Отправлено: 23.02.09 22:38. Заголовок: Анекдоты, Приколы, Баш, и что-угодно...

- Русская милиция - поголовно нечистая сила. Торговлей оружием и
заказными убийствами промышляют оборотни в погонах, на дорогах стоят
вампиры с жезлами - пьют кровь у автолюбителей.
- А остальные?
- Остальные - Змеи Горынычи. Не веришь - попроси дыхнуть.

1
Ужастик по-русски. Краткое содержание.
Хмурое утро. В тяжком похмелье на работу выходит лесоруб Кузьматкин.
Трясущимися руками он достает заветную поллитру... И тут ему как снег на
голову сваливается какая-то лесная нечисть и разносит ее вдребезги.
Поллитру, конечно. Начинается пьяная драка. Кто же победит в неравной
схватке? Известно кто - Дружба! Бензопила.

2
Встречаются Баба Яга и Кощей Бессмертный.
- Кощей ты чего такой грустный...
- А ты попробуй поживи с мое с иголкой в яйце...

3
Идет мужик по лесу, на встречу ему старуха с вязанкой хвороста
Мужик говорит -"Бабушка давайте я вам помогу до дома хворост донести"!
Донес ей хворост, а бабка ему и говорит.
-Я не простая бабка, я волшебница, и за то, что ты мне помог я исполню
три твоих заветных желания.
Мужик обрадовался и говорит, ну, во-первых, хочу 600-ый мерседес,
-Ну, будет тебе мерседес. Давай второе.
Мужик подумал, "Во-вторых хочу жену красивую и верную"
-Будет тебе и жена красивая и верная.
Ну и в третьих виллу на берегу моря.
-Хорошо будет тебе и вилла.
Мужик только бежать скорее к своему богатству, а бабка говорит.
"Сынок у меня давно мужика не было. Ты не мог бы уж раз такое дело
трахнуть меня?"
Мужик говорит - "Ну давай бабка, только быстренько"
Мужик удовлетворил бабку и скорей ноги в руки, а бабка ему кричит.
-Сынок, сынок а лет-то тебе сколько?
-35 , бабка, а что?
-Ого, такой большой, а в сказки веришь.

4
Идет Илья Муромец и видит огромное количество убитых и избитых
чертей и прочей нечисти. Смотрит Баба Яга с фонарем под глазом
у разбитой Избушки на курьих ножках сидит.
Илья:
-Старая что здесь произошло?
Яга:
-Эх, Илюша, какой ты хороший, когда трезвый.

5
В ночь с 31 октября на 1 ноября отмечается древнейший праздник
Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по
домам и всем переустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье
продолжается до самого утра. Праздник символизирует победу сил разума
над демонами, сервисами и прочей нечистью.

6
Новости зарубежной культуры. Последняя неделя октября порадовала жителей
США сразу двумя праздниками разнообразной нечисти: днем всех святых
"Halloween" и днем рождения Билла Гейтса "Hello, Win!".

7
Встречаются Кощей и Баба—Яга.
— Куда путь держишь, старуха?
— На север, Кощеюшка, на север.
— Далеко ли?
— В заполярный гарнизон Дурундук.
— А зачем?
— Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера.
— Да кто ж тебя такую возьмет.
— Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба—Яга, а там я Василиса Прекрасная.

8
Мир катится к черту. Так ему, черту, и надо!

9
Мужик попал в ад, его встречает черт и говорит у нас теперь демократия,
выбирай себе место и повел его по комнатам.
В первой на сковородках грешников жарят, во второй в котле
с водой кипятят, а в третьей стоят мужики по грудь в дерьме и курят.
Мужик говорит:
-Вот здесь останусь!
Только встал, закурил, а тут приходит дежурный черт и говорит:
-Все, перекур закончился - теперь встать на руки!

10
Двое мужиков возвращались домой поздно ночью. Чтобы сократить дорогу, решили пойти через кладбище. Вскоре они услышали звук ударов железа по камню, доносящийся из темноты. Дрожа от страха, они наткнулись на какую-то могилу, возле которой стоял старик с молотком и зубилом и долбил надгробие.
- О Боже!! - вздохнул один из мужиков с облегчением, - вы испугали нас до смерти. Мы думали, что это дух или еще какая чертовщина. Что вы тут делаете так поздно?
- Так эти идиоты, - ответил старик, - неправильно написали мое имя!

11
Интересный парадокс: женщина - это божий шедевр, особенно если в нее вселился бес.

12
- Вы партийный?
- Нет, я - беспартийный...
- Бес!? Еще хуже...

13
Когда смотрел сериал «Мастер и Маргарита», удивлялся, ведь действительно чертовщина - за почти 2 часа ни одной рекламы…

14
Звонок в дверь. Мужик открывает и видит маленькую смерть с косой...
Мужик: А-а-а....... ты за моей канарейкой???
Ответ: Нет, я - импотенция!

15
Умирает мужик, попадает в ад. Ходит везде, осваивается. А в аду на каждом углу бары, рестораны, казино, шикарные порочные женщины на любой вкус - словом, сплошные удовольствия и вечная теплая ночь. Порадовавшись, мужик задумался: почему так? Ведь всю жизнь адом пугали, а ничего страшного в нем на самом деле нет. Подходит к служителю Сатаны - крупье и спрашивает:
- Почему же нас уверяли, что ад - это вечный костер для грешников и вечные муки?
- Да просто нашу неоновую рекламу сверху за огонь принимают!

Скрытый текст

Откуда стащила не помню. Ибо было это давно и всё не правда.

 Отправлено: 23.02.09 23:32. Заголовок: Anateya пишет: Звон..

Anateya пишет:

цитата:

Звонок в дверь. Мужик открывает и видит маленькую смерть с косой... Мужик: А-а-а....... ты за моей канарейкой??? Ответ: Нет, я - импотенция!

Помню страшненький вариант этого анекдота. В нем фигурировал программист, маленькая смерть и фраза "Успокойся, парень. Я не за тобой, я - за твоим винчестером"

 Отправлено: 23.02.09 23:43. Заголовок: Netl Действительно. ..

Netl
Действительно. Настоящий программист еще подумает, прежде чем решить, что страшнее.

 Отправлено: 06.03.09 19:24. Заголовок: Анекдоты про Драконо..

Анекдоты про Драконов


Однажды три головы Дракона разругались между собой и отправились судиться к Рыцарю, с просьбой разрешить конфликт… Рыцарь присудил им расстаться… Каждой голове досталось одна и треть лапы, две трети крыла и по трети туловища и хвоста… Судя по всему, суд был справедливым, так как больше головы не ссорились.

* * *

Одному Дракону врачи запретили есть консервы… и все рыцари вздохнули спокойней.

* * *

Однажды на одного Дракона набрел Странствующий Рыцарь, промышляющий драконами. А Дракон стал убеждать Рыцаря, что он занесен в Красную Книгу. Рыцарь усомнился в этом, стал искать и не нашел Дракона в Красной Книге. Тогда Дракон заявил, что раз его уже нет в Красной Книге, значит Они, драконы, уже вымерли… Потрясенный Рыцарь вернулся назад и всем рассказал, что драконы вымерли. С тех пор все люди считают что вымерли драконы, а драконы считают что вымерли люди...

* * *

И сказал богатырь Змею Горынычу: «Выходи, чудище поганое!»
И молвило ему чудище поганое: «Извините, я выхожу на следующей...»

* * *

Когда Илья Муромец был еще добрым молодцем, он очень любил косить траву на лесной поляне. Там повстречались ему: однажды - Змей Горыныч; дважды - Соловей Разбойник; трижды - Кикимора... А ещё встречались Добрыня Никитич, Алеша Попович, леший, избушка на курьих...
В общем, классная была трава!

* * *

Прибыл мужик по случаю выходных на дачу. Окучил грядки, полил всходы, сорвал с родимой яблоньки яблочко и, усталый, но довольный, присел на лавочку в тени кустов смородины. Вытер неспешно яблочко о портки, открыл пошире рот и... Сверху - ОПА! - дракон.
И подцепил дракон славное яблочко и пошёл враз на взлёт. А мужик, ошалело глядя на пустое место меж пальцев, тупо произносит:
- Э, что это было?
Рык сверху:
- Да фигня это была: антоновка. Не мог, что ли, джонатану вырастить?

* * *

- Служба технической поддержки «Merlin Inc» . Чем могу помочь?
- Вчера я приобрел у вас меч…
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
- Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…
- Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Не знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Нет!
- Вы уверены в этом?
- Ну, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
- Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие еще источники, я в пустыне!
- Не надо нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, черт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон.
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку?
- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
- В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana Ltd» !
- Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
- Ну, он такой желтый… с усами…
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!…
- Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничество!

* * *

Полетел дракон налево - спалил деревню, полетел направо - спалил деревню, сел на пенек и говорит: «Мда… Вот такой вот я забавный зверек!»

* * *

Летит трехглавый Змей Горыныч. Одною головою кричит:
- Заплати налоги и живи спокойно!
Второю:
- Любишь кататься - люби и налоги платить!
Третьей:
- Первое апреля — последний день подачи декларации!
Кощей Бессмертный спрашивает у Бабы Яги:
- Что это с ним?
- Да опять, видать, налоговыми инспекторами обожрался...



* * *

Штирлиц шел по улице после вечерней попойки. Вдруг навстречу ему вышел дракон.
«К счастью!» - подумал Штирлиц.
«К ужину!» - подумал дракон…

* * *

Спит Змей Горыныч о трех головах.
1-я голова проснулась и будит 2-ю:
- А давай, пока эта дура спит, заначенную бутылку водки раскатаем?
3-я голова просыпается:
- Вот гады! Как пить, так вдвоем, а как блевать, так всем вместе!

* * *
Сидят Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, выпивают. Тем временем, на улице погодка маленечко портится, дождик начинается. Залетает в пещеру Змей Горыныч, и просит таким жалобным голоском:
- Мужики, пустите…
- Да иди ты на фиг!!!
Змей Горыныч улетает.
Проходит минут десять, дождик усиливается, начинается сильный ливень. В пещеру вновь просовывается одна из голов Змея:
- Мужики, там же дождь, промокну! Пустите, а?
- Да иди ты на фиг!!!
Змей опять нехотя улетает.
Проходит еще минут десять. Ливень превращается в грозу, гремят молнии, град с куриное яйцо… Опять появляется Змеюка:
- Мужики, ну пустите, а?! Что ж вы как нелюди!!!
- Да иди ж ты на фиг!!!
Тут вступается Алеша Попович:
- Да ладно, что мы, конкретно, - звери какие-нибудь, что-ли? Давайте пустим, пущай животное погреется…
Змей Горыныч забивается в уголок, и оттуда — недовольным голосом:
- «Иди на фиг, иди на фиг…» А живу я здесь!..

* * *

Проводят тест на реалистичность мужского и женского мышления. Задают вопрос: «Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы встретите живого дракона?»
Мужчина:
- Очень маленькая. Одна миллиардная, если не меньше.
Женщина:
- Одна вторая.
- ??
- Ну, или - встречу, или - не встречу…

* * *

Илья Муромец идет по лесу и видит: лес весь развороченный, Соловей-Разбойник сидит, кровавые подтеки подтирает, свистящий зуб выбит…
Илья спрашивает:
- Кто это так тебя? Скажи, я ему все уши пооткручу.
- Да не, все нормально, Илюша! Не надо ничего!!!
Идет Илья дальше, видит: Змей Горыныч с перебитыми крыльями загорает.
Илья спрашивает:
- Да кто ж это тебя так-то? Скажи, прибью его на месте!
- Да не, все нормально. Ходи себе, Илюша, не волнуйся!
Илья уходит, а Змей жалуется Соловью-Разбойнику:
- Вот. Как трезвый - нормальный же человек, а как выпьет, так сразу: то не так свистишь, то не так дымишь…

* * *

Змей Горыныч при устройстве на работу: «Это вам нужны мобильные, головастые, владеющие тремя языками, работающие с огоньком ребята?»

 Отправлено: 10.03.09 13:48. Заголовок: Ой, Муха, это - нечт..

Ой, Муха, это - нечто!
"Служба техподдержки" особо порадовала.

 Отправлено: 10.03.09 15:03. Заголовок: Мда, мне видать тоже..

Мда, мне видать тоже, я этот опус аж два раза задуплила, еще и в историях про драконов

 Отправлено: 19.03.09 22:39. Заголовок: Едет программист в т..

Едет программист в такси. Вдруг машина сломалась. Водитель пробует завести, но ничего не получается. Программист советует:
- А вы окна-то закройте!
* * *
Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...

Один джентельмен приходит к другому и, не говоря ни слова, проходит прямиком в спальню. Через 5 минут выходит и говорит с претензией:
- Сэр! Ваша жена была сегодня возмутительно холодна!!!
- Да она и при жизни не отличалась темпераментом, сэр.

Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят - ирландец. Один говорит:
- Hу, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
- Да? Хм... Hе знал этого...
Англичанин возвращается, удивленный:
- Hет, это какой-то странный ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас я его сделаю!
Подходит к ирландцу:
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Hичего себе!..
Англичанин возвращается, разочарованный:
- Hет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!!!

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

Воспитанный британский лорд неспеша прогуливается по Иерусалиму и видит сидящего пса.
- How do you do? - обращается он к собаке.
- I do How How - отвечает пес...

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.

В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.

Англия. Темза. Холодное серое утро. Два джентльмена сидят, удят рыбу. Над ними пролетает крокодил. Они молча провожают его взглядом. Через полчаса - второй. Такая же реакция. Еще через полчаса третий. Один джентльмен, задумчиво так:
- Что у них там, гнездо, что ли?
Второй, спустя час, так же задумчиво:
- Сэр, не стоит так горячиться

В холодный, дождливый вечер джентльмен сидя у пылающего камина потягивает пунш. Раздаётся стук в дверь, на пороге стоит промокшая и замерзшая красивая женщина.
- Сэр, я ужасно замерзла.
- Пожалуйста садитесь в огню.
- Сэр, но я не могу согреться.
Укрывает её пледом, даёт чашку горячего чая.
- Но, сэр, мой покойный муж всегда согревал меня своим телом.
- Но, леди, я не могу в такой дождь доставить Вам тело вашего покойного мужа.

Идет английский джентльмен и тащит за хвост белую дохлую лошадь. Навстречу ему попадается другой джентльмен и спрашивает:
- Сэр, зачем это вы тащите эту белую дохлую лошадь за хвост?
- Я, сэр, хочу притащить ее домой, положить в подвал на ледник, сам сесть в гостиной и попросить своего метродотеля принести мне чего-нибудь выпить из подвала. Он пойдет за выпивкой, увидит лошадь, прибежит весь испуганный и закричит:
"Сэр, у вас на леднике белая дохлая лошадь!!!". Тогда я затянусь трубкой и скажу: "Ну и что, Беримор?".
- О, это очень хорошая шутка, давайте я вам помогу.
Ну, пришли они домой к первому джентльмену, положили лошадь в подвал и сели в гостиной. Хозяин зовет Беримора и говорит:
- Беримор, не могли бы вы принести нам с моим приятелем чего-нибудь выпить?
Беримор удаляется и через некоторое время проходит с двумя стаканами выпивки. Хозяин:
- Беримор, вы что, не видели белую дохлую лошадь на леднике в подвале?!
Беримор:
- Ну и что, сэр.

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:
- Хм! Виски с утра?!

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
- Малыш, а где твой отец?
Мальчонка важно отвечает:
- В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.

Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот наконец спасатели приплыли. Ну, они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают...
- А что вот это за хижина такая стоит?
- А это мой дом, здесь я живу.
- А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома?
- А это клуб, который я посещаю.
- А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная маленькая хижина стоит?
- А это клуб, который я игнорирую

Кстати, в воскресение у твоей сестры случился ребенок. Я не успела разглядеть мальчик это или девочка, так что не знаю, дядя ты или тетя. Больше новостей нет, так что напишу завтра. Твой мама.

 Отправлено: 19.03.09 23:08. Заголовок: Anateya пишет: Во в..

Anateya пишет:

цитата:

Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: - Какие у вас планы на это тысячелетие? - Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Блестяще!

Anateya пишет:

цитата:

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант: - Что-нибудь выпьете? - Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось. - Тогда, может быть сигару? - Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду... - Я так понимаю, сын у вас тоже один?

Anateya пишет:

цитата:

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит. - Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню. - А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...

А знаете... Удачный брак получится. Такое редкое взаимопонимание и союзничество...

 Отправлено: 24.04.09 14:53. Заголовок: Немного юмора про ро..

Немного юмора про ролевиков:

-А вы знаете, как отличить ролевика от нормального человека?
-И как же?
-Вот скажи синоним к слову нежить...
-Ну зомби, мертвецы...
-Вооот.. а обычный человек сказал бы холить, лелеять и вообще проявлять нежность...
---------------------------------------------------------------------------------------------------

3 степени одержимости ролевыми играми:
1. "Здравствуйте, я-ролевик, обычно люблю отыгрывать темных эльфов"
2. "Я - темный эльф из дома До Урден, звать меня Дзирт"
3. "Ненавижу этих тупых ролевиков - они в нас играют!"
---------------------------------------------------------------------------------

Пишут третьеклассники сочинение. Маленький Петя тянет руку:
- Мариванна, а как пишется "панцирнопехотная реконструкция"?
- Петя, не пиши про лето, пиши про Пушкина!

 Отправлено: 24.04.09 17:06. Заголовок: Муха пишет: -Вооот...

Муха пишет:

цитата:

-Вооот.. а обычный человек сказал бы холить, лелеять и вообще проявлять нежность...

Проверка пройдена успешно. Я - ролевик.

 Отправлено: 24.04.09 19:46. Заголовок: Amattiss , да я, нав..

Amattiss , да я, наверное, тоже. Хотя на самом деле - скорее нет, чем да. Птому што "панцирнопехотную реконструкцию" прочла только с третьего раза.

 Отправлено: 24.04.09 20:36. Заголовок: Netl, так мы несколь..

Netl, так мы несколько те того плана ролевики. Нам без разницы, что на нас лично надето, когда персов в форумских ролевках выписываем.
*покосилась на свой цилиндр на аве. Смеюсь...))

 Отправлено: 01.07.09 22:41. Заголовок: Однажды некий погонщ..

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:

- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали
десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед
дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По
дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало
девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое
стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но
когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый
раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о
Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.

Рассказчик: Governor

Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать
у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в
детстве экскаватор.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Без памяти люблю, дорогая!
- Да... А с памятью уже не любишь?

Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.

Прокурор: "Подсудимый, вы подтверждаете получение взятки?"
Подсудимый: "Подтверждаю".
Прокурор: "Как вы распорядились деньгами?"
Подсудимый: "Судье отдал".
Судья: "Объявляется перерыв до 16 часов".

Мальчик в зоомагазине:
- Мама, ну купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка!
- Но зачем тебе?
- Как зачем? Кошку кормить надо!

- Ручки, ручки, замечательные ручки. Пять рублей штучка, десять рублей
кучка, в кучке три штучки. Ручки-полиглоты, пишут без ошибок, на семи
языках. Каждая!

Скрытый текст

http://www.anekdot.ru/id/403897/

 Отправлено: 02.07.09 06:39. Заголовок: Анатея, про эксковат..

Анатея, про эксковатор и хомячка убило на месте! )))

 Отправлено: 02.07.09 14:40. Заголовок: Anateya пишет: Прок..

Anateya пишет:

цитата:

Прокурор: "Как вы распорядились деньгами?" Подсудимый: "Судье отдал".

 Отправлено: 03.07.09 09:16. Заголовок: Да, экскаватор рулит..

Да, экскаватор рулит! Однозначно.

 Отправлено: 03.07.09 09:34. Заголовок: Netl пишет:Помню стр..

Netl пишет:

цитата:

Помню страшненький вариант этого анекдота. В нем фигурировал программист, маленькая смерть и фраза "Успокойся, парень. Я не за тобой, я - за твоим винчестером"

Перечитывая старые посты, вспомнился этот:
Звонок в дверь. Мужик открывает, а там баба стоит с косой, в розовом платье в рюши, бантики, ленточки.
-Ты кто?
-Я - Смерть.
-А почему такая нелепая?

 Отправлено: 08.07.09 20:52. Заголовок: Ролевики шутят... ..

Ролевики шутят...


Ночью на хоббитов орки напали,
Братва постаралась, все замертво пали.
Нету и Фродо теперь среди нас.
Ну и мазила же ты, Леголас (фэны Леголаса-простите)

***

Однажды утром Мелькор выстраивает генералов и, заложив руки за спину, с мрачным видом прохаживается вдоль строя.
-- Какая сволочь вчера сперла из моего погреба бочонок здравура?!
Те смущенно молчат...
-- Какой мерзавец вчера вечером угнал со стоянки служебного дракона?!
Тишина...
-- И, наконец!!! Какой пьяный идиот летал всю ночь над Мордором и орал: "Я ужас, летящий на чем попало!"?!!

***

Зима. Ночь. Температура воздуха-минус 30. На остановке у Нескучника - 2 толкиениста: человек и эльф.
Человек:
- Ну к-к-как, т-т-тролле-б-б-бу-бус в-в-ви-видишь?
Эльф:
- Вижу.
Человек:
- И д-д-да-далеко?
Эльф:
- Да нет, минут через 40 здесь будет.
Нет зрения зорче, чем у эльфов!

***

Средиземье.
Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?...

***

Когда
Гэндальф бросил Кольцо в пламя камина, на нем проступила надпись. Она
гласила: "Окольцован данный экземпляр в Ирисной низине. Нашедшего
убедительная просьба вернуть кольцо по адресу: Мордор, гос. университет
Барад-Дура, проф. Саурону."
- Что ж, - заключил Гэндальф - собирайся Фродо...

***
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...

***
Сидит Саруман на верхушке Ортханка, посреди жуткой грязной лужи и горько плачет. Мимо идет Гэндальф, спрашивает сочувственно:
- Что, снова энты приходили?
- Какие энты? Водопроводчики...

***
Галадриэль подвела Фродо к Зеркалу, налила воды и сказала:
- Сейчас ты увидишь будущее!
Хоббит вгляделся в воду и вдруг увидел слова:
AOL Time Warner and New Line Media presents: "TWO TOWERS".

***

Первый год Четвертой эпохи заканчивается.
В Гондоре все готовятся праздновать наступление нового года, как вдруг неожиданно пропадает Арагорн. Народ - в недоумении, Арвен - в шоке. На третий день к ней неожиданно является вестник от Валаров.
- Короля ищете? А он у нас, в Валиноре.
- Как он там оказался? - вопрошает Арвен.
- А вы, леди, в Палантир посмотрите, он вам сам объяснит.
Арвен смотрит в Палантир и видит там помятую физиономию Арагорна. Извиняющимся тоном он начинает бормотать:
- Понимаешь, дорогая, у нас, у Следопытов, такая традиция... Каждый год мы с друзьями ходим в баню...

***

Плывёт Горлум по реке, видит - Фродо на берегу ест лембас. Подплывает и спрашивает:
- Что он ест, мерсссский хоббитец?
- Грыбы.
- Какие же это грибы, голм-голм? Это же лембас.
- Грыбы дальше, говорю.

***

Забрался Фродо на Ородруин, сел, свесил ноги в Роковую Расселину, поболтал ими,
вынул из кармана горсть Колец и стал их задумчиво сыпать вниз:
- Назгули-гули-гули...

***

Летит назгул над Упокоищами и от полноты чувств воет:
- У-у-у-у-у-у-у !!!
А снизу Умертвие отвечает:
- У-у-у-у-у-у-у, дык !
Назгул вниз плюет:
- У-у, плагиаторов развелось...

***

Сидят назгулы на Ородруине, Ангмарский командует:
- Второй назгул! Ласточкой - в кратер!
Ну, тот прыгнул - а куда деваться ? Тогда Ангмарский опять:
- Пятый назгул! Вниз головой, в кратер - пры-гай!
Этот тоже - вниз черепом, как заказывали. А Ангмарец не унимается:
- Восьмой назгул! Солдатиком - в направлении земного ядра - пошел!
И Восьмой пошел. Солдатиком. Дисциплина, мать ее...
Тут раздается голос из Барад-Дура:
- Товарищ Верховный Назгул! Исилдур утоп, Кольцо отыскалось, Гэндальф,
блин, воскрес, а ты, етить твою, все в "Тетрис" маешься!!!

***

Возложил Арагорн руки на чело Фарамира и молвил:
- Фарамир, пробудись!
Фарамир открыл глаза и спросил слабым голосом:
- Ты звал меня, Государь? Я слушаю.
- Да мне, собственно, ничего от тебя не надо, - смутился Арагорн.
- Тогда чего звал? - проворчал Фарамир и умер...

 Отправлено: 09.07.09 09:25. Заголовок: Муха Гыыы! Я тоже л..

Муха
Гыыы! Я тоже люблю "Алую Книгу Западных Приколов"

 Отправлено: 09.07.09 15:21. Заголовок: Муха пишет: Летит н..

Муха пишет:

цитата:

Летит назгул над Упокоищами и от полноты чувств воет: - У-у-у-у-у-у-у !!! А снизу Умертвие отвечает: - У-у-у-у-у-у-у, дык ! Назгул вниз плюет: - У-у, плагиаторов развелось...

Прям картинка представилась.

 Отправлено: 16.07.09 14:00. Заголовок: Муха пишет: Сидит С..

Муха пишет:

цитата:

Сидит Саруман на верхушке Ортханка, посреди жуткой грязной лужи и горько плачет. Мимо идет Гэндальф, спрашивает сочувственно: - Что, снова энты приходили? - Какие энты? Водопроводчики...

Водопроводчики теперь моя больная тема. У нас дома капитальный ремонт идет. В первую неделю ремонта пришли и разобрали все трубы, отвинтили унитаз и пропали в неизвестном направлении на 5 дней.

 Отправлено: 16.07.09 21:11. Заголовок: Anateya пишет: отви..

Anateya пишет:

цитата:

отвинтили унитаз и пропали в неизвестном направлении на 5 дней.

Самая страшная история, какую лишь слышала. С.Кинг отдыхает!
И что выделали?

 Отправлено: 17.07.09 09:16. Заголовок: Все кроме меня уехал..

Все кроме меня уехали. А я осталась охранять водопроводчиков, потому что когда придут они тоже не сказали. Потом не выдержала оставила ключи соседям и уехала в универ. ))) Так что домой я показывалась только вечером, переночевать.

 Отправлено: 17.07.09 11:46. Заголовок: Anateya :sm6: Очень..

Anateya Очень сочувствую!

 Отправлено: 03.08.09 22:58. Заголовок: Перлы от Перлодром.Р..

Перлы от Перлодром.Ру

ИНТЕРНЕТ
АТС 73 защищает ваши модемы от каppиеpа с утpа и до вечеpа...

В KOI-то веки...

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

Гоpе ты мое аутлуковое!

И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще
фидошник.

Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..

Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь,
только глядя на счета от провайдера

Ищу выход из Интеpнета...

Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!

Объявление: лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья.

При звуках коннекта теряет волю

Продается модем, подключенный к Интернет

Шумы на линии обеспечил РосТелеком

Это Вам не гифы по сайтам тырить!


ЖИВОТНЫЕ
Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо... (2-й закон Бакланов)

Все пчелы прилетели с медом, а одна - такая маленькая и вредная – с дегтем

Выкурил сигарету - спас лошадь

- Как размножаются ежи? - Оч-чень, оч-чень осторожно.

Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

Кариес - болезнь каждого дареного коня

Коня! Полцарства за коня... (с) Лошадь Пржевальского

Крокодилы ходят лежа!

Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами

Настоящий попугай должен уметь произносить только те слова, которые от него требует жизнь

Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный."

Пропал кобель. Приметы: кусается, как сука!

Спокойно, Геpасим! Я собака Баскеpвилей!

Только попав на базар, курица поняла, как она себя недооценивала

Убил бобра - спас дерево (c) GreenPeace

Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет - подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам

Функция хвоста рыбы - рулезная!

Шел ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него - и погиб как герой!

Экспериментируйте на кошках! Собаки Павлова.

 Отправлено: 04.08.09 00:15. Заголовок: Anateya пишет: Исти..

цитата:

Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера

Это точно!

цитата:

При звуках коннекта теряет волю

Увы, тоже правда.

цитата:

Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

Эм... зеркального?

цитата:

Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами

Хорошо мышам мужского пола...

цитата:

Спокойно, Геpасим! Я собака Баскеpвилей!

ЗЫ: Спасибо, Anateya, улыбнула.

 Отправлено: 25.09.09 00:28. Заголовок: Какая разница между ..

Какая разница между невротиком, психом и психотерапевтом? Невротик строит воздушные замки, псих в них живет, а психотерапевт собирает арендную плату.

 Отправлено: 25.09.09 13:26. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 25.09.09 16:12. Заголовок: :sm12: Хорошо совме..

Хорошо совмещать...

 Отправлено: 25.09.09 17:15. Заголовок: Anateya :sm64: ..

Anateya

 Отправлено: 02.10.09 16:35. Заголовок: Я как то давно обеща..

Я как то давно обещала показать эту картинку Ами.
Скрытый текст

Не знаю помнишь ты об этом или нет.

 Отправлено: 08.01.10 10:09. Заголовок: Anateya Хорошая кар..

Anateya
Хорошая картинка

Я тоже люблю гулять по Башу. Вот, нарыла чуток:

Aggie: Целый год тренировок на наушниках не прошел даром! Сегодня без особых усилий и затрат времени распутала длиннющую гирлянду с лампочками на йолку!

* * *
Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

* * *
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: @#*&, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

* * *
Димон: Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято... о_о

* * *
ххх: Балин, нельзя пить чай с бутербродами и читать бездну, котЭ и бук теперь в заварке... о_О

* * *
ххх: Ночью выпал снег, сутра пошел дождь, к вечеру снова заморозки. После работы все идут а-ля пингвины по очень скользкому льду. Еле переставляю ноги, у впереди идущего высокого парниши разъезжаются ноги, одна подлетает на уровень головы, и, предчувствуя скорое шмяканье, он уже в полете запевает "Ааа молодого... - смачно падает на лед, и поет "командииираа несли с пробитой головооой!" - вот так надо падать))

* * *
ххх: кажется, человечество слишком далеко зашло в своей эволюции
ххх: плавленный сырок, которым я питаюсь вторую неделю, отказываются жрать даже крысы

* * *
ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

* * *
xxx: Какой самый короткий день в году?
yyy: 23 декабря
zzz: 1 января

* * *
sphere: надо завтра в комнате убраться. сейчас рылся в куче одежды, валяющейся на диване, и нашел там кота.

* * *
Только что: подходит юрист, просит картридж заправить, отмахиваюсь, мол после праздников, далее:
Ю: - а вдруг тебя трамвай переедет
Я: - у меня фамилия не Берлиоз, да и Аннушка не та
И тут на моих глазах наша секретарша Аннушка выходит из кухни с бутылкой ПОДСОЛНЕЧНОГО МАСЛА и СПОТЫКАЕТСЯ!
пошел заправлять картридж

* * *
А вот эту читать надо вдумчиво)))
[разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого]
<АндрейК> вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры?
<Аминатеп> Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим?
<АндрейК> Да, наверное, ты прав. И всё же...
<Аминатеп> Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр.

 Отправлено: 21.09.10 18:44. Заголовок: Пациент: "У меня..

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот
корешок.

 Отправлено: 21.09.10 22:40. Заголовок: Anateya Нда. Взяла и..

Anateya
Нда. Взяла и выложила всю правду о медицине.

Скрытый текст

цитата: Слуга обращается к лорду: - Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар. Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал: - Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством. Это явно про нашего.

 Отправлено: 23.09.10 21:29. Заголовок: xxx: Вот когда идёт ..

xxx: Вот когда идёт семестр, то студенты узнают от преподавателя что-то новое.
xxx: А когда приходит сессия, то наступает очередь преподавателя узнавать от студентов что-то новое и порой дико внезапное о своём предмете...

 Отправлено: 25.09.10 14:40. Заголовок: Anateya , гы! Вот оч..

Anateya , гы! Вот очень верное высказывание

 Отправлено: 26.09.10 00:38. Заголовок: Да-да-да... И уже оч..

Да-да-да... И уже оч-чень, оч-чень скоро...

 Отправлено: 26.09.10 02:57. Заголовок: А вот что мне напоми..

А вот что мне напоминает сессию:
<\/u><\/a>

 Отправлено: 26.09.10 23:40. Заголовок: Tom Riddle :sm36: ..

Tom Riddle

 Отправлено: 28.09.10 11:26. Заголовок: У меня сессия еще не..

У меня сессия еще не началась. Но кофе пью постоянно.

 Отправлено: 14.10.10 22:02. Заголовок: Объявление в лифте: ..

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже — фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того — ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще — и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак — он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже — это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«Гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп — это круто, что Лена — шалава, что Спартак — Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда — тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь, в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю — сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа — передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

 Отправлено: 14.10.10 23:15. Заголовок: :sm54: :sm54: ..

 Отправлено: 15.10.10 08:58. Заголовок: :sm5: ..

 Отправлено: 16.10.10 11:43. Заголовок: Netl пишет: ПС: Ува..

Netl пишет:

цитата:

ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

Это вообще добило!

Netl пишет:

цитата:

ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь, в конце концов?»

Netl пишет:

цитата:

На новом листе

Netl пишет:

цитата:

«+1» «+1» «+1» «+1» «Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

Петя этот, по ходу, интеллигент, однако!

Netl пишет:

цитата:

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа — передайте это им всем сразу. Администрация.» «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.» «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация» «Ага. Так я вам и дался на слаб…..» «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

ПАЦТАЛОМ!!! Нет слов!
(А Петю даже в чем-то жалко... Подозреваю, покражу лампочки таки ему же и приписали.)

Netl, я тя люблю! Настроение теперь - просто в улёте!

 Отправлено: 16.10.10 11:47. Заголовок: Шикарно! Какие все &..

Шикарно! Какие все "господа", однако.
Кстати, вот это обращение "дамы и господа" меня как-то особо раздражает, ввиду того, что все еще продолжает царить эта триклятая совдеповщина. Господа, &%*@...

 Отправлено: 16.10.10 13:47. Заголовок: Amattiss , Tom Riddl..

Amattiss , Tom Riddle

 Отправлено: 16.10.10 15:41. Заголовок: Netl, а где ты вообщ..

Netl, а где ты вообще эту прЭлЭсть откопала?
Оно творчество, или реальная стори?

 Отправлено: 16.10.10 17:04. Заголовок: Amattiss , эту "..

Amattiss , эту "переписку" моему брательнику прислала знакомая с "Мамбы". Вот честно, не знаю, творчество это, или реал, но скорее склоняюсь ко второму. Люди и не такое накарябать могут.

 Отправлено: 18.10.10 17:22. Заголовок: 15 июня Первый рабо..

15 июня
Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.

16 июня
Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.

17 июня
Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.

18 июня
Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.

19 июня
Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.

23 июня
Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего. июль У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!

август-сентябрь
Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.

5 сентября
Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.

6-20 сентября
Блаженствуем.

21 сентября
Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.

22 сентября
Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.

23 сентября
Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...

24 сентября
Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдаетет. Мы клянемся оправдать доверие. весна Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.

начало мая
Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.

12 мая
Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.

20 мая
Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.

25 мая
Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?

26 мая
Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.

27 мая
Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.

28 мая
Все! Включаем!

29 мая (утро)
В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно.

29 мая (обед)
Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны...

29 мая (вечер)
Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.

30 мая
Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто-нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.

июнь
Честно работали.

25 июня
У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.

июль
Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.

30 июля
Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hе уж-то и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...

Хроники лаборатории (часть 2. Зрелость)

10 июня
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.

11 июня
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.

12 июня
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня
Думали. Паяли схему.

18 июня
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.

30 июня
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.

3 июля
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.

4 июля
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

5 июля
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.

6 июля
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах в 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.

7 июля
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.

22 июля
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?

август
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...

сентябрь
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...

Хроники лаборатории (часть 3. 3 года спустя)

5 апреля
Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.

6 апреля
Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.

10 апреля
Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.

11 апреля
Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.

12 апреля
У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.

17 апреля
Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.

18-30 апреля
Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.

1-10 мая
Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.

11 мая
Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.

12 мая
Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.

июнь
Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.

15 июня
Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.

17 июня
Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...

18 июня
Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.

1 июля
Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмитеров.

июль-август
Увлеченно работали.

20 августа
Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института.

21 августа
Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем. Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны.

22 августа
Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.

23 августа
Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винтестер. Hа обоих.

сентябрь
Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки.

30 сентября
Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.

31 сентября
Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все...

ноябрь
Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн.

Хроники лаборатории (часть 4. Star Wars)
1 июля
Работаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку?

3 июля
Пытаемся познакомится. Завтра - День Независимости. Надо бы фейрверк... кстати Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку...

4 июля
Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос. Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.

8 июля
Американцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного перерыва. Жалуются, что "повылетали" все бортовые компьютеры, включая ручные "тетрисы". Александра пьет рассол и пытается улыбаться.

10 июля
Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего, но компьютерам пришлось туго. Накрылись компьютеры. Связь держат по чудом уцелевшему на российском сегменте ламповому приемнику. Спрашивал, как нам ЭТО удалось получить от экспериментальной модели на пол-киловатта мощности. Не помним. Ванесса что-то бормочет про микропрограммы, прошивки и резонанс.

11-20 июля
Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить подробности. Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают, что такой результат теоретически невозможен.

25 июля
Они сдались. Рано. Еще дня три - и мы бы им все рассказали. Даже то, что не знаем. Обещали прекратить, если мы им построим еще одну пушку.

27 июля
Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не нравится. Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот. В грузовой отсек шаттла не влезет.

28 июля
Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории обкатывают ракетные двигатели. На спирте. Метиловом.

30 июля
Поняли, в чем проблема - в космосе нет подстанции. Будем думать. Идею запустить туда подстанцию отвергли сразу. Но что-то в ней есть.

1 июля
Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного синтеза - вместо подстанции используем его. Чтобы хватило мощности, все размеры увеличиваем в два раза.

5 июля
Химик придумал катализатор. Будем пробовать.

6-17 июля
Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая водка. Очень способствует мышлению.

20 июля
Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом. Чтобы зря не пропадало - плеснули этана.

21 июля
Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В таком-то объеме! Половина комиссии еще на ногах, но по прямой уже не ходит.

15 августа
Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Нам тоже интересно, что-же все-таки она делает...

16 августа
Все-таки с мощностью получился перебор. Но трехкилометровая шахта в лунной поверхности - это, несомненно, положительный результат. Будем думать дальше. Александра говорит, что не хватает охлаждения. Капельно-испарительная система не помогает. Кажется, тупик.

17 августа
Не тупик! Будем использовать для капельного охлаждения жидкий гелий - II. Он сверхтекучий, будет капать на два порядка быстрее! Только где его столько взять?

20 августа
Смонтировали. По расчетам, выделяемая установкой мощность перекрывается с двойным запасом. Попробуем написать на Луне что-то обидное.

21 августа
Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запас мощности. Вначале установка работала нормально и добралась до буквы i во фразе Bush - Stupid!. Но потом замерз блок управления мощностью луча. Система охлаждения уловила увеличение мощности и стала подавать больше хладагента. Вместе с работой замерзшей пушки это дало спецэффекты из Горца. Над установкой на глазах появился тайфун, из него спустился хобот и установку втянуло. С громом и молниями. Красиво. Жаль, только в нерасчетном режиме гелий - II кончился быстрее чем задумано, и это все ахнуло на высоте километра в два. Не очень сильно. Но эффектно. Вся электроника вокруг километров на 50 накрылась. И что им не понравилось? Опять же надпись не закончили...

30 августа
Все еще сидим. По телевизору видим сообщения о внезапных ураганах и тайфунах, обрушившихся на тихоокеанское побережье Евразии.

10 сентября
Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. Пришла Шефа. Сказала, что, по хорошему, нас надо расстрелять, потому что за все хорошее нам набежало лет по пятьсот, но расстреливать нас по местному законодательству нельзя, а по старой памяти нас пригласили исследовать ракетные двигатели на предмет получения улучшенных характеристик. И тоже засекретили. Закопали в бункер и залили бетоном. Связь только односторонняя. Раз в месяц будут вывозить с образцами на полигон. Радостно соглашаемся - не сидеть же в федеральной тюрьме.

12 сентября
В тюрьме было лучше. Там хотя бы был телевизор. А тут... Инструменты под строгим учетом, электричество под учетом, материалы - под учетом, и, что самое страшное - спирт тоже под учетом. В общем, нормальная рабочая обстановка. Ждем конца месяца. Осваиваемся. Выдали пару незначительных улучшений. Каждое судя по воплям ученых тянет на нобелевку, если бы ее давали инженерам.

15 сентября
Спирт вот он, под рукой, но на учете. Руки дрожат, в глазах двоится от желания...

16 сентября
Есть! Чем двоиться в глазах - пусть двоится наяву. Ванесса предложила принцип половинного деления молекул и последующего синтеза с добавлением воды.

18 сентября
Ванесса, ты золото!

22 сентября
Васька, ты урод! Забыл закрыть подачу воды - затопило бункер, шахту и перелилось в соседнее болото.

25 сентября
Наотрез отказались эвакуироваться - реакция ведь продолжается. Приехала комиссия. Обещали утопить прямо в шахте, мы не против.

26 сентября
Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза ракетного топлива прямо в полете. Комиссия задумалась.

27 сентября
Лучше б нас утопили в шахте. Пригнали эшелон цистерн, весь продукт откачали, в лаборатории поставили датчики спирта.

30 сентября
Вспоминаем былое...

1 октября
У Ванессы подозрительный блеск в глазах. Лишь бы шеф не заметил...

 Отправлено: 19.10.10 18:39. Заголовок: Только мне кажется, ..

Только мне кажется, что это реальная история? Ну честно?

(После эпизода с 98-й виндой я уже ничему не удивлюсь.)

 Отправлено: 19.10.10 19:02. Заголовок: Мне тоже кажется. @)..

Мне тоже кажется. @)))
Особенно зная теперь как у нас работают лаборатории. Мы например на практике сейчас вино гоним и булочки в сушильном шкафу выпекаем.

 Отправлено: 19.10.10 19:17. Заголовок: Ну да! Два распи$дяя..

Ну да! Два распи$дяя, учившиеся с моей подругой и изгнанные с курса за категорическую профнепригодность, сейчас программируют взлетно-посадочный график Токийского аэропорта.

 Отправлено: 20.10.10 13:30. Заголовок: Автомобиль разведчик..

Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева,
Автомобиль агента 007 - руль справа,
Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.


Поцеловал Иван Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой. Поцеловал Иван Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной. Поцеловал Иван Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой. ...А гости на свадьбе все глумились: "Горько! Горько!"


Съемки "Титаника". Режисер орет в рупор:
- Дубль два. Камера. Мотор. Пошла массовка! Ассистент, мать твою, я нанял две тысячи массовки. Где массовка?
- Сэр, после первого дубля массовка еще не всплыла.


Канал СТС покажет в конце сезона сокращенную версию сериала "Не родись красивой". Ее рабочее название - "Не родись".


Под вечер из киностудии в морг отправили еще четыре обезглавленных мужских трупа. Уставший режиссер вышел на улицу, вдохнул весенний воздух и улыбаясь каким-то своим мыслям прошептал: "Остаться должен только один..."
... Кастинг на главную мужскую роль в фильме "Горец возвращается" продолжался.


- Вчера был на премьере вашего фильма и целую ночь не мог заснуть.
- Так взволновал сюжет?
- Нет, выспался в кинотеатре.

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.


Гринмейлеры чОрныя поймали Красного Гену, вывезли его за город.
А вокруг зимушка-зима, холод собачий, снега намело... Они прорубь рыбацкую нашли в речке, взяли его за ноги и кунают, приговаривая:
- Акции, облигации, векселя, долги, есть?
Проходит минут пять, Гена отфыркивается и отвечает:
- МужЫки, ну ни.... не видно же! Вы или глубже кунайте, или дольше держите!


Рейдерская притча про административный ресурс.
Если гора не идет к Магомету, значит Моисей заплатил больше


Похлодало... народ одел шапки.
-45 С - введено черезвычайное положение;
-80 С - подмерзают моря и океаны
-200 С - замерз Ад
-250 С - юристы вытащили руки из чужих карманов и засунули их в свои


В библии 10 заповедей и только 7 смертных грехов.
Значит, 3 заповеди являются консультативными.


В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил
десятитысячную массовку.
- Вы разорите меня! - стал кричать на него продюсер.
- Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять
настоящими снарядами.


Режиссер актеру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
...!
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
........!!!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!


Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с
особенно удачной сценой из фильма - бунта крестьян против
хозяина:
- О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил
в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам.


- Что было бы, если бы в "Титанике" вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис?
- Он бы всех спас...


Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет.
Один говорит: "Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает:
"Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".


Разговор двух школьников:
- Ты один ходил на эту страшную картину?
- Да, один.
- А кинотеатр был переполнен?
- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.


Две приятельницы в кинотеатре.
- Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно,
сегодня актеры играют, как никогда.


После просмотра фильма мужик жалуется другому:
- Как жаль, что мне не 15 лет.
- Почему?
- Меня бы на этот фильм не пустили.


Вручение премии Оскар. Лучший фильм - "Чапаев". Публике демонстрируются кадры из фильма-победителя: Василий Иваныч говорит Петьке: - Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!
Титры: "В главных ролях: Василий Иваныч - Морган Фриман. Петька - Уилл Смит".

 Отправлено: 20.10.10 18:19. Заголовок: Anateya , восторг! ..

Anateya , восторг!

 Отправлено: 02.11.10 22:51. Заголовок: Со слов менеджера: -..

Со слов менеджера:
- Неожиданно отключился компьютер и не захотел больше включаться. Позвал сисадмина. Он поднял глаза к небу, помолился шепотом, покрутил пять раз вокруг оси мое кресло, поклонился в угол, затем пнул компьютер ногой и все заработало!
Со слов сисадмина:
- Вызывает менеджер, якобы не работает комп. пришел, смотрю - этот идиот так крутился на своем кресле, что провод питания обмотался вокруг оси и вылетел из розетки. Я шепотом проматерился в потолок, размотал провод, воткнул его обратно и задвинул ногой системник под стол, чтобы не торчал.

 Отправлено: 04.11.10 16:23. Заголовок: :sm36: :sm64: ..

 Отправлено: 14.11.10 00:11. Заголовок: Взято с NoNaMe (http..

Взято с NoNaMe (http://nnm.cracks.ru)
Лаборатория. Хроника дератизации.

1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок. Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.

1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.

2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.

3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.

4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда... К чему это он?

5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..

8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна.

9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.

10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто.

Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно через "е". Через "е" надо заслужить.

Полировали спусковые механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость.

11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее поймать или откормить. Hапрашивается. Минус еще два измерительных кабеля.

12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных помещений.

15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах под полами.

16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота. Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?

17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.

19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.

21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шум - задели?..

Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали? Hет, но придется скинуться на парик Питровичу.

Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть неучтенная дыра?..

Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда.

Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника.

27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор. Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной генерации зарядов.

28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали.

Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу. Выписаны реагенты. Будем пробовать.

3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!

4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа.

Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада. Должен остаться кто-то один!

5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся.

От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов.

15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на общее угнетение психики. Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы!

За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки мелких животных.

16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание.

У котов потери. Размышляли.

17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5 градусов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту ступить внутрь...

18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул...

Помощь пришла вовремя.

19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.

1 августа. Утро.

10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи. Hа интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?

10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно... Hад стержнем - морда крысы. Она?!.

10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!..

10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит. Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.

10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники - с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус. Опытен мужик.

Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы.

Вспышка.

Все.

7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.

8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй - за здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет. Плохо.

15 августа. Пронесло.

октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Hеограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..

1 ноября. Перегрызен первый кабель...

 Отправлено: 14.11.10 00:49. Заголовок: Вот! Правильно! Фигу..

Вот! Правильно! Фигушки вам, а не дератизация! Мы, грызуны - двигатель прогресса!!!
(Но есть я теперь буду только с избранных рук... И кусаться - без предупреждения!)
Скрытый текст

 Отправлено: 28.11.10 04:21. Заголовок: Автограф-сессия Sodo..

Автограф-сессия Sodom. Разговор двух металлистов, стоящих за вожделенным росчерком дядьки Тома Ангелриппера и его коллег-содомитов.
Один металлист - другому:
- Представляешь, хотел на работу в морг устроится. Санитаром - трупы мыть там и все такое. Работа сутки - через трое, зарплата высокая: Да нет же, не взяли. Сказали, сейчас на работу не берут. Может, попозже. Ну я и думаю, если санитаром не возьмут - так может хоть охранником устроюсь.
Другой спрашивает:
- А почему обязательно в морг?
Ответ первого:
- Да я же дэт-металлист!
___________________________________________________________________________
Сидят три металлиста бухают. Один говорит , давайте выпьем за кузнеца. Два других а че за кузнеца пить. Да потому что он кует МЕТАААААЛЛЛ !!!!! Ну ладно выпили , сидят дальше . Второй говорит давайте выпьем за сталевара . А че за сталевара пить . Потому что он варит МЕТАААААЛЛЛ !!!!! Выпили сидят дальше . Говорит третий давайте выпьем за карасика . Не а че за карасика пить. Потому что он икру МЕТАААААААЛЛЛ !!!!!!!
___________________________________________________________________________

-Сынок, не ходил бы ты на эти рок концерты оглохнешь совсем.
-Спасибо, мама, я уже поел.
___________________________________________________________________________

Юный металлист ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
___________________________________________________________________________

День первый. Приехали в деревню, pаскваpтиpовались. Вы%$али всех баб, выпили всё шампанское и выкypили всю тpавy. День второй. Вы%$али весь кpyпноpогатый скот, выпили весь самогон и выкypили даже сyшёный навоз. День третий. Вы%$али всё что движется, выпили всё что горит и выкypили всё что можно было кypить. День четвертый. День концеpта любимой гpyппы АРИЯ! Приехал Кипелов, и тут такой pазвpат начался!
___________________________________________________________________________

Просыпается металлист со страшнейшего бодуна, голова трещит , во рту сушняк, руки трясутся. Мама бегает вокруг:
- Что тебе сынок, попить чего-нибудь, компресс поставить, таблеток дать?
Металлист с трудом поднимая голову:
- Мама, поставь Киркорова, может вырвет!

 Отправлено: 28.11.10 04:29. Заголовок: Первокурсники мединс..

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

– Слышал новый хит Prodigy?
– А ты напой!

Группа Металлика приехала на гастроли в город Магнитагорск, и уже пятые сутки не может оттуда выехать.

Нацик поучает новобранца.
– Вот увидешь – идёт парень – длинные волосы, рубаха цветная, курит траву – знай – это хиппи. Драться они не умеют и не любят, можешь их бить.
Если увидишь – идёт парень: ирокез зелённый. в цепях, в серьгах – это панк. Драться они любят, но не умеют. Можешь их тоже бить.
Если увидешь парня с длинными волосами, в кожаной куртке, с цепями – знай, это металлист. Драться они умеют, но не любят, лучше их не трогать.
А вот если увидишь парня с длинными волосами, в цветастой рубашке, с посохом и с придурошной улыбкой – знай, это Толкиенист! И не дай бог тебе перепутать его с хиппи....

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано :"Логика".
На толстой: "Женская логика. Том первый."

 Отправлено: 28.11.10 12:43. Заголовок: Anateya пишет: Перв..

Anateya пишет:

цитата:

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола

Ой, я когда-то рассказ фантастический читала на подобную тему. Там парень развлекался, прокручивая магнитофонную запись задом наперед, ну и вызвал ... э.... спеца по заключению контрактов. Сами-понимаете-каких. А назад отправить не мог. К сожлению, ни названия рассказа не помню, ни автора

 Отправлено: 28.11.10 14:27. Заголовок: Есть такое растение ..

Есть такое растение Comarum palustre.
Чтобы легче выучить латынь студенты придумывали ассоциации на русском языке. Один студент, сдавая гербарий, запутавшись на вопрос "что это за растение?" так и сказал: "комаром по люстре"

 Отправлено: 28.11.10 17:31. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Комаром по люстре... Химяк упал и помир...

 Отправлено: 28.11.10 17:50. Заголовок: Anateya, :sm64: :s..

Anateya,

Anateya пишет:

цитата:

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

Да уж, это точно, учитывая, что латинские термины учат еще на первом курсе, а латынь, как предмет начинают преподавать на втором.

 Отправлено: 28.11.10 22:15. Заголовок: И еще про миталистоф..

И еще про миталистофф - до кучи:

<\/u><\/a>

Скрытый текст

Свистнуто с того же лурка )))

 Отправлено: 04.12.10 02:46. Заголовок: Netl, Anateya, это в..

Netl, Anateya, это вам!

ххх: задание с международной олимпиады по биологии
ххх: вопрос. Белые медведи не едят пингвинов, так как...
ххх: простейшая детская загадка. они живут на разных полюсах. но варианты ответов!
ххх: мясо пингвинов токсично
ххх: и
ххх: пингвины живут группами и очень опасно нападать на них
ххх: пингвины-убийцы, линукс-узурпатор, смотрите во всех кинотеатрах нашей страны...

 Отправлено: 04.12.10 10:01. Заголовок: Akari Гыыыы :sm38:..

Akari
Гыыыы Ну, это классика жанра. Я пару лет была в жюри областной биологической олимпиады, так чего токо не начиталась. Самый шедевр был про акулу, которая "увидев рыбу, затуляет свои глаза верхней губой и кусает наощупь".
Чего мне первокурсники несУт по ходу сдачи модулей - то отдельная песня. Половина группы основной механической тканью стебля считает брахизавров , вторая не знает, где и зачем образуются семена, но "где-то наверху и для чего-то очень важного"

 Отправлено: 04.12.10 12:40. Заголовок: :sm54: :sm54: Net..

Netl, студенты вообще народ веселый.
Они давно вывели множество новых законов строения вселенной.
Хотя преподаватели тоже иногда выдают шедевры, просто их меньше. ))
Например "Римляне предки греков"

 Отправлено: 12.12.10 01:38. Заголовок: Не совсем баш, но то..

Не совсем баш, но тоже душевно.

Залезаю на яндекс-погоду, глаза натыкаются на заголовок: "Штормовой ветер: в Нетании унесло в море туриста из России". Сижу и на полном серьезе пытаюсь прикинуть - какой же силы был ветер, шоб этот бедолага от России до Нетании долетел?..

 Отправлено: 12.12.10 22:04. Заголовок: А это всем, но в пер..

А это всем, но в первую очередь - вам, дорогие Том и Amattiss! Время идет, появляются пациенты с чем-то новеньким...

В Новой Зеландии появилось новое секс-меньшинство: вегетарианцы, которые отказываются вступать в сексуальные отношения с теми, кто употребляет в пищу мясо. Ученые назвали таких людей веган-сексуалами.
Представители данного секс-меньшинства заявляют, что им неприятно заниматься сексом с телами, которые состоят из останков животных. Новое социальное явление описала в своей работе Энит Поттс из университета Кентербери в Новой Зеландии. В ходе исследования было опрошено около двухсот веган-сексуалов.
Один из представителей данного секс-меньшинства Николя Крик, объяснил позицию своих единомышленников тем, что вегетарианцам и веганам (строгим вегетарианцам) абсолютно четко известно, что люди, которые едят мясо, чем-то похожи на кладбища животных, сообщает Ivona.
Он заявил буквально следующее: "Мне бы не хотелось иметь интимную связь с теми, чьи тела в буквальном смысле состоят из трупов тех, кто умер ради поддержки чужого существования".

Источник: http://www.mignews.com<\/u><\/a>, раздел "Здоровье". Там вообще много радостного...

 Отправлено: 16.12.10 23:14. Заголовок: Автор: Eithne 1. Сл..

Автор: Eithne

1. Слэшер – добрый человек. Он всегда готов сослэшить все, что угодно, причем в абсолютно любом фэндоме, если вдруг почувствует, что именно слэшу там и не хватает.
2. Слэшер – щедрый человек. Как счастье и любовь навеки, так и ангст и страдания он раздает настолько увесистыми пачками, что порции каждого героя хватило бы минимум на десятерых здоровых взрослых людей.
3. Слэшер – человек богатого воображения. Даже в рассказе страниц на десять и с всего-то тремя персонажами потенциальных пейрингов может обнаружиться вплоть до десятка.
4. Слэшер – бескорыстный человек. Завидев на улице симпатичного молодого человека, он (т.е. она ) думает не о том, как бы его охмурить, а найдется ли в пределах видимости еще один симпатичный молодой человек в пару первому.
5. Слэшер – скромный человек. Он никогда не сунется на чужой форум/дневник/etc, чтобы обзывать любителей традиционного секса и гетных пар людьми с морально устаревшими взглядами или просто извращенцами, а также чтобы покричать: «Антислэшеров – давить!»
6. Слэшер – оптимист. Какие бы невзгоды не случались в его жизни, как бы не разочаровывало все окружающее, он всегда может вспомнить свою любимую пару и подумать, что вот у них все хорошо, они любят друг друга и живут счастливо – и долго-долго радоваться за них, невзирая на то, что у него самого все плохо.
7. Слэшер – любознательный человек. Уже в 12-13-14 лет он с большой охотой и интересом знакомится с теми текстами, которые совсем не обязательно читать лет до 17-18.
8. Слэшер – веселый и общительный человек. Например, в кино (особенно на премьеры) слэшеры ходят такой огромной и развеселой компанией, какая и не снилась футбольным фанатам. Хотя нет – может, и снилась
9. Слэшер – неприхотливый человек. Для абсолютно счастливого существования ему нужен компьютер, оплаченный на n лет вперед интернет и регулярная поставка мусорной еды закусочного характера. Подсчитайте расходы на содержание!
10. Но почему-то слэшер - добрый, щедрый, бескорыстный, скромный, любознательный, веселый, общительный, неприхотливый, с богатым воображением и оптимистично смотрящий на жизнь – в большинстве случаев вынужден скрывать свои увлечения, дабы не дай бог не. Мир несправедлив, правда?

__________________________

Девочки учат биологию.
- Процент рождения голубоглазых особей во втором потомстве...
- Давай объясню на кошках. Вот есть белая кошка и черная кошка.
- И оба разного пола.
- НАДЯ!! Заткнись! Нет, обе - кошки.. Одна белая другая черная... Нет, давай я тебе на горохе объясню...или не, горох я не люблю, давай на кошках! Итак, два кота...
- Так кота или кошки?
...
- Итак, горох. Процент рождения голубоглазых особей...
- У гороха?

Прислушайся к голосу разума.
Слышишь?
Слышишь, какую ерунду он несет?

 Отправлено: 16.12.10 23:40. Заголовок: Да-да-да! Мир вообще..

Да-да-да! Мир вообще несправедлив. Особенно к слэшерам )))

А вот голубоглазые особи гороха, боюсь, приснятся нафиг в глухой ночи...

 Отправлено: 17.12.10 16:53. Заголовок: Akari пишет:"Мне..

Akari пишет:

цитата:

"Мне бы не хотелось иметь интимную связь с теми, чьи тела в буквальном смысле состоят из трупов тех, кто умер ради поддержки чужого существования".

А что, почетная миссия - умереть ради того, чтоб кто-то существовал. Наоборот, нужно возрадоваться и заниматься сексом с теми, кто поедает трупики таких благородных созданий, дабы набраться благородства и не маяться дурью.

Anateya пишет:

цитата:

. Слэшер – добрый человек. Он всегда готов сослэшить все, что угодно, причем в абсолютно любом фэндоме, если вдруг почувствует, что именно слэшу там и не хватает.

Ага, насчет кого-угодно - это сто процентов. Мои любимые слеш-пейринги "кого угодно" - это по трансформерам. Вы представляете КАК может у народа разгуляться фантазия? И про скрежет металла, и про закипающее машинное масло, и т.д. и т.п. А как они умеют складываться и раскладываться - это ж вообще находка! Кама-Сутра отдыхает!

 Отправлено: 17.12.10 20:09. Заголовок: Tom Riddle пишет: М..

Tom Riddle пишет:

цитата:

Мои любимые слеш-пейринги "кого угодно" - это по трансформерам.

Мозг выпал...

 Отправлено: 17.12.10 20:13. Заголовок: Tom Riddle пишет: М..

Tom Riddle пишет:

цитата:

Мои любимые слеш-пейринги "кого угодно" - это по трансформерам.

 Отправлено: 17.12.10 20:44. Заголовок: Akari пишет:Мозг вып..

Akari пишет:

цитата:

Мозг выпал...

Не у тебя одной. Мы с моей слабой психикой нарвались на ФАНАРТ!

 Отправлено: 17.12.10 20:57. Заголовок: О боже!!! По гм... э..

О боже!!! По гм... этому еще и фанарт имеется?!? Застрелиться про войну...
Что с народом недотрах делает...

 Отправлено: 17.12.10 22:57. Заголовок: Я тебя еще больше уд..

Я тебя еще больше удивлю, если скажу, что есть еще и достойный фанарт на даную тему. Смотришь - и, елки-палки, веришь! (Как это шокирующе не звучит).
А про недотрах - о, да... зато есть что посмотреть и чему удивиться.

 Отправлено: 18.12.10 19:45. Заголовок: Да. Недотрах порой п..

Да. Недотрах порой порождает просто-таки поразительные идеи...

 Отправлено: 04.01.11 21:16. Заголовок: Баш бесконечно радуе..

Баш бесконечно радует. Если желтая пресса не врет и смех продлевает жизнь, я лет до ста буду жить, не иначе

***
Из носу течет уже дней 5. Вчера брательник младший тоже потек. Прихожу домой в час ночи. На столе натюрморт- лежит пакет кудрявых железных терок чтобы кастрюли чистить, упаковка влажных салфеток для монитора , рулон хорошей туалетной бумаги и записка:" джуниор увел все подтирки для носа. Выбери из оставшегося"
Люблю маму!

***
kotw: я понял
kotw: русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал

***
zipman: как говорит наш инструктор по технике безопасности, "ничто так не радует глаз, как второй глаз"

***
ххх: Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой...

***
<xxx> скажите на джойстике удобно летать?
<yyy> LOL
<yyy> попробуй на метле

***
У подруги в статусе: Какая сука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

***
ХХХ: Делали ремонт в гостинице. Действующей. С постояльцами. Вобщем, стою, никого не трогаю, стенку штукатурю. Вышел в сортир. Возвращаюсь, и наблюдаю следующую картину. Пьяный постоялец стенку штукатурит, моим шпателем. Еле отнял.

***
xxx: Возвращаясь домой с гулянки в 3 ночи, увидел девушек с ноутами в руках, сидяших на коленках в снегу.
xxx: Вай-фай, подумал я.
xxx: Ага, щас, не так всё просто. Автокад с планом здания.
xxx: Вот, что с людьми сессия делает.

***
Шла домой, на улице бабуля продавала распотрошенных куриц. Фраза бабули безмерно порадовала: "Девушка, купите курицу!Смотрите, какая красивая, как вы!"

 Отправлено: 04.01.11 21:34. Заголовок: Особенно порадовала ..

Особенно порадовала бабуля )))

 Отправлено: 04.01.11 21:51. Заголовок: И еще: Mrs_Mud: Вот ..

И еще:
Mrs_Mud: Вот у нас мужик был. Под каждый НГ ездил в Чернобыль и пилил там ёлки. Потом продавал их по 200 гривен со словами, что каждая из них по-ночам светится и ночью может вырасти на 5 см!
Mrs_Mud: И ведь велись же, покупали...

 Отправлено: 29.01.11 13:15. Заголовок: <Henry Kane>..

<Henry Kane> Чтобы в интернете прослыть крутым нонконформистом, достаточно грамотно разговаривать, получать удовольствие от жизни и не состоять ни в каких партиях и субкультурах.

Мдя. Суровая правда виртуальной жизни

 Отправлено: 05.02.11 11:11. Заголовок: Из жизни кошатников ..

Из жизни кошатников (с Баша):

чувствуешь себя неудачником только тогда,когда ночью вставая с кровати,думаешь что перед тобой кот,перешагиваешь через кота,спотыкаешься об другого кота ,падаешь и одновременно понимаешь что первый кот был тапком.

 Отправлено: 05.02.11 16:38. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 07.02.11 01:40. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Кошки - они такие, ага...

 Отправлено: 07.02.11 10:45. Заголовок: Akari Загааадочные)..

Akari
Загааадочные)))

 Отправлено: 07.02.11 18:29. Заголовок: Загадочнее нашей ком..

Загадочнее нашей компании всё едино никого нет))) То есть люди, ура, неразлейвода, от болтовни форум пухнет, комменты не успевают долететь, то пипец, все ушли на фронт и неизвестно, когда вернутся и - вернутся ли вовсе... Загадочные все, как штаны Копперфильда.

 Отправлено: 07.02.11 18:46. Заголовок: Akari , и наш форум ..

Akari , и наш форум такой - далекоооо не единственный У меня ещё один есть такой же: то все на месте, то все по делам разбежались, то опять вернулись - то подъём в игре, то спад, то опять подъём, то опять спад... Се ля ви

 Отправлено: 07.02.11 19:16. Заголовок: Да я ж не спорю... Н..

Да я ж не спорю... Но что-то в душе сдвигается.

 Отправлено: 08.02.11 12:35. Заголовок: Akari пишет:То есть ..

Akari пишет:

цитата:

То есть люди, ура, неразлейвода, от болтовни форум пухнет, комменты не успевают долететь, то пипец, все ушли на фронт и неизвестно, когда вернутся и - вернутся ли вовсе...

Кстати, Ами всем привет передает. Она ушла в творческий запой, и неизвестно, когда вернется.

 Отправлено: 08.02.11 13:13. Заголовок: Спасибо. Главное, чт..

Спасибо. Главное, что с ней все в порядке, и отсутствие центрального лица на форуме связано с конструктивным делом, а не с очередными ударами судьбы. Думаю, не покривлю душой, если попрошу тебя передать, что по ней тут все соскучились. Передай, а? А потом встань перед зеркалом и скажи себе то же самое! Тебя, &^%$#, тут тоже, между прочим, с фонарями ищут!

 Отправлено: 08.02.11 13:25. Заголовок: И еще кошковая мелоч..

И еще кошковая мелочевка вдогон:

xxx: Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
yyy: Няшно?
xxx: Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!

FiMa: купил датчики движения, по плану после того, как все это закончится, как только заходишь в коридор или туалет, тебе автоматом включается свет
Flash: подарю тебе кота )

 Отправлено: 19.02.11 15:58. Заголовок: Вычитано в Бездне ба..

Вычитано в Бездне башОрга:

– Добро! Зло! Любовь! Ненависть! Абра-кадабра! Криблекрабле-бумс! Перестрой-ка! – безрезультатно вещал Щавель.
– А что такое «перестройка»? – спросил Трикс. – Нет, ну я понимаю, но почему это волшебное слово?
– Говорят, когда-то оно уничтожило ог-ромную и великую страну, – пожал плеча-ми Щавель. – Есть еще одно такое же, оно вообще погубило половину мира, но я на-деялся никогда не произносить слова из Книги Запретных Знаний… Что ж, придет-ся… Политкорректность!

С.Лукьяненко, "Непоседа"

Оригинал, что ли, взять прочитать?

 Отправлено: 19.02.11 19:37. Заголовок: Netl пишет:Оригинал,..

Netl пишет:

цитата:

Оригинал, что ли, взять прочитать?

По-моему, стоит. Недавно натыкаюсь на статейку в нете, где рассказывается о том, что в целях политкорректности в книге Марка Твена "Приключения Тома Сойера и Гекльбери Фина" решили заменить слово "негр" на слово "раб" . По мне, так рабом быть обиднее, чем негром.
По-моему, политкорректность - это какой-то новый, извращенный вариант фашизма.