Предлагаю выкладывать тут забавные истории и рисунки найденные в Интернете.
[url=http://www.hobbymall.ru/forum/index.php?showtopic=14]http://www.hobbymall.ru/forum/index.php?showtopic=14[/a] (Не забудьте прочитать комментыпредупреждение: есть много нецензурных слов.
Муха, Мышь, ну и как, вы читали такие книжки своим детям?
На что способен наш мозг! (Читайте текст до конца, не обращая внимание на то, что он как-то не так выглядит...)
Из исслднеовиай агнлйксиих унёычх селудет, что сошвнерено вёс-рнаво в ккаом пкоярде сотят бвкуы в совле, смаое гавлоне, что перавя и псоленядя бквуы длжоны соттяь на свиох мсеатх. Оталсьное мжеот бтыь ернуодй и ты смжоешь эот порчтиать. Птомоу-что мы чтаием солво цлекиом, а не бквуа за бквуой.
Отправлено: 09.05.11 19:59. Заголовок: Жесть. Особенно доби..
Жесть. Особенно добили туфли из гвоздя. Это не обувь, а оружие пыток. Видимо автор перечитал Г. Х. Андерсона. А вот копыта понравилась. Я бы такие даже одела. Чтобы увидеть вытянутые лица окружающих.
Отправлено: 19.05.11 20:53. Заголовок: Автоответчик в психу..
Автоответчик в психушке: Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма. Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила. Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5. Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь. Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится. Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду. Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
Отправлено: 21.05.11 15:23. Заголовок: Вспомнилась мне одна..
Вспомнилась мне одна забавная история из жизни (из серии "было бы смешно, если бы не было так грустно"). Едем мы однажды по трассе на машине. По обе стороны дороги - пустырь, чуть подальше - лес (такой пейзаж вдоль дороги где-то на протяжении четырех километров). Впереди едут две машины - мерс и жигуленок-копейка, добитый. На жигуле сверху багажник,а к багажнику прикреплен старый пружинный матрас (не менее добитый, чем этот жигуль). А мерседес едет между нами и этой "копейкой" (которая, к слову, несется на всех парах и рассыпается ржавчиной по дороге), хороший такой мерседес... Больше никого ни сзади, ни на встречной. И только у обочины стоят две одиноких фигуры - два мужика, торгующих грибами. Дальше все происходит как в голливудском экшне. Водитель мне говорит: "Смотри, как у того п***са матрас закреплен на багажнике, чем этот придурок думает?" В ту же секунду с этого злосчастного жигуля срывается матрас (водителю мерседеса очень повезло, ведь именно за мгновение до этого он решил обогнать "копейку") Наш водитель тоже резко вильнул на встречную. Но злополучный матрас нашел себе жертв - тех мужиков, торгующих на обочине грибами. "Салют" из опят был высотой метров пять, а этих мужиков отбросило в канаву для сточной воды. (А теперь представте эту картину как в видеоролике - умереть и не встать!) Но на этом "концерт" еще не закончился. Водитель жигуля, хотел было смыться, но наш - не растерялся. Он догнал этих козлов из "копейки" (ими оказалась семья цыган - втиснулось в машину человек семь, включая детей) и, прижав к обочине, с грозным видом подошел к ним, нагло открыл дверцу их машины и представился работником прокуратуры. Те, конечно, перетрусили, начали что-то мямлить. Хотя наш водитель даже никаких документов не предоставил (по понятным причинам - он не работник прокуратуры ). Короче, пришлось цыганам отвозить одного из грибников в город в больницу. Ему досталось-таки от матраса по печени.
Отправлено: 23.05.11 20:24. Заголовок: Esquire выбрал из со..
Esquire выбрал из современного английского языка несколько терминов, которые обозначают ещё не описанные, но уже существующие в России явления.
МАК-НАЦИ (Mac nazi) – человек, помешанный на продуктах компании Apple Macintosh.
ГИНЕКОБИБЛИОФОБИЯ (Gynobibliophobia) – ненависть к женщинам-писательницам.
РАСПЛЫВАЮЩЕЕСЯ РОЖДЕСТВО (Christmas creep) – феномен, при котором празднование Рождества с каждым годом начинается всё раньше.
МЕНОПОРШ (Menoporsche – от "менопауза" и Porsche) – страх перед старостью у некоторых мужчин среднего возраста, характеризующийся покупкой спортивного автомобиля и встречами с совсем молодыми девушками.
ФУТБОЛЬНАЯ ВДОВА (Football widow) – женщина, которая в дни футбольных матчей считает своего мужчину временно умершим.
ХЕЙТРИОТИЗМ (Hatriotism – от "ненависть" и "патриотизм") – чувство ненависти по отношению к людям или явлениям, на которые указывает власть.
РУССКИЙ (a Russian) – тот, кто постоянно находится в состоянии депрессии, видит мир в чёрных красках.
БРЕНДАЛИЗМ (Brandalism) – завешивание городских фасадов уродливыми рекламными постерами. [] ПТ (PT, Permanent tourist) – перманентные туристы, задерживающиеся в стране только на тот срок, который позволяет им считаться нерезидентами, а значит, не платить налоги, не проходить воинскую службу и т.д.
ВИКИАЛЬНОСТЬ (Wikiality – от Wikipedia и "реальность") – явление, существование которого подтверждается большим количеством ссылок на него в интернете.
ГЕЙДАР (Gaydar – сокращение от "гей-радар") – умение быстро отличить педераста от человека гетеросексуальной ориентации.
10-Е СЕНТЯБРЯ (September 10th) – синоним малозначительного и повседневного.
СЦЕНИЧЕСКИЙ ЗВОНОК (Stage-phoning) – попытка произвести впечатление на стоящих рядом людей разговором по мобильному. ...
БИОАКСЕССУАР (Bioaccessory) – человек, которого берут в общество в качестве выгодного фона.
РЕФРИЖЕРАТОРНОЕ ПРАВО (Refrigerator rights) – синоним очень близких отношений; в буквальном смысле право залезть в холодильник без спроса.
СИНДРОМ ВОДИТЕЛЯ АВТОБУСА (Driving the bus) – человек, который решил в выходные поехать за покупками и обнаружил себя на полпути к работе.
ПРЕЗЕНТИИЗМ (Presenteeism) – чувство вины, которое возникает у отлучившегося из офиса работника, пусть даже и по причине болезни.
СУМКА-НЕВИДИМКА (Stealth bag) – сумка, сшитая таким образом, чтобы невозможно было определить ни её цену, ни изготовившую её фирму, ни образ потенциального владельца.
ОПРАИЗАЦИЯ (Oprahization) – возросшая тенденция исповедоваться на людях, чему немало поспособствовало шоу Опры Уинфри.
КРИЗИС ЧЕТВЕРТИ ЖИЗНИ (Quarter life crisis) – состояние, в которое впадают только что окончившие учёбу молодые люди при столкновении со взрослым миром.
БЕСПЛАТНЫЙ ШОПИНГ (Catch and release) – покупка вещей с единственной целью: сдать их и получить денежное возмещение, а также удовлетворение от шопинга.
ЭКОПОРНО (Climate porn) – взволнованная и экспрессивная риторика, использующаяся при описании климатических изменений на планете.
КОРОЛЕВА СТОЛА (Table queen) – человек, требующий у официантов пересадить его/её, когда в ресторане освобождается лучший столик.
ПЛЕЙЛИСТИЗМ (Playlistism) – дискриминация по признаку музыкальных пристрастий в iTunes и других проигрывателях звуковых файлов.
БОБО (Bobo – сокращение от bourgeois и bohemian) – человек, который, с одной стороны успешно продвигается по корпоративной лестнице, а с другой – позиционирует себя как представителя контркультуры, то есть носит определённую одежду и слушает определённую музыку.
ПРОЛЕТАРСКИЙ ЗАНОС (Proletarian drift) – процесс осваиванием рабочим классом брендов, которые когда-то ассоциировались исключительно с высшими слоями общества.
ГЛОБИШ (Globish – сокращение от global english) – упрощённый английский, на котором общаются представители неанглоговорящих стран.
ЧУЛАННАЯ МУЗЫКА (Closet music) – музыка, которую слушают без свидетелей из-за боязни быть осмеянным.
ГОВОРЯЩАЯ ПУМА (Conversational puma) – человек, то и дело впрыгивающий в разговор со словами "Да, я знаю!", "Я вам всегда это говорил!", что делает беседу крайне затруднительной.
КИНОТЕРАПИЯ (Cinematherapy) – то же, что и шопинг-терапия, но в этом случае от стресса предлагается избавляться не в магазинах, а в кинотеатрах.
ШОКЛОГ (Shoclog) – блог, который ведётся с расчётом шокировать читателей.
УСТАЛОСТЬ ОТ ПАРОЛЕЙ (Password fatigue) – психическая усталость, вызванная необходимостью помнить слишком много паролей.
ДЕВИЧЬЯ КНОПКА (Girlfriend button) – кнопка "пауза" на игровых приставках, которую нажимают молодые люди, когда их подружке хочется поговорить.
ФРАНКЕНФУД (Frankenfood) – еда, приготовленная из генетически модифицированных продуктов.
ТЕХНОСЕКСУАЛ (Technosexual) – человек, рассуждающий о технических новинках с энтузиазмом, с которым обычно говорят о сексе.
КУХОННЫЙ ПРОПУСК (Kitchen pass) – разрешение, которое даёт один супруг другому, отпуская его из дома на вечеринку или ещё куда-то.
КРЕСЛО ГЕТЕРОСЕКСУАЛОВ (I'm not gay seat) – пустое место в кинотеатре, которое оставляют между собой два молодых человека, давая окружающим понять, что они не педерасты.
РЕТРОШОПИНГ (Retro shopping) – сравнение цен на одну и ту же вещь в разных магазинах, осуществляемое уже после того, как эта вещь приобретена.
АБСУРДИСТАН (Absurdistan) – слово, которым обозначается любая страна, в которой происходит что-то нелепое, абсурдное.
АЭРОНИМ (Plane name) – выдуманное имя, которым называются во время авиаперелёта (в ситуации, когда знакомство нежелательно).
РЕСТОРАННОЕ КАТОЛИЧЕСТВО (Cafeteria Catholicism) – отказ от посещений кафе по пятницам в связи с тем, что в конце недели некоторые из них используют приготовленные в начале недели блюда в качестве ингредиентов для пятничных.
БАБУШКА (Babushka) – милая бесполезная вещь небольшого размера.
ВОЛОНТУРИЗМ (Voluntourism) – туризм с элементами волонтёрской деятельности.
ЛОСТОФИЛ (Lostaphile) – фанатичный любитель сериала "Остаться в живых" (Lost).
ОФИСНЫЙ СУПРУГ (Office spouse) – коллега по работе, с которым возникают близкие, но не романтические отношения.
БЛЁРБСТИТУТКА (Blurb whore) – писатель, который в обмен на свою хвалебную мини-рецензию (англ. Blurb) на обороте книги или диска получает бесплатное путешествие, обед в ресторане или что-то в этом роде.
ЭГОКАСТИНГ (Egocasting) – чтение только тех газет и журналов, чьё мнение совпадает с твоим собственным
ТЕКСТУАЛЬНЫЙ МАССАЖ (Text massage – игра слов "massage" (массаж) и "message" (сообщение) – телефон, оповещающий о приёме sms в вибрирующем режиме.
ТРЕВОЖНЫЙ ЗВОНОК (Ringxiety – от слов "тревога" и "звонок") – замешательство, в которое приводит группу людей звонящий мобильный телефон, не понятно кому принадлежащий.
БЛОНДЁР (Blonder) – молодой человек, завязывающий отношения только с блондинками.
КОМФОРТ-ТВ (Comfort TV) – лишённые интеллектуального наполнения телепередачи, главная функция которых – успокоить.
ПОКОЛЕНИЕ RESET (Reset generation) – молодые люди, которые, попав в затруднительное положение, предпочитают не искать решения, а, как в компьютерной игре, нажать кнопку Reset ("сброс") и начать всё сначала.
ГАРАЖ-МАХАЛ (Garage Mahal) – многоэтажный гараж или парковка.
ЭФФЕКТ CNN (CNN effect) – спад экономики во время чрезвычайных событий в мире, к которому приводит массовое сидение перед телевизорами и просмотр новостей, касающихся этого события.
РОДИТЕЛИ-ВЕРТОЛЁТЫ (Helicopter parents) – родители, чрезмерно опекающие своих детей и как бы постоянно кружащие над ними.
ГРЫЖА НА ЛЫЖЕ (Grays on trays) – великовозрастные сноубордисты.
ТОКСИЧНЫЙ ХОЛОСТЯК (Toxic bachelor) – неженатый мужчина, имеющий скверный характер.
РЕТРОСЕКСУАЛ (Retrosexual) – мужчина, тратящий минимум денег на гардероб и свой внешний вид.
Anateya ЗдОрово! Токо насчет Расплывающегося Рождества не совсем согласна. Для Украины, пожалуй, более точное определение - Распывающийся Новый Год. Он начинается с католического рождества и кончается где-то в районе Восьмого марта
Сообщение: 723
Зарегистрирован: 13.02.09
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 02.06.11 18:44. Заголовок: Баечка из суровой пе..
Баечка из суровой педагогической жизни
Преамбула: у нас на родимой моей кафедре культурологии живет ворона. Ну, не на самой кафедре, а на дереве под окнами, ясное дело. Все сотрудники ее кормят - выкладывают после обеда недоеденное на подоконник служебного закуточка (хранилище ведер, тряпок и реквизита; оно же раздевалка и педагогическая курилка - потому что с четвертого этажа на улицу не набегаешься). Ворона педантичная, как старый прапор, поэтому никаких проблем с загаженным подоконником у нас нет - жрет все подчистую, даже крошечки собирает. По ходу, она уже немаленькое потомство за эти годы наплодила, что, в общем-то, тоже способствует утилизации объедков.
Собственно история. Институт перелицензируют. Мы с коллегой сидим в ректорате (за полгорода примерно от кафедры) и, высунув языки, сводим таблицы учебных планов со справками по кадровой наполненности и обеспечению учебной литературой. Лисица белая, северная, пушная, обложная! Принтеры ломаются, компы виснут, народ матерится, проректор рыдает. Мать моей коллеги (она у нас тоже работает) сидит на кафедре, нервно сжимая в лапках телефон - потому что мы ей каждые 5 минут звоним и требуем выслать недостающие таблицы, а то у нас ни хрена не сходится. Вся эта хрень закругляется часам к 11 ночи простым русским методом - "пришел лесник и..." Пришел охранник и всех выпер до завтра. И мы собрались по домам. Вышли на улицу, закурили (наконец-то!!!), подошли к машине коллеги. И тут она говорит: "Я тебя отвезу домой, только давай заедем заберем с кафедры мать". Нет проблем, едем. Приехали на кафедру, решили выдохнуть чуток в родимой обстановке. Выпили кофе, пошли в подсобку курить. Захожу первой в подсобку, распахиваю окно и... столбенею. На подоконнике (с внешней стороны!!!) трогательно так стоит ТАРЕЛКА С КРАБОВЫМ САЛАТОМ! Первая мысль: "П#$&ец. Ворона окультурилась. Теперь потребует приборы!" Коллега отодвигает меня, смотрит на тарелку, высовывается в окно (четвертый этаж, голая торцевая стена - ни балконов, ни водосточных труб, ни каких-нибудь витиеватых скульптурных излишеств) и меланхолично говорит: "Ага. К тебе я стану прилетать, гостить я стану до денницы..." (если кто не помнит - это Лермонтов, "Демон") Мы смотрим друг на друга и хором восклицаем: "Ну и кто из наших баб любовника завел?!?"
Akari Афигительно!!! И афигительней вдвойне, ибо ряд моментов фантастически знакомы У нас, когда аккредитация специальностей была, тож весь состав кафедры, с компами дрУжащий, до ночи засиживался. Правда, нас не охрана разгоняла (ребята там вполне адекватные, ситуацией прониклись и токо настойчиво просили чайники включенными не бросать, во избежание), а родственники: звонили на мобилки и категорически требовали домой. А вот сейчас бравые ребята таки гоняют засидевшихся за микроскопами ботаников. Ну, не сильно поздно, где-то после 20.00.
Akari пишет:
цитата:
Так я и не добилась от коллег глубинного смысла этой мистической инсталляции
Ну, я могу предложить логическое объяснение. У вас там на кафедре холодильник есть вообще? Ибо если нет, кто-то из дам мог привыкнуть за зиму выставлять недоеденные харчи за окно, чтоб не испортились. (Я, например, зимой балкон в качестве холодильника использую, и нормально. Только синицы, сволочи, сало и масло воруют! ) Ну и... не успел этот человек перестроиться, шо уже вообще-то лето, и по привычке салатик на улицу выставил.
Сообщение: 730
Зарегистрирован: 13.02.09
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 07.06.11 20:09. Заголовок: Не, что ты! Холодиль..
Не, что ты! Холодильник у нас есть. У нас вообще кафедра очень в бытовом смысле благоустроенная: и холодильник имеется, и микроволновка, чайники-утюги в ассортименте, и даже раскладушка для особо доработавшихся. В здании, где наша кафедра, охранники, админы и прочий персонал прикормлен давно (в буквальном смысле: когда они к нам на этаж забредают, то бывают беспощадно отловлены и радушно напичканы всем подряд - от соленых вручную рыжиков до тортиков и прочих плюшек; кафедра-то бабская, полуфабрикатам места нет, а готовят бабы не скупясь, от всей широкой культурологической души ) - вон вчера дипломы под Великую Ректорскую Печать готовили, так по домам расползлись пол-двенадцатого ночи, и ничего. Это в ректорате охрана суровая Ректор-то их с рук тортиками не кормит А родственники смирились, да. Тут либо терпеть, либо требовать увольнения.
Отправлено: 14.06.11 14:39. Заголовок: Скучно до чертиков. ..
Скучно до чертиков. Сижу и читаю для поднятия настроения комменты к статье о недавней британской королевской свадьбе. Один парень заставил долго смеяться. Цитирую: "29 лет, холостой, лысый и проживаю у бабушки.. Такое срабатывает только если ты принц."
Сообщение: 741
Зарегистрирован: 13.02.09
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 18.06.11 16:23. Заголовок: Еще бытовая байка. Л..
Еще бытовая байка. Локальный день трезвости или Белочка бывает колючей...
Пятница (в смысле прямо вчера), утро. Последний день защит. Я не сплю практически со вторника - по ночам упокаиваю своих, правлю защитные речи, отсматриваю и утверждаю иллюстрации (фотки, видео, афиши, программки, эскизы грима и костюмов и т.п.), днем сижу на защитах, вытягиваю на пятерки, забавляю для снятия стресса и раздаю успокоительные студентам и коллегам. Мозг сильно напоминает разваренную кашу, рассудок и вовсе с хозяйкой попрощался пару дней назад. В ночи еще до кучи приехал папа из Геленджика, что при всей моей любви к родным не греет абсолютно - потому что до этого по квартире телепался только брат, а тут папа со своими старческими заморочками и невестка с племянницей из Клина приехала, с дедулей повидаться... Дом в полном раззоре, ничего на месте не найдешь, форточку на ночь открыть невозможно (потому что круглосуточно функционирующая стройка под окном; мне-то в таком состоянии до фонаря, а старому да малому под грохот, ясен пень, не спится) - в общем, звездец. Впрочем, это я так, для полноты картины. Утро. Последней судорогой воли выковыриваюсь от компа, макаю свою тушку под ледяной душ (чтоб хоть как-то взбодриться), собираюсь и выхожу из дому. Злая, замученная и страшная, как атомная война - во всех смыслах. Запираю квартиру, тыркаю кнопку лифта, лифт приезжает, открываются дверки... А там корзина с кактусами. И никого. Пустой лифт и в нем корзина с кактусами посередке стоит... Красивая такая корзина, большая, плетеная, с высокой ручкой. И кактусы. Разные. Мелкие кругленькие и высокие, в мою руку ростом. С цветочками и без. Я аж охренела. Думаю - все, что-то пушное по мою душу пришло, либо белка, либо песец... Ну, как бы на работу-то надо ехать? Захожу в лифт, нажимаю кнопку, двери закрываются, мы едем вниз. С кактусами. А живу я, надо сказать, на 11-м этаже. И в рабочий пик - утром и вечером - в лифте собирается весь подъезд, все же тоже на работу идут! И закономерным образом, на одном из этажей пониже лифт тормозит и раскрывает двери. Заходит соседка. Тетенька пожилая и увесистая, лифт пассажирский и кубатура у него невеликая. А тут еще дружная компания кактусов посередине торчит. Соседка смотрит пристально на мою несколько неописуемую от пережитого рожу и ласково так говорит в смысле - подвинь, дорогая, свои кактусы, а то в лифт не войти. - А это не мои кактусы, - говорю. - Я, вот, как вы: вызвала лифт, он приехал, а внутри кактусы... - Гм, - говорит соседка и подозрительно ко мне присматривается. - Чьи же тогда это кактусы? - Не знаю, - пожимаю я плечами. - Так, просто кактусы. Катаются, наверное... Видели б вы выражение лица этой соседки.
Ровно через пару минут, когда мы доехали-таки до цели, на первом этаже обнаружилась заполошно мечущаяся бабулька с горой баулов, которая ввиду каникул и грядущих внуков-школьников отправлялась на все лето на дачу. Вместе с любимой коллекцией растений. Оказалось, что бабуля, выгружая свои короба и авоськи, замешкалась, не успела придержать двери, лифт захлопнулся и коварно слинял. С кактусами внутри. А бабуля в суматохе мгновенно забыла: в котором лифте сбежали от нее кактусы - в пассажирском или грузовом? Дождалась второго лифта, убедилась, что там обожаемых колючих друзей нет, и отправилась их догонять по этажам... Я слабо представляю - сколько моих соседей нарвалось вчера на бодрящее разум зрелище в лифте. Но знаете: я даже на банкете в честь окончания защит вчера не пила. Поопасилась.
Отправлено: 18.06.11 20:45. Заголовок: Забавная история. :s..
Забавная история.
Кстати, ты бы поостереглась. Не стоит доводить физическое здоровье до черты. Сама отнюдь не поклонница здорового образа жизни (меня вообще из материального мало что интересует), потому и знаю о чём говорю, до чего можно доиграться.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
<\/u><\/a> 
). Короче, пришлось цыганам отвозить одного из грибников в город в больницу. Ему досталось-таки от матраса по печени. 
У нас, когда аккредитация специальностей была, тож весь состав кафедры, с компами дрУжащий, до ночи засиживался. Правда, нас не охрана разгоняла (ребята там вполне адекватные, ситуацией прониклись и токо настойчиво просили чайники включенными не бросать, во избежание), а родственники: звонили на мобилки и категорически требовали домой. 
) Ну и... не успел этот человек перестроиться, шо уже вообще-то лето, и по привычке салатик на улицу выставил.
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума