: хороший ник.

IT - Vladimir: «Тарас Бульба» (1909) — первый опыт киноэкранизации повести, русский немой фильм Александра Дранков
IT - Vladimir: хотел бы я увидеть как Тарас Бульба показывает жестами "Я тебя породил, я тебя и убью."
IT - Vladimir: особенно "Я тебя породил"

Mandarin 339: Здравствуйте.
Техподдержка: да
Mandarin 339: Перебои с инетом ?
Техподдержка: вам лучше знать, проверяйте

xxx: ты в субботу свободен?
yyy: Не, на этой неделе я дико занят. На следующей, может быть
xxx: мне на этой надо
yyy: Извини, страстная. Занят я
xxx: эй, мальчик у меня нормальная орентация!
yyy: Страстная неделя, придурок!

 Отправлено: 27.04.09 09:16. Заголовок: Amattiss , ну повесе..

Amattiss , ну повеселила!
Слушай, объясни замороченному Перебежчику, что это за "башорг" такой загадочный с кучей приколов?

 Отправлено: 27.04.09 10:04. Заголовок: Ами, повеселила! А в..

Ами, повеселила! А вот востание Пугачевой напомнило мне дивное сочинение одной из двоюродных сестриц супруга на тему войны 1612 года, она там написала, что Минин - стены минировал, а Пожарский - пожары тушил, и причем на полном серьезе!
Netl
Ооо, башорг это такая замечательная штука, как раз на случай ежели есть свободное время и желаешь повеселится! Находится здесь, сама периодически заглядываю и веселюсь!

 Отправлено: 27.04.09 11:40. Заголовок: Netl http://bash.org..

Netl
http://bash.org.ru/ - Цитатник Рунета.
(Я вчера едва заставила себя пойти спать. )

Муха, это сколько ей лет ей было на время написания?))

 Отправлено: 27.04.09 12:30. Заголовок: Amattiss Да лет 13 ..

Amattiss
Да лет 13 наверное, кажется в это время по истории начинают Россию проходить.

 Отправлено: 27.04.09 13:38. Заголовок: Муха пишет:что Минин..

Муха пишет:

цитата:

что Минин - стены минировал, а Пожарский - пожары тушил, и причем на полном серьезе!

Ага, а Евгений Онегин написал "Руслана и Людмилу".