Обе-обе... Заметь, никогда не говорила, что я - нет. Я просто... скромно отмалчивалась.
Насчет психологии, метров и вообще... Знаешь, Муха, что я думаю? На самом деле, все столпы, как ты выражаешься, просто брали по отдельной грани человеческой личности и придавали ей основное значение. Каждый через призму своего имхо смотрел, одним словом. Возводя увиденное в степень. Да, Фрейд прав в важности сексуальности. Но. Человек, это не ведь не только сексуальная сфера. Берн прав касаемо важности межличностных отношений и социума. Но опять таки, человек - это не только алгоритм реакций на общество. И т.д. (Знаю, что утрирую сути их теорий, но это чтоб мысль лучше пояснить.) Так вот, никто по моему мнению, в целом, человека еще не видел. И не увидит. Потому, что - вспоминаем определение! - "психика - это субъективное отражение объективной реальности". Субъективное. У тебя, у меня, и у Фрейда с Берном (и иже с ними) тоже. А еще, психика человека так устроена, что изучаться не желает сама по себе. Это ведь не сердце анатому препарировать! Это - изучать нечто, что защищается, что является живым и действующим, чего не увидишь во внешних проявлениях в достаточной мере. Вот потому и куча теорий личности развелось, а ни одна из них не объясняет все, ни одна не доказана как единая теория личности. Имхо.
Отправлено: 04.05.09 02:09. Заголовок: Дак я и не спорю все..
Дак я и не спорю все верно, но ты ж тем не менее работаешь используя одну или несколько теорий в своей практики, ну а Берн - это просто увлечение моей юнности )))) Уф, пора спать господа странники и видеть новые сны!
Ты имеешь ввиду,- фотку того, кто влюбляется в светлое, доброе и вечное?! Да ты ж его видела,- мой муж, например! Вот я, аккурат,- светлая, добрая и вечная!!! А вообще, вы, девки,- позорницы. Я вчера спать слиняла,- думала, у вас будет нудная профессиональная разборка на тему авторитетов... Прихожу,- пусто!!! Ну нельзя же... до такой степени...!!!
Lady Rumina, надо же, впервые слышу о таких снах. А как ты их себе объясняешь если не секрет?
Ой, а я тебя как раз спросить хотела! Вообще-то я много думала об этих снах и когда-то пришла к мнению, что, может, это чрезмерная чувствительность к тому, что разрушает наш мир. Страх перед чем-то более могущественным, что может уничтожать по своему произволу в любой момент всё, что дорого - но при этом не панический страх, а стремление противостоять этому, защитить себя и любимых мною людей, найти способ, как это сделать и победить агрессора... Как-то так
Отправлено: 04.05.09 12:36. Заголовок: Lady Rumina пишет: ..
Lady Rumina пишет:
цитата:
Ой, а я тебя как раз спросить хотела!
Возможно однажды - неважно в каком возрасте - что-то в твоей жизни (или вся в целом) очень резко изменилось. Так, что было ощущение катастрофы, того самого уничтожения крайне дорогого для тебя. (Неважно произошло это событие во внешнем проявлении, или глубоко в душе.) Ну, вот... и начинаются попытки психики предотвратить повтор, или переиграть ситуацию заново. Символически, конечно. Вспомни с какого возраста начались такие сны и что тогда было - тебе лучше знать. Интересно, правильно ли я предположила?..
Сообщение: 1616
Зарегистрирован: 12.01.09
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 04.05.09 12:45. Заголовок: «Хотеть спать» и ты,..
«Хотеть спать» и ты,- две вещи несовместимые. Сколько раз убеждалась... Вообще,- странные вы, душеведцы. Неужели у вас профессиональных мозолей нет?! Какой там, нахрен, спать... Вы на мою любимую мозоль наступИте, я вам буду сутками ответы строчить,- с цитатами...
Отправлено: 04.05.09 12:58. Заголовок: Мышь-мышь, да есть, ..
Мышь-мышь, да есть, есть... Послушала бы ты нас с Марой, когда тема зацепит. Но это - в нюансах. А в целом, уже настолько отшлифованное имхо, что и спорить лень. Понимаешь, трудно увлекаться изучением работоспособности костыля, когда откроешь факт, что ногу в любом случае отращивать можно. (Это я для сравнения.) С прошлого лета (ты знаешь, что тогда было), я не могу относиться к психологии более трепетно, чем к вспомогательному инструменту. Сколь бы профессионально она ни проявлялась в отдельном специалисте и науке в целом.
Сообщение: 1618
Зарегистрирован: 12.01.09
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 04.05.09 13:14. Заголовок: Ами, да тут,- вообще..
Ами, да тут,- вообще,- сплошной субъектив. Это ты принципеальную разницу между психологией и психиатрией видишь. По всей вероятности,- Муха тоже что-то такое подозревает... Про различия. А для меня,- это всего лишь разница, скажем, между настойкой пустырника + получасовая беседа на душевные темы и,- упаковкой фенобарбитала или галоперидола. Вот, дружила с девчёнкой,- на физиономию,- копия нашей Мухи! Она на скифе плавала. А через забор на тех же прудах занимались байдарочники. Ненавидили друг дружку,- жутко! И ведь какую-то разницу между байдаркой и скифом видели... Я просто офигевала на них. Вот так, сторонний человек смотрит,- осень, листья падают, холод собачий, хоть и солнышко светит. А эти, придурки, - гребут... Красота! Кой там фиг,- скиф, байдарка...
для меня,- это всего лишь разница, скажем, между настойкой пустырника + получасовая беседа на душевные темы и,- упаковкой фенобарбитала или галоперидола.
Разница в том, что в беседе можно что-то реально изменить в мнении пациента, приведшему его к болезни. Это - этиологическое лечение. Лечение причины болезни. А галоперидол и иже с ним - симптоматическое (лечение следствия болезни). Это как... наркотик для больного раком, вместо операции по удалению опухоли. С другой стороны, если распад личности такой, что уже не поговоришь даже после галоперидола, то галоперидол и остается применять. До конца жизни.
Сообщение: 1619
Зарегистрирован: 12.01.09
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 04.05.09 13:24. Заголовок: Знаешь, Ами, я не оч..
Знаешь, Ами, я не очень в относительносовременных святых шарю. Говорят, у вас в Севастополе в начале прошлого века какого-то впоследствии прославленного в лике священника в психушку заперли. Вот, кто-то из пришедших его проведать, спросил его,- много тут действительно больных людей лежит? А священник, вроде бы, ответил: «Дайте мне епитрахиль и поручи,- два-три человека останется».
Отправлено: 04.05.09 13:29. Заголовок: Мышь-мышь Ну а я о ч..
Мышь-мышь Ну а я о чем?
Кстати, никогда не считала, что нахождение человека в психушке - показатель. Как и нахождение вне ее стен. Судить по этому факту о здоровье человека - то же самое, что по оценкам в аттестате современного школьника - судить о его реальных знаниях.
Отправлено: 04.05.09 13:39. Заголовок: Есть знания, а есть ..
Есть знания, а есть деньги, а еще есть родственные связи и прочий блат. И последних двух больше, чем первого. (Училась в четырех школах и пяти группах в вузе. Насмотрелась.) Вот потому и не сужу ни о человеке, ни о его знаниях - по его документам.
Сообщение: 1624
Зарегистрирован: 12.01.09
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 04.05.09 13:41. Заголовок: А ты,- суди, но,- шт..
А ты,- суди, но,- шире. Хороший аттестат означает, что человек,- преуспел. А вот в чём...,- другой вопрос. Но, всё равно, в жизни он,- относительно успешен.
Сообщение: 1625
Зарегистрирован: 12.01.09
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 04.05.09 13:53. Заголовок: Впринципе, я знаю с..
Впринципе, я знаю случаи, когда в психушку сдавали людей, не здоровых, но, скажем так,- среднестатистических. По каким-то своим причинам и исходя из каких-то своих интересов. По логике вещей,- здоровы ли они?,- нет. Нормальны ли,- смотря, что считать нормой. А вот... можно ли их подправить таблеточками... Хрен его знает,- тебе виднее. Но таблеточки я всегда воспринимала более благодушно, чем попытки со мной поговорить,- живого человека, психиатра. Эти,- меня, вообще,- моментально до вспышек какой-то дикой ярости доводят. Я, кстати, раньше думала, что я так на них реагирую потому, что они меня больной считают... Фигушки. Что бы они себе там не удумали... , но, они не подозревают, насколько всё запущено. Это, видимо, от того, что они обо мне судить лезут... Чтоб что-то понять,- не о том нужно спрашивать!
Хочешь прикол? Нам его еще на четвертом курсе на лекции сказали (у меня еще месяц крышу сносило от сего факта). Что нормы - нет. Как понятия. Вот и все. В итоге у современной психиатрии остается цель: просто помочь человеку адкватно вести себя в социуме. (Адекватно для того социума, в котором он живет, кстати. Что тоже вещь относительная.)
Мышь-мышь пишет:
цитата:
А вот... можно ли их подправить таблеточками...
Навскидку: таблеткой можно снять агрессию в ее внешних проявлениях, выровнять настроение у депрессирующего, успокоить маниакального. Временно. До следующего приступа.
Мышь-мышь пишет:
цитата:
Чтоб что-то понять,- не о том нужно спрашивать!
Не всякий врач гений, способный спрашивать всех и сразу о том, о чем надо. Что делать... слепой хромого ведет и так - не в одной лишь психиатрии.
Сообщение: 1626
Зарегистрирован: 12.01.09
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 04.05.09 14:12. Заголовок: Слушай, мне вот как-..
Слушай, мне вот как-то сейчас вдруг в голову пришло... Ты считаешь, что все проблемы в человеке, впринципе, решаемы? Если они идут,- от внутренних ошибок? Но... тогда получается, что вокруг всё,- правильно. И жизнь у нас,- прекрасная и правильная. Это мы в ней... ничего не понимаем. А на самом деле-то... нет. Может, это вокруг всё,- дерьмовенько, а предохранители горят,- как-раз, от попыток эту тухлую безнадёгу накачать хоть каким-то смыслом?! Наверно, на ряд явлений и не может быть другой реакции?! Пусть,- деструктив, но,- в ответ на деструктив же...
Ты считаешь, что все проблемы в человеке, впринципе, решаемы?
Да.
Мышь-мышь пишет:
цитата:
Если они идут,- от внутренних ошибок?
Да. И от ошибок восприятия дермовенькой реальности, тоже.
Мышь-мышь пишет:
цитата:
Но... тогда получается, что вокруг всё,- правильно. И жизнь у нас,- прекрасная и правильная.
Нет. Жизнь у нас такая, какая она есть. С этим смириться надо. До той степени, чтоб не болеть от невозможности изменить мир и себя до желаемого уровня совершенства, чтоб делать то, что можешь и настолько можешь, а не, к примеру, падать в депрессию и не делать уже вообще ничего ни для кого (вот она болезнь).
Мышь-мышь пишет:
цитата:
Пусть,- деструктив, но,- в ответ на деструктив же...
И все-таки деструктив в ответ на деструктив - это... Ну, поможет - лишь в одном случае. Если деструктив будет полным. Словом, если человек мучается от того, что жизнь скверная и желает изменить этот факт по формуле "деструктив - деструктивом", то пусть ждет или своей смерти, или конца света. Не болея при ожидании (вот норма.. ага, та, которой нет ).
Возможно однажды - неважно в каком возрасте - что-то в твоей жизни (или вся в целом) очень резко изменилось. Так, что было ощущение катастрофы, того самого уничтожения крайне дорогого для тебя. (Неважно произошло это событие во внешнем проявлении, или глубоко в душе.) Ну, вот... и начинаются попытки психики предотвратить повтор, или переиграть ситуацию заново. Символически, конечно. Вспомни с какого возраста начались такие сны и что тогда было - тебе лучше знать. Интересно, правильно ли я предположила?..
В общем плане без подробностей - думаю, что да. Просто я никогда не придавала тому событию столь глубокого значения в моей жизни, хотя его влияние было безусловно серъёзным. И судя по тому, что подобных снов у меня уже давно больше не было - вполне возможно, что сны и то событие правда были связаны
Отправлено: 04.05.09 22:52. Заголовок: Lady Rumina пишет: ..
Lady Rumina пишет:
цитата:
никогда не придавала тому событию столь глубокого значения в моей жизни, хотя его влияние было безусловно серъёзным
Один из критериев спрятанной в подсознании вещи. Дополнительные критерии: если то событие было первым, что пришло в голову когда читала мой пост, если при воспоминании был необычный всплеск эмоций (скорее негативный), если тебе вскоре самой удалось истолковать часть символики, то... значит все же связано.
Lady Rumina пишет:
цитата:
подобных снов у меня уже давно больше не было
Значит вред от события компенсировался сам собой. Или декомпенсировался.
ЗЫ: млин, чем я тут сейчас занимаюсь? Работы мне мало...
Помогаешь людям осознать самих себя, а ещё беседуешь "за жизнь"
Amattiss пишет:
цитата:
Один из критериев спрятанной в подсознании вещи. Дополнительные критерии: если то событие было первым, что пришло в голову когда читала мой пост, если при воспоминании был необычный всплеск эмоций (скорее негативный), если тебе вскоре самой удалось истолковать часть символики, то... значит все же связано.
Позавчера снилось, что интернет иду подключать. Ну, за стартовый пакет плату как в реале взяли, а вот за кабель сказали заплатить около 30 УЕ за метр. Вот так вот без нета сидеть. Кошмары начинают сниться.
Отправлено: 05.05.09 18:22. Заголовок: :sm51: Это кошмар к..
Это кошмар какой-то. (Я не про сон Tom Riddle.) Как только Лорд приходит в гости, - я автоматически сгоняюсь из-за своего собственного любимого драгоценного ненаглядного компа. Tom Riddle, подключайтесь уже, а? Пусть уж за 30 евро за метр.
Сообщение: 33
Зарегистрирован: 13.02.09
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 08.05.09 20:55. Заголовок: Как любопытно... Тол..
Как любопытно... Только добралась до темы (ну тормоз я, тормоз!). А я-то в таверне снами поделиться собиралась... Хм. Сны я запоминаю нечасто, но уж что запоминается - богато подробностями, хоть повести пиши. Кстати, если вернуться к началу этой темы: такого рода вещи - места, люди, события, загодя увиденные - снились мне пачками лет до 15. Мое семейство часто переезжало (советская номенклатура подобна военным: послали совхоз поднимать, и вся семья поперлась через полстраны в тот совхоз), и примерно за 1,5-2 месяца до переезда я видела новое жилье во всех деталях. Абсолютно никакой судьбоносной роли это не играло, я и так знала, что переезжаем, только никогда не знала - куда. Правда, это все равно какой-то вид физического стресса. Это я про что - не смогла привыкнуть, и каждый раз, когда мы приезжали-таки на новое место обитания, у меня случалось что-то вроде небольшого сердечного приступа при узнавании. А, может, к этому и нельзя привыкнуть. Не знаю. Было несколько привычных мест во сне. Одно, например, было - какой-то лесной город. Лесной, в смысле, что в нем росло не то, что у нас растет у домов на газонах, да даже и в парках, а такая вековая растительность - втроем один ствол охватывать надо. Такие вот дерева вперемежку с многоэтажными белыми домами. Причем лифтов и подъездов в нашем понимании там нет, потому что населяют это место маленькие (не выше метра ростом) крылатые люди. Удобно, надо сказать: на кой нужен лифт, если раз-два махнул крыльями и - на балконе! Балконы там есть. Помнится, меня страшно раздражало после этих снов физиологическое несоответствие - вроде земля далеко внизу, а я не лечу. Блин, я щас грохнусь!.. Такое вот ощущение на полдня. Еще были какие-то забавные моменты, вроде одного сна, где мне пришлось разговаривать по телефону с мамой моего знакомца. Звали эту тетку во сне совершенно по-индейски: Восемь Минут До Войны. Почему восемь минут до войны? Хрен его знает. Ни разу я ее в реальности не увидела, никогда с ней не говорила даже по телефону и напрочь не помню, как ее на самом деле зовут. Помню только, что она - какой-то сильно специфический врач, в МЧС трудится. И зовут ее Восемь Минут До Войны...
Сообщение: 34
Зарегистрирован: 13.02.09
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 09.05.09 15:28. Заголовок: Не, не гипнотизирова..
Не, не гипнотизировала Я терроризировала приятеля, пытаясь увидеть его маму хоть издали. Но - не срослось. Жаль. Реально было жутко интересно посмотреть на человека, которого мое воображение (подсознание, сверхзнание, бог, черт - не знаю) наградило таким офигительным имечком.
Сообщение: 35
Зарегистрирован: 13.02.09
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 09.05.09 17:46. Заголовок: На самом деле люди и..
На самом деле люди и места мне продолжают и сейчас загодя сниться. Просто это, видимо, какая-то выборочность внимания - как вот купишь новый прикид, идешь по улице и кажется, что на тебя все, буквально все пялятся. На самом-то деле пялятся с той же частотой, что и всегда, просто в новом прикиде начинает яростно работать оценочный кусок ума, и бессознательно начинаешь ловить - как смотрят. Просто для меня мелкой было значимо, где я буду жить и с кем водиться, а сейчас - не очень. Поэтому я и написала, что, мол, пачками, до 15. Потом, уже в ночи подумала - да и сейчас пачками... Вот, опять же, интереснейшая вещь - сны, как отражение физиологии (Когда руку отлежишь, а тебе снится, что тебя в застенке на дыбу подвесили).
Мне снится, что я умираю. Я лежу на большой высокой койке, сильно смахивающей на навороченную больничную каталку - высотой и навороченностью смахивающей. Это моя квартира (но я в такой никогда не была даже в гостях - на самом деле). 2 этаж старого пятиэтажного дома - я это вижу в окно. Надо мной высокий потолок - дом, видимо, что называется, "сталинской постройки". В комнату ко мне регулярно заходит сиделка, какое-то полузнакомое существо, про которых вспоминаешь, только когда по расширенному списку рассылаешь смс-ки с новым годом. Ей скучно, она поправляет на мне одеяло, тщательно скрывая зевоту, и осведомляется - не надо ли мне чего. А мне - реальные кранты. Я почти не могу двигаться, легкое покрывало прибивает мое тело, как гранитная плита. Я могу только с трудом шевелить руками, которые лежат поверх покрывала, и еще могу говорить, но слабо. И - смотреть в потолок. Больше мне ничего не осталось. Я понимаю эту девочку, и мне ее страшно жаль - она согласилась сидеть здесь и следить за умирающей мной из сочувствия и неплохого отношения ко мне (я никогда не была богата, заплатить девочке за труды мне просто нечем), но за это время неплохое отношение упало до отвращения - такие люди, как я, способны уходить месяцами, цепляясь за реальность и мотая нервы окружающим, это мне прекрасно известно. Мне безумно, невероятно жаль эту прикованную к полутрупу девочку, я понимаю, что могу сделать для нее только одно, и - я это сделаю, тем более, что не могу даже читать, а этого не переношу более всего в жизни. И я говорю ей: "Милая, зови батюшку, я ухожу". Она пристально смортит мне в глаза и выбегет из комнаты, оставив дверь нараспашку. Я слышу, как она в своей комнате хватает телефон и начинает звонить. А я начинаю прощаться. Подробно оглядываю комнату - книжные полки, шкаф, потолок, оклеенный обоями; бледные розы в старой стеклянной вазе, странно пустой письменный стол (где мои вечно разбросанные бумаги? Ах, да, я же уже давно не встаю...), трещинки в паркете, - пытаюсь разглядеть буйную листву за окном - каждый листик, - впитываю запахи, вслушиваюсь в звуки... Приходит батюшка - полный, бородатый, очень добрый человек (в реальности я его никогда не видела) - соборует меня и тихо, мягко прощается. Я ему киваю и улыбаюсь - меня переполняет странное и очень бурное ощущение, хочется одновременно рыдать и хохотать в голос от счастья. Но я просто киваю и улыбаюсь, потому что понимаю - если сейчас выпущу рассудок из-под контроля, то сойду с ума от этого эмоционального напора, а мысль не владеть собой мне всю жизнь была противна. Да и смогу ли сделать тогда то, что решила? И я тихо лежу. Приезжает труповоз, в комнату заходят двое высоких молодых людей в синей форме скорой помощи. Моя сиделка вбегает следом, чуть ли не пинками выкидывает из в холл и гневно шипит: "Вы че, охренели?!? Она живая еще!" Они ей: "Так от вас же вызов пришел". - "Я не вам звонила, я звонила лечащему врачу!" - "Нам передали - заехать, забрать в морг". (Чудесное потусторонее настроение покинуло меня со скоростью пробки шампанского, я начинаю думать, как же так повернуться, чтоб потактичнее ржать в подушку: доктор сказал - в морг, значит, в морг!) "Я же думала, что вы часа через 2-3 приедете! Вас по вызову к живому хрен дождешься! А тут, блин, принеслись!" - "Дак мы тут рядом были, поэтому так быстро и приехали". - "Ну и ждите! Сядьте вон в коридор и ждите! Вы на нее посмотрели? Больше пары часов уже не продержится, вот и дайте человеку хоть это дожить!" Санитары еще побухтели между собой: ладно, ты сиди, я пойду пожрать куплю, тебе че купить, пиццу? Ну, купи пиццу. Тетку жалко. А нас тебе не жалко? Сиди теперь тут, как идиот, "пару часиков"... По-человечески помереть она не может. Загромыхала табуретка, потом шаги. Лежу. Счастливое потустороннее настроение уже улетучилось, даже "до свидания" не сказало! Но я же решила, что помру, значит, помру. В самом деле, сколько можно уже... Лежу, стараюсь не думать ни о чем. Слышу, как моя сиделка терзает телефон: але! Да, это я. Да, уже... Да, приезжайте, завтра погребение. Але! Здрасьте. Да, все. Увы... Да, отмучалась... Да, отменяем. Ну что же теперь сделать, мы были к этому готовы... Нет, замены пока нет, но думаю, введете вы другую актрису... Что ж теперь... Нет, уже не сможет даже в кресле выйти на сцену. Да, совсем умерла. Але! Здрасьте... Да, умерла... И для меня все эти слова - пустой набор звуков. Я смотрю в закрытое окно и понимаю, что мне нельзя вставать, что нельзя сквозняков, но - какое это теперь имеет значение? И я сползаю с кровати и прямо в стареньком, до шелковой мягкости изношенном, халате - как лежала - ползу вон из комнаты. Я очень хочу перед смертью постоять на земле. Я хочу вдохнуть воздух - пусть с бензином, но без лекарств! Но больше всего я просто хочу постоять босыми ногами на земле. И я бреду, шатаясь и цепляясь за стенку, ноги подгибаются, и воли моей не хватает даже на молитву - все уходит на то, чтобы сделать еще хотя бы один шаг. В коридоре стоит пустая табуретка. Я вижу в раскрытой двери сиделкиной комнаты того парня из скорой - он разговаривает с моей сиделкой. Обо мне. О том, что как жаль, что я не отыграла хотя бы этот спектакль, что мне всего тридцатник, а вот такая фигня приключилась, что я могла выходить на сцену и никто не догадывался, что за кулисами меня ловят на руки, хотя и все об этом знали... Я рада - они заняты друг другом, они меня не остановят и не уложат обратно. Лучше я потеряю сознание там, на газоне у дома, лучше лечь там, чем в этом лекарственном мареве. Я ползу дальше. Медленно-медленно спускаюсь по лестнице и выползаю во двор. А во дворе мягкое и чудесное лето! Зелень, тишина... Шуршат машины за домами, трамвай прозвенел. В соседнем дворе детский садик - слышно пронзительный щебет малышей на прогулке. Легкий ветерок. Я отрываюсь от двери подъезда и цепляюсь за ствол ближайшего дерева. Скидываю тапочки и стою, обняв дерево, босые ноги в траве по щиколотку. И дышу изо всех сил. Во дворе стоит сколоченное из щитов сооружение типа летней эстрады. И лавки - рядами. На лавках кое-где сидят люди - разные люди, молодые и пожилые, группками, некоторые с цветами - и негромко между собой переговариваются. На стенах домов вокруг двора, на щитах для объявлений висят афиши спектакля "Фабричная девчонка" по Володину. Я вдруг соображаю, что они пришли на спектакль, что на афишах - сегодняшнее число. А спектакль отменен! Потому что я умерла. То есть, еще не умерла, но это вопрос воли и терпения. Я просто попрощаться и подышать вышла. Уже все готово. Батюшка был, гроб заказан, труповозная команда в коридоре мается... И тут из раскрытого окна моей квартиры слышится вопль моей сиделки: - Что значит "сколько еще ждать"!?! Сколько надо! Не сметь тут курить!!! Имейте уважение к умирающей! Я тут венки заказываю, а он мне голову морочит! Вон отсюда! Иди в коридоре кури! Народ на скамейках вздрагивает и начинает озираться. Нервы мои не выдерживают, и я начинаю смеяться. Хихикая, выпрямляюсь и потягиваюсь - больно в груди ужасно, но я держусь за дерево одной рукой и терплю. Это первое реальное телесное ощущение за бог знает сколько времени - до сих пор все было, как в вате. А боль горячая и реальная, и я цепляюсь за многострадальное дерево и стараюсь смеяться потише, чтоб не задохнуться. Потом отлепляюсь от дерева и - не танцующей походкой, конечно, но вполне сносно, - иду назад, домой. У дверей квартиры мрачно курит санитар. Я хлопаю его по плечу и говорю: "Дай мне тоже сигарету". Парень поворачивается и бледнеет, но сигарету достает. Я прикуриваю и говорю: "Валите-ка вы, ребята, работать. Я, кажется, еще поживу". И парень оседает в обмороке к моим ногам. Я кричу: "Детка, неси нашатырь!" и, хихикая, просыпаюсь.
P.S. 1. "Фабричная девчонка" - общекурсовой спектакль по одноименной пьесе Володина, который мы играли достаточно долго. Если кто полезет смотреть пьесу - я играла Надюшу. Афиши к спектаклю делал мой друг, одна до сих пор хранится у меня. После этого сна она вызывает у меня подспудное ощущение медицинского анекдота... 2. У меня в самом деле слабое сердце, и пару раз я вырубалась за кулисами, но на другом спектакле.
Такой вот случился богатый и яркий сосудистый криз...
Akari, мда, Ваш сон - нечто! Читается на одном дыхании в зобу дыханье сперло (с), как интересный рассказ, и циничный такой... как медицина. А если серьезно - то волосы на голове шевелятся, хоть сон и с хеппи эндом. Брр!!! Жаль, что Вам они редко снятся, почитать бы еще.
Сообщение: 38
Зарегистрирован: 13.02.09
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 09.05.09 19:59. Заголовок: Почему же, они мне ч..
Почему же, они мне часто снятся. Просто далеко не все могу запомнить. А так - их есть у меня, нет проблем. Есть ключевые места - как тот мир крылатых карликов, или, например, мой собственный балкон; есть ключевые персонажи - ряд снов был, к примеру, связан с человеком без лица. Прямо сегодня вот приснилась война в родимой столице: бомбежка, взрывы, развалины и какой-то маловнятный квест в этих развалинах. Как выдастся полчаса помедитировать и вспомнить последовательность событий - сразу выложу. Мне самой интересно поделиться, тем более, что вот в этом квесте мне приснился человек, которому я ни в коем случае не должна была попадаться на глаза. Что бы это значило? Впрочем, это потом. Сначала надо внятно рассказать. А так - я сама поражаюсь. Мне не раз говорили, что это надо писать - не в смысле "записывать", а в смысле "превращать в художественный текст". Но я не понимаю как - сюжетов-то там нет, одни картинки и эмоции. Натягиваешь на сюжет - сразу умирает именно вот эта специфическая атмосфера. Это надо кого с талантом калибра Кафки - такие сны делать произведениями литературы. Я, увы, не того весу зверушка.
Сообщение: 50
Зарегистрирован: 13.02.09
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 11.05.09 01:35. Заголовок: Квест не вспоминаетс..
Квест не вспоминается пока (не могу ключевую вещь вспомнить - что ж мы там так яростно искали?). Но вот обещанное еще, проше пана. Приснилось где-то в начале января сего года.
Я дома. Теоретически вроде как болею, но чувствую себя вполне нормально, просто почему-то мне пока нельзя выходить из дома. Ну нельзя, так нельзя. Валяюсь, читаю и все такое. Меня навещают друзья и коллеги, студенты, ученики и прочие родные и близкие персонажи. И вот пришли ко мне в гости две тетеньки с работы и этим здорово меня удивили - они хорошие тетки, мы нормально общаемся на кафедре, но чтоб вдруг именно они пришли ко мне домой? Ну ладно, пришли и пришли. Хорошо, тоже весело. Сидим в моей комнате, пьем чай. И вдруг я вижу в открытую дверь комнаты идущего по моей квартире совершенно незнакомого мужика! Я - пока же еще все в порядке, верно? - ставлю чашку на поднос и вопросительно смотрю на теток. Одна говорит: "А, да это из ЖЕКа, рабочие". Я говорю: "Какие еще, к лешему, рабочие?" - "Да мы когда заходили, они попросили дверь не закрывать, чтоб можно было к щитку пройти". И тут я начинаю соображать, что тетки мои вошли сами, я не вставала и дверь им не открывала... "Кой черт, - говорю. - На кой вы их в квартиру-то пустили? Щиток-то на лестничной площадке". - "А мы не пускали!" Тьфу, нет слов! Выхожу в холл. Квартира у меня - трешка, все комнаты отдельные, выходят в общий холл, широкий такой, там обычно библиотеку устраивают, я в других квартирах видела. Но у нас холл пустует. И вот выхожу я, значит, и вижу - по холлу слоняются трое мужиков самого затрапезного вида. Не то бомжи, не то вконец опустившиеся гастарбайтеры. - Мужики, - говорю, - вы че тут забыли? - Дык, ремонт же, - отвечает один. Остальные на меня даже не смотрят. Вообще вся троица ведет себя, как классические работяги-халтурщики с хозяином - ты, типа, говори, говори. В одно ухо влетит - в другое само выпадет... Я начинаю злиться. - Ремонт закончен, - говорю. - Что обоев нет - не ваше дело. (Их на самом деле нет. И мешки с цементом по углам валяются - это чистая правда!) Валите отсюда по добру... - Ща, - отвечает мне первый, совершенно на голубом глазу. - Прораб придет, и пойдем... Я мгновенно зверею (я вообще мгновенно зверею, всегда). - За дверью ждите. - и вдруг четко понимаю, что они не уйдут. Но еще теплится мысль, что можно убедить. Словами не выходит - попробуем пригрозить. Когда хрупкая женщина берет в руки скалку - зеленеют лицом даже мастера единоборств. И я иду на кухню. И тут эти перцы, как по команде, разворачиваются и идут туда же впереди меня! И вот так, стройной колонной, мы вчетвером заходим на кухню. Я хватаю со стола нож. Один из мужиков поворачивается ко мне, выхватывает у меня нож и улыбается до ушей: "Ты меня хотела убить, да? Этим, что ли?" И помахивает у меня перед носом ножом. И у меня падает планка... Я просто-таки лучезарно улыбаюсь ему в ответ, протягиваю руку за спину и сжимаю в пальцах первое, что подвернулось на подоконнике. "Дорогой, я тебя чем угодно отоварю!" - говорю я радостно и бью его в лоб, как оказалось - мясорубкой. Пока он оседает, я выхватываю нож - второй мгновенно получает с хрустом поллезвия под кадык, третий шагает ко мне, но его я просто толкаю в плечо. На полу у меня в кухне плитка - это очень скользко... Он отшатывается и, не удержавшись на ногах, падает - шеей на подоконник. Хруст. Тридцати секунд не прошло. Я стою посреди кухни, у моих ног - три трупа. А планка в мозгу упала, зверь на свободе - и я не могу чувствовать, могу только рассчитывать свои действия. И первая моя мысль: "Как там мои тетки?" Иду в комнату. Пусто. Выглядываю в коридор - входная дверь приоткрыта. "Ага, - думаю. - Убежали". И хорошо. И слава богу - откачивать не придется. Молодцы. Иду назад и думаю, что шума не было, тетки сбежали, надо бы попробовать прибраться... Потом надо будет звонить и сдаваться, но меня же заберут, верно? Поэтому надо прибраться сейчас, а то как-то бестактно выходит. Вхожу на кухню... А тел нет! Кровь есть, ошметки всякие, осколок черепной кости есть, мясорубка валяется, нож... А тел нет. Во блин. Как будто я не людей жизни лишила. Ни черта не понимаю, но беру мусорный мешок и начинаю сгребать эти кровавые ошметки и отмывать пол. Отмываю начисто тряпку, выношу, гм... мусор. И возвращаясь в квартиру, натыкаюсь на запертую дверь! Стучу кулаком. Открывает моя ученица (я у нее в классе факультатив по драматургии вела), глаза - как у снулой рыбешки. Молчит и начинает дверь обратно закрывать. - Настя, - говорю я в полном обалдении. - Ты что здесь делаешь? - Мне велели, - и закрывает дверь. Я цепляюсь пальцами в косяк (рискуя нафиг лишиться пальцев) и со всей дури плечом давлю внутрь. - Ты че? - кричу. - Охренела? Что значит "велели"? Это кто, блин, велел?!? - Мне велели... Чтоб тебе провалиться! Отжимаю дверь, вваливаюсь в квартиру. А там - просто прорва народу... Совершенно незнакомые мне люди, толпа, во всех комнатах, все разные - молодые, пожилые, совсем старые (но никого младше Насти, что любопытно! А ей - 17), бомжи и с иголочки одетые, при золотых украшениях. Красивые, и уроды, и совсем невзрачные, неприметные лица... И все, буквально все - незнакомые совсем. И - даже в ванной и в сортире по трое набились. Сидят, стоят, лежат, если нашли где лечь в этой сутолоке. Молчат. Или тихо разговаривают. И больше ничего не делают, но мне уже все равно. Я иду на кухню, беру все тот же нож и - как когда-то, в уже давно забытые времена, в уличной драке... Один удар - один труп. У меня нет времени, у меня нет лишних сил. Один удар - один труп, и точка. Я иду по квартире и за мной остаются тела. Я иду быстро. Мне незачем задерживаться. Я убиваю быстро - мне легко видеть в движении противника его следующее движение. И - они медлительны. Я привыкла драться, а они нет. Никто из них не привык драться всерьез. Я перебрасываю нож из руки в руку - я левша, и это выручает: пока я вытираю одну руку от крови, работает вторая, и я не снижаю темпа. Но их очень - очень! - много... И на последнем я промахнулась - он успел заговорить. - Что ты делаешь? Мы же твои ... (Не помню напрочь слово!). И умер у меня на руках. Я опускаю его на пол, выпрямляюсь. Смотрю на свои руки. Смотрю на него. Никого нет. Тел нет. И я вдруг с беспредельным ужасом понимаю, что они умерли. Что я их действительно убила. Что кто бы им там не "велел", он знал это, знал, что я их убью. И они в самом деле где-то сейчас умерли... Целая куча людей, повинных только в излишней внушаемости! Только Настя у меня за спиной выскользнула в дверь тогда, в самом начале этой бойни. А остальных больше нет, ни здесь, нигде... Я - убийца.
P.S. Злосчастное слово по смыслу похоже на "тень" или "отражение". Если есть идеи по этому поводу - с интересом выслушаю. В бомжовые годы мне действительно приходилось драться. Но никогда не приходилось убивать. Самое страшное, что я была совершенно уверена, что этот зверь в моем мозгу посажен не просто на цепь - в клетку. В бетонный бункер! Да, это умонастроение (скорее даже - умопомрачение, хм.) меня спасало в те годы. Я среднего роста, я не качок и не имею черного пояса. Это было мое единственное средство выжить. Но это было давно! Я была до этого сна твердо убеждена, что все прошло и забыто, сброшено, как старая кожа в линьку! Мне просто незачем теперь эти жуткие навыки! Так ведь нет.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Заметь, никогда не говорила, что я - нет. 
Я просто... скромно отмалчивалась. 
Работы мне мало... 
Это кошмар какой-то. (Я не про сон Tom Riddle.) Как только Лорд приходит в гости, - я автоматически сгоняюсь из-за своего собственного любимого драгоценного ненаглядного компа. 
Удивительно, какая может быть цель таких снов, если точные отрывки увиденного будущего - на самом деле пустяковые? 
Akari, мда, Ваш сон - нечто! Читается на одном дыхании 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума